Самые смешные анекдоты за неделю!

Объявление на двери кабинета врача: "В грязных бахилах не входить!"

Я просто открыла словарь синонимов, и тут понеслось, поехало, покатилось...

Чиновники просто вынуждены провоцировать к себе всенародную ненависть – без этого жулику сложно получить в Англии статус политического беженца

О'Генри писал свои новеллы, попивая виски. Хорошие получались новеллы.
Депутаты пишут свои законы, тоже попивая виски. Но видимо наши виски палёные...

Путин пообещал вытащить россиян из трущоб:
- "Сейчас уже довольно тепло!... Поживите на улице!... Дышите полной грудью свежим воздухом!... А мы пока и трущобы снесем и дома элитные на их месте отстроим!... "

Аттестация в полиции. Вопрос: в нерабочее время вы увидели на улице, как хулиган выхватил сумочку у бабушки и побежал. Ваши действия:
А) сделаете вид, что не видели;
Б) скажете окружающим, что у вас болит нога;
В) догоните преступника и попросите поделиться;
Г) позвоните в полицию.

Объявление
Уважаемые жильцы! Если вы курите - это ваши проблемы. Если вы будете бросать окурки в подъезде, то проблем у вас будет еще больше

Следующим шагом в реформе образования, судя по небывалой активности министра, будет отмена самого школьного образования.

Ну что за идиотизм - печатать календари на пластиковых пакетах? Проходит всего год-другой, и становится как-то неприлично идти по улице с практически новым пакетом.

Дума не место для дискуссий, а клуб холостяков.

После прохождения практики в отдалённом посёлке на Крайнем севере, студент-программист сдаёт экзамен. Преподаватель: - И какой вы сделали вывод из вашей практики?
- В реальности тоже живут люди! И притом интересные!

Купол православного храма оказался надежной крышей для скрытия доходов Жириновского.

Интересно, как получаются дети, если, судя по анекдотам, у женщин всегда болит голова, а мужики отворачиваются и храпят?

Это раньше на "Белый танец" дамы приглашали кавалеров, сегодня более сильные кавалеры приглашают более слабых.

Через пару лет некурящих девушек занесут в Красную книгу.

Так много кругом говорят о политической обстановке в стране, спорят кто круче Сократ или Ницше, делятся информацией о последних разработках в области медицины, понтуются друг перед другом высшим образованием.....и многие так и не научились пользоваться ершиком...

Приходит психолог в офис на тренинг. Собирает местный планктон и говорит:
- Давайте сначала, найдём наиболее волнующую вас тему. Предлагайте.
Все молчат. Тогда психолог говорит:
- Я вам помогу.
Подходит к одному менеджеру и хрясь его по лбу. Тот:
- Бл...дь!
Психолог:
- Ну что ж, давайте поговорим об этом.

Надпись на коробке с часами:
ВРЕМЯ
УБИВАЕТ

Не посчастливилось родиться евреем? Придется воровать по мелочи.

У Фимы было два яблока, а у Мони - одно. Так они и жили с этой никому и на х*й не нужной информацией.

"Церковь Истинного Креста в Сеговии была построена тамплиерами. Богатейший орден был.
И короли всей Европы приезжали, чтобы на коленях проползти от входа в церковь к алтарю, в надежде получить у тамплиеров заем...
И рыцарям этого было достаточно"
Прочитал это и подумал: века проходят, а с ипотекой та же проблема...

Маленькие дети очень любят в праздники посидеть со всеми гостями в комнате. На горшке.

- Вася, где мои меха, дорогие автомобили и яхта?
- Не насосала ты, Маша, на это всё. Плохо сосёшь.
- Наверно я просто не тому сосу...

Заходят в бар американец, немец и русский.
- Ребята, идите-ка вы нахрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.

- Депутат Пушков говорит, что Европа потребует от нас разрешить однополые браки?
- Да. Уже 30 человек в Думе развелись. И чего им не хватало? Такие богатые жены были...

Жену Жиркова спросили:"Кто такой Жирков?"
Ответ:"Не знаю, судя по фамилии повар какой-то."

