Самые смешные анекдоты за неделю!

-Почему русские так бояться геев?

-Вот представь, тебя всю жизнь все и..т,
а тут еще и геев показывают

Полчаса была на приеме у доктора блондинка  Лена, утомленный доктор  написал диагноз - "понос ".... потом дописал .... "словесный"...подумав еще написал  ... "неизлечимо"...

У нынешней майдаунской власти в Киеве, увы, всего одна извилина на всех, да и та, которая делит задницу пополам.

Когда-то компьютерные игры ругали за плохую графику, потом за избыток насилия. Сегодня обижаются, если в игрушке нельзя быть пидарасом.

В связи со сменой поколений на первый канал требуются ведущие. Пол, внешность, дикция неважны. Желателен опыт общения с инопланетянами, наличие третьего глаза и степень белого мага. Обязательна фамилия "Малахов". Подпись: Константин Эрнст.

Резюме. За 20 лет моей трудовой деятельности сменилось 4 начальника. Никакой разницы.

На землю летит астероид, который должен упасть в центре Европы. Россия ракетой отклоняет его орбиту от Земли.
США возмущены тем, что Россия нарушила договор о неприменении ядерного оружия в космосе, нарушением экологии астероида и требует от Европы санкций против России.
ЕС послушно вводит санкции против врачей больницы г. Королева, которые предположительно лечили разработчиков и изготовителей ракеты.

- У вас в организации есть соцпакет?
- Да, у нас халявная столовая и бесплатный туалет.
© KONDEXIII

Я понимаю, как можно жить без любви, без почки, без iPhone.
Но как вы без чувства юмора живёте, моральные инвалиды?

Ценник на бульонном кубике "Maggi": "Кубик гов.на косточке - 2руб.50коп.".

- Господин Турчинов, почему Вы начали АТО в Донецке?
- В целях борьбы с агентами иностранного влияния и нетрадиционной сексуальной ориентации.
- ???
- Вы посмотрите на Дениса Пушилина. Как он томно смотрит в камеру и на выдохе говорит по-иностранному: "Vladimir, put in!".

- Моня, что такое типичный российский университет?
- Изя, это место, где студенты и преподаватели мешают красиво жить ректору и его челяди.

Многоуважаемый Барак Обамыч! Мне обидно за нашего Башкирского президента,ВЫ не включаете не в какие списки санкций.Нужен пиарчик,ему же скоро переизбираться!

Профессор Филипп Филиппович  Преображенский : " А хотите к следующему Евровидению я вас, сударыня, сделаю...обезьяной?"

Сегодня Зюганов покаялся перед русским народом за зверства коммунистов.
Ну, чего глаза вылупили -это же анекдот.

Дети боятся Бабая. Бабай боится Джигурды.

- Папа, а почему на нашей грозной боевой технике написано "Миротворческая миссия" ?
- Это маскировка такая !

Идея!
Предлагаю вместо моста в Крым построить туннель, как под Ламаншем. Это будет круче Олимпиады и дороже туннеля под Ламаншем!

Продолжение "Чужие-8"
Корабль с чудовищем на борту падает на территорию Австрии в дом победителя Евровидения. Смотрите на экранах " Бедная ящерка "

- Смотри, я начал писать сюжет нового фильма. По стечению обстоятельств в Африке истреблены все самки животных. У самцов начались проблемы.
- Не, не, не!!! В Европе такой фильм просто не поймут!

По итогам конкурса журнала Форбс и книги рекордов Гиннеса "Самая прыгающая нация" была признана Западная Украина, так как её жители прыгают когда едят, когда двигаются на работу, когда находятся в туалете, и даже когда спят...

Наталью Поклонскую ЕС внёс в санксационный список. В Европу не впустят, хоть бороду отрасти. Наташа поедет отдыхать в Японию. Няши-Мяши Куриллы тоже Наши.

- Не знаю, как твоя жена, но моя у меня крови уже изрядно выпила.
- Изрядно? Да на меня уже комары не зарятся!

Развёлся три года назад. Ребёнок осенью уже пойдёт в школу, а сейчас в скайпе зовёт покататься на велосипедах. Но Интернет-магазин до сих пор шлёт мне по почте спецпредложения по подгузникам.

