с 15.04.2013 по 21.04.2013
Самые смешные анекдоты за неделю! упорядоченные по результатам голосования пользователей Махнуть на курорт проще всего рукой.
«Хрущевская оттепель», «брежневский застой», «горбачевская перестройка»,
- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше "Криминального чтива"?
- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.
Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.
Урок русского языка:
- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!
Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.
Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.
Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.
Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта:
Умный депутат никогда не скажет, что владеет виллами и яхтами. Он скажет, что у его детей есть домики, машинки, вертолётики и кораблики.
- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.
Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.
- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет?
Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу
Лучше смотреть фильм "Спартак: Война проклятых", чем футбол "Спартак: Игра обреченных".
Руководителя Почты России отправили в отставку!
- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!
Утром в постели говорю мужу:
- Зачем коту усы?
Попил Иванушка из Кинг-Конгова копытца и стал Николаем Валуевым.
Что такое справедливость или несправедливость?
Возраста у женщин не бывает!
Женщина без стыдливости краснеет только от удовольствия.
Если какая-то овца нагадила вам в душу - простите её, это она со страху.
Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Гагарин в космос летал - Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.
Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!
Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.
Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
В аптеке:
Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.
Вопрос из ЕГЭ:
Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...
- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
На наших ветвях власти много сучьев, да мало плодов...
Социальная реклама в Севастополе:
Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
Пособие "Как заводить друзей".
- Ну что?
- Что ты с собой сделал?
Если вас боготворят, значит скоро распнут.
- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
- Что такое "нить Ариадны"?
Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.
Для успешной работы суши-бара нужен минимум один бурят.
- Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
Этот неловкий момент, когда порноактеры стали моложе тебя.
В клуб любителей разбирать технику очень трудно дозвониться.
Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...
В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.
- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
"Бойтесь своих желаний - они иногда сбываются!".
- Как сильно у меня сердце болит !
Ответ на вопрос: "Где?" лучше всех знают гинекологи
Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься...
Разговаривают дед и внук:
Девушки - как автомобили: ломаются, если на них не тратить деньги.
Чтобы люди по-настоящему стали ценить Windows, нужно было сначала убрать кнопку "Пуск", а потом ее вернуть!
В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.
Единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.
Перепады настроения – это так гадко… это так здорово… это так гадко… это так здорово.
Мужчина - как дорогое и красивое платье: вроде хорошо смотрится, но на какой-то облезлой сучке я его уже видела!
Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".
Равноправие по-европейски:
- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...
"Зато - красивая!", - сказала подруга, посмотрев интервью с женой футболиста Жиркова.
Каждый раз, когда просматриваю дневник сына, вспоминаю его мать.
Новые исследования показывают, что человек поверит в любую хню, если её предварить словами "Новые исследования показывают".
Главный технолог мясокомбината "Микоян" выступает по телику:
Во время церковной службы шестилетний Вовочка балуется, крутится, строит окружающим рожицы, переговаривается. Наконец у отца заканчивается терпение, он берёт сына за шкирку и выносит его из помещения.
Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.
Водка - оптимальный выбор между добром и злом.
Коньяк признан лекарством - всё, мужики, я на больничном!
Она:
Почтой России в результате блестяще проведённой операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.
Вовочка:
С весны 2013 года аббревиатура КНДР расшифровывается так: "Кого Напугать Дефектной Ракетой?"
Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
А просто обожаю слышать фразу «Я тебя люблю». Но и «Вы выиграли миллион долларов» тоже ничего.
- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
Новости: Северная Корея пообещала уничтожить Японию, если та не перестанет считать её угрозой.
У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег!
Я не нарушаю правила, я их просто игнорирую.
КНДР выдвинула условия для переговоров с США и Сеулом:
Если протекает чайник, он тушит газ
- Что такое комплименты?
- Я на свою тёщу нарадоваться не могу: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся - а это, оказывается, не тёща, а тесть!
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в
читать дальше →