Самые смешные анекдоты за неделю!

-Можно вон ту электронную книгу? -Можно,..а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги? -Да! -И что же с ними случилось? -А я их уже прочитал!

В мире есть только один-единственный мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми её странностями и недостатками. Скромный шотландский парень, и зовут его Jack Daniel's.

Путин лежит на диване и рассматривает знойных африканок в эротическом журнале. Тут подходит Алина Кабаева и ласково обнимает озорника.
- Вова, африканки африканками, но помни, что <надо кончать с азиатчиной>.

- Доктор, у меня лопатки постоянно чешутся. Может, крылья растут?
- Всё возможно. Птицы в роду были?

Спонсор съёмок нового фильма из серии "Властелин колец" - компания "Ауди".

Снявшаяся в более чем 300 фильмах для взрослых Саша Грей поддержала киевский Евромайдан.
Предлагаю сделать ее лицом очередной украинской революции.Фото лица можно взять из последних кадров любого из ее фильмов.

Последняя новость из Киева: бывшая "Мать городов русских" - теперь просто шлюха.

Какие же мы, русские, дураки... Если бы Попову не хватило дури изобрести радио, Зворыкину - телевидение, Горохову - персональный компьютер, Котельникову - цифровые технологии, а Пажитнову - "Тетрис", мы бы не отупели так, пользуясь этим всем.
И дороги у нас - дрянь... Если бы не они и если бы не наши деды-дураки, милашки Наполеон и Гитлер могли цивилизовать нас куда раньше.

Конкурс "Евровидение". От России участвует Сергей Шнуров с песней "Х.й", состоящую из многократного повторения названия песни. Шнур исполняет песенку, брякая на гитарке один-единственный аккорд, публика в экстазе, устраивает ему бурную овацию стоя, со слезами на глазах...
...По результатам голосования Шнур занимает 2-е место. Ему становится интересно - а почему же не 1-е?.. Находит одного из членов жюри, спрашивает.
- Понимаете, Сергей, - отвечает тот, - ваше выступление было супер, вы наконец-то доказали, что и в России есть свободные, раскрепощённые люди, благодаря которым искусство не застаивается в рамках условностей, а движется вперёд, тема, выбранная вами - одна из актуальнейших тем в Европе сегодня, она волнует всех прогрессивных граждан Европы: и мужчин, и женщин, и старых, и молодых. Но есть одно "но"... "х.й" звучит как-то неполиткорректно, согласитесь, вот "fuck"- это было бы цивилизованно!..

Баня... Наши дни ... В парилке двое...
-Слышь, Димон, а давай поспорим, что в Новом Году люди про меня будут только хорошее говорить?
- На что спорим, Вован?
- На щелабан, Димон!
-На щелабан, Вован не буду - ну допустим ты пенсии в два раза поднимешь, зарплаты в трое увеличишь, но все равно не все про тебя хорошее будут говорить. Вот если ты застрелишься - то да - о мертвых либо хорошее, либо ничего. А ты жадный, патрон пожалеешь! Так что давай на два щелабана спорить будем!...

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.

Только Россия способна усовершенствовать Сатану.

Если показать девушке огромный член, она скажет "Фу...", а в мыслях у неё будет другое!

КТО НЕ СКАЧЕТ - ТОТ МОСКАЛЬ!

...Впрочем, и здесь существовало нищенство, но нищенство совершенно особое – украинское. К каждому пробегавшему мимо селения автобусу или легковому автомобилю подбегал Янукович и исполнял перед движущейся аудиторией несколько па наурской лезгинки. После этого он бежал за машиной, крича:

– Давай денги! Денги давай!

Смеющийся Владимир Владимирович щедро вознаградил его прыжки. Янукович собрал в дорожной пыли тридцать копеек.

- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Тогда поторопись! Мой уже скоро придет.

Девочка спрашивает вечно чем-то недовольного и злого на всех дедушку:
- Дед, а ты когда-нибудь бывал добрым?
- В армии, внученька, - перед дембелем...

но что не говори,
жениться по любви,
не может ни один, не один
Сердюков!!!

Девушка не хотите сняться в рекламе колгейт а то наш бабер заболел

Вера в Бога подразумевает, что наш мир – искусственный. Матрица, сэр!

Некоторым, почему то, не понять, но я скорее открою по домофону дверь подъезда тому, кто скажет "свои", чем тому, кто представиться "Иваном Сидоровым из 45-й квартиры". Просто потому, что голос тестя я узнаю, а "Иван Сидоров из 45-й" – это я.