Секс по дружбе - это нормально.

Диагноз: Обширный Пиздец Головного Мозга

Собеседование при приёме на работу в магазин. Директор: - Итак, Дмитрий, с чего вы начнёте разговор с покупателем, заинтересовавшимся, к примеру, нашим пылесосом?
- Поздороваюсь и начну рассказывать о достоинствах товара.
Директор: - Глупость! Вот Света у нас работает уже месяц. Света, объясни, что нужно сказать?
Света: - Добрый день! У вас отличный вкус! Именно такой пылесос купила моя мама семь лет назад и до сих пор ни нарадуется!

- Почему российские власти запрещают смеяться над Путиным?
- Заботятся о россиянах. Чтоб не надорвали животики.
После второго пришествия Путина многие жители России начали молить о потопе, надеясь, что хоть вода эту напасть смоет.
Крымчане, когда идут в гости, берут c собой бутылку воды.
Раньше: СССР - империя зла.
Теперь: РФ - империя хуйла.
Это что ж надо было такого сбрехать, что даже сердце Киселева не выдержало!
После бесед с Путиным у Киселева инфаркт, Эрнст попытался застрелиться...
Начали действовать санкции Запада?
Кабаева упрекает Путина:
- Вовчик, ты обещал весь мир бросить к моим ногам…
- Извини, дорогая. Мир возражает.
Кабаева упрекает Путина:
- Вовчик, ты обещал весь мир бросить к моим ногам…
- Извини, дорогая. Мир возражает.
Любовь зла - полюбишь и хуйла. (А.Кабаева)
Крым — это Россия!
Сибирь — это Китай!
Кинегсберг — это Германия!
Курилы — это Япония!
Карелия — это Финляндия!
Таганрог — это Украина!

Лучшие друзья Путина: российский интернет "Чебурашка" и российская платежная система "Наебашка".
Куришь, пьешь и не женат - Правый Сектор виноват!
Вновь урезали зарплаты - западенцы виноваты!
Все обосраны газоны - срут везде жидомасоны!
У Алины ПМС - в этом виноват Конгресс!
Цены падают на газ - то Обама пидорас!
Бедность от Читы до Пскова - виновата укр мова!
Спутник плюхнул в океан - то Бандера все Стэпан!
Утонула лодка Курск - это Дональд, сука, Туск.
Счастья нет, и нет мозгов - нужно Луцк бомбить и Львов!
Нет эрекции в ночи - нужно отомстить Керчи!
Комплекс роста и вины - аннексируй полстраны.
Не выходит третий Рим - нужно ввести войска в Крым!
Надоело пить да жрать - можно и повоевать!

Строить, созидать – трудно, талант требуется, усилия. А вот разрушить! – оказалось достаточно пирожков на майдане…

Новое имя украинской журналистики - кало мойки.

Друзья, давайте перенесемся на 10 лет вперед и посмотрим, как теперь живет мир.

В мире будущего царит полная толерантность и терпимость. В мире нет войн и конфликтов, все думают и действуют одинаково. Вернее, думают за людей 25-е Айфоны и мировое Правительство, а люди беспрекословно исполняют эти «думы».

В Сирии, Ираке и Иране тишь и гладь. Эти страны сбросили иго исламского радикализма и прекрасно себя чувствуют, как 52, 53 и 54-ые штаты США. Экономика США развивается бурными темпами, а в доллары теперь заворачивают колбасу в магазинах, так как долларов не просто много, а очень много.

Кончита Вюрст стала Президентом Мира, а компания «Жиллет» обанкротилась, так как теперь никто не бреет бороду. Евровидение теперь приобрело международный масштаб и проводится исключительно в Австрии, правда, по немного измененным правилам. Теперь на этом конкурсе никто не поет, все только удивляют зрителей своим шоу. В последний раз всех поразил Куала Лумпур, так как его представитель был на сцене одетым.

Украина помирилась с Россией, которая не только вернула Украине Крым, но и подарила в придачу Курилы. И теперь у Украины болит голова, как решать вопрос Курильских островов с Японией. Президент Украины, лидер Украинской Хохлофашистской партии, выпустил книгу «Сало, добытое кровью. Или, кто не скачет, тому оторвем «скакалку»», которая мгновенно стала мировым бестселлером.

