Самые смешные анекдоты за неделю!

Ищу друзей. Познаюсь в беде. Экспериментальные условия обеспечу.

Псаки: Если у Белоруссии нет берегов, то где они добывают сёмгу и устриц для поставок в Россию?

Первыми маскировку в эфире ненормативной лексики применили в Советском Союзе при запуске первого спутника земли. Ну вы бы выбирали слова окажись первыми в космосе и увидев такую красоту.

На самом деле терминаторы уже захватили мир, только называются они андроиды.

Настало время заменить фразу: "Рак на горе свистнет" на фразу: "Когда ДиКаприо дадут Оскара".

У нового управляющего делами Президента РФ Колпакова спрашивают:
- А почему вы решили не менять начальника управления организации питания в Кремле?
Новый Управделами отвечает:
- Не каждый сможет аккуратно подавать ржавую воду под видом компота.

- Ты почему еще на работе? Сегодня же день короткий.
- Тот у кого короткий - дома сидит... Уже.

Умным считается такой человек, у которого достаточно знаний, чтобы убедить оппонента в любой глупости

Жена, обладательница аппетитной попки – мужу:
- Что ты чувствуешь, когда мнешь мою попу.
Муж:
- Тарелку борща, два бутерброда с колбасой, три котлетки с макаронами, салатик и три яблока на десерт.

П.Порошенко и Украина.

- Шоколадку хочешь?
- Ага!
- Сильно?
- Ага!!!
- А нету... Ё

- Леонид Ильич, Индира Ганди звонила, что передать?
- Передай, пусть к нам прилетает. Чего по телефону-то болтать? А тут мы с нею и коньячку выпьём, и баньку истопим, и на кабанчиков поохотимся. Глядишь, заодно и все проблемы международные решим...

- Знаешь, Мыкола, чому москали нэ скачуть?
- Чому?
- Тому, що Россия - родина слонов!

Поход учеников челябинской школы № 7 удался, но из Афганистана вернулись не все...

Тамада:
Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!

Вы ни разу не пробовали запрещенных деликатесов? Ничего страшного — на всякий трюфель у нас найдется отечественная сыроежка!
mk.ru

Кто ходит какать по утрам,тот поступает мудро!Парампмпам,парампампам,на то оно и утро!

- Леонид Ильич, у вас бровь отклеилась!
- Спасибо...

Кто рано встаёт, тот не кот.
© Малый Кыс

Человек садится в такси.
- Скажите, а что это за трубка под моим сиденьем?
- Вы сегодня гороховый суп ели?
- Да.
- На биогазе поедем.

- Бэрримор, в чём причина быстрого распространения вируса Эбола?
- Паника,Сэр!

Поминки в гей клубе.
Тост: Ну, не чпокаясь!

Реклама клиники пластической хирургии:
"Пришивание - процедура, обратная обрезанию".

В электричке, что бы не платить за багаж,некоторые снимают переднее колесо у велосипеда(уменьшая размеры длинны и высоты),а вот интересно,что нужно снять у машины,что бы не платить при проезде по платной дороге.

Роспотребнадзор нашел кишечную палочку в казанском «Макдоналдсе». Теперь эту палочку хотят выставить в казанском зоопарке

- Я тут придумал новую линейку товаров внедрить...
- И чем же ты народ хочешь удивить?
- Смотрите, есть сыр с плесенью, и все его радостном жрут, а мы запустим творожок с архиполезной плесенью, кефирчик с плесенью, хлебушек с антибактериальной плесенью и т.д...
- И кому это будет интересно?
- Ну как, производителям конечно, ведь никто не узнает, испортился продукт или нет. Срока годности не будет фактически.
- Ребята, он гений!!!

Грудничок Петя пошел в спортзал и переосмыслил для себя фразу из рекламы "Малышам полезно умное железо".

по просьбам телезрителей название сериала "не родись красивой" сменили на "не родись"

Половина даёт деньги, чтобы обобрать. Половина берёт деньги, чтобы не отдавать. Но мир не рушится. Потому что есть, блять, ещё добрая половина честных!

Когда корова заболела маститом, находчивый Тевье-молочник переквалифицировался в Тевье-мясника!

Пока жена на работе, достань все её баночки, тюбики с кремом, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурачок, это всё для тебя: сегодня ты - принцесса!

- Америка объявила России «холодную войну».
- А Украина объявила России «холодную зиму»!

Мысль Черчилля о том, что "власть гораздо приятней отдавть, чем брать" не нашла отклика в наших пенатах. Видно, что хорошо англичанину, то русскому... тома уголовных дел.

Экспертиза черных ящиков выявила наличие болезнетворных бактерий в путанах с Украины.

Мужики пользуются тем, что женщины не могут устоять перед богатыми. А что? Язык есть. На лбу это не написано.

Коротко о себе: неуравновешенное психическое состояние... склонен к агрессивному неадекватному поведению... Одним словом - лапочка...

- Петрошенко будет продолжать своё АТО? – А то!
BorisV

Конфликт на Юго-Востоке медленно, но верно переползает на территорию РФ. Под Ухрюпинском, в дачном поселке "8 - Ухрюпинская", слесарь Лавров и декан Медведев в состоянии алкогльного опьянения хладнокровно избили соседа по даче и друга детства мелкого торговца Петю Порошенко из неприязненых отношений...

Смайлики надо запретить, их придумали ханжи как тайные знаки матерных междометий.

Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать себе пакет для тетрадей.

На самом деле Звезду на московской высотке случайно раскрасили гастарбайтеры-маляры, накурившиеся укропа и вытащившие из своих жоп национальный флаг...

Медведев – Путину:
- Владимир Владимирович, помогите! Поймал я золотую рыбку и хотел ею на 100 гр. пополнить золотой запас страны. И тут она начала меня душить, сняла часы, перстень, костюм. И в результате еще и фингал под глаз получил…
- Да, Дима, я всё мог ожидать, но перепутать золотую рыбку с пираньей…

Каждый втайне надеется, что когда в старости настанет наш черед, с небес, словно с номера телефона фирмы досуга, раздастся: «Ваше время истекло! Продлевать будете?»

Медвед раскритиковал что в магазинах все яблоки из Польши
Народ теперь бегает ищет эти магазины

Шизоидный суд разрешил называть одним "шизоидам" других "шизоидов" шизоидами.
© KONDEXIII

Левое зеркало души закрылось шторками после короткой приветственной процедуры.

Вы редкостный жлоб, если, сидя на унитазе про полном отсутствии туалетной бумаги, заявляете собственной заднице «Обойдешься!!!»

В целях обеспечения безопасности человечества принято решение о создании новой операционной системы специально для глав ядерных держав. Новую ОС отличает отсутствие сообщения "Press any key".

Армянское радио спросили:
- По мнению историков, город Двин был столицей древней Армении, - это как-то подтверждается?
- Конечно,- с тех пор все мы немножко двинутые. @konaarm

- Не люблю шикарную сантехнику.
- Почему?
- А вот сделаю я свое дело в шикарный мраморный унитаз, а меня к ответственности привлекут за то что я памятник архетикруты изгадил.

- На своей свадьбе у тебя выражение лица было как на похоронах.
- Адекватное, вполне соответствующее происходящей для меня ситуации.

Российский пост-продакшн: приходит продюсер и говорит: "Денег не дали, ближайший месяц будем поститься".

Каламбур аля-рус. Нидерландская молочная компания FrieslandCampina прекратила выпуск сыра для российского рынка. В связи с этим россияне переходят на сыроедение.

Говорят, слоны кал в поликлинику сдают в посылочных ящиках.

Азат ты знаешь когда погиб Пушкин Азат отвечает:разве он умер

Россия запретила саунам и баням импорт норвежских русалок.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы относитесь к призывам ваших оппонентов в Государственной Думе к толерантности и терпимости?
- Однозначно! Дума - не место и не дом терпимости!

Провожу подготовительные курсы для поступления на Стаса Михайлова. Цена курса 3000 р. Дима Билан.

Настоящая сила воли – это сила Воли, который Павел. Василь Лукаш

Мои бактерии меня защищают, поэтому я мою их и травлю как можно реже.

Главврач, делая обход, увидел под одной кроватью невынесенную утку. Указал на неё санитарке. Санитарка-украинка вину не признала:
- Це ж утичка подсадная. Шоб бильные гарно пысили энд какили!

Персонаж просыпается в библиотеке под шелест страниц.
- А где «шуршики»?!
Нехрена спать на работе, ты не банкир, а библиотекарь!

-Вчера слушал Баха и Генделя.
-Бахаи Генделя? Не знал, что Гендель был бахаи!

http://bahai.ru/

Мировые СМИ сообщают: «Специалисты из американского «American Chemical Society» установили: «Писать в море не только не вредно для окружающей среды, но даже полезно». Сейчас ученые пробуют доказать пользу и от каканья в море.
Олег Бутаев

Американские ученые изобрели крем для временного увеличения члена под названием "Попкорн".
Мажешь, ждешь когда пропитается, суешь в микроволновку и через две минуты наблюдаешь увеличение в пятьдесят раз.
Не рекомендуется после этого ходить в кинотеатр. Отгрызут!

Известный всем любимец Рабиндраната Тагора был сыном не менее известного Крепыша, 1904 года рождения, который в свою очередь, был сыном Громадного и Кокетки.(Орловский рысак, многократный рекордист России и Европы). "Люди больше всего в конце концов пугаются непонятного".

Изобретатель всплывающих баннеров извинился перед человечеством
Видео с извинениями признано самым жестоким садо-мазо-гей-порно за всю историю