Самые смешные анекдоты за неделю!

Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.
Лоренс Питер

Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.

Как же всё-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О, боже, какой мужчина!".

Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.

Сегодня в 4 часа утра ко мне позвонил х*й-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом про "весёлого гоблина", а потом отключился.
Абонент до сих пор недоступен. Сука, допой второй куплет - заинтригован!

Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.

Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".

Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!

- А ты симпатичный.
- Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто оxyенен.

Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции ...

Одиночество - это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.

Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! Вот бесстрашные...

Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.

Сколько же мы пропустили хорошего, ожидая плохое...

Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.

Вика, а давайте вы мне о Борхесе - лёжа?

Хозяин кота удивляется:
- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!

У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода?
Почувствуй себя президентом России!

Когда я прав, я обычно злюсь. А Черчилль злится, когда он не прав.
Так и получается, что мы очень часто злимся друг на друга.
© Шарль де Голль

Церетели заехал в центр Краснодара и сошел с ума. И дело даже не в архитектуре. Просто пришло время.

Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.

- Папа, а когда наступит Рай на планете Земля?
- Когда сдохнет последний человек!

Добро нынче не ценится - люди от него только наглеют...

У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
- Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
- Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

Краткая новейшая история России:
- президент-пьяница
- президент-пьяница
- президент-коммерсант
- президент-коммерсант
- президент-сторож
- президент-коммерсант.

Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…».

Сзади все девушки на одно лицо...

Знать бы, куда нацелены наши ракеты, можно было бы понять, в банках каких стран наши вожди держат свои деньги...

Милонов рассказывает:
Ходил вчера с казаками патрулём по гей-клубам. Изнасиловали.
Ходил сегодня - изнасиловали.
Завтра опять пойду.

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках:
- Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- То есть, билет оформляем в один конец?

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто об этом даже не задумывается.

Новый лозунг "Единой России": Россия - единая и неделимая. Но - пилимая...

Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая - отказывай всем.

- Как ты можешь судить меня?! Ведь мы же с тобой почти не знакомы!..
- Займите своё место, подсудимая!

- Ты послание президента России получал?
- Да.
- И что там?
- Штраф 500 рублей, за превышение скорости...
© konde13

Для развития и укрепления кооррупции Януковичу требуется 20 млрд евро.

Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама - загробная.

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не просить денег взаймы.
© Марк Твен

- Не любите вы, иностранцы, Россию, не любите наши березы.
- Неправда, мы просто "Тополя-М" не любим.

В преддверии Сочинской олимпиады МОК включил в число олимпийских видов спорта пляжный хоккей.

У вас есть право хранить мурчание...

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...

Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести.

Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... Лень!

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».

Не можешь уснуть? Подумай о работе.

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

Звонок.
Твердый, суверенный мужской голос:
- Частная охрана "Пантера - ваша безопасность в надежных руках". Чем могу вам помочь?
Дрожащий голос шепотом:
- Казино Рояль, ваш голден-клиент, приезжайте скорей!
- Успокойтесь, и по порядку - что произошло?
- Тут одна сумасшедшая разбила яйца вашим гоблинам, свернула шеи нашим бультерьерам и требует, чтоб ей вернули сына.
Суверенный мужской голос:
- А вы уже вызвали полицию?
- Да, но вы все равно приезжайте, она грозится всех перестрелять!
Менее уверенный мужской голос:
- Вы видели, как она вносила оружие?
- Нет, она тут уже у омоновцев забрала.

Николай Валуев случайно порезался, но не растерялся и приложил к ране внедорожник.

Моего сына отправили служить в армию... Представляете, за-жи-во!

Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...

Знаете ли вы, что Россия занимает первое место в списке стран, начинающихся с "Р" и заканчивающихся на "Я", из шести букв с удвоенной "С"?

"Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?"

Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.

- Слушай. я помню у тебя было куча дипломов, сертификатов, свидетельств об окончании курсов "Как стать миллионером", " Путь к успеху", "Банковское дело", "Как купить виллу и яхту, не тратя лишних усилий"...
- На самокрутки пустил...

Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

- Куда ходил?
- Да вот купил пельмени с капустой, безалкогольное пиво... Домой иду.
- К резиновой женщине?

Католикам, чтобы быть в тренде и при этом переплюнуть православных, надо не просто разрешить браки священникам, а разрешить им однополые браки.

- Я хочу эту ху?ню!
- На. Только помой. И запомни, что правильно это называется не ху?ня, а хурма.

Матрос рыболовецкого траулера Сидоров, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и теперь утверждает, что видел свет в конце тюленя.

Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдёшь.

Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать» как-то настораживает…

Хочешь, чтобы у тебя было много цыпочек?
Устройся работать на птицефабрику.

"Без деления не бывает умножения" - гласит  главный закон  российского бизнеса.

Жертвами серийного ребёнка в Южном Бутово стали уже семь несчастных педофилов.

Настроение - хреновое. Так хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся - никого рядом нет. Придется идти самому.

Кризис в миниатюре: это как если бы муж у жены несколько лет кутил, гулял на стороне, потратил и перетратил в минус все семейные накопления, заразился венерическим, а потом приходит к жене и говорит:
- Дорогая, жопа! Денег нет, есть нечего, скоро придут коллекторы...
А она ему:
- Да, любимый, я все понимаю, придется затянуть пояса, но мы переживем это, первый раз, что ли.

Стоимость билета на метро вырастет до 40 рублей, говорите? Ну тогда пока три раза по кольцу не проеду, не выйду.

Диалог у апелляционного суда:
- Извините, вы тоже подаете ходатайство?
- Нет, я сразу плачу кому надо.

Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра.

Мандарины пошли в ход - значит, скоро Новый год!

- Вступит ли Украина в Европу?
- Вступит, только частями.

- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?

Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.

- У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
- Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.

Счастье всегда приходит изнутри. Вот почему пукать так приятно.

Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной!

Почитай отца, мать и Бродского почитай тоже.

Супружескую верность я храню на флешке.

- Кто такой Нельсон Мандела?
- Великий борец с апартеидом.
- А что такое апартеид?
- Этого никто не знает.
- Почему?
- Его Нельсон Мандела переборол.
© konde13

- Ты ведешь дневник?
- Я веду ночник!

- На что жалуетесь?
- У меня член не стоит!
- Давно?
- Да уже час!

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

Уходя на тот свет, не гаси этот.

- Видел новую секретаршу?! Ей лет шестьдесят - не меньше!!
- Ну да ... Как же теперь босс без секса?!
- Да ладно вам, мальчики ... Меня больше беспокоит наш новый главный инженер - и где только босс нашёл такого пидора?!

Из выступления А.Розенбаума: - "А эту песню я посвящаю нашим доблестным пожарным!... Заходите к нам на огонёк..."

- Как думаешь, из боксера Кличко получился бы хороший президент Украины?
- Не знаю, разве что хорошо набить морду другому президенту!

В субботу состоится экскурсия в бриллиантовую кладовую Эрмитажа. Сбор желающих в 23.55 у черного входа. При себе иметь перчатки, маску, автомат Калашникова или обрез.

Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.

- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

- Аватар, почему у тебя член жёлтый?
- Знаешь, Нейтири... Я теперь - жёлто-синий. Это я подкрасился в знак солидарности с Майданом!

- Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.

Бухал два дня, совершенно выпал из реальности. подскажете где сейчас находится олимпийский огонь?