Только у нас фильм ужасов и фэнтэзи "Джек - покоритель великанов" запрещено смотреть лицам до 6 лет, а мультфильм "Ну погоди" до 12 (Ержан Орымбетов)

На олимпийском турнире по биатлону финский спортсмен, несмотря на сильную метель, успешно поразил пять мишеней и пришёл к финишу первым.

К другим новостям: на олимпийском турнире по биатлону без вести пропали пять африканских спортсменов.

Может, пить и вредно. Но наливать-то - нет! Поэтому наливать можно. И даже понюхать. В крайнем случае - лизнуть. Но лизанием не увлекаться и больше одной бутылки за вечер не вылизывать.

Сидят в Москве вечером мужики на детской площадке под грибком, соображают на троих и спорят, почему Обама не поедет в Сочи на Олимпийские игры:
- Это он всё на Путина за Сноудена обижается.
- Да нет! Это он боится, что теракт там будет и ему достанется!
- Нее, мужики, он опасается, что Путин ему снова что-то такое предложит, от чего он отказаться не сможет, как у них с Сирией вышло.
И тут из грибка раздаётся голос: "Мужики, я переводчик Обамы, он Вас послушал и просит передать, что его просто жена не пускает,- боится, что он на датскую премьершу снова заглядываться начнет".

Денис Майданов сменил фамилию на Евромайданов.

mishel

Госдума постановила, что публичная оральная стимуляция анального отверстия не считается больше пропарандоы нестандартных половых отношений.

В обменный пункт заходит бомжеватого вида мужчина, проходит мимо очереди к дежурному милиционеру.
- Прошу изъять отечественные деньги у этих граждан и передать их мне.
- Чем обоснуете?
- Вот смотрите: на каждой банкноте написано: "Билет банка России". Я - курьер банка, вот мое удостоверение.
© konde13

Прелесть выпускных фотографий заключается в том, что с годами вы таки сможете без напряга вспомнить своих одноклассников.

Самообманом заниматься столь же опасно, что и самолечением.

Россия непобедима! Из-за полного отсутствия нормальных дорог - враг не пройдёт!..

Мой муж - шопоголик! Уж лучше бы он был алкоголиком!..

Гейропе Украина нужна как жопе третья половинка.

Русские - народ-батарейка для россиянской Матрицы.

В связи с обращением Патриарха РПЦ Госдума постановила, что оскорбление чувств верующих матерей-одиночек нецензурным словом "бл*дь" не является оскорблением чувств верующих, а само это слово не является нецензурным, если его произносит верующий.

Если Центробанку, минимум половина российских банков - филиалы банно-прачечного комбината им. банкир-барона Ротшильда.
А мы не верим! Не половина - а ВСЕ! Потому деньги по-прежнему храним в стеклянной банке!

Не спешите расставаться со своими деньжищами. Продлите тот миг, когда можно почувствовать себя на короткой ноге с Абрамовичем. Помечтайте о яхтах, о виллах на Лазурном берегу, об обворожительных чувственных красотках, пока жена с ссаной тряпкой не отберёт вашу нищенскую зарплату.

Вот, бабуля, читайте:
"В нашем Обербанке  валютные вклады под 6% годовых ( вернуть, не вернуть, ненужное зачеркнуть)"

А в этом ужасном Сбербанке вам дали бы какие-то жалкие 2%. Вот здесь , дорогая, еще ваша подпись. Я сам потом ненужное зачеркну.

Коллапс. Повсюду пропало электричество. Российские депутаты срочно приняли закон, что управлять страной без электронного голосования нельзя и продлили свои полномочия ещё на один срок.

- Доктор, обследуйте меня! Жена говорит, что я - ненормальный!
- Минуточку! После чего это она заявляет?
- Да из-за ерунды, доктор! Вот вчера, например, я пошёл за туфлями, а купил путёвку в Сочи...

- Привет, Рамзан! Привет, Фидель! Научите меня - как так получается, что к вам большие деньги приходят? В чем секрет?
- Привет, Витя! Ну как тебе сказать... Аллах - велик! И щедрость его безгранична!

Сидят на корпоративе видные единороссы и народофронтовцы. Юбиляр показывает попугая, которого подарил и научил говорить Путин, как известный птичий педагог. Пернатое оглядело присутствующих маленькими путинскими глазками, почесало лапкой затылок, смачно выплюнуло ореховую скорлупу и расставило государственные приоритеты: <Государство-это я, а вы-головки от х*я>.