Во всем мире легализованы наркотики, причем, не только легкие, но и тяжелые. Поэтому самой богатой страной в мире теперь стал Афганистан, единственный экспортер героина во всем мире.

Россия признана самой лучшей страной для проживания геев, лесбиянок, бисексуалов и трансгендеров. В принципе, тут вообще больше никто не живет, кроме секс-большинств, а натуралы теперь занесены в «Красную Книгу» и подлежат обязательной кастрации. Бывший Президент России, Владимир Путин, осужден Гаагским трибуналом, и, в качестве наказания, теперь обязан пожизненно смотреть круглосуточно выпуски новостей на каналах Первый и Россия-24.

Во всем мире теперь действует Общемировая Межконфессиональная Религия «Верь во все!». Основной ее постулат в том, что весь мир был создан Добрым Богом, который разрешает людям всё: пить, курить, ругаться матом, петь в балаклавах в храмах, жениться на ком хочешь и все остальное. Единственным тяжким грехом теперь считается делать добро.

«Автоваз», наконец-то, научился выпускать настоящие автомобили, но опять обанкротился, так как на автомобилях уже никто не ездит, ведь у всех теперь собственные самолеты.

Китай стал общемировой фабрикой всего на свете. Теперь здесь делают не только товары, но и детей, которых раздают однополым парам во всем мире. Поэтому все дети в мире теперь китайцы, но это никого не волнует в свете всеобщей толерантности.

Уже давно освоена Луна. Ну, как освоена? Просто российский корабль «Протон» опять взорвался и не долетел до Луны. Поэтому, оставшаяся там с прошлого раза экспедиция не может, вот уже как два года, вернуться на Землю.

Всемерно развивается спорт. Но, так как единственными всемирными спонсорами Олимпийских игр стали «МакДональдс» и «Кока-Кола», то соревнований в спорте осталось только два: по поеданию «БигМака» и выпиванию «Кока-Колы». Впрочем, это никого не смущает, так как все люди в мире уже давно толстые от фастфуда и газировки.

Welcome в наше прекрасное будущее!

- Почему современная молодежь почти не читает книги?
- Какие книги, они даже газету осилить не могут, некоторым даже SMSку до конца лень дочитать.

Путин своевременно ввёл наказание за призывы к сепаратизму до 3 лет лишения свободы.
Теперь россияне с удовольствием призывают делить и резать Украину.

Бородатая певица выиграла Евровидение. Европа СТЁБНУЛАСЬ.

К удивительному выводу пришли учёные. Хотя шли на обед. Оказывается, что куда бы учёные ни пошли, всё равно приходят к выводам.

Загадка: И входит, и выходит, и входит, и выходит... Что это?
Отгадка: Украинская армия в Юго-Восточных городах Украины.

-Впервые на арене цирка! Бородатая женщина с волосатой грудью и огромным членом!
Это не анекдот, это результаты Евровидение 2014

-----------

Госдепартамент США заявил, что не признает результаты Евровидение 2014 и считает их не легитимнимы.

Уверен, что победа на музыкальном конкурсе Евровидение бородатой девочки по имени Кончита - это очередной заговор Запада с целью напугать русских! Увидев ТАКОЕ сразу после праздников, волей не волей испугаешься, подумав: "Всё бля, допился, глюки начались! -КОНЧИТА!"

Для помощи донецким активистам в проведении референдума были отправлены более опытные представители ЕР.
На референдуме, из всех вопросов, с большим отрывом лидирует В. Путин.

Рецепт успеха на Евровидении.
Лучше с бородой, да в платье, чем без бороды, да в ватнике.

Путин - министру обороны РФ Шойгу:
- Какая у нас сейчас численность армии ?
- Где в России или на Украине.

В ожидании объявления в отношении него санкций со стороны США и ЕС сантехник Сидоров две недели просидел перед телевизором и незаметно для себя вышел из запоя.

Некоторых научили грамоте лишь для того, чтоб они нагляднее демонстрировали свою дурь

Фраза "Да что вы понимаете в колбасных обрезках?" на днях стала бородатой.

- Я вчера с такой девушкой познакомился! 90-60-90!
- Класс!
- Да! И это только голова!

