Самые смешные анекдоты за неделю!

- Прикажете Васильеву и Сердюкова освободить?
- Разумеется. Они же не били полицейских.

Учитель: - Ну вот, дети, вы посмотрели фильм "Добывание огня в сыром лесу". Что можете сказать?
Вовочка: - Я сделал вывод: чтобы не еб**ься целый час, как этот дядя, я положу сегодня же по три коробка спичек во все карманы, какие у меня есть!

Вся хитрожопость бизнеса в России - это делиться вовремя с уважаемыми.

Путин, недовольно, Пескову: Что за ерунда, икал всю ночь, врачи бездельники, ничем не могли унять икоту.
Песков: Не волнуйтесь, Владимир Владимирович, это в КНДР какую-то "шишку" растреляли за распродажу нацресурсов. Сейчас его закопают и у вас все пройдет.

Если Вы вышли из дома без часов и телефона, то точное время можно узнать в банкомате.

А мы продолжаем перепись порядочных девушек России: на очереди уже девятнадцатая область, и у нас почти исписан листок...

Москва не сразу строилась, поэтому жена московского мэра не сразу богатела.

А вам не кажется странным сочетание "евромайдан"
Делать европейскую демократию методом восточного майдана

Проснувшись, студент потянулся к своей чашке, чтобы вновь заварить измученный лимон, но вместо коричневой дольки нашёл записку: "Я устал. Я ухожу"...

Вопрос из ЕГЭ недалекого будущего:
"Ядерная бомба, водородная бомба, тектоническое оружие, дачный кооператив "Озеро" - расставить эти виды оружия массового поражения в порядке увеличения разрушительной силы".

Самый популярный ролик на YOUTUB: "Украинские студенты грызут гранит марксистско-ленинской науки".

"Замгоссекретаря США Виктория Нуланд вышла на Майдан и раздает печенье"

Переходи на Тёмную Сторону - у нас есть печеньки!

Барак Обама:"Хоронили Манделу. Порвали три баяна."
piton1959

На сайте картинка с женской задницей. Две татуировки: на левой ягодице изображён ангел, на правой - дьявол.
Один из комментариев:
- Н-да... Картинка с философским подтекстом: слева - рай, справа - ад, а посередине человеческая жизнь - то п**да, то жопа.

Если ты хочешь, чтобы тебя показали по телевизору, брось, в шутку, китайскую хлопушку в проезжающий мимо президентский кортеж.

Семинар директоров магазинов. Один из них рассказывает свой передовой опыт:
- Закупаю я огромную партию яблок. Выставляю в зале с ценниками:
"Яблоки красные" 45 рублей, "Яблоки Россия" 30 рублей, "Яблоки свежий урожай" 35 рублей.
Из зала вопрос: - А покупатели дураки что ли? Ящики-то одинаковые и яблоки тоже!
Директор: - Наши покупатели умные и честные люди! Кассир вежливо спрашивает "Вы яблочки
в какую цену брали?", а они честно отвечают, или по 45, или по 35, или по 30!

Только благодаря созданию нового информационного агентства "Россия сегодня" удалось довести до миллионов жителей США главную мировую новость - у нас создан первый в мире смартфон с двумя экранами. Один дисплей цветной, другой афроамериканский.

Друг спрашивает у первоклассника Сидорова:
- Вовочка, ты такой умный, скажи, что означает «жениться по залету»
Вовочка:
- Вот тебе нравится, например, Ленка Петрова. Ты ее по голове сильно ударил портфелем и все… Не хочешь в тюрьму – женись на придурковатой

Лозунг на Майдане: "Я ушла от своего парня, потому что его зовут Витя!".

Еще немного театра на евро майдане и США предложат Украине стать американским штатом на более выгодных условиях.
© konde13

- Доктор, что со мной? Я как увижу афроамериканца, мне сразу хочется подарить бедняге немножко денег.
- Это у вас, батенька, хроническая толерантность.