Папа Франкенштейн, мама вампир, а сам Борис Моисеев.

Телефон с сенсорным экраном – телефон пальцем пиханный.

Борис АбрАмович и Борис АбрамОвич. А ведь разница только в ударении.

В России Конституция по понятиям

Спорят коммунист и демократ:
- В наше время хотя бы туалеты были бесплатные.
- Они и сейчас бесплатные почти что в каждом подъезде.

Путин оценил Украину в 15 миллиардов долларов или 1/3 олимпиады в Сочи.

Ах, этот неловкий момент, когда ты неожиданно понимаешь, что своим трудом оплатил своим врагам покупку нескольких квартир в Москве и за рубежом по ценам существенно выше рыночных и ещё некоторое количество дорогих удовольствий. Ах, этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что им этого мало.

Объявление:
Желающих совершить незабываемое и увлекательное путешествие на машине времени, ждем утром, 20 августа 1755 года на центральной площади нашего города.

Новомодный московский фольклор...
-Ми,рускиэ люди,дальжьни давэрят дрюг дрюгу.. (с)

Пьяная девица села в такси.
- Шеф, трогай!
- Не могу потрогать, руки в машинном масле.

Хотим детей от Сердюкова.Комитет советских женщин.

Васильева - Пугачевой:
- Алла, помогай! Хочу захомутать Сердюкова, как ты захомутала Галкина!Хочу ему пару близнецов подарить.Чтоб уж никуда не делся.Дай-ка координаты твоей суррогатной девочки.
- Дура ты, Васильева.Зачем тебе суррогат. Добейся свидания и не отпускай, пока долг не исполнит.По настоящему. Роди ему близнецов.А там уж мы его захомутаем.На нем же серьезное дело висит.А Бастрыкин мой лучший друг.Он с него подписку возьмет.Пока не женится - не выпустят!Только поспеши.А то друга твоего ненаглядного того и гляди по амнистии освободят...

АНБ так крепко взяло американцев за жопу, что пора переименовывать его в Агентство Анальной Опасности.

Сенсация!
Ходорковского в Берлине посадила собственная мать!
Она так и сказала: - Садись Миша. Будем пить чай.

Ходорковский теперь похож на Штирлица.

Звонок на радио:

- Здравствуйте! Моего друга Мишу выпустили из тюрьмы, поставьте пожалуйста для него песню Кипелова "Я свободен!".

Мама спрашивает у дочки:
- Машенька, почему осенью холодает?
- Потому что приближается зима.

Президентом Украины дано распоряжение на сбор средств по восстановление памятника Ленину в Киеве. Однако после очередной головомойки в Москве, он приказал установить вместо Ленина памятник Путину из газа и нефти.

Супермен, обезвреживая вора, разгромил им магазин и говорит продавцу:
-"В следующий раз он поостережется воровать у вас жвачку;)"

Новый способ обвеса покупателей - электронные весы с коэффициентом 1,1.

- Дорогая, что на ужин?
- Бифштексы!
Муж, пережёвывая кусочек:
- А в тарелке?

Русский язык очень богат и многообразен. Иностранным до него, как до Луны!
Американская делегация в гостях на российском предприятии. Приставили к ним начинающего переводчика. Вечером ресторан, все пьют, веселятся. Главный из американцев пару раз станцевал с русской секретаршей. Сел за столик с нашими, наш директор, подмигивая, спрашивает:
- Билл, ну и как ты её находишь?
Ну переводчик так открытым текстом американцу и шпарит. Билл, округляя глаза, пожимает плечами: - Да я пока вижу...

-Так хочется поесть щей с мясом или пельменей! -А что мешает то? -Да как только почувствую лёгкий голод,тут же съедаю этот чёртов данон..

Мудрецу есть чему поучиться у лучника - не попав в цель, тот ищет причину в себе.

Декабрь 2012-го обещал стать самым коротким месяцем в году...

Ты мужчина и ты - гомосексуалист? Так будь мужиком! Не одевайся как женщина, не красься, не веди себя, как женщина. Если так будешь делать, значит ты - просто баба! Обычная гетеросексуальная баба. И грошь цена твоей "гомосексуальности". Просто поменяй пол, не будь сумасшедшим мужчиной, который считает, что он - женщина.