Почему Донецк и Луганск наотрез отказались от "роскошной" жизни в Евросоюзе?
Не понравилась перспектива, что сын приведет в дом европейскую невестку .... типа Кончиты Вурст :))

Вибратору всё-равно, какая у тебя причёска... или борода

Таблица умножения. Охраняется законом Соединенных Штатов Америки.
В России разрешается использовать только школьникам, да и то не чаще двух раз в неделю.

Женщина в теле в мужском костюме с короткой стрижкой и ненакрашена как то почти незаметна,но не могу понять почему стройный мужчина с бородой в женском платье с хорошей причёской и накрашенный,вызывает у меня и многих других отвращение.Так что равенство полов это фикция.Внутреннюю эстетику человека не переделаешь.

Россия – та страна, в которой у тебя дома весна, у родителей – зима, а твой муж в командировке пошёл искупаться в море.

Медведев в Кремлевском туалете написал "ПТН ПНХ" и улыбнулся - день прошел не зря.
- Владимир Владимирович, где вы взяли такую конченную прокуроршу Крыма?!
- Знаете, такие няши продаются в любом секс-шопе.
Мне не нужно ни солнца, ни звёзд,
Ни дождя вперемежку с ненастьем.
Лишь бы Путин скорей падла сдох,
И Россия распалась на части.
Только это мне нужно для счастья.
Утвердив Няшу прокурором Крыма, Путлер доказал, что он тоже Гоблин…
С Россией чужды мы по крови
И нам по-разному "свезло":
Нам случай новых дал Героев,
России - новое Хуйло...
Новости медицины
Очень высокую эффективность показал препарат «Ботокс-ДБЛ», созданный российскими учеными для своего Президента, который не только сгладил все морщины на его лице, но и почти полностью выпрямил все извилины головного мозга.
В Крыму нашли альтернативу днепровской воде - слёзы радости от присоединения к России.
Москва, 2015 г Тысячи крайне вежливых людей без опознавательных знаков, вооруженные гранатометами и ручными системами наведения ракет воздух-земля, в форме НАТО захватывают одно здание за другим. Их требования - экстрадиция Путина в Гаагу, созыв Учредительного Собрания и в перспективе - вступление РФ в Евросоюз.
«Спасибо жителям Питера за президента пидора.»
Путин решил отметить 69ю годовщину женитьбы Гитлера на Еве Браун -
и тоже 28 апреля обвенчался с Кабаеввой в Валаамском монастыре.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о паРашном президенте

- Прикинь сижу вчера на работе гоняю лысого и тут начальница заходит.
- И что?!
- Пришлось познакомить с лысым.

То, что у трезвого на уме, то у Жириновского на языке!
piton1959

Когда Малевич задумывал свою новую абстрактную картину, у него долго ничего не получалось. Уже поджимали сроки и осталась одна ночь до выставки. Тогда в отчаянии он написал черной краской на холсте "Вы всё равно никогда не будете разбираться в живописи, и тем более в абстракционизме". Войдя в раж, он много чего ещё написал в адрес обывателей. Он писал и писал уже поверх того, что было написано ранее, но остановился лишь тогда, когда весь холст был заполнен черной краской. Так родился на свет черный квадрат.
Толик Юзерский

По ходу, на следующее Евровидение надо отправлять Борю Моисеева.

Объявление.
За небольшое вознаграждения согласен отказаться от большого вознаграждения в пользу бедных.

- Алло, здравствуйте! Подскажите, а зачем у вас при входе постоянно выходит сообщение, что я - миллионный посетитель и выиграл автомобиль?
- Но это - чистейшая правда! Для получения выигрыша вам...
- Погодите, погодите!!! Но это именно я продал вам хостинг на своём сервере два часа назад!

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

Мужики в России стали бриться чаще...После Евровидения!!!

Сообщение о попытке самоубийства Константина Эрнста изначально было расчитано на то, что генеральный продюсер канала "Россия" сделает то же самое!

И.О. президента Украины открывает заседание.
- Так. Если кто еще вслух скажет, что я агент ЦРУ, напоминаю, что по законам США за разглашение имени агента полагается 50 лет тюрьмы. Но не обольщайтесь, в Гуантаномо не повезем, утилизируем на месте. Ясно?
- Ясно, господин сержант!
- Продолжим. Заседание 666 подотдела считаю открытым...