Путин пожаловался: У меня иногда ржавая вода из труб идет!...
И только потом вспомнил, что это не вода, а коньяк. Дагестанцы по случаю подогнали. За "Курорты Кавказа".

- Ну Путин, ну с-cука... - шептал, хватаясь за голову, Кержаков, в очередной раз не попав с двух метров в пустые ворота...

Напишите то, что мешает осуществлению Вашей мечты на листе бумаги.
А теперь ответьте себе честно, что это для Вас: список оправданий или план реализации мечты?

- Раньше говорили, что религия – опиум для народа.
- Что вы, с тех пор наркотики легализовали.

Послать бы президента с его посланием, да почта нынче плохо работает - боюсь не дойдёт посылочка...

Депутат горсовета Мухосранска потребовал ввести в Москву украинские войска и навести в Кремле порядок.

- За что же они меня так ненавидят?! - недоумевал слон, выгоняемый из посудной лавки.

Ты проводил её до подъезда. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждёт, когда же ты её поцелуешь. А ты в это время мучительно пытаешься понять, откуда у неё в руках оказались гаечные ключи...

- Раньше цвет русской элиты составляли аристократы. А сейчас, как думаешь?
- Я в затруднении, как их назвать - то ли казнократы, то ли аристокрады.

Когда я вижу ржавую воду в кране, я всегда вспоминаю Путина:
- Как же ему тяжело, с такой водой!

- Почему в России так часто бьются самолеты?
- Наверное, к чьей-то удаче.

Украина хочет в Европу. Хоть чучелом, хоть тушкой.

Я думал, что братья Кличко отличные боксёры, с прекрасной защитой.
Но судя по событиям на Украине, одному из них кукушку однажды капитально встряхнули...

На киевском Майдане знают, что счастье - это жить в Европе. А что такое несчастье узнают, если туда пустят.

Самая лучшая позиция для Украины - повернуться лицом к России. А к голубой Европе - задницей. И все будут довольны - и "наши", и "ваши".

- Доктор, мне не помогает от кашля это лекарство!
- Перцовкой пробовали запивать?

Импровизированная сказка про трех поросят

Жили-были три поросенка: Пох-Пох,Пых-Пых и Пух-Пух...
Идет голодный волк по лесу. Видит - стоит ветхая лачуга, кое-как собранная, дыры на крыше очень неубедительно залатаны. Стоит - шатается, вообщем. Волк обрадовался - думает: сейчас, мол, дуну - домик-то и развалится, а поросенка съем!

Произошло же не совсем так, как хотелось волку. Набрал воздуха в легкие, дунул - лачуга тут же развалилась. И видит волк следующую картину: сидит поросенок и смотрит куда-то в пространство, ничего вокруг не замечает - как-будто ничего и не произошло. Волк, чтобы как-то завязать разговор и добиться желаемого на всякий случай спрашивает у поросенка, хотя ответ был очевиден:
- Ты кто?
Поросенок не меняя координат точки устремления своего взгляда-куда-то равнодушно так, как-будто перед ним не волк стоит, а дерево, отвечает:
- Я поросенок Пох-Пох.
Волк, полный надежд, радостно так выпаливает:
- А я волк. И сейчас я тебя съем!
Сказал и тут же хлынули слюни и заурчало в животе.
- А пофиг, - только и услышал в ответ Волк.
Честно признаться, такого ответа Волк ну никак не ожидал. Крепко призадумался Волк. Таким нео- бычным, неожиданным и непостижимым ему это пока- залось, что... даже аппетит пропал у Волка. Плюнул Волк и пошел дальше: что-то очень подоз- рительным ему показался этот поросенок. "Как бы чего не вышло,"- рассудил он.