Ты мужчина и гомосексуалист? Так будь до конца гомосексуалистом! А если ты любишь мужиков, одевающих женскую одежду, значит ты - латентный гетеросексуалист и натурал. Просто тебе не повезло, наверное, с женщинами... Не обманывай себя - ты не педераст!

Школа в Голландии. Выпускной экзамен. Перед школьником стоят два скелета - мужской и женский. Он мнется и не знает что сказать.
-ну же. вспомните чему вас все 10 лет в школе учили - подсказывает ему педагог
школьник сразу же отвечает
-Это 2 гомосексуалиста. Они приехали в нашу страну получить гражданство. В их стране гомосексуализм запрещен, а жители настолько бедные что им нечего отдать банковской системе

Движение хохляндии в евросоюз напоминает чем-то полёт Ту-154 - того и гляди что-то отвалится!

-Правда ли, что опереточным хохлам (ну, те что в вышиванках и жрут сало) грозит вымирание от СПИДа?!
-Конечно, ведь они - жопы...

Вопрос армянскому радио:
-Что будет, если на работу в ОМОН набрать социологов.
-Будет перепиздь населения.

- Да вы двух слов связать не можете!
- На иди хрен!

- Что у вас болит?
- Живот болит с вечера, доктор...
- Что кушали?
- Икорку чёрную кушал, 43 рубля баночка...

Лекции по экономии. Преподаватель: - Ну вот смотрите, стоят на прилавке две бутылочки водки. Одна 375 граммов за 130 рублей, вторая 250 граммов за 90 рублей. Вот вы, взяв всего на 125 грамм поменьше, съэкономите уже 40 рублей!
Студент с задних рядов: - А потом второй раз бежать что ли?!

2025 год. Украина наконец-таки вступила в Евросоюз... и сразу обрела новое название: "The Outskirt", которым сторонники соединения с Европой очень гордятся, распевая на Майдане новый гимн страны: "We are the Outskirts of the World!".

Классификация Windows.
Win 3.1 - куплет под DOS, Win 3.11 - анекдот про Apple, Win 95 - связный рассказ о железе, Win ME - поэма о новом веке, Win 2000/NT - роман с продолжением, Win XP - заунывная народная песня, Win 7 - танец с бубном, Win 8 - молитва на тачскрин, Win 8.1 - памятник Баллмеру...

Противостояние: Майдан – анти-Майдан. Сколько можно противостоять?
Мужики вы или не мужики! У вас что рук нет! Василь Лукаш

Реформа образования – это не когда из троечников делают отличников, а когда из пятикилограммового портфеля делают три (Ержан Орымбетов)

-Эй, не сори тута, блять!  
-Sorry?  
-Ты что англичанин? - Ну, сори, сори...

Она уселась... и сказала...
- Пос - ка - ка - ли и и и и !!!
Не дождусь я новой год?!!)))

- Папа, а как распространяется инфекция?
- Плюнь в речку и посмотри как разносятся твои слюни!

Девушки, выражение "Тебе хреновенько? Иди, присядь нахуй" не следует не понимать примитивно!

В этом году сложная ситуация со снегом сложилась в начале зимы. Снега не только у скупого не выпросишь, но даже щедрый не сможет одолжить.

МИРИАДЫ ВСЕ ДАЮТ… В ОДНИ РУКИ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 763
***
СНЕГУРКА ДОБРАЯ.. ВИТАЕТ..
ВЕЗДЕ ВСЁ.. СНЕГОМ ПОСЫПАЕТ..

УБРАНСТВО СНЕЖНОЕ В ..ПОПРАВКЕ..
СУЛИТ.. ПЕРЕЗИМОВКУ ..ТРАВКЕ..

СЛЕДЫ СТИРАЯ.. ЧЕЛОВЕЧЬИ..
НАДСНЕЖНО ШЕСТВУЮТ .. ПРЕДТЕЧИ..
***
ГДЕ-ТО ТАМ.. У… КУРСКОГО ВОКЗАЛА..
ФАНТАСТИКУ… ЛОПАТАМИ ГРЕБУТ..
«МЕШКАМИ ТАЩУТ ! ОДНА ДАМА ВОСКЛИЦАЛА..
А ЦЕНЫ ЗАВЫШАТЬ… ВООБЩЕ ТАБУ..