Объявление. Банку срочно требуются гипнотизёры. Кредитный отдел.

2030 год.
- следствие по делу о хищениях в Рособоронэкспорте допросило Евгению Васильеву.
- Ким Чен Ын заявил, что похоронит Америку и Японию одной современной баллистической ракетой Муксун.
- Песков сообщил, что Путин пока думает, будет ли он баллотироваться на следующий, уже 25-летний срок.

Кто ничего, кроме работы, на службе не делает, тот ни хрена, кроме зарплаты, в кассе не получает.
© Ivan Fuckov

Генетическая экспертиза европейских мясных продуктов доказала, что пони — тоже кони.

© Дмитрий Лавренков

8 часов сна - это не круто. Знаешь, что по-настоящему круто? 8 часов 9 минут.

Вопрос к Татарскому Радио:
- Что сейчас происходит в Корее?
- Операция Ын

Влюблённый волк - уже не хищник.

Нищета конечно закаляет характер, а чё толку?

Задумался на досуге: стал бы шлягер Меладзе столь же популярен, если бы вместо "Прощай, цыганка Сэра!" он бы пел "Прощай, еврейка Циля!"?

Давайте бесповоротно покончим с рабством в стране! Свободу всем галерным рабам!

-Слышь, Пятровна, американские ученые открыли,
что обрезание снижает риск заражения СПИДом
половым путем на 63%.
-Да, падруга, а отрезание сводит его к нулю!

В Китае, где ширится заболевание птичьим гриппом H7N9, в связи с неэффективностью забоя домашней птицы, в рамках борьбы с эпидемией было принято решение забивать людей в радиусе десяти километров от очага заражения, что также положительно скажется на реализации программы снижения рождаемости.

Более 80% делают дома косметический ремонт,и менее 20% капитальный.Но судя по количеству шума от перфораторов,жильцы с помощью их красят
потолки и клеят обои.Может какие то новые технологии,подскажите,а то я не в курсе.

В связи с растущей агрессией КНДР министр обороны Японии заявил, что Сейлор-Мун приведена в боевое положение.

Вот бы было так: наступаешь на грабли ты, а бьют они сидящего на твоей шее.

Госдума вводит новую категорию "М" для водителей мопедов. И категорию "П" для пидарасов за рулем.

> Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы
> знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные
> 99% определяют по нему где зад, а где перед

Также замечено, что 1% населения носит одежду задом наперёд.

Завод детских игрушек в Шанхае.
Стоят два китайца на конвейере.
Мы с тобой самые умные на планете.
Почему?
Никто кроме нас не может за восемь часов
собрать пятьдесят тысяч кубиков рубика без одной ошибки.

Генерал Франко предоставил Гитлеру только одну Голубую дивизию.
Этим она в основном и занималась.

Ямало_Ненецкому сенатору Ананьеву(за 2012 прибыль около 700 лямов) местные оленеводы дали звание "Почетный Оленевод России".

Новый способ снизить статистику преступности и смертности: просто не отвечать на звонки по номерам 02 и 03.

-Бэрримор, что за шум за окном?
-Сэр, это опять пришли с плакатами члены "Общества защиты животных",  кричат, что вы живодер, застрелили на болоте собаку!

В Венесуэле любая мадура может стать президентом.

Кунилингус - единственный законный путь разбогатеть в России

Разлив по стопкам водки,я стал доставать огурец,но рука не пролезала в трёхлитровую банку,и тут меня осенило;ну конечно же,конструктор-дизайнером банок была женщина,у которой муж возможно любил выпить один.А вот женская рука легко достанет вам и огурчик и помидорчик!

Эх, неправильно ты, дядя Познер, оговариваешься в эфире! Ну какая нахрен Государственная Дура? У нас Государственная Дупа, запомни!

Поучил дядю Вову уму-разуму Вася Пиписькин.

Последовав примеру ООН, не признавшей КНДР ядерной державой, российские дорожники перестали признавать ямы ямами и теперь все дороги России соответствуют европейским стандартам.

