Самые смешные анекдоты за неделю!

Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.
Лоренс Питер

Когда древние русичи встречались с варягами, они пытались убедить язычников, что бог один. Те не возражали. Только, как и положено иностранцам, путали ударение.

Как же всё-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О, боже, какой мужчина!".

Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.

Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.

Сегодня в 4 часа утра ко мне позвонил х*й-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом про "весёлого гоблина", а потом отключился.
Абонент до сих пор недоступен. Сука, допой второй куплет - заинтригован!

Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!

Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".

- А ты симпатичный.
- Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто оxyенен.

Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

Одиночество - это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.

Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции ...

Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! Вот бесстрашные...

Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.

Вика, а давайте вы мне о Борхесе - лёжа?

Сколько же мы пропустили хорошего, ожидая плохое...

У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода?
Почувствуй себя президентом России!

Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.

Когда я прав, я обычно злюсь. А Черчилль злится, когда он не прав.
Так и получается, что мы очень часто злимся друг на друга.
© Шарль де Голль

Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.

Хозяин кота удивляется:
- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!

Церетели заехал в центр Краснодара и сошел с ума. И дело даже не в архитектуре. Просто пришло время.

Добро нынче не ценится - люди от него только наглеют...

- Папа, а когда наступит Рай на планете Земля?
- Когда сдохнет последний человек!

У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.

Краткая новейшая история России:
- президент-пьяница
- президент-пьяница
- президент-коммерсант
- президент-коммерсант
- президент-сторож
- президент-коммерсант.

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
- Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
- Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…».

Знать бы, куда нацелены наши ракеты, можно было бы понять, в банках каких стран наши вожди держат свои деньги...

Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

Сзади все девушки на одно лицо...

Милонов рассказывает:
Ходил вчера с казаками патрулём по гей-клубам. Изнасиловали.
Ходил сегодня - изнасиловали.
Завтра опять пойду.

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто об этом даже не задумывается.

В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках:
- Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- То есть, билет оформляем в один конец?

Новый лозунг "Единой России": Россия - единая и неделимая. Но - пилимая...

Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая - отказывай всем.

- Как ты можешь судить меня?! Ведь мы же с тобой почти не знакомы!..
- Займите своё место, подсудимая!

- Ты послание президента России получал?
- Да.
- И что там?
- Штраф 500 рублей, за превышение скорости...
© konde13

Для развития и укрепления кооррупции Януковичу требуется 20 млрд евро.

Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама - загробная.

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не просить денег взаймы.
© Марк Твен

- Не любите вы, иностранцы, Россию, не любите наши березы.
- Неправда, мы просто "Тополя-М" не любим.

В преддверии Сочинской олимпиады МОК включил в число олимпийских видов спорта пляжный хоккей.

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...

Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... Лень!

У вас есть право хранить мурчание...

Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести.

На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

Не можешь уснуть? Подумай о работе.

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

Николай Валуев случайно порезался, но не растерялся и приложил к ране внедорожник.

Моего сына отправили служить в армию... Представляете, за-жи-во!

Звонок.
Твердый, суверенный мужской голос:
- Частная охрана "Пантера - ваша безопасность в надежных руках". Чем могу вам помочь?
Дрожащий голос шепотом:
- Казино Рояль, ваш голден-клиент, приезжайте скорей!
- Успокойтесь, и по порядку - что произошло?
- Тут одна сумасшедшая разбила яйца вашим гоблинам, свернула шеи нашим бультерьерам и требует, чтоб ей вернули сына.
Суверенный мужской голос:
- А вы уже вызвали полицию?
- Да, но вы все равно приезжайте, она грозится всех перестрелять!
Менее уверенный мужской голос:
- Вы видели, как она вносила оружие?
- Нет, она тут уже у омоновцев забрала.

Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...

Знаете ли вы, что Россия занимает первое место в списке стран, начинающихся с "Р" и заканчивающихся на "Я", из шести букв с удвоенной "С"?

Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.

"Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?"

Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

- Слушай. я помню у тебя было куча дипломов, сертификатов, свидетельств об окончании курсов "Как стать миллионером", " Путь к успеху", "Банковское дело", "Как купить виллу и яхту, не тратя лишних усилий"...
- На самокрутки пустил...

- Куда ходил?
- Да вот купил пельмени с капустой, безалкогольное пиво... Домой иду.
- К резиновой женщине?

Католикам, чтобы быть в тренде и при этом переплюнуть православных, надо не просто разрешить браки священникам, а разрешить им однополые браки.

- Я хочу эту ху?ню!
- На. Только помой. И запомни, что правильно это называется не ху?ня, а хурма.

Матрос рыболовецкого траулера Сидоров, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и теперь утверждает, что видел свет в конце тюленя.

Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдёшь.

Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать» как-то настораживает…

Хочешь, чтобы у тебя было много цыпочек?
Устройся работать на птицефабрику.

"Без деления не бывает умножения" - гласит  главный закон  российского бизнеса.

Жертвами серийного ребёнка в Южном Бутово стали уже семь несчастных педофилов.

Настроение - хреновое. Так хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся - никого рядом нет. Придется идти самому.

Стоимость билета на метро вырастет до 40 рублей, говорите? Ну тогда пока три раза по кольцу не проеду, не выйду.

Диалог у апелляционного суда:
- Извините, вы тоже подаете ходатайство?
- Нет, я сразу плачу кому надо.

Кризис в миниатюре: это как если бы муж у жены несколько лет кутил, гулял на стороне, потратил и перетратил в минус все семейные накопления, заразился венерическим, а потом приходит к жене и говорит:
- Дорогая, жопа! Денег нет, есть нечего, скоро придут коллекторы...
А она ему:
- Да, любимый, я все понимаю, придется затянуть пояса, но мы переживем это, первый раз, что ли.

Мандарины пошли в ход - значит, скоро Новый год!

- Вступит ли Украина в Европу?
- Вступит, только частями.

Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра.

- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?

Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.

- У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
- Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.

Счастье всегда приходит изнутри. Вот почему пукать так приятно.

Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной!

Почитай отца, мать и Бродского почитай тоже.

Супружескую верность я храню на флешке.

- Ты ведешь дневник?
- Я веду ночник!

- Кто такой Нельсон Мандела?
- Великий борец с апартеидом.
- А что такое апартеид?
- Этого никто не знает.
- Почему?
- Его Нельсон Мандела переборол.
© konde13

- На что жалуетесь?
- У меня член не стоит!
- Давно?
- Да уже час!

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

Уходя на тот свет, не гаси этот.

Из выступления А.Розенбаума: - "А эту песню я посвящаю нашим доблестным пожарным!... Заходите к нам на огонёк..."

- Видел новую секретаршу?! Ей лет шестьдесят - не меньше!!
- Ну да ... Как же теперь босс без секса?!
- Да ладно вам, мальчики ... Меня больше беспокоит наш новый главный инженер - и где только босс нашёл такого пидора?!

- Как думаешь, из боксера Кличко получился бы хороший президент Украины?
- Не знаю, разве что хорошо набить морду другому президенту!

В субботу состоится экскурсия в бриллиантовую кладовую Эрмитажа. Сбор желающих в 23.55 у черного входа. При себе иметь перчатки, маску, автомат Калашникова или обрез.

Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.

- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

Бухал два дня, совершенно выпал из реальности. подскажете где сейчас находится олимпийский огонь?

- Аватар, почему у тебя член жёлтый?
- Знаешь, Нейтири... Я теперь - жёлто-синий. Это я подкрасился в знак солидарности с Майданом!

- Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.