Самые смешные анекдоты за неделю!

- Первый канал телевидения превращает людей в овощи!
- Хорошо, что хоть не ГМО, как в Европе...

Я сказал наркотикам "нет". Вопрос был: "ты же никогда нас не бросишь?"

На востоке Турции случился снегопад. Местное население прекратило продавать дубленки, носят сами. Потеплеет - будут торговать секондхэнд.

Доктор больному:
- Ваши анализы говорят, что у вас паразиты.
- Что вы, доктор, я уже как полгода как развелся.

- Вчера видела привидение!
- Да ну? А чьё?
- Лёшки Соколова, ну помнишь, с параллельного класса?
- А где?
- В ресторане, за соседним столиком.
- А с чего ты взяла что это привидение?
- Ну он тогда, десять лет назад, сказал что не сможет жить без меня!

Плохо готовящая жена перед обедом накуривает мужа.

Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол.
Тот: - Да посылай их всех!
Мужик: - Ты же обещал помочь?!
Тот: - А что, совет уже не помощь?!

"А позвольте, я по этому вопросу выскажу своё собственное мнение?" - и тут же процитировал кого-то из классиков.

Брак - единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.
Владислав Гжещик

Кто стучится в дверь моя - видишь, дома нет никто!
Это я, соседский кот - пришёл скушать твой колбас.

КАК ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД:
1. Начните обсуждать это вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать.
Готово! Вы восхитительны!

- Доченька! У еврея женщина не может быть любимой! Он уже деньги любит!
- Да и пофиг! Главное чтоб делился ими!

Рабинович вышел из народа. Такой демарш евреи ему не простили...

Все эти новогодние базары с первых чисел ноября, рождественские распродажи, предновогодняя суета и беготня, приводят к тому, что радостное "Здравствуй Дедушка Мороз!" к концу декабря превращается в выстраданное "Ну, попадись ты мне, Санта-Клаус!"

Перебрал - это когда едешь пьяный в автобусе, читаешь табличку в салоне и не понимаешь, почему водитель и аптечка находятся у огнетушителя.

Чтобы сызмальства приучать детей к труду, он покупал им не заточенные карандаши.

Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или всё-таки как наушники.
Ну вот, опять запутались.

Учительница:
- Вовочка, сколько будет 4 + 4?
- Ну… я думаю… 9?
- Плохо, Вовочка, я отстраняю тебя от школы на 9 дней. Ванечка, сколько будет 10 + 5?
- 15.
- Молодец, Ванечка, за правильный ответ ты получаешь 15 дней каникул.
Тут Вовочка начинает дико ржать. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты так смеешься?
- Потому что Ванька дурак, Марь Иванна.
- Это почему же? Он же правильно ответил.
- Да потому что если бы он ответил 365, то получил бы целый год каникул!

Из спортивных соревнований он подходил только для поднятия тяжестей, да и то только в качестве тяжести.

Она носила красную шапочку и одежду в чёрно-белую полоску. Увидев её, водители инстинктивно тормозили.

- Доктор, Иванов из 4-й палаты проглотил десятирублёвую монету. Что делать?
- Быстрее звони в наше отделение полиции. Спроси там участкового Кравчука. Он из кого хочешь деньги выбьет.

Просыпается мужик с дикого бодуна и видит, что рядом лежит тёща. Ничего не понимает:
- Мать! А где Наташка-то?
- Так ты ж её вчера на ..й послал!
- Ну?
- А она тебя - к ...ной матери!
- Ну?
- Так вот она у соседа и ночует.
- Ну?
- А ты, дурачок, ничего и не помнишь...

Трудно жить завтрашним днем с сегодняшними проблемами.

Всё развивается по спирали: в детстве девушки живут в фантазиях, потом - в кровати, к старости - опять в фантазиях.

Дорого обошлось митингующим на Майдане поражение Шахтёра.

Декабристы тоже были куплены Госдепом США

- Трехочковый! - вскричал Бог, закинув земной шар в черную дыру...

Дети гаишников, когда играют в машинки в песочнице, всегда трезвые, госномера у них в порядке, техосмотр не просрочен.

Мужик совершил прыжок с самолёта. Парашют не раскрылся и мужик погиб.
Его жена на похоронах: - Я тешу себя только одной мыслью!
Все: - Какой?
Жена: - Что он все последние секунды думал только обо мне...