А вы знаете, что написанное врачами никто не может понять не потому, что почерк уродский, а потому что это латынь.
© konde13

Парень с девушкой на втором свидании. Она:
- Я должна тебе признаться, я виновата... Целовалась с тобой вчера, а сама больна... Тебя, наверное, заразила.
- Да, брось, у меня самого сифилис ещё не до конца излечён!
- Вообще-то у меня грипп!....

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал определённую симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Чиновники отрапортовали - "В деле построения инвестиционного климата в России наметился перелом, двум инвесторам переломали ноги, одному сломали руку. Ответственные за инвестиционный климат, околачивающие куем грушу, сломали грушу. Журналист освещавший это событие сломал язык".

Как-то так исторически сложилось, что в России любые дОроги дорОги..

Жизнь действительно полосатая, но цвета мы выбираем себе сами...

Мужчина должен повелевать, не возносясь при этом до властелина, а женщина должна повелеваться, не опускаясь до рабыни.

Бог, он не в космосе, он в нас. И ему в нас хорошо.
Мне тоже много не надо.
Юпитер не хочу, Марс не хочу. Хочу Венеру из пятого подъезда.

у молодой девушки машина в деревне заглохла,телефон сел а позвонить надо,дошла до сельхоза,а там старый дисковый телефон,стоит пальцом тыкает в цифры,2минуты 4 минуты 8минут уже очередь собралась,мужик сзади говорит,интересно а если бы ей погладить приспичило,каким местом она бы старый нагревательный утюг в разетку тыкала...

Невероятно, но факт: любовница осла, ослаблять, оказывается, глагол!

Невеста на свадьбе была страшнее закуски.

Вместо того, чтобы восстановить престиж материнства, дума борется с какой-то матерью с матом.

Вот человек же! Ни в огне не горит, ни в воде не тонет. Говно, короче.

В России официально объявлено, что путевки в Дагестан самые дешевые, все это из-за того, что билет на обратный не предусмотрен из-за низкой вероятности его надобности.

-Слышь, Пятровна, вон говорять, что
московские «гей-парки» начали прием заявок
на проведение публичных мероприятий…
-Только не «гей», падруга, а «гайд».
-А разве это не одно и то же?

В Лондоне прошла генеральная репетиция похорон бывшего премьер-министра Великобритании Маргарет Тэтчер, намеченных на 17 апреля. На опустевших ранним утром улицах британской столицы более семи сотен военных из трех родов войск выполнили запланированные построения под аккомпанемент похоронных маршей Шопена, Бетховена и Мендельсона.
Хоронили Тэтчер, порвали 2 волынки.

- Что такое несправедливость?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.

Если вы хотите замутить с женой электрика, помните фразу - " Не влезай - убьёт ".

Кержануть - промахнуться
Аршавить - вечно сидеть в запасе
Жирковать - тупить

Запись в школьном дневнике: "Сегодня на уроке выпил из меня литр крови".

- Почему наша весна не ассоциируется с ароматом подснежников и ночных фиалок?
- Потому, что собаки не могу срать цветами.

- Маэстро, Ваш оркестр самый лучший в мире. Как Вы этого добились?
- Во первых: музыкантов подбирал я лично; во вторых: на репетициях я дирижирую молотком; в третьих: те, кто доживают до концертов, получают очень высокую зарплату.

Я не понимаю почему, когда по прямоугольному ровно подстриженному полю бегают 22 футболиста, я должен пить пиво и читать рекламные баннеры.

Дева Мария была самой находчивой!Одни мамы своим детям говорят,шо папа типа,летчик,капитан дальнего плаванья,космонавт,улетел в другую галактику и вернется через миллион земных лет,а эта барышня сразу сказала,мол папа твой таки ни больше ни меньше - бог!

- Мужчина не проводите женщину до дома?
- У меня уже есть девушка.
- Как же я вас ненавижу - однолюбы хреновы!

Банкир жене:
- Я своих менеджеров по кредитам обязал ещё средства для похудения продавать!
- А они не против?
- А им какая разница что втюхивать?!

