Самые смешные анекдоты за неделю!

Анатолий Вассерман отличался умом уже в первом классе. В то время, как детишки на переменах бегали и резвились, мозг Анатолия решал наиважнейшие вопросы:
- от историка или от физкультурника залетела учительница музыки;
- почему у мамы Маши Курочкиной уже третий муж за полгода;
- куда девает трудовик собранные на уроках лопаты.

Недавно увидел вывеску "ЛОМБАРД 24h". Первая мысль: INT 24h - обработчик критических ошибок?

Запечённый в омарах таракан!О сэр да вы просто гурман!Оригинально!

Объявление. Потомственный программист. Верну семью в реальность.

Мы пошли по ЛЕНЬинскому пути.

Анальная евроинтеграция.

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку... - А почему так ма... буль-буль. Благодарю.

- Люсь, ты точно козерог по гороскопу?
- Точно.
- А муж 100 % в командировке?
- 100 %.
- Ну, тогда раздевайся, так ему, козлу, и надо!
© konde13

Развелись муж с женой. Через полгода встречаются на улице. Он:
- Ну и как ты?
- Я прекрасно себя чувствую в одиночестве!
- Я тоже! А ты всю жизнь твердила, что у нас нет общих интересов!

В редакции:
- Давайте договоримся так: про Олимпиаду и ее факелы - или хорошо или ничего!
- Хорошо. Но, ничего себе, так же говорят только про......!!!!????
- Ну, мы же договорились?
- Хорошо.
- Не обижайтесь, хорошо?
- Ничего,ничего, спасибо!
- Вот и хорошо.

- Слышал, актёры Сергей Астахов и Евгений Миронов поженились в Германии?
- Да ну?! Ничего себе!
- А Путин развёлся...
- А это-то причём?
- Ну так...

Толстушка - мужу:
- Чем бы мне себя побаловать?
- Талией!

- Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
- Ха!.. "Жёлтые тюльпаны, вестники разлуки". Что, расстаётесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

Девушки, умеющие вкусно готовить, несомненно, достойны уважения.

Девушка, вам очень одиноко? Напишите в статусе "хочу секса" и вы узнаете, сколько друзей готовы незамедлительно вам помочь.

Обилие столовых приборов в ресторане призвано облегчить поедание пищи, но для большинства россиян было бы гораздо проще, если бы в ресторане на столе лежала бы только одна ложка одна вилка и один нож.

Дворяне были людьми благородными, поэтому убивали друг друга только на дуэлях.

Гинеколог к старости почти ничего не слышал, но без проблем читал по губам.

За все, что не имеет цены, черта с два расплатишься.

Настойчивый звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Нет, у нас всё в порядке.
- Да что за день такой несуразный! Давай, хозяйка, я быстренько на кухне кран с холодной водой сломаю, а потом скоренько починю. А то дело идёт к обеду, а я всё ещё не опохмелённый.

Знание Конституции это не только возможность успешно защищать свои права, но и шанс попасть в дурдом

Не знаете, как можно за короткое время в три раза увеличить производство? Учитесь у производителей трехслойной туалетной бумаги.

у нас есть Царь-пушка, которая не стреляет,
Царь-колокол, которые не звонит
и Царь, который не управляет.

- Ты видел, контур олимпийского факела в точности совпадает с изображением буквы "Р" на русской водке!!!
- Это тайное оружие.
- ?
- Гости сопьются и мы выиграем все соревнования!

Сделай вздох и успокойся, всё равно уже п**дец...

- Владимир Владимирович! Навальный в больницу попал!
- Неужели рожает новую оппозиционную платформу в муках?
- Вам смешно, а тут все серьёзно! Он батарейку проглотил! Что же теперь будет?
- У вас - не знаю, а у него - электрический стул!

"Виктор Кличко должен стать президентом Украины"- заявила канцлер Меркель
"Послом России в Украине быть депутату нашему, деятелю культуры Валуеву Николаеву". Подумал Он.

Объявление. Население большой страны срочно ищет молодого, энергичного, амбициозного человека без этических предубеждений и комплексов, который может предоставить доказательство своего близкого родства с занимающим в настоящее время высшую государственную должность лицом, для позирования в качестве натурщика при написании полотна (картины маслом) с рабочим названием "Племянник В.В. Путина убивает своего дядю".

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

Украинские уфологи в шоке - на Майдане Незалежности НЛО пока не появилось.

- Ранзан Ахмадович, вы за какой Интернационал - за Первый али за Второй?
- А Путен за какой?
- За Аморальный...
- Ну, значит, и я - за "Аморальный Интернационал"!

Пожилой муж провожает молодую жену на курорт: "Запомни, без презерватива - только моя прерогатива!"

Старый блядун устроился в театр гардеробщиком, чтобы слышать от женщин: "Разденьте меня!"

Если вечером вы несколько раз проверяете заведён ли будильник - значит работа вас полностью удовлетворяет.