Идет дальше. Через некоторое время спустя голод снова стал давать о себе знать, да еще с пущей силой. И вскоре Волк увидел, что вдалеке виднеется какой-то домик. Обрадовался Волк. Подходит ближе и видит, что домик очень красив, сплетен из зелени и из-под крыши поднимается сизый дымок. А какой вокруг аромат стоит, как-будто в рай попал! Пригляделся Волк - домик тоже не очень прочный. Еще больше обрадовался Волк, думает: сейчас как дуну - домик развалится и я наконец-то съем того, кто там живет! Набрал воздуха в легкие... и так ему хорошо стало...

Очнулся Волк на утро в каком-то другом конце леса голодный, как волк, а домика и следа нет. Ничего не понял Волк. Но делать нечего, есть уже хочется просто невыносимо и бедный измученный Волк побрел на новые поиски хоть какой-нибудь еды. Шел-шел, точнее, плелся - ноги уже еле держат, и видит - стоит крепкий аккуратный домишка. Огорчился Волк совсем - видно, что одним дуновеньем этот не сломать. Дул-дул, дул-дул - никаких результатов, только сквозняк внутри домика поднял. Удивился этому поросенок, который жил в этом домике - откуда ветер? И выглянул в окно. От неожиданности Волк чисто по привычке выпалил:
- Ты кто?
- Я поросенок Пух-Пух.
"Эх, была-не была," - подумал Волк и сказал:
-А я Волк. И сейчас я тебя съем!
Но поросенок был не дурак и отвечает:
- А вот и нет!
И вдруг достает ружье и ка-ак бабахнет в Волка, потому что он был охотник.
...И ведь убил бы! Если б эту сказку кто-то другой написал. Но это оказалась всего лишь соль. И тут Волк как завопит страшным голосом. А поросенок, сжалившись над Волком, спрашивает:
- Ты... чего надо-то тебе?
- Жрать хочу!!
- Ну так жри, что ты как офигевший, - проговорил добрый поросенок и поставил перед Волком целый жбан помоев.

Майдан, ты пьян, иди домой!

"Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем." Вдогонку:
А также рисковал Винни-Пух, оставшись задом к Кролику...
А интересно, как долго Кролик убирал свою нору, после того как Винни "похудел"?

Муж развёлся с женой, застав её вечером дома с трупом любовника на полу. Никого не посадили, но и как всё было - так и осталось загадкой.
Жил у мужика говорящий попугай. Мужик очень любил его травить.
Попугай: - Кеша - мужжик!
Хозяин: - Ты уверен?!
Попугай со злости: - Кеша - мужжик!! Кеша - мужжик!!!
И вот однажды к хозяйке пришёл любовник. Она накрыла клетку с попугаем тёмной тканью.
Ну сделали своё дело, она ушла в ванну, а любовник красуется перед зеркалом, так, сяк, и вслух: - Я - мужик!
И тут попугай из клетки голосом хозяина: - Ты уверен?!

Ну послал и послал он это послание!
11 лет посылает,а толку нету.

Чтобы ликвидировать дефицит пенсионного фонда, нужно перевести в него все, что было создано пенсионерами до раздачи олигархам.
© konde13

Говорят, что некрасиво, некрасиво, некрасиво отбивать девчонок - и потом панировать их сухарями...

Финансист спрашивают своего знакомого, который работает в сфере шоу-бизнеса:
- Как дела?
- Как обычно: у нас процветают люди с нетрадиционной ориентаций. А как у вас?
- У нас тоже самое: лучшее других идут дела у голубых фишек.

Говорят, что в Центральном Банке России любимая игра - домино!

- Алло! Это вас из морга беспокоят. У нас находится ваш троюродный брат Коля. Скажите ваш адрес - мы привезём тело!
- Нет у меня никакого троюродного брата.
- Ясный пень, теперь уже нет!

- Почему мужчины зачастую не могут понять женщин?
- Потому что, мозг у женщины работает как квантовый компьютер, не только "да-нет", как у мужчин, но и третье неопределенное состояние.

Украинский президент разгадал послание скрытое под звёздочками на флаге Евросоюза и решил в него не вступать.