-Почему Путин не прокомментировал результаты референдума в Донбассе?
-К нему еще не пришла малява с его итогами.

Гейропе скоро КОНЧИТА

Самолет вынужденно сел в Праге из-за птиц в двигателе - птицы устали махать крыльями, чтобы самолет летел дальше и им захотелось отдохнуть.

Жена мужу: - Представляешь, я на работе купила духи у распространителя за 400 рублей, а в магазине сегодня увидела их за 250! Ну и ладно, мелочь, да ведь, милый?
- Ну конечно, мелочь!... А когда я ночью в день рождения заказал на дом водку за 400 рублей, ты меня потом пилила неделю!!!

Зря все ругают Кончиту.Теперь чтоб проблеваться нужно просто включить запись Евровидения 2014.

После оглашения результатов евровидения даже некоторые кавказцы стали чаще бриться.

Джен Псаки ежедневно по всем новостным ТВ каналам дает мастер-класс для сатириков Российской эстрады.
"Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем.В XXI веке нельзя играть в хоккей так,как будто на дворе век XX-й"
Джен Псаки,не стыдно признаться,шо она не знает,шо такое карусель,но она уверена,шо это: "нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями!"
Джен Псаки: возмущена рекламой после трансляции Евровидения средств для и после бритья хоккеистом Овечкиным :"Это протест против общеевропейских ценностей,против выбора Европы!В XXI веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится!"
Джен Псаки:"Мне необходимо уточнить конкретные детали космической программы,но я уверена,шо нельзя в XXI веке отправлять американских астронавтов в космос на батуте как это делала Россия во времена холодной войны!"
Джен Псаки:"Наша позиция неизменна,мы считаем Израиль еврейским государством"

Если вас приглашают на День рождения с утра пораньше, то это не значит, что вас хотят как можно скорее увидеть. Скорее всего от вас хотят побыстрее избавиться!

В ответ на мировые угрозы, китайцы вывели новый вид биологического оружия, скрестив слона и саранчу.

Геев не берут только в обычные войска. Ведь если сладеньких и манерных помуштровать пару лет - получается просто вежливый спецназ.

Раньше была передача "большая стирка", потом её переименовали в "пусть говорят", но а сейчас судя по тематике большинства программ, пора снова придумать новое название - "лаборатория ДНК-анализов".

2020 год. Новости Культуры.
«А теперь мы хотим рассказать о мировом бестселлере, книге Ю. Тимошенко «О том, как я получила пожизненный срок с полной конфискацией имущества».

Идут переговоры.

Г-жа Нуланд - Ярошу: "Мы дадим вам 10 миллионов. Мы сделаем "Правый сектор" цивилизованной партией, вы разоружитесь, будете в парламенте, станете демократами, вы наведете порядок в Украине и победите коррупцию, вас будут любить на западе и на востоке".

Ярош- г-же Нуланд: "Да Вы что, как только мы разоружимся, со мной сделают то же, что с Музычко..."

Обама - Путину: "Мы дадим вам 1000 миллиардов. Мы вместе сделаем Россию цивилизованной страной. Вы разоружитесь, перестанете бряцать оружием, вернете Крым Украине, прекратите войну на Кавказе, преодолеете коррупцию, отмените репрессивные законы, освободите политических заключенных, будете соблюдать собственную конституцию, у вас будет демократия, мир и согласие, процветание науки, искусства, прогресс в экономике, мы будем дружить семьями, наконец..."

Путин - Обаме: "Ты что, Барак, если так будет, со мной сделают то же, что с Януковичем..."

Благодаря победе в НХЛ 21-4 (ночной хоккейной лиге) нападающий В.В. Путин получил в награду шесть амфор , добытых со дна чёрного моря , по количеству забитых шайб.

Странные эти русские… Они гордятся Петром I, который прорубил окно в Гейропу?

Очередь в аптеке. Женщина у окошка долго консультируется с продавцом. В конце очереди мужик не выдерживает:
- Нет блять у неё таблетки как в матрице.