В наступающем 2014 году разрешается нетерпеливо бить копытами и громко ржать.

Ирония - это «пошел нах…» у интеллигентных людей.

В квартире холостяка пахнет пельменями, носками и одиночеством...

... А вот был бы Алексей Навальный священником, то смог бы за тот же полученный им срок пьяным двух человек на "Геленвагене" задавить...

У нас в школе умные мальчики никогда не мочили прививку Манту, а очень умные мочили и откосили от армии.

Лубрикант "Простой". Просто как раз плюнуть!

- Я удивляюсь, как вы можете с утра и в таком количестве пить водку!
- Спасибо за комплимент, конечно...- засмущался Сивухин.

- Шить на Рождество - плохая примета! - глянув на часы, вслух произнёс следователь Пронин и отнёс дело в сейф.

- Сижу я на работе и вижу - надвигается ЖОПА.
- Ты сейчас о проблемах или первом гомосексуальном опыте?

Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит:
- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?
- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет... Звукорежиссер?

Чтобы в новом сезоне повысить зрелищность и увеличить количество зрителей на стадионах, федерация приняла решение, что все футболисты обоих полов должны играть не в трусах, а в стрингах. Василь Лукаш

Новый слоган пенсионного фонда: "Кручу верчу - запутать хочу".

Проблема одноразовой посуды, одноразовых шприцов? Да что говорить, когда наша жизнь – одноразовая.

- Какая у вас цель в жизни?
- 250 грамм "Пшеничной" вечером!

Разговаривают двое богатых евреев, один из которых приобрел себе дом, а другой только собирается это сделать. Первый говорит:
- Когда я был в агентстве, видел один хороший домик, как раз для тебя. Потратишь на него всего 600.000 долларов + еще 30.000 на агентство.
- Правда? Тогда я, пожалуй, куплю только агентство.

Человек может бесконечно смотреть как горит огонь, льется вода, работают люди.
Поэтому Вовочка с детства любил поджигать сарайки.

Наши отношения как полностью заряженная батарея телефона на андроиде. Это долго не продлится.

Мальчик играет летом на лужайке и кричит:
- Мама! Беги сюда! Чем это божьи коровки занимаются?
Мама подходит, смотрит, и смущаясь говорит:
- Сыночек, они физкультурой занимаются.
Тут божьи коровки падают с лопуха на землю. Сынок:
- Мама! А почему они не кричат?
- А зачем им кричать-то?
- Так когда папа с тётей Клавой физкультурой на сеновале занимались и упали, ой сколько криков было!

Удивительным открытием поделился недавно Минздрав: курение убивает, зато шприцованное мясо, соевый сыр, молоко из мела и чай с химкомбината - прям-таки путь к бессмертию.

Слушал недавно председателя Правительства, большую чушь может нести только пьяный психиатр.

От любви до ненависти - один лайк.

Телефон, отданный родителям – переход на другую работу, отданный бабушке - почетная пенсия, утонувший в деревенском сортире - погиб при исполнении.

Звонит Путин патриарху Гундяєву.
- Привет, что делеашь?
- Молюсь за успех украинского майдана.
- Ты что, дурак?
- Нет, я не дурак. Это ты дурак. Ведь, если победит Янукович, ты ему половину российского бюджета отдавать будешь.

- Алло, это полиция?
- Да.
- Вы ограблениями занимаетесь?
- Да, и не только ограблениями, но и убийствами, вымогательством, крышеванием.
- Меня ограбили. К кому мне обратиться?
- А это не к нам. Был у нас старичок-чудачок, раскрытием занимался, но он переаттестацию не прошел!

Камень из сказки про Трех Богатырей был первым русским тестом системы ГЛОНАСС.

- Говорят, среди выходцев с Северного Кавказа нет-нет да и попадаются порядочные и воспитанные люди.
- Ну да, типа - в семье не без урода...

- Спасибо, бабушка, борщ был вкусный, теперь пойду в Интернет.
- Что ж ты пешком пойдёшь, ноги не бережёшь... Возьми мой льготный билет, поезжай в свой Интернет на автобусе.