В свете последних событий на Украине с особой актуальностью вновь зазвучала старая песня „Переведи меня через майдан“.

Если русским дать волю, они из нее сделают вольницу.
© Александр Вяземка, "Товарищ Кот, английский жмот и человек-патефон"

Это там, у них, на Западе, в венах элиты течёт голубая кровь. У нас не так, у наших вместо крови - ржавая вода!

Пойми меня правильно: мне лучше понять тебя неправильно, чтобы потом всё на недопонимание свалить.

Чем большую сумму на продолжительный срок ты взял в кредит в банке, чем вежливее, трогательней и чаще он вас поздравляет СМС-ками по всякому поводу и без повода, и желает крепкого здоровья.

Если ты, как и Незнайка, считаешь, зачем вечером раздеваться, если утром все равно надо одеваться, значит, ты - ребенок. А если ты не ребенок, значит бомж.

Маленький, но великий боксёр, Костя Цзю нашел способ перейти в супертяжи. Он забрался на большую женщину и готов вынести с ринга всех обладателей всех поясов.

Премьер министр издал распоряжение не считать iPad взяткой.

Януковичу присвоили новое звание!
Отныне он "Президент Украины, почётный "Др. Янукович!"
- Неужто "Президент Украины, почётный "Доктор Янукович"?
- Да нет! "Президент Украины, почётный "Др-ыщ Янукович"!

Ползут чуреки на Манежку с гето...
Спасибо Путину за это)))

На российских фондовых площадках началась биржевая торговля новым видом акций - силовыми акциями ЗАО "ФСБ" и ООО "МВД".

Везучий парашютист Петров, делающий шестой прыжок, накануне отметил свой пятый день рождения в году.

Современная сказка. Мальчик-пастушок кричал «Инопланетяне-инопланетяне». Но на третий раз ему никто не поверил, не побежал, поэтому все жители деревни наконец-то компактно уместились в луч, и были отправлены на Сириус для опытов.

Россия продолжает упорно бороться с засилием иностранных слов.
В США космический робот называется "Робонавт".
В России - "SAR".

Интеллигентный инженер-программист в целях общения с китайскими коллегами возьмет уроки китайского матерного, мандариновый диалект

Очень жаль, что водку можно пить только до тошноты, а не еще и от тошноты.
© Александр Вяземка, «Товарищ Кот, английский жмот и человек-патефон, или Добро пожаловать в Велкомбританию»

Пока мужики носили шапки-ушанки, формовки, все были князьями мономахами.
Не кажется ли вам, что спортивные шапочки просто потому надели, что все стали гандонами?

Мужик приходит В автошколу к директору и шепчет:
- У вас можно права купить?
Директор пишет на бумаге "25 000".
Мужик: - А если так, чтобы даже не сдавать ничего и вообще не появляться?
Директор пишет "40 000".
Мужик: - А если я на вас в полицию настучу?
Директор громко на всю автошколу: - Да вы за взятку сесть захотели?!

34 раза прерывали тутапеды речь президента аплодисментами, но так и не смогли заткнуть выступающего.

Одни женщины губы накачивают, другие сиськи силиконовые вставляют, третьи жир срезают… Как Волгу не тюнингуй, - Мерседес не получишь, а получишь гуй!

- Вован !
- Да, Димон !
- А мы с тобой в каком интернационале ?

"Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.
Лоренс Питер"

- Интересно, что и средний бизнес - тоже..

Иногда так хочется спросить блондинку - "Девушка, скажите пожалуйста, чем Вас делали и откуда такие рождаются"

- Вован !
- Да, Димон !
- А мы с тобой в каком интернационале ?
- Как в каком ? В аморальном !!!

Барабашка, поселившийся в ухрюпинском СИЗО-1, на поверку оказался обыкновенным стукачом.

Белая панда с черными очками встречает черную панду с белыми очками:
-Во! Негры!

Кто против интернационалистов, пусть и аморальных - тот фашист и аморалофоб!

Извини, не подскажешь сколько время? А то чувствую, что закурить пора, а часы и сигареты дома забыл. Так что, если не трудно, скажи который час и дай закурить. И прикурить. Выпить-то у тебя наверняка нет?

Отец говорит сыну:
- Вот исполнится тебе сынок через 4 года 30 лет, и подарю я тебе машину - i30.
- Папа! А почему ты 6 лет назад не подарил i20?!
- Так их тогда ещё не было!

-Слышь, Пятровна, Явропа по
просьбе Штатов может отменить
для украинцев шеньгеньские визы.
-Это очень гумманно, падруга,
чтобы в случае колабса в
украинской экономике из-за
событий на майдане, наши
украинские братья могли
бы свободно греться и
попрошайничать в Явропе!

Памятка любителям транссексуалок: "Женских членов не бывает!"

На кремлёвском чемодане было написано - PWO. Ну всё понятно ведь! Это инновационная система ПВО на Красной площади - чтобы никакой Матиас Руст опять туда не приземлился!

