Самые смешные анекдоты за неделю!

- Любимая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома!

Я никогда не ругаюсь матом. Просто я с детства привык называть вещи (и людей, кстати, тоже) своими именами.

В зону отчуждения Чернобыльской АЭС срочно направлены российские спецслужбы со спецзаданием - ни при каких обстоятельствах не допускать там никаких референдумов.

В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Спорт удлиняет жизнь.
А еда ее РАСШИРЯЕТ.

Лабрадорша Путина Конни не единственная, кто писается в присутствии хозяина.

Выхожу я однажды из интернета в магазин...

После падения французской фигуристки все зрители в ледовом дворце отчётливо услышали хруст французской булки.

Вятский народ хватский - семеро столь не зарабатывают, сколь один пропьёт.

Мужчина с нормальной сексуальной ориентацией, в имидж которого входит прическа с длинными волосами и щетиной, уже неделю стесняется выйти из дома.

Из личного дневника Наполеона:
"При отступлении зимой из России солдаты согревались, как могли, а я их за это не осуждал".

Окрошка - русское национальное блюдо. Закусон и запивон в одной тарелке.

То, что в кошерной колбасе нашли свинину - не сенсация. Сенсация будет, когда в некошерной колбасе найдут мясо.

Новости во время войны нельзя называть ложью, а только военной хитростью и оборонительной доктриной.

- Рабинович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!
- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!

По статистике больше всех вкалывают не трудоголики, а процедурные медсёстры и наркоманы.

Подходит австрийская Кончита к украинской поэтессе и говорит: "Я теперь буду тебе и братом, и сестрой!"

Сон - как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви что такой грустный? Я могу вам прибавить хорошего настроения!
- Каким образом, Абраша?
- Я посеял 1000 баксов!
- Я вас умоляю, Абраша, вот если бы ви посеяли 2000 баксов…
- Таки я посеял 1000 баксов на рынке акций, а заработал 2000!
- Абраша, ви меня таки убили! Мне и так гадко, а тут ещё ви… со своим
счастьем!!!

Помни! Жизнь – это черные и белые полосы. Переходи дорогу всегда по зебре!

Не люблю водку пить. Кончается она слишком быстро.

Психотерапевты нашли у меня комплекс неполноценности.
Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.

В музыкальных кругах поговаривают о создании нового дуэта "Тату-2014" - Верка Сердючка и Кончита Вурст.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Россия! На тебя ополчилась Европа? Плевать, забудь про тормоза, дави на газ.

- Создателя вечного двигателя посадили в тюрьму.
- За что???
- За нарушение законов природы!

- Почему "Протоны" не летают?
- Батуты у них не той системы.

Если вы не нашли чёрного кота в тёмной комнате, значит, вы - тот самый кот.

- Эх, скорей бы лето...
- Бухай меньше, дебил: уже осень.

- Рассказать свежий анекдот с бородой?
- Про Кончиту, что ли?

Жена мужу:
- Ты хоть что-нибудь можешь сделать без сучка, без задоринки?
Муж задумчиво:
- Эх, смотрю я на тебя - нет в тебе былой задоринки…
- Ты предлагаешь обсудить твой сучок?

Когда скучающий Абрамович выходит на палубу своей яхты, чтобы порыбачить, золотые рыбки уносятся кто куда: поймает ведь и зажарит!

Вы точно смотрите отечественное телевидение, если ведущая гораздо красивее, чем то, что она говорит!

Cегодня честно заплативших налоги можно встретить только на кладбище.

Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.

Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.

Моя бывшая сама себе противоречит: то она говорит, что я бессовестный человек, то тут же заявляет, что наш развод на моей совести!

- Лохи вы позорные, москали, у вас каждый второй запуск неудачный. А у нас в Украине ещё ни одна ракета не взорвалась.
- Не мудрено, вы же ракеты строить так и не научились.

Жизнь - это боль, когда знаний ноль.

- Сначала дома мы курнули марихуаны и поехали на дискотеку в Дом культуры, попили пивка, встретили там Васю, у которого с собой был пакетик травки. В общем, классно потусили и поехали в ночной клуб, по пути захватив синтетики. Я пришла домой в 4 утра, а сейчас мне как-то херово...
- А что так?
- Да, наверное, давление от плохой погоды поднялось…

Ругаться теперь можно гораздо культурнее: "Евровидор!", "Евровидасы!"...

К какому типу относится адвокат, с которым вы имеете дело? Это можно определить кошачьим методом: посадить кошку к нему на стол. Если кошка убежит прочь, значит, ваш адвокат – собака. Если же кошка, наоборот, на него бросится – значит, он крыса.

Секреты китайской кухни: если поданная официантом пекинская утка укусила вас в ответ, значит, она достаточно свежая.