В моей жизни не хватает чего-то. То ли душевных разговоров, то ли какого-то совместного идиотизма, то ли нужно просто нажраться в хлам.

Настоящий мужчина после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

В начале ХХ века.
Гопники:
- Дяденька, купи слона!
- А зачем мне слон?
- А ты купи!
В начале ХХI века.
В школе по завершении родительского собрания председатель родительского комитета заявляет:
- Мы тут слона директору школы на день рождения купили. Надо срочно деньги сдать!

Россия родина не только слонов, но и двухэкранных смартфонов.

Если мужик два раза разведен, значит он два раза делал с женами ремонт и покупал обои.

Майдан и Гоморра.

В связи с решением властей Грузии заняться проблемами лиц с ограниченными возможностями, сборная России по футболу проведет там тренировочные сборы для подготовки к предстоящему чемпионату мира.
© konde13

Совесть? Нет, извините, я лишился её ещё тогда, когда понял, что живу среди долбоё*ов.

Судя по рекламным роликам, чтобы стать "звездой", нужно иметь определённый букет заболеваний - перхоть, дискомфорт в желудке и недостаток кальция в организме.

Послание президента народу и послание президента народом - таки две большие разницы!
/Украинская международная мудрость/

-Если майдан будет успешен, то ломанутся ли сразу на Украину толпы гомосексуалистов и педофилов?
-Главное чтобы лбами не столкнулись с украинскими толпами нелегалов, рвущихся в Европу

Бойцам спецподразделения "Беркут" никак не удаётся благоустроить Майдан.

"Ну да ё ж пть..." - подумал хамелеон, вот уже целую минуту пытавшийся замаскироваться под экран телевизора.

Кого же выберет красивая девушка Украина: европейского гея-интеллектуала с деньгами или здорового простого русского парня, который всё время делает ей недвусмысленные намеки? Я всё-таки делаю ставку на русского парня!

Увидеть Париж - и умереть!
Казанские авиалинии

Старый комментатор напутствует молодого: - Работа у нас классная! Ты главное запомни, на чём многие погорели - вовремя отключай микрофон!
Молодой, подмигивая: - Перед тостом, да?
Старый: - И перед тостом, и особенно когда правду про какого-нибудь пидараса сказать хочешь...

Настоящая женщина не преминет сказать ненастоящей, что та - овца.

Разговор нашего и иностранного журналистов.
- А правда, что у вас Медведев в Правительстве - главный?
- Я тебе больше скажу, он до этого был - Президентом.

После каждой отинтегрированной страны, Германия рисует новую звёздочку на синем флаге.

Опытный психолог ищет ещё более опытного: заебало всё!

Ох и жадные эти русские, думают в Израиле. Зимой снега не выпросишь. Приехали к нам за снегопроизводящими машинами.

Пресс-конференция Фиделя Кастро.

- Скажите, а как так получилось, что долг Кубы уменьшился сразу на 30 миллиардов долларов?

- Аллах простил! - сказал Фидел, нежно поглаживая свой золотой пистолет...

Сынок находит в сарае игру с фишками и кубиком, которые были у детей в 80-х.
- Пап, а как в неё играли?
- Кидаешь кубик, переставляешь свою фишку на то число клеток, которое выпало на кубике.
- И всё?
- Ну, согласно правил, нужно было или пропускать ход, или возвращаться назад, или наоборот перелетать на несколько клеток вперёд.
- Подожди, пап... Не пойму, а компьютер-то как участвовал в этом?

Сказку, где Илья Муромец бьёт басурман, надо запретить за нетолерантность. Однако, в свете новых веяний сказку можно и переделать: Илья Муромец приглашает басурман в гости - пограбить Русь, а сам с удовольствием отдаётся в рабство...

Надо поселиться в дворце какого-нибудь миллиардера-олигарха. Да, я чужой в его семье, чужой в его дворце. Но он не должен быть ксенофобом! Пусть выделит комнату и довольствие. А я, так уж и быть, поработаю у него садовником.