ВЕСЫ В УГЛУ ..ПОСТАВЛЕНЫ.. АМБАРНЫЕ..
И КНИГИ СТОПКАМИ .. НАВАЛЕНЫ ПОВЕРХ..
ВООБРАЖЕНИЯ ИЗДЕЛЬЯ .. ЛУЧЕЗАРНЫЕ..
СКУПАЕТ СЛЕДОПЫТ ТАМ.. ПИОНЕР..

ТАМ ЦЕНЫ СНИЖЕНЫ НА АВТОРОВ ПРЕКРАСНЫХ..
ПОД РАДУГОЙ СВЕРКАЮТ ТАМ.. ИЗДАНИЯ..
СЮЖЕТЫ БЛЕСКОМ ТКАНЕЙ ТАМ АТЛАСНЫХ..
ДЕТИШКАМ РАСКРЫВАЮТ.. МИРОЗДАНИЯ..

ТАМ ПУТЕВОДНЫЕ ПОДСТРОЧНИКИ.. В ЛЕГЕНДЫ..
ВЕДУТ НАС И ПОПУТНО.. НАСТАВЛЯЮТ..
ЧТОБ СТАЛИ ВСЕ МЫ.. КАК ОДИН.. ТРАНЗИТ-СТУДЕНТЫ..
В ЧЁМ.. ТЕКСТ ДАЮТ ГУСТОЙ.. НЕ РАЗБАВЛЯЯ…

ТАМ-ТАМЫ ГЛУХО ШЕПЧУТ.. В ОТДАЛЕНЬЯ..
В ПРОФЕССОРА ТАМ ЛЕЗУТ.. ДИКАРИ..
МЕЧТА ПОЁТ.. ПРО.. БОЖИИ СЕЛЕНЬЯ..
СЛОВА ЕЁ.. МИРЫ ТВОРИ… МИРЫ ТВОРИ..»
***
НЕ ВАЖНО.. СУЩЕСТВУЕТ.. ИЛИ НЕТ..
А ВАЖНО.. ИЗ .. ГРЯДУЩЕГО ..ЕСТЬ СВЕТ..

И ПУСТЬ ОНО.. ВИДЕНЬЕМ СУЩЕСТВУЕТ..
ВСЁ ТО.. ОТКУДА ВЕТЕР ЧАСТО.. ДУЕТ..

ГДЕ ЖДЁТ НАС.. ЛУЧЕЗАРНАЯ СТРАНА..
КОТОРАЯ ВИДНА И… НЕ ВИДНА..

КОТОРАЯ ЕСТЬ ТОЛЬКО… МЕТРОСХЕМНО..
СИСТЕМНО И .. ВОЗМОЖНО .. БЕССИСТЕМНО..
***
О ..ИНОМИР !!! ..ОН В ЧЕРТЕЖАХ ПОКА..
И В ПОЛУСОТНЕ ТЫСЯЧ НОВЫХ ПЕСЕН..
НО ЗОЛОТЫЕ НАМ РИСУЮЦЦА.. ВЕКА..
ЗДЕСЬ В НАШЕМ МИРЕ... ЧТО.. УГРЮМ И ТЕСЕН..

РЕАЛЬНОСТЬ С НЕРЕАЛЬНОСТЬЮ.. РАСХОДЯЦЦА..
И СНОВА СОБИРАЮЦЦА .. НА СМЫЧКУ..
ФАНТАСТИКА С РЕАЛЬНЫМ .. ХОРОВОДИЦЦА..
ЧТОБ СКРАСТЬ У НЕЙ.. КО ВСЕМ ДВЕРЯМ.. ОТМЫЧКУ..
***
ВОТ ПЛОСКОСТИ.. РЕЛЬЕФА.. НАБРАЛИСЬ..
И ВОТ УЖ … ГОРЕЛЬЕФЫ.. В ОБЗАВОДЕ..
МЕЧТА И ГРЁЗА.. НЫНЕ РВУЦЦА.. В ЖИЗНЬ..
УЖ КАЖУЦЦА ОНИ … РЕАЛЬНЫ ВРОДЕ..

В КОСЫХ ЛУЧАХ.. НЕБЕСНОГО СВЕТИЛА..
РЕЛЬЕФЫ.. ОТДЕЛЯЮЦЦА.. ОТ СТЕН..
И КАЖЕЦЦА.. СТЕНА… ЖИЗНЬ ..ПОРОДИЛА..
И УДИВЛЯЕЦЦА ..ПРОХОЖИЙ.. КРАСОТЕ..!