Советская Украина ( | )
Независимая Украина (.)
Украина в ЕС (о)

Вы когда кончита, кричита или молчита?

В связи с отключением с 1 июня на территории России GPS, Банк России с 13 мая отозвал лицензию на осуществление банковских операций у московского банка «Навигатор».

- Да ты хоть знаешь кто мой дядя???
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха.

В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.

А по ночам математик Перельман под одеялом таки занимается делением на ноль.

Муж приходит домой вечером усталый. Тяжело ложась в кровать, приговаривает:
"Вот мотаюсь по всему городу, там договориться, туда привезти, стоять в пробке, искать парковку, шум, гам, нервотрёпка. А ты вот сидишь себе в уюте, к окошку в банке клиентов по одному вызываешь, никаких тебе нервов".
Жена молча слушала-слушала, а потом откинула одеяло, раздвинула ноги и, глядя куда-то вперёд в пустоту, громко механическим голосом произнесла: "Клиент номер 139, прошу подойти в первое окно".

- Серёга, я слышал, что жена за обедом читает тебе книги?
- Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.

Украина сильно похожа на Австрию тем, что тоже в свое время выставила на Евровидение ни мужика ни бабу, а нечто странное... больше на Австрию Украина ни чем не похожа!!!

У Василия Березуцкого даже на даче получается хреновый навес.

1769 год - Графиня, вы обворожительны.
2001 год - Девушка, а вы красивая.
2006 год - Классная чикса.
2008 год - O'key, зачёт.
2012 год - Я б вдул!

Жена:
- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?

Сценка на одесском привозе.
- Почем сало?
- Гривна за кубический сантиметр.
- Однако! Это же политически мотивированная цена!

Сочинение шестиклассника Артема "Как я провел лето" заняло первое место в конкурсе сценариев для порнофильма.

Каким бы сложным не было новое испытание в Форте Байярд, Николай Валуев просто шёл к очередному ключу, забирал его и выходил из дверей.

Жена говорит:
- Давай в прятки играть. Чур, я прячусь!
- Ну, давай, - согласился муж.
Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела, смеялась.

- Чем отличается аэропорт от американского небоскреба?
- Да ничем, и туда и туда прилетают самолеты.

- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо?
- Какое?
- Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!

Хуторская девушка Оксанка стояла на трассе и думала: «язык меня до Киева доведет, а дальше — как получится...»

- Доктор, у меня постоянно выпадают волосы. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробочке?

- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
- Да ей лет 25 всего! А тебе - 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа...
- Да нет, её Лена зовут!

Ещё и не так запоёшь, если тебе вырвать яйца...

Мужик узнал от жены, что молодая невестка жалуется на огромный член сына. Решил исправить ситуацию:
- Сынок, плюнь ты на эту пиз...у, плюнь.
- Не хочу бросать жену, отец, она меня устраивает.
- Вот я и говорю: плюнь - и будет хорошая смазка.

Страны БРИКС готовы принять Аргентину в свои ряды. Предлагаю принять еще и Оман и переименовать блок в аБРИКоС!

Дюссельдорф. Двое турков-эмигрантов бьют подвыпившего английского туриста, обследуют его карманы, забирают кошелек, телефон, натыкаются на паспорт..
- Селим, это британец, бежим быстрее, иначе у нас будут проблемы.
- Глупости, в среду, помнишь, мы тоже поймали англичанина? У нас были проблемы?! Нет!
- Точно. Хотя.. вот против России ввели за это санкции!..

- У меня чудесный лечащий врач! Приду, скажу, что болен, и он тут же выдаёт больничный!
- А он хоть осматривает тебя? Собирает анализы или делает УЗИ?
- Нет! Да и нафига это надо?!
- Идиот! А если ты всерьёз заболеешь?

Духовная скрепа - это такой ген, который передаётся по наследству вместе с молоком матери и портвейном отца.

Жизнь полна детских неожиданностей.

В Правительстве:
- Послушайте, Барщевский! Наступает время подачи деклараций, у нас у всех всё на жён, сами нищие, что делать? Необходим самый богатый, а дураков нет... Нам посоветовали обратиться к адвокату... Сколько это будет стоить?
- Возьму недорого. Во-первых, назначьте меня в Правительство, чтобы я тоже подал декларацию. А мой гонорар проведите официально. Он составит всего 96,8 млн руб....

Если беломор - это потенциальный косяк, то неженатый мужчина - это потенциальный гей.

На Евровидении победила внебрачная дочь Джигурды

Почему украинские лётчики не переходят на сторону восставшего народа?
Потому что они не могут остановиться и переговорить с восставшими.