Рекламный ролик. Разговор в военкомате.
Военком спрашивает:
- Где вы хотите служить?
Призывник:
- В Караганде.
Военком:
- Для настоящих патриотов нет препятствий!
Голос за кадром:
- Юноша просто не знал, что есть такой город...

Я делаю что-то неправильно, точнее я ничего не делаю, и это пиздец как неправильно.

Вот стоит толпа возле кабинета, ну понятно, что закрыто! Нет, придёт кто-нибудь и обязательно дёрнет за дверную ручку. Ну так... на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов собралась.

- Кто самый влиятельный человек в мире?
- Российский лидер Путин.
- Странно, ведь в России очень низкий уровень жизни и экономического развития.
- Ничего странного, он потому и низкий, что все уходит на поддержание влиятельности Путина.
© konde13

Путин: - Что вы хотите от ЖКХ. Я вот недавно платежки получил, подсчитал, обалдел. А говорят, скоро придётся платить за месяц вперёд.

Чаще всего требуют уважения к себе те,
кто не заслуживает никакого уважения.
Пример: депутаты Госдумы.

"Надо уметь прощать", - любит повторять наша власть и постоянно прощает олигархам многомиллионные задолженности по налогам.

Вовочка идёт из школы, смотрит, бабульки стоят около открытого люка канализации.
Одна другой: - Два часа назад ведь позвонила! Так никто и не приехал!
Вовочка: - Вот же паразиты, да?
Бабки: - Да сволочи! Управы на них нет!
Вовочка: - Наберите номер, щас быстро приедут!
Бабушки набирают номер, отдают телефон Вовочке. Вовочка:
- Здравствуйте! Иду я со школы, тут люк открыт, там вода.
Диспетчер: - Мальчик, заявка уже была!
Вовочка: - Вы дослушайте! А на воде доллары плавают! Мноооого долларов!
Диспетчер: - Мальчик! Уточни адрес!

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену сфотографирует, она похожа на Монику Беллуччи? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - ускоренные курсы по криминалистической экспертизе при областном УВД.

Жена гинеколога, целую жизнь пытается хоть чем-нибудь удивить мужа.

"Кроха-сын к отцу пришел..."
- Пап, а бывает так, что человек работал клоуном, а потом - бац! И он уже премьер-министр!
- В России бывает...

Глупо жаловаться на зарплату, ведь это твоё жалование. Оно тебя жалеет.

Гороскоп на наступающий год Лошади. Все люди разделятся на три категории:
1. Отдыхают дома, пашут на работе.
2. Пашут дома, отдыхают на работе.
3. Отдыхают дома, отдыхают на работе, и при этом ещё пашут на указанных в пунктах 1 и 2.

С детства привыкшая обсчитывать кассирша школьной столовой просто ненавидела отличников!

В плохом хозяйстве всё делается через жопу. А в плохом государстве - через Президента...

- Владимир Владимирович, Вам нужно завести себе преданную личную гвардию - были же вот, например, опричники у Иоанна Грозного...
- А что Грозный? Подумаешь! У меня тоже есть свои опричники. В Грозном.

Раньше опричники носили с собой собачью голову, а теперь - золотые пистолеты.

- Слухай, Мыкола, а какое у москалей самое главное радио?
- Известно какое - "Эхо Москвы".
- Я тоже так думал. Да вот послушал я это "Эхо" недавно... Так вот, Мыкола - москали нам не враги. Они ещё больше бандеровцы, чем мы сами...

Беседуют Путин и Медведев.
Путин: Слышал новость - в Корее казнили второго по значимости правителя. Молодцы, так надо с коррупцией бороться.
Медведев: Да, Владимир Владимирович! Смею ВАМ напомнить, что у нас второй по значимости правитель - Валентина Матвиенко.

Послушала старика золотая рыбка и говорит:
- Я, конечно, желания твои выполню, но бабка тебя за такое кастрирует!

- Дума отклонила законопроект о тестировании депутатов на наркотики!
- А что там тестировать? По принятым законам видно, что все давно на наркоте.

Да, у нас такая суровая страна... даже на официальном знаке рубля торчит х&й!

Бытовой конфликт: между осёдло-равнинным бытом и горно-набеговым.

Россия богата бедными людьми...

Телефонный звонок в выходные до 10 утра должен быть запрещён специальным законом о защите чувств и здоровья постоянно невысыпающихся.