С ОПАСКОЙ ПРИНИМАЯ ИЗ РУК МАГА..
ИДУЩИЙ.. НА ВНЕДРЕНИЕ .. ПРОЕКТ..
СКАЗАЛ ОН : « ЕГО ВЫНЕСЛА.. БУМАГА..
В РЕАЛЬНОСТИ ДОСТИГНЕЦЦА.. ЭФФЕКТ..»
***
ПРИКАЗ.. МАРШАЛА ПРОСТО :
***
ИЗ МИФОЛОГИИ.. ИЗВЛЕЧЬ…
И ОСНАСТИТЬ .. ДЕТАЛИРОВКОЙ..
О ТОМ И РЕЧЬ.. О ТОМ И РЕЧЬ..
КАК ..УДЛИНИТЬ НАМ СТРАНЫ.. ЛОВКО…

СЫСКАТЬ НЕМЕДЛЯ.. А СЫСКАВ..
НА СУД ОБЩЕСТВЕННЫЙ.. ПРЕДСТАВИТЬ..
ОФОРМИТЬ ВСЁ.. КАК.. «ПУТЬ В БОГА»..
ВОТ ЦЕЛЬ .. КУДА МЫ БУДЕМ ..ПРАВИТЬ…
***
КАК ГИРИ НА НОГАХ ВИСЯТ … ВОЗЗРЕНИЯ..
А НАС МАНЯТ.. ПУТИ.. МИРОТВОРЕНИЯ..

ОТ ЧЕЛОВЕЧНОСТИ ОСВОБОДИМ.. ПЕЙЗАЖИ..
И ЗАЖИВЁМ СЧАСТЛИВО.. В БЕЗЭТАЖЕ..

НАМ МАЯКИ НА ТРАССЕ.. ЗЕМЛЯ – РАЙ..
ЗАСВЕТЯТ КТО ? А ТОЛЬКО.. МАСТЕРА..
***
ПРОЕКТ ТОТ ИЗВЛЕКЛИ ИЗ.. ПРАХА..
ПОД ГРУДОЙ МИФОВ ОН.. ЛЕЖАЛ..
ПАЛ В ПРАХ.. РАЗВЕДЧИК НАШ.. БЕДНЯГА..
НО.. ТАМ НИСКОЛЬ.. НЕ ОПЛОШАЛ..

ПРЕЗРЕВ КАРЬЕРНЫЕ ИЗЫСКИ..
ОТОРВАН …ОТ ПРИЗОВ КАРЬЕР..
ОН НОВЫЕ ИСКАЛ.. ПРОПИСКИ..
ЕМУ ОТКРЫЛСЯ.. ИНТЕРЬЕР..

У НАС ОН КАК БЫ.. ИСПАРИЛСЯ…
И.. МЫСЛЬЮ ПРОБУРОВИВ.. ВЕК..
В.. ДВАДЦАТЬ ВТОРОМ ОН.. ОЧУТИЛСЯ..
СКОЛЬ… ЛЮБОПЫТЕН.. ЧЕЛОВЕК..?!

НАС ВОЗНАМЕРИЛСЯ .. ТРУДЯГА....
СКЛОНИТЬ К.. ВЕЛИКОМУ ДОБРУ..
ПОВЕРИВ В ..ПУТЕВОЕ БЛАГО..
СВЕСТИ ПРОЕКТЫ.. КО.. ДВОРУ..

В ГРЯДУЩЕМ... УВЕРЯЛ ОН БРАВО..
О ВНЕШНОСТИ.. ЗАБЫЛИ ВСЕ..
НЕЯВНОСТЬ.. ДАРИТ ВАМ.. ДЕРЖАВЫ..
БЕЗЛЮДЬЯ ЦВЕТ.. ВО ВСЕЙ КРАСЕ..

В ГРЯДУЩЕМ ПРАЗДНУЕТ.. ВИНТОВКА..
ПО НЕЙ ТАМ.. ЭСТАКАД МОСТКИ..
ПУТЬ В ВЕК ЗЛАТОЙ ПОСТРОЕН… ЛОВКО..
РАЗЖАЛИСЬ.. ГОРОДОВ ТИСКИ..

ТАМ ФАКТОР ПОДЫГРАЛ... СЛУЧАЙНЫЙ..
МИРЫ НАШЛИСЬ.. ПРДСТАВЬТЕ.. ГДЕ ?
А ЛИШЬ НА ПОЛОСЕ .. НЕЙТРАЛЬНОЙ..
В МЕЖДУНАРОДНОСТИ.. В МЕЧТЕ..