Священник во время службы произносит:
- Братья и сестры, в этом поселке потеряли веру…
Тут какой-то алкаш выкрикивает:
- Так, никто отсюда не выйдет, пока она не найдется!

Всё лучшее по обыкновению остаётся в прошлом или комфортно располагается в будущем. А на долю настоящего чаще всего достаётся серенькая обыденность.

Сильно заикающийся мальчик вдруг перестал заикаться, сделав заиками своих родителей.

"И все снились мне венгерки с бородами и с ружьем"
(В. Высоцкий, 1972 год)
Он уже тогда догадывался...

Уж лучше "ножки Буша", чем подножки Обамы.

Я сначала хотела купить себе костюм, но, посмотрев на свою фигуру в зеркало, я решила, что мне больше подойдет пляжный халат.

Представьте, в одной стране вдруг создаётся инициативная группа из больных сифилисом, которая решила выдвинуть решительное требование о признании их здоровыми людьми. «Мы такие же люди как все, нас не надо лечить: сифилис –ЛИШЬ ОСОБЕННОСТЬ НАШЕГО ОРГАНИЗМА, ЧАСТЬ НАШЕЙ ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ и никто не имеет права нас изолировать! Более того, так как мы бесплодны, ввиду ОСОБЕННОСТЕЙ нашего организма, мы требуем права брать детей из детдомов, усыновлять и удочерять их и передавать им сифилис, как часть нашей ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ… А что тут такого? Индивидуальность всех родителей передаётся детям!» «Бред» -скажете вы… Но в этой стране нашлось слишком много политиков больных сифилисом, а часть здоровых подкупили и эти «законные» права меньшинств признали!… На самом деле таких стран в современном мире уже несколько, может даже больше десяти… И речь идет конечно не о сифилисе… «Имеющий уши да услышит!» … А "имеющий жопу", да почувствует, что здоровые люди просто так не сдадутся!

Кто с Годзиллой живет, тот Халка не боится.

Новый русский звонит в компьютерную фирму: - Пацаны, у меня что-то с интернетом, постоянно какие-то ошибки при загрузке страниц….
- Скорее всего с браузером проблемы.
- А какой выход, мужики?
- Привозите, мы апгрейдим.
Новый русский берёт телефон и звонит:
- Аллё, брат, здорово! Ты завтра позарез мне нужен. Повезу тебя в фирму, там с тобой что-то сделают и всё будет зашибись.

По поводу отмены буквы Ё
"Тут и передохнём" и "Тут и передохнем".
Разница, а?

Обама мрачно ходит по овальному кабинету и думает: «Почему в сравнении с Путиным я выгляжу как мудак? Это же расовая дискриминация!»

Один из самых запоминающихся плакатов на первомайской демонстрации несли сотрудники Архангельской клинической психиатрической больницы. «Поможем Путину!»

- Кто вы по профессии ?
- Я сажаю разумное, доброе, вечное.
- Cадовник, что ли ?
- Нет, прокурор.

После субботнего просмотра финала Евровидения российские Мужчины начали бриться 2 раза в день.

Паспортистка ЖЭКа три часа просидела в очереди к гинекологу в поликлинике.
Так тебе и надо, сука!

Захлебываясь от праведного негодования по поводу победы на Евровидении бородатой женщины, многие забыли, как они подпевали Верке Сердючке на 1-м канале.

Директор ЦРУ Джон Бреннан шел по Крещатику. Все узнавали в нём американского разведчика - то ли по мужественному взгляду, то ли по надписи CIA на бронежилете, то ли по Яценюку с Турчиновым, которых он вёл на поводке...

Бабушка внуку:
- Запомни на всю жизнь, санкции - это вовсе даже не страшно... И не такое выдерживали, только сильнее становились...
Страшно, если американцы однажды вдруг скажут, что мы хорошие - значит в чём-то мы действительно очень крупно ошиблись...

Удачей завершился запуск батискафа "Протон-М" из порта Байконур. Спутник морской связи стоимостью более миллиарда рублей выведен на расчетную глубину.

Если весь день в Украине тихо, то в вечернем выпуске новостей обязательно будет повтор ужастиков про Одессу.

Путина спрашивает корреспондент:
- Как Вам Душанбе, Владимир Владимирович?
- Прекрасно! Ощущения, что из Москвы не улетал! Везде пробки, везде стройки, везде таджики!

После победы Кончиты на Евровиденьи, у нас в роте даже дембеля начали бриться.

«кормился тем, что показывал на херсонской ярмарке толстого, грудастого монаха, выдавая его за женщину с бородой — необъяснимый феномен природы» («Золотой телёнок», гл. XVI)

Непорядок. Налицо плагиат и нарушение Евровидением авторского права.