Во времена СССР, чтобы выглядеть стильно, достаточно было просто отпороть эмблему с рукава школьной формы.

1970 год: брак есть союз мужчины и женщины.
2010 год: брак есть союз двух совершеннолетних лиц независимо от пола.
2030 год: брак есть союз совершеннолетних лиц независимо от их количества.
2050 год: брак есть союз одного или более существ независимо от их возраста и биологического вида.
2070 год: а что такое брак?

-У меня на даче пять кошек и все заняты делом;одна ловит мышей,другая даже крыс,третья гоняет птиц с клубники.. -А ещё две? -Не две,а два кота,так они нужны для поддержки настроения,любования,ласкания..-Гони этих бездельников! -Да с твоей логикой знаешь сколько в стране пришлось бы выгонять певцов,артистов,художников не говоря уже...

– Милый, мне вчера пришло сообщение с текстом «Где ты? Я тебя потерял! Отправь sms на номер ****. Стоимость 40 рублей»
- Надеюсь, что ты у меня умная и не поддалась на развод мошенников?
- Конечно, нет! Кстати, положи мне на телефон деньги, у меня баланс минус 400 рублей…

Мужик в публичном доме:
- У вас товарного чека нет?
- Нет, конечно! А зачем Вам?!
- Да жена опять скажет, что у секретарши был!

В далёком детстве я долгое время думала, что известный матюк правильно произносится как «долгоёб», а не «долбоёб». Потом, спустя годы и в том числе после появления в моей жизни порно я поняла, что "долгоёб"-то — это вполне себе комплимент! Антипод "скорострела"!

В религии тараканов тапок - это бог смерти.

Некогда - это не отказ, а честное обещание решить проблему в сроки от когда-нибудь до никогда.

Сердюкова в четвертый и последний раз вызвали в Следственный комитет в качестве свидетеля, чтобы сообщить, что дело о хищении миллиардов в Министерстве обороны закрыто, так как больше невозможно мошенника и вора называть свидетелем и все сотрудники, назначенные на это дело, написали заявление об увольнении...

Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Лондона. Сегодня английские коронеры обнаружили глисты в его заднем проходе. Расследование обстоятельств смерти опального олигарха продвигается дальше. Хотите быть в курсе? Не переключайтесь!...

Я тебе сейчас такой анекдот про говно расскажу, пальчики оближешь!!!

Врач вызывает солдата-чукчу в военном госпитале:
- Ну как больной здоровье?
- Хорошо, слушай, здоровье, медсестра лечит, лечит, лечит…
- Вылечила тебя значит! Таблетки даёт?
- Даёт, большие такие, слушай, Виагра называется, а потом сверху лечит, лечит, лечит!

Аномальная погода меняется, аномальные пенсии нет. Ник Синявин

ООО "Автороуд" прочитал как ООО "Автоурод". Может быть, не случайная ошибочка в прочтении????

Что немцу хорошо, то русскому еще лучше!

Дети идут в школу. Стоит огромный джип. Вовочка залазит на подножку и пытается оторвать зеркало. Девочки:
- Вова! Ты что делаешь?!
- Мама Светке на день рождения денег на подарок не дала!

В автосалоне:
- Ой,вы знаете,мне бы хотелось иметь такую машину,чтобы не платить за топливо,за сервис и, чтобы она была обязательно черного цвета!
Менеджер отдела продаж,замявшись:
- Ну-у,не знаю...Под такие критерии подпадает,разве что,...катафалк

Консультантом избирательной комиссии в Венесуэле был лично Чуров.

Денег на подготовку к чемпионату мира по футболу может не хватить! А если их не воровать - то может и хватить?

Представьте себе такую картину.
Утро. Вы стоите и вдруг на вас бежит прекрасная девушка, волосы ее развеваются, щеки раскраснелись от бега. За ней еще одна... Вы раскрываете руки в ожидании объятий ...
Думаете это сон ?
Да нет, просто вы зазевались на выходе из вагона метро.

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом.
Не корысти ради, а так, для проверки степени своей привлекательности.