СОВСЮДУ.. РАДУГИ .. МЕРЦАЛИ..
«ДАЁШЬ !!..» НАРОД СВОЙ КЛИЧ .. ИСТОРГ..
НИЗВЕРГНУЛИСЬ.. ОФИЦИАЛИИ..
И ВСЕ РВАНУЛИ.. НА ВОСТОРГ..
***
ТАЛАНТЫ.. МАЯЛИСЬ … В ТОСКЕ..
А ПОСЛЕ.. ДУХОМ ВОСПЫЛАЛИ..
ОНИ В БРАВАДЕ И.. В.. БРОСКЕ..
И ПОВЕРНУТ НАЗАД.. ЕДВА ЛИ..

ЧТО ГОРОДСКИЕ ИМ.. КОМФОРТЫ..?
ЧТО ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА..?
ЗВУЧАТ.. НЕБЕСНЫЕ АККОРДЫ..
«СТРОЙ МИРОЗДАНИЯ.. ОТВАГА !»
***
Пусть… сто миров дадут.. конкретно..
И пусть он станет.. полубог..
Мир без бумаги туалетной
представить он себе.. не мог..
***
ВОТ ПЛАН .. ВЕЛИК И БЛАГОРОДЕН..
И ДАР СТОЛЬ ЩЕДРЫЙ.. РЕДОК КРАЙНЕ..
ОН ДОБРЫМ БОЖЕСТВАМ .. УГОДЕН..
РАЗМНОЖИЦЦА ДАНО .. УКРАЙНЕ..

УКРАЙНУ МНОЖИМ.. В МИРИАДЫ..
ВСЕ МИРИАДЫ .. В ОДНИ РУКИ..
ВРУЧАЕМ.. ЭТО ТО.. ЧТО.. НАДО..
ВОТ ЧЕМ ТЕПЕРЬ.. СИЛЬНЫ.. НАУКИ..

СЕРДЦА ЛЮДЕЙ ПОЛНЫ ОТВАГИ..
ОТ ВСЕЙ ПЛАНЕТЫ ИМ ..ДАРЫ..
ПЛАНЕТУ РАЗМНОЖАЮТ.. МАГИ..
ДИТЯТЕ ДАРЯТ.. ВСЕ ..МИРЫ..

И ВСЕ СОКРОВИЩА.. ИЗ ТАЙНЫ..
НИСХОДЯТ НЫНЕ.. В КАЖДЫЙ ДОМ..
ТРИУМФ ТРУДА.. НАРОД УКРАЙНЫ..
КАК БОГ.. КАК МОЛНИЯ И.. ГРОМ..!
***
ВОВНЕНКО.. ЖАННА ДАРК .. ДИАНА..
ВСЕХ ПРИЗЫВАЛА .. «..СКРОМНО ЖИТЬ.
С ПРИРОДОЙ .. ТАЙНОГО РОМАНА..
НУ.. НИ НА МИГ.. НЕ ОТЛОЖИТЬ..

СЕКРЕТ.. ГЛУБОК.. НЕОБЫЧАЙНО..
В НЁМ НЕОБЪЯТНОСТИ..ЗЕМЕЛЬ..
ЖИВИТЕ ВСЕ И ВСЯ.. ПОТАЙНО..
КОРАБЛЬ ЯВКИ .. СЕЛ НА МЕЛЬ..

ПРИСУТСТВИЕ ЦАРИЛО ЧВАННО..
НО ПРОСТУПАЛА.. НИЩЕТА..
ТАРАЩИЛАСЬ НАМ ..ИЗ ТУМАНА…
В ПЕЙЗАЖИ ЛЕЗЛИ .. ГОРОДА..

ДАРУЕТ НЫНЕ .. НЕПРИСУТСТВИЕ..
БЕСЧИСЛЕННОСТЬ.. РОИ ПЛАНЕТ..
БОГОВ МЫ ПРЕВЗОЙДЁМ.. В ИСКУССТВЕ..
КАК ЖИТЬ.. НЕ ОСТАВЛЯЯ СЛЕД..