Янукович просился в Европу, но его туда не пустили... Кто виноват? Правильно - долой Януковича!

С некоторых пор слова «Дорогая моя столица» приходится воспринимать исключительно буквально…
© Александр Вяземка, "Товарищ Кот, английский жмот и человек-патефон"

Есть три степени маразма, тридцать три его разновидности и ещё триста тридцать три причины, по которым люди не хотят от него избавляться.

-Cлышь, Пятровна, вот в Cовдепии
мужчина-начальник назывался –
комиссар. А вот, как называлась
женщина-начальница?
-По ходу, падруга, што комис-сара!

Украина: потеряла ориентацию, вступила в евроинтеграцию!

Учение даётся мне с трудом. Но на забывчивость пожаловаться не могу.

Срочно продам, а еще немного – так вообще подарю две тонны навоза в вакуумной упаковке.

Лучшего лекарства от глупости, чем подзатыльник, и от непослушания, чем пинок, еще не придумано.
© Александр Вяземка, «Товарищ Кот, английский жмот и человек-патефон, или Добро пожаловать в Велкомбританию»

Смотрите в кинотеатрах, Первоклассная Банда: первое сентября.

Иногда мужа и жену способна помирить мелочь. Например, нашествие мышей.

Чем бы MarsOne не тешился,
Опять МЧС РФ всех спасать...

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда проще купить новую кофе машину Tassimo, чем таблетки от накипи.

Прикинь, какой у меня склероз. Не помню, за что я говорил спасибо правительству последние 25 лет.

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать руку или 15 часов слушать песню "О, боже, какой мужчина!", то какую руку вы бы отрезали?
Правильный ответ: отрезал бы руки тем, кто ее написал и тем, кто записывал!

Вова! А кого будут готовить военные кафедры в экономических вузах ?
Как кого, Димон ?! - ПРАРОРЩИКОВ ЗАПАСА !

Новый символ рубля очень похож на мужика бьющего кого-то по морде.

Новый мировой рекорд по тяжелой атлетике установил олигарх Рабинович, выронивший на улице 5-копеечную монетку, закатившуюся под стоявший рядом трамвай.

- Роза Марковна, я вас умоляю!.. 13 лет - это не возраст, это - диагноз!

А я, когда припью - не многословен, неужели я в душе - чекист.

Где-то в альтернативной вселенной: Стив Гейтс и Билл Джобс объявили о слиянии корпораций в iWind.

2030-й год. Родители 40-летнего быдла устроили его на очередную работу - учеником кузнеца.
Первый день работы. Кузнец достаёт щипцами из печи обрезок трубы, кладёт на наковальню и говорит, показывая на неё:
- Ну-ка трахни разок!
- А-а, щаc, гы-гы-гы - ухмыльнулось быдло, подошло к раскалённой штуковине и расстегнуло ширинку...

Вчера президент выступал с Посланием Федеральному Собранию.
А сегодня пятница 13-е.
Все логично.

Урок истории. Учитель: - Ребята, а кто знает, что случилось с Хиросимой и Нагасаки в 1945-м?
Вовочка поднимает руку и говорит: - Наверное, случилось то же самое, что с Дольче и Габбаной в 1982-м?

- Что общего между сантехником и импотентом?
- И того, и другого волнует стояк.

Лозунг дня: Россия - для аморалов!

Цирковой трюк со страховкой подобен половому акту в презервативе...

Вызванная при температуре 39,7 бригада врачей буквально за пару минут убедила меня в наличии пивного живота и дряблых мышц.

ВЕСЬ МИР - ЮАР

Белые европейцы - это глобальные "буры", которые мешают глобальным "англосаксам" добывать "алмазы"... А Обама - глобальный "Мандела".

Так что - добро пожаловать в белые резервации!

-Слышь, Пятровна, нашим
хвутболистам на чампионате
мира достались самые халявные
соперники…
-Ну, тяперь, падруга, наши по
традиции расслабятся…
А если всё просруть,
причина для оправдания у них
уже есть – слишком жаркая
бразильская погода!

Протерла глаза в воскресенье в двенадцать часов, а в ванной радио радостно так поет-заливается, в переводе с забугорного нечто вроде: "Проснись, посмотри на это чудесное утро!" Прям бальзам на душу...

В знак поддержки российских властей, художник Сергей Бугаев (Африка) на Болотной площади прибил гвоздем к брусчатке свою манишку.

Начальник приходит в пункт приема металлолома и видит в одном углу огромную кучу компакт-дисков.
- А это что здесь делает? - спрашивает он приемщика.
- Да тут псих какой-то волосатый, цепями обвешанный, приходил, бился головой об стену и орал, что это - металлолом...

- Как вы думаете, Холмс, почему Велком делает колбасу всего из четырех компонентов?
- Из-за недостатка средств, Ватсон, остальное уходит на рекламу.
© konde13

- Ещё хот-дог!!! - хищно гаркнула продавщица уличной выпечки, откусив хрен у очередного мужика, попросившего отсосать.