За столом - семья, друзья, знакомые. Стол ломится от деликатесов (черная икра, омары и устрицы, трюфели, "мраморная" говядина и т.п.), напитков: всевозможных коньяков, текил, ликеров и ромов... Вдруг кто-то из гостей обнаруживает, что на столе нет водки.
- Не успел в магазине отдел до конца пройти, десять часов уже было... ну не *** ли Путин после этого?.. - оправдывается хозяин.

У китайцев лучший подарок - это планшет сделанный своими руками.

О знойности тридцатилетних женщин знали ещё в Древнем Риме.
Не зря римскими цифрами их возраст писался как ХХХ.

Потребление водки москвичами снизилось на 21% за последние 10 лет!
Так выпьем же за это!!!

Стадии склероза:
1. Вышел из комнаты - забыл зачем.
2. Уехал из города - забыл про друзей.
3. Стал депутатом – забыл обещания народу.

Москвичи и гости российской столицы очень удивлялись чемодану от «Виттона Луя» размером с трехэтажный дом, появившемуся на Красной площади
Они даже не подозревали, что это Янукович перевозит вещи.

Количество и настойчивость, с которой принимают законы об однополых браках, как бы намекает о "их" количестве во власти...

Бредёт мужик по лесу из последних сил. Видит столб стоит с указателями. Налево - кровавые коммуняки, направо - звери из Госдепа, прямо - стабильность. Мужик пошёл прямо. Так и стоит в болоте до сих пор.

Премьер-министр во время телеинтервью:
- Я своей нынешней работой дорожу. Она мне приносит хорошие...э-э, большие...э-э, баснословные...э-э-э,... ну, в общем, приносит!

Через лет пять, усталый Путин перед казнью:

- Русские! Какие же вы глупые! Я же специально на вас абреков натравлял - чтобы вы быстрее стали дружным, сполоченным народом!

Папа-строитель выговаривает маленькому сынишке:
- Будешь баловаться - в угол тебя забетонирую!

Руслана пообещала заморить себя голодомором или убиться ап стену, если не будет евроинтеграции... Дорогой Янукович! Подожди трохи с интеграцией! Пусть Руслана исполнит своё обещание, а потом - пожалуйста.

Маленький жеребенок обращается к матери-лошади:
- Мама, в новом году мы станем жить лучше, у нас будет вдоволь овса, у меня появился наконец папа, ведь наступает Год Синей Лошади?
- Нет, сынок, наступает год голубого коня.

Читая интернет и смотря ТВ рекламу, я просто поражаюсь, как наше поколение выжило без знания того, что:
1. Наше будущее зависит от МТС;
2. Удобно только с Билайном;
3. Жить ярко можно только с ним же;
4. Хорошо бы иметь Домик в деревне;
5. Съел Сникерс и в порядке;
6. От кариеса надо закусывать только Орбитом;
7. Чтобы не засохнуть от жажды надо пить Спрайт;
8. Покупать из техники только Индезит, чтобы он работал, а мы отдыхали;
9. А чтобы всё это делать надо, носить одежду Savage, чтобы быть свободным!
Ааа, ещё забыл! Самое главное застраховать в Росгосстрахе всё то, что правильно сделал!

Полицейские участки нашего спального района завалены жалобами женщин на местного сексуального маньяка. Этот подлец нападает, раздевает и убегает. Издалека смеётся и показывает язык.

Один остряк пошутил:
- Я знаю, как накормить народ, только он это есть не будет!
На что правительство РФ резонно ответило: "Будет!" и подписало распоряжение, разрешающее ввоз и выращивание ГМО-зерновых.

Сегодня утром я ехал в поезде. Напротив действительно сексуальной тайской девушки. И думал: "Хоть бы не было эрекции! Хоть бы у неё не было эрекции!".

Сначала Янукович всех агитировал за Европу. А кто не хотел - получали палкой по голове.
Потом Янукович передумал. И всех, кто ему поверил и решил идти в Европу, теперь бьют палкой по голове. Вопрос к знатокам. Что будет дальше?
- Очевидно, Янукович получит по голове сразу двумя палками.

В связи с объявленной президентом амнистией Сердюкову нужно либо притвориться беременной, либо доказать, что у него есть заслуги перед Отечеством.