СЕКРЕТ.. ГЛУБОК.. НЕОБЫЧАЙНО..
В НЁМ НЕОБЪЯТНОСТИ.. ЗЕМЕЛЬ..
ЖИВИТЕ ВСЕ И ВСЯ.. ПОТАЙНО..
КОРАБЛЬ ЯВКИ .. СЕЛ НА МЕЛЬ..»
***
ВСЕ ЖАРПТИЦЫ РАЗЛЕТЕЛИСЬ..
НЕ ДАЮЦЦА …В РУКИ НАМ...
БЕДЫ ЖИРНЫЕ.. РАССЕЛИСЬ..
ПО ..ОКРЕСТНЫМ БЕРЕГАМ..

ОБИРАЕТ НАС.. МОШЕННИК..
ДЕНЬ И НОЧЬ.. ЖИРУЕТ ОН..
ДЕРЖИТ НА ЦЕПИ .. ОШЕЙНИК..
ПОТЕРПЕВШИХ СЛЫШЕН СТОН..
***
МЫ ЖИВЁМ БЕДСТВЕННО..
ПОТОМУ КАК.. БЕЗДЕЙСТВЕННО..
ОБЕЗДВИЖИВАЕТ.. НАС.. ГОРОД ...СОННЫЙ ..
НЕ ЕДА.. А.. КОСЕРВАНТ..
ТВОЙ ПОГУБЛЕН.. ТАЛАНТ..
А У ТЕБЯ … СВОЙ МИР ЕСТЬ .. ЗАКОННЫЙ..

ПОКИДАЙТЕ ГОРОДА..
НОГИ В РУКИ И ..АЙДА..
ЖДЁТ ВИНТОВКА.. ВАС ПО.. ЭСТАКАДАМ..
ТРУД УДАРНЫЙ .. ВПЕРЕДИ..
ВОЗДВИГАЕМ.. ХРАМ ПУТИ..
РАЗЛЕТИМСЯ ПО СВОИМ.. ПО.. МИРИАДАМ..

Если вашу дочь зовут Татьяна, когда держите её пописать не заморачивайтесь на всякие "пись-пись". Достаточно ласково прошипеть её имя: "Танюшш-шшш"!

Футболист Матерацци женился на русской девушке - модераторе. И у них родился ребёнок по имени Модерацци.

Супергерои, будьте скромными. Не делайте из спасения мира шоу. Оно вам надо - волнение толпы, любовь полиции, забота санитаров...

В пивной на Брайтон-Бич.
-Абрам: «Послушайте, Хаймович, я тут
купил охотничье ружьё и мне нужны
ваши советы, ведь вы вроде говорили,
что в молодости были профессиональным
охотником?»
-Ви знаете, мой друг, я таки конечно
был в молодости профессиональным
охотником, но только на богатых баб!

-Слышь, Пятровна, я тебя
сягодня могу угостить
только чаем по-яврейски…
-Это, падруга, без сахара
и без заварки штоля?
-Да, но зато горячим!

- Мама, а к взрослым тоже приходит Дед Мороз?
- Нет, они сами к нему на Новый год по путёвкам ездят!

- Какой-то он рассеянный и задумчивый, хоть и мудак...
- Ага. Это у него мозг занят майнингом мудакоинов...

В Буэнос-Айресе спринтер Усейн Болт обогнал автобус в забеге на 100 метров. В планах самого быстрого человека на земле посоревноваться с гепардом, конём, мотоциклом, болидом «Формулы-1» и самолётом. Василь Лукаш

Хотела удариться Царевна-лягушка оземь, но промахнулась и ударилась об воду. Хорошо, что лягушки не тонут.

Ну что, отжал Витя Янукович у ВВП 15 миллиардов долларов? Глядишь, так и опять на шапки перейдёт. На шапку Мономаха, например...

Угадайте какой народ самый поддающийся пропаганде гомосексуализма и лесбиянства?
Нет не то что вы подумали !!...Народ в Госдуме!!!

- А где живет БОКСЕР Головкин ?!!!
- Где ...где...
- В Караганде!!!)))

Родители, не отпускайте детей гулять в три часа ночи на майдан, в крайнем случае дайте им каску и налокотники.

Разговор в тюрьме.
- Вот скажи, почему у нас с тобой статья гоп-стопная, а уважухи на зоне - нет?
- А ты за что сидишь?
- Я, деньги у нищего отобрал. А, ты?
- А, я у разносчика пиццы.

Выражение "Я тебе, козёл, ещё трусы стирала" в 1970 и 2013 годах - совершенно разные вещи.

Ценное наблюдение: шкурку от мандарина лучше выкидывать сразу. В противном случае вы обязательно искромсаете её на мелкие кусочки и потеряете половину из них.