Самые смешные анекдоты за неделю!

- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше "Криминального чтива"?
- А кто снял?

«Хрущевская оттепель», «брежневский застой», «горбачевская перестройка»,
а наше время историки назовут «рекламной паузой»(

Махнуть на курорт проще всего рукой.

- Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
- Выдать её замуж за принца Нестояна.

- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта:
- Твою ж мать!.. Не пролазит!
- Да ё*ни ты его ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".

Умный депутат никогда не скажет, что владеет виллами и яхтами. Он скажет, что у его детей есть домики, машинки, вертолётики и кораблики.

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет?
- Легко: полезное занятие скоро вам надоест...

Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу

Лучше смотреть фильм "Спартак: Война проклятых", чем футбол "Спартак: Игра обреченных".

Руководителя Почты России отправили в отставку!
Это неплохо.
Но грустно думать: ведь он туда по привычке будет идти месяца два...

- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка...

Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!

- Зачем коту усы?
- Ну, не с бородой же ему ходить?

Попил Иванушка из Кинг-Конгова копытца и стал Николаем Валуевым.

Утром в постели говорю мужу:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

Что такое справедливость или несправедливость?
Справедливость – это когда мне хорошо.
Несправедливость – это когда мне плохо.

Возраста у женщин не бывает!
Только износ и амортизация.

Если какая-то овца нагадила вам в душу - простите её, это она со страху.

Женщина без стыдливости краснеет только от удовольствия.

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

Гагарин в космос летал - Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.

Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.

Вопрос из ЕГЭ:
Какие организмы с наибольшей вероятностью переживут глобальный катаклизм (ядерную войну, всемирный потоп, столкновение с астероидом и т.д.):
1)вирусы; 2)тараканы; 3)крысы; 4)работники санэпидемнадзора; 5)налоговики.

Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...

На наших ветвях власти много сучьев, да мало плодов...

- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке: "Я люблю тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг.

- Ну что?
- У меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Сервер был на гарантии...

Если вас боготворят, значит скоро распнут.

- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
- Конечно: сонливость, голод и жажда.

- Что такое "нить Ариадны"?
- Как бы вам попроще объяснить... Это - GPS-навигация древних греков.

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.

Для успешной работы суши-бара нужен минимум один бурят.

- Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

Этот неловкий момент, когда порноактеры стали моложе тебя.

В клуб любителей разбирать технику очень трудно дозвониться.

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...

- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
- Делать нечего было?
- Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

"Бойтесь своих желаний - они иногда сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке!
Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас.

- Как сильно у меня сердце болит !
- Ах, это так романтично !
- Скорую вызывай, пизда ванильная !!!

Ответ на вопрос: "Где?" лучше всех знают гинекологи

Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься...

Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.

Девушки - как автомобили: ломаются, если на них не тратить деньги.

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

Чтобы люди по-настоящему стали ценить Windows, нужно было сначала убрать кнопку "Пуск", а потом ее вернуть!

Мужчина - как дорогое и красивое платье: вроде хорошо смотрится, но на какой-то облезлой сучке я его уже видела!

Перепады настроения – это так гадко… это так здорово… это так гадко… это так здорово.

Равноправие по-европейски:
В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек - стоя...

Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...

- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...

"Зато - красивая!", - сказала подруга, посмотрев интервью с женой футболиста Жиркова.
- Лично я считаю, чтобы быть настолько глупой, нужно быть ей еще более красивой:)

Каждый раз, когда просматриваю дневник сына, вспоминаю его мать.

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую хню, если её предварить словами "Новые исследования показывают".

Главный технолог мясокомбината "Микоян" выступает по телику:
- Наш комбинат - поставщик Кремля, и поэтому мы используем в своей продукции только хорошо протестированные ингредиенты.
Муж - жене, кивая на экран:
- Слышь, Зин, этот мужик говорит, что они кладут в свою кремлевскую колбасу только уже использованную туалетную бумагу...

Во время церковной службы шестилетний Вовочка балуется, крутится, строит окружающим рожицы, переговаривается. Наконец у отца заканчивается терпение, он берёт сына за шкирку и выносит его из помещения.
В дверях храма Вовочка через плечо отца отчаянно кричит:
- Люди! Молитесь обо мне, молитесь!

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.

Водка - оптимальный выбор между добром и злом.

Коньяк признан лекарством - всё, мужики, я на больничном!

Она:
- Жизнь - это не только секс.
Он:
- Зато секс - это жизнь!

Почтой России в результате блестяще проведённой операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.

Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

С весны 2013 года аббревиатура КНДР расшифровывается так: "Кого Напугать Дефектной Ракетой?"

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

А просто обожаю слышать фразу «Я тебя люблю». Но и «Вы выиграли миллион долларов» тоже ничего.

- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.

Новости: Северная Корея пообещала уничтожить Японию, если та не перестанет считать её угрозой.

У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег!
Но пока совершено нет плана, как их заработать...

КНДР выдвинула условия для переговоров с США и Сеулом:
1. Риса
2. Больше риса
3. Мно-о-ого риса.

Я не нарушаю правила, я их просто игнорирую.

Если протекает чайник, он тушит газ
Если протекает электрочайник, он тушит свет
Если протекает газ, он тушит всех

- Что такое комплименты?
- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

- Я на свою тёщу нарадоваться не могу: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся - а это, оказывается, не тёща, а тесть!