-Слышь, Пятровна, а ведь наши
девчонки могли получить первое
место на Евровидении!
-И каким жа, падруга, образом?
- Просто надо было
не мужику с голым торсом за
девчонками солнце открывать,
а бородатому Филе в шикарном
белом кружевном платье…

Киркоров после Евровидения:
-Надо было мне платье надевать - а борода и все осталЬное у меня тоже есть!

Адольф Обама, Ангела Гитлер...

Обама, госдеп и Евросоюз в недоумении: они ожесточают санкции, они проводят учения в близи российской границы, а Путин в хоккей играет…

Реклама МТС:
Приходит мужик домой и с подозрением смотрит на жену:
- Что, снова Валуев на кухне с самоваром стоит?
- Нет.
- Тогда наверное в гостиной на пианино играет?
- Да нет же.
- Тогда где же он? Неужели избавились?
- Не поверишь. Сегодня у нас Валуев в туалете серет...

Задачка по математике и логике:
Полуадекватные политики полуговорят полуправду в полудемократичных средствах массовой информации.
Задание: вычислить процент правды в СМИ.
Толик Юзерский

Прочитал здесь на сайте старый анекдот (Nihilist, 14.05.2007)

"На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба."

Видимо организаторы Евровидения тоже прочитали этот анекдот и в этом году решили действовать наверняка - победу получило "два в одном" ))

Эмансипация женщин в Европе достигла такого высокого уровня, что теперь мужику, что бы достичь успеха, приходится перевоплощаться в бабу.

Трансвестита на конкурс евровидения отправила только одна страна, а клеймо теперь на всю Европу.

Новый род войск появившейся в России в 2014 году "Вежливые люди" напугал американских и европейских политиков до помрачения рассудка.США и Европа готовят совместное заявление о приравнивание нового рода России к оружию массового поражения. Применение данного оружия на какой либо территории не наносит урон инфраструктуре и населению территории, но меняет границы носударств...

Рогозин, объявив о запрете работы станций GPS в России, частично сорвал план Обамы по экономическим санкциям. Также Рогозин подчеркнул, что запретом использования технических устройств, связанных с изобретениями таких американских учёных как Томас Эдисон, Никола Тесла, Россия выбьет все козыри у афроамериканского президента!

- Вы демократ?
- Да, а как вы догадались?
- Да лицо у вас не очень и лондонский акцент.

Пионерами в представлении мужчин на сцене в женских платьях были как всегда россияне.Новые русские бабки,Верка-Сердючка.Просто никто из них не догадался бороду отрастить.

В ресторане мужчина подсаживается к девушке: - Разрешите что-нибудь для вас заказать?
- Пожалуй, да! Никогда не пробовала вон то красное вино из Бордо за 50 000 долларов.

Наших девчонок подвело то ,что у них был недостаток...-между ног.

У «Комсомольского Радио» спрашивают:
- Две головы хорошо, а одна лучше. А это о чём?
Ответа на поставленный вопрос там не знали, и как всегда в таких щекотливых случаях рассуждали здраво и логически:
- Одна голова хорошо, а две лучше – это Путин с Медведевым.
- Одна голова хорошо, а три лучше – это Змей Горыныч.
- Три головы хорошо, а одна лучше – всё тот же Змей Горыныч, но три головы перегрызлись.
Потому и ответ прозвучал естественно и убедительно:
- На Ваш вопрос «Две головы хорошо, а одна лучше» отвечаем:
- Это Путин с Медведевым, но поссорились!

Футбольному клубу "Зенит" срочно требуется опытный проктолог! А то все как-то через задницу...

- Вы не в моём вкусе...
- Слишком умна?
- Не замужем.

Жидковатый Яйценюк правду варит всмятку, а ложь вкрутую.

Украинские СМИ: на так называемом референдуме, в так называемой Донецкой Республике, проголосовали не все. Точнее, не только лишь все, мало кто вообще проголосовал...

Ну и чё,  всполошись-то, не етти же, существо всё-таки  зовут по-человечески - Кончита!

- Меня вчера в Одноклассниках 159 раз отматерили, 67 раз послали на х@й, 17 человек назвали меня 3,14дарасом...
- А что ты сделал?
- Всего лишь назвал свой любимый продуктовый магазин...

Хотите незабываемых ощущений? Купите в кассе метро билет на одну поездку и расплатитесь пятитысячной купюрой.