- А правда, что яйца растут на грядках?
- Это кто тебе такое сказал?!
- Бабушка: - не бегай, говорит, по грядкам - вырву яйца с корнем...

"Аморальный интернационал" Путина с южных регионов России: юго-туристо - облико "аморале"

- Ты че, голубой?-
- Ноу. Томно-синий!

В российском шоу-бизнесе паника: "Domestos" убивает всех известных!..

Одна семья - один ребёнок, - так в Китае ограничивают рождаемость,
а у нас должно быть: одна семья - один чиновник, одна семья - один актёр, одна семья - один нефтяник и так далее...

"Хто не здатний будувати - той здатний руйнувати!" Знос будинків, споруд, пам'яток та об'єктів світової культурної спадщини. Група "Майдан". Телефон в Києві: ...

("Кто не способен строить - тот способен разрушать!" Снос зданий, сооружений, памятников и объектов мирового культурного наследия. Группа "Майдан". Телефон в Киеве: ...)

Дети любят часто произносить - и к месту и не к месту - "писька", попа"...

У взрослых, у которых ещё играет детство в одном месте - тоже самое. Матом называется.

А где наш друг Депардье!Где я вас спрашиваю
Здесь господин президент!Здесь в оливье!Отдыхает!

Хочешь подружиться с евреем - купи у него что-нибудь задорого или продай ему что-нибудь задешево.

Как говорят в российской полиции - не смею задерживать!

разворачиваясь задом к ЛГБТ Евросоюзу Украина очень сильно рискует

Видимо, деньги печатают не достаточно быстро. Иначе как объяснить то, что мне их постоянно не хватает?

Ежегодное послание президента: "А не пошел бы ты, президент, на ...!"

На 90% долларовых купюр в США выявлены следы кокаина.

Три года пытаюсь объяснить деду, что такое ЛГБТ-сообщество. Ни как не может понять для чего им сообщество. А сегодня в послании президента услышал "Аморальный Интернационал" - всё понял без лишних слов.

- Когда, наконец, о Путине будут говорить только хорошее?
- Как это когда? Разве ты не знаешь, о ком у нас принято говорить либо хорошо, либо ничего?

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошёл до места, потому что спросил у меня дорогу.
© Иван Сусанин

Девушки Осторожней,Если долго смотреть на котят, появятся мимические морщины.

- Ты чё, голубой?
- Нет, жовто-блакитный !

Для чего нужна амнистия? Для фигурантов Болотного дела не хватает камер.

- Говорят, российские дипломаты вернулись в Ливию? Но что они будут там делать?
- Дипломировать!
- В каком смысле?
- Продавать дипломы в метро в Триполи.
- Но там же, говорят, нет метро?
- Но, россиская дипломатия, говорят, есть? Нужно быть умелым дипломатом, чтобы продать российский диплом несуществующего ВУЗа в несушествующем трополийском метро....

Путин: - Что вы хотите от полиции? У меня, вон недавно, тоже кошелек, на Красной площади подрезали!

Вот тебе, Сёма, подарок! А ещё я для тебя стих сочинила:
Этой тёплой летней ночью
Меж проулков и аллей
В парке старом под Луною
Ты отхватишь п**дюлей.

Кушая мясные щи, приготовленные женой , муж сломал зуб об мелкую косточку... Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу.
Закрыв за ним дверь жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик - небольшую красную звёздочку.
«Это тебе — раз!»,- произнесла она она вслух, - и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила:
- ...ему сегодня в моих щах косточка попалась, - пошёл к зубному, лечиться...
- Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд бульон надо процеживать.
- Да знаю я всё отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь как недавно этот козёл ни за что мне зубик выбил?!...

- Пап, а что это в кино марка машин постоянно закрывается?
- Не заплатили за рекламу.

Вчера вечером неизвестный разместил в интернете видео, на котором полицейские перегружают партию наркотиков. Сегодня утром тело неизвестного доставлено на допрос.