Самые смешные анекдоты за неделю!

После всех операций и уколов, Путин теперь похож на свой портрет

НОВОСТЬ:
В литовской системе электронных дневников TAMO вместо указания матери и отца в разделе для учителей ввели обозначения «родители I и II»

СВОБОДНАЯ РОССИЙСКАЯ ПРЕССА:
1)Литовские школьники начали отказываться от отца с матерью.
2)У литовских школьников нет «матерей» и «отцов».
3)Родителей литовских школьников лишили половых признаков.

- Скажите, Холмс, а не связаны ли хищения в российском минобороны с верховными главнокомандующими?
- Элементарно, Ватсон.

Президент Франции не приедет на олимпиаду. Вот мы и узнаем кто в Европе п.......!

Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что со временем приучаешься думать, прежде чем действовать.
© Мартин Скорсезе

Снег. Перевёрнутая машина в кювете. Улыбающаяся девушка с комментарием "Это я. 15 минут до пиздюлей..."

В России чем человек беднее, тем он добрее.

Создателям рекламы на заметку: в 60 выглядеть на 10 лет моложе уже бесполезно...

важные финансовые решения на фирме должен принимать генератор случайных чисел, а не новая секретарша директора

Новогодняя акция от местного совета: до 31 декабря купи себе местного депутата, тогда получишь второго бесплатно.

Армянскому радио задают вопрос:
- Почему олигархи и банкиры выбрали самым любимым видом спорта гольф?
Армянское радио отвечает:
- Потому что в него можно играть и в наручниках.

Если считать на ночь деньги, то сначала уснёт совесть. Потом разум. Но никому не удалось ещё досчитать до того, чтобы уснула жадность.

Тысячи протестующих украинцев продемострировали в Киеве на майдане свои навыки сбора снега и упаковки его в мешки.
Этой добровольной акцией они подтвердили что готовы работать по этому же направлению в странах Евросоюза.

Студенты собрались на лекцию одного из кремлевских чиновников. Чиновник поздоровался и сразу начал лекцию о роли Кремля в повышении прыгучести кузнечиков.
- Простите, а кто вы такой?
- Володин.
- Понятно, что вы от Володи, но как ваша фамилия?

Папа римский Франциск на Рождество сделает подарки беднякам и бездомным, сообщило в субботу радио Ватикана.
В конверте можно найти карту для телефонного звонка или билет на метро.
Гундяев осудил популисткие действия римского папы.

Счастье - это когда вечером с удовольствием сматываешь с работы, а утром с
радостью уходишь из дома …?

"Русский - не пей! И не будь педерастом!" - это экстремистский лозунг.
А противоположный: "Нерусский! Пей и будь педерастом!" - это самое то. Очень толерантно.

Мужики не будте лохами:
Деньги, данные мужчиной в долг женщине, с которой он время от времени спит, не считаются долгом

Евгения Васильева выступает на трибуне, перед военными, с докладом о роли бухгалтерии в танковом сражении. Голос из зала:
- Простите, вы в каком звании, из каких родов войск? Как к вам обращаться?
- Обращайтесь ко мне просто - «Госпожа».

Баянистая шутка: "Я сегодня померял свой хуй в длину, 36, почти 37! Теперь всегда буду хуй мерить градусником!"
Комментарий девушки: "Млин, ну зачем я так любопытна? Ну нафига было искать градусник и мерить, сколько там см до 36-37? Такая психологическая травма теперь..."

Так и не смог старик внятно объяснить золотой рыбке, какие именно тёлки ему нужны...

2083 год. Президент России Мурад Аулов издает указ, по которому бизнесмены Москвы должны в течение месяца передать своё дело правоверным и покинуть пределы страны.

Государственная Дума РФ приняла новый закон, по которому распивать спиртные напитки можно не ближе, чем в 100 метрах от телевизора, по которому показывают спортивные, детские или медицинские программы.

Прочитав книгу "Пять сожалений умирающих", в которой приводятся мысли людей, живущих последние дни,я вывел для себя 5 постулатов:
1. Необходимо быть эгоистом.
2. Работать нужно как можно меньше.
3. Весь негатив необходимо выплёскивать на других.
4. Чаще бухать с друзьями.
5. Насрать на чужое мнение!

Приходи на палку чая тебя раком угощу.

- Слушай, Вань, а что это за евромандан такой?
- Ну ты, Зин, даешь, это у некоторых тут мандан, а на Украине - евромайдан.
За свободу они борются. Пидрахуй, короче.
- Вань, ну ты чё выражаешься!?
- Да не выражаюсь я, пидирахуй по украински значит "подсчитай".
Только вот считают они плоховато, вместо свободы манда сплошная
у них получается.

Как быстро летит время. В 80-х годах перед трансляциями Съездов КПСС не крутили рекламу по 15 минут, как перед выступлениями Путина В.В.

- Вовочка, в жизни надо идти по следам мудрых.
- Марья Ивановна, что я - собака какая-то.

Реклама в почтовом ящике. Теперь это ВАШ купон на 1 000 000 000 000 рублей. В нашем торговом центре вы можете оплатить им не более 1% от стоимости товара.

Российская армия очень плохо подготовлена. Поэтому,стоит только президенту Соединенных Штатов отдать приказ об ударе по России, как уже через минуту американские военные будут нажимать оплавленные кнопки пуска обугленными руками посреди чудесной вашингтонской пустыни.
Но Российские дипломаты подготовлены еще хуже. Поэтому еще через минуту в объявлениях на дверях Российских посольств будут висеть объявления - "педе..астам очИредь на капЕтуляцию не занимать!"

Всероссийский центр изучения общественного мнения проводит опрос граждан России на тему: Как ваша семья готовится к выходу из тюрьмы Михаила Ходорковского?!

Политологи гадают: кто заменит Ходорковского в тюрьме между вторым и третьим сроками?

- Анка,- говорит Василий Иванович,- пулемётом ты в целом овладела, теперь ещё и минетчицей стать нужно.
- Как это - минетчицей? - опешила Анка.
- А так: пойдёте с Петькой мины устанавливать.

Центр агенту Януковичу:
Войска прислать не можем - идёт подготовка к войне с Канадой за Северный Полюс.

Отказали в туристической визе в Сомали, Афганистан, Сирию. А что значить чрезмерно радикален?

Двое смотрят панихиду по Манделе:
- как туда пустили этого клоуна..
- ты про сурдопереводчика ?
- да не, я про Обаму..

"От тебя зимой снега не допросишься"- это не русская поговорка, а еврейская.

Вот только кто из них покемон, а кто томагочи... - непростой вопрос. А вы о ком подумали?

-Шо в той Африке таки был за кипешь, шо столько радостного бомонду туды слетелось?
-Похороны по Манделе. Отдудели в вувузеллы, проплясались, похоронили.
-Таки да, красиво уходил, но долго. Как говорит моя жена: "Шоп ты так кончал, как Манделла кончался".

Коллективный nightmare депутатов : сознание Кличко переместилось в голову Валуева.

- Поручик,что на войне самое опасное?
- Ядро-с!
А в политике?
- ЕдРос-с!

"Недра принадлежат народу, вопрос в том, как эффективнее использовать недра на благо нашего народа" В.В. Путин.
Да очень просто, литр бензина по 60 рублей и эффективность возрастет в два раза, а если по 90, то и в три

Проснулся утром Путин. Смотрит в зерколо, а там... Янукович!
-Тьфу! Чур меня! - сказал и подумал: "Надо-бы Ходорковского выпустить."

Сидят два кума и пьют горилку:
- Слышь, куме, а за что выступают на Евромайдане?
- За европейские ценности.
- А что это за европейские ценности?
- Например, нельзя будет трахать своих жен.
- А кого тогда мы будем трахать, куме?
- Один одного.

Адвокаты Ходорковского не знали, что можно тупо попросить Президента о помиловании.

-Слышь, Пятровна, вот ящо и
Оланд отказался ехать в Сочи!
-Если так, падруга, пойдёт, то в
Явропе могут альтернативную
Гей-Олимпиаду устроить!

Всё разворовали. Факел олимпийский и тот дырявый.

Ивану Охлобыстину предложили сняться в новом молодёжном порносериале. На съёмки Охлобыстин согласился сразу и готов играть в любых сценах, но с двумя условиями: 1) В сериале отыметь кого-то может только он, его же - никто; 2) В целях пропаганды православия молодым телезрителям у его героя должен быть священнический крест на груди.

Британские учёные подсчитали сколько пьёт агент 007
коктейлей водка+мартини = 96 в день!
И заявили что он Алкоголик!!
Ещё никогда Джеймс Бонд небыл так близок к провалу!

У армянского радио спрашивают.

- Как называется еврейский националист радикального толка?
- Фажидс

Эльвира Набиуллина поняла, что в автостраховке и техосмотре она разбирается больше, чем в банковской деятельности и решила поменять вид деятельность Центробанка

Послушай Изя, после того как Украина получила 15 миллиардов долларов, Янукович так таки просто обязан сделать, чтобы Украинские путаны в России были бесплатными.

Сердюков-следователям СКР после амнистии:
Ну, что, козлы,добились правосудия? Да Путин амнистию специально подписал, чтобы меня из ваших вонючих лап выдернуть.А заодно и 20 тысяч таких же честных и принципиальных, как я.
И будьте уверены: мы вам ваших расследований не забудем.Не только погоны - головы полетят!
Не сомневайтесь!

Пусиков отпускают, грин пис отпускают, Ходора отпускают...осталось Борю Моисеева сделать министром культуры, и мы в евросоюзе!

Канонизация императорской семьи была только первым шагом. Исследования Российского Геральдического фонда позволили достоверно установить родственную связь между РасПутиным (1-Путин) и дорогим Президентом, в связи с чем РПЦ дано указание подготовить канонизацию и Великого Старца. Таким образом все будет подготовлено к канонизации с последующей мумификацией дорогого вождя в Мавзолее, где вместо Ленина будет высечена надпись: 2-Путин.

Объявление.
Готов обменять своё право на труд на ещё одно право на отдых.

Чтобы хоть каким-то образом разрядить обстановку и подбодрить учеников, стоящих полукругом у отрезного станка, трудовик начал жонглировать своими пальцами.

- Папа, а кто такие евреи?
- Это хитрые люди!
- А в чём их хитрость?
- Ну ты, сынок, например, как нарисуешь драку нашего мальчика с негритёнком?
- Ну так и нарисую - белый бьёт чёрного!
- Вот! А еврей нарисует как мышонок Пик лупасит Джерри!

Человек - венец эволюции. Жаль только, что это часто субъективное мнение.

- Доброта продлевает жизнь.
- Теперь понятно, почему у нас такая короткая продолжительность
жизни: вокруг так много недобрых людей.

Почти по В.И.Ленину: Верх ещё вроде бы жив и готов управлять по-старому, а о низе уже этого не скажешь.

Евреи в трансе: после всеобщей жаркой молитвы у Стены Плача вместо манны небесной с небес неожиданно вдруг вдруг повалил густой белый снег. И теперь весь Израиль в полном недоумении - к чему бы всё это?

Уже который месяц судьи Ухрюпинского городского суда не могут определиться и вынести решение по вопросу - является ли лозунг "Русский - засуди экстремиста!" экстремистским...

Приехал Янукович в Москву и говорит:
- Дайте мне точку опоры и я подпишу всё, что вы мне подсунете.

В научные роты будут брать талантливых студентов вместе с преподавателями.

Интересно по какой статье ?

Если Пугачёва прабабушка,то её дети Гарри и Лиза уже дедушка с бабушкой!Красота-не надо заморачиваться с женидьбой,детьми и т.д.

"Русский - не пей!" - этот лозунг судьи признали эктремистским.

Предложение: теперь нужно признать экстремистским и такой лозунг - "Русский - не будь исламским экстремистом!"

Центр Киева, баррикады:
- Салам алейкум!
- Алейкум ассалам!
- Шайтан майтан!
- Шайтан евро майдан!
© konde13

- Вовочка, ты постоянно прогуливаешь уроки, врёшь, хамишь, воруешь у одноклассников. Когда ты вырастешь, тебя с таким характером даже дворником на работу не возьмут.
- Марь Ивановна, ты дура? Я дворником работать и не собираюсь, когда я вырасту, буду чиновником, вот и тренируюсь заранее.

Самый откровенное мнение Путина на пресс-конференции 19.12.2013, это выражение его лица, когда встал корреспондент "Дождя".

Выступает президент страны:
- Россияне! Важнейшей задачей в двадцать первом веке будет освоение Сибири и Дальнего востока!
Робкий голос из зала:
- Господин президент, а куда денем чиновников-коррупционеров? Мешать же будут!
- Об этом не беспокойтесь. Сразу после Олимпиады я их всех сошлю в Сочи!

Ходорковский вышел из колонии... и направился прямиком на автобусную остановку.

- Владимир Владимирович, вот Ходорковского мы пуганули.Прямо из колонии, не заезжая домой,в самолет и в Германию.А уж там заявил, что вину свою не признает.А ведь это было необходимым условием Вашего помилования...
- Как-так не признает?
- Да вот так как-то.Говорит, такого условия не было.
- А ты говоришь напугали.Смеятся, изволит? Значит так. Срочно состряпать третье обвинение,осудить,объявить в международный розыск по линии интерпола, экстрадировать в Россию, заставить извиниться и признать свою вину...
- Есть, Владимир Владимирович! Будет исполнено!
- Да, кстати, теперь мы точно знаем, где он прячет награбленное.В Германии.Вот он себя и выдал.Пускай теперь все долги возвращает...

Крайняя придирчивость к работе-это когда глава государства говорит,что кроме как президентом его никуда больше не берут.

Почти любой разговор с женой можно закончить одной их двух фраз: "нет денег" или "денег нет".

Второе место по популярности занял самый короткий анекдот из двух слов:
"Бедный еврей".
На первом месте уверенно лидирует:
"Российский смартфон".

О планах Китая в отношении России может свидетельствовать имя Китайского посла в Российской Федерации - Ли-Хуй

Рост победительницы конкурса на самые длинные ноги 179см, длина ног 106, длина тела - 63см. Остальное пришлось на голову.

Лето. Метро. Час пик. Теснота. И тут мужик говорит другому:
- Простите, вы уролог?
- А как вы догадались?
- Вы мою мошонку уже пару минут в руках перебираете!

"Русский - не пей!" - этот лозунг признан судом экстремистским. Интересно, а лозунг "Русский - не будь экстремистом", тоже - экстремитский? А лозунг "Русский - пей и колись"?

Настоящая "Дружба" работает на бензине. Всё остальное - ванильные сопли.

Сидят двое в камере.
-- Ты за что сидишь?
-- За халатность.
-- Это как?
-- Ну, я - цыган. Лошадь украл, а жеребёнка оставил! Вот и халатность.
-- А-а. Ну и я тоже за халатность. Только я министром обороны был.

Путин вызвал личного имиджмейкера.
- Хочу жить по-ленински. Хочу прическу, костюм, рубашку, галстук в горошек и кепку как у Ленина.
- Владимир Владимирович, а как вождя в мавзолее голяком держать? Может вам лучше, просто по-ленински, сифилис подхватить?

Вот он, апофеоз незалежности - встать на четыре кости и отдаться Европе в извращённой форме!

Постановлением президента Украины площадь Майдан Незалежности переименована в Майдан Терпимости.

Путин - Медведеву:
- Дим, тут Васильева пообещала фамилии назвать. Не помнишь, кто тогда был Верховный Главнокомандующий?
- Когда - тогда,Владимир Владимирович?
- Да, похоже мы оба замазаны.
- А что, если взять с нее подписку о невыезде и неразглашении?
- А ведь это мысль. Звони Бастрыкину.Да поскорее.А то, ну как разгласит. Мало никому не покажется.

Объявление:
Футболист ищет работу. Ин.team предлагать. Василь Лукаш

- У меня с детских лет плохая память на идиотов.
- Правда?
- Да. Кстати, кто ты?

Если, как это считают некоторые представители церкви, женщины, живущие вне брака - бляди, то женщины живущие в браке - проститутки и только Новодворская - святая.
© konde13

На Новый 2009 год за праздничными столами все произносили тосты, чтобы ушёл кризис и не пришёл пиздец. Прошло 5 лет. Пиздец заблудился где-то, опять стучится кризис.

Сидят две вороны на ветке. Внизу экскаватор роет яму, копошатся рабочие с лопатами. Одна из ворон: - Слушай, а человек - странное существо! Может в космос летать, а может три недели прорыв водопровода искать...

с учетом ориентации актера переименовать белого мага во "Властелине колец" в Гейндальфа!

- Ну и кто в конце концов выиграл в борьбе за Украину - Россия или Европа?
- Хохлы!

В Госдуме возобновили работу над законопроектом, который направлен на запрет чиновникам иметь в собственности недвижимость и счета за пределами России.

По закону, всё что нажито непосильным трудом, надо будет переоформлять строго на неоговоренных законом родственников или офшоры.

Межконтинентальную баллистическую ракету типа "Ярс" на новом российском боевом железнодорожном комплексе (БЖРК) планируется замаскировать в вагоне-рефрижераторе, сообщил журналистам в среду командующий РВСН генерал-полковник Сергей Каракаев.

Громадное спасибо - мы и не догадывались. Вы сильно облегчили нашу работу !

Искренне Ваше ЦРУ США.

Звонок из министерства культуры:
- Желаю вам в Новом году много счастья и чтобы к вам пришёл ...(неразборчиво).
- Пришёл - кто?
- Кто, кто?! Конь в пальто!

В комитете Госдумы по ПДД разрабатывается законопроект, по которому лицам кавказской национальности разрешать ездить по встречной полосе со скоростью не менее 120 км/ч.
Предыдущий законопроект этого комитета предлагал разрешить ветеранам ВОВ переходить улицу на красный свет.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что
внучка Алена Делона стала известной
фотомоделью и она просто копия
своего деда…
-Да, падруга, повезло девчонке,
што она не внучка Бельмондо!

Рано утром в метро, в человеческой пробке, был замечен, обжатый со всех сторон, спящий в вертикальном положении, человек. На лацкане пиджака красовался значок «По пустякам не будить».

Наш ответ на куклу Барби - кукла Кабутя. В комплекте также продается кукла Путя в качестве бойфренда. Последняя также может выполнять роль Щелкунчика (при заедании можно стукнуть по голове). Лучший отечественный подарок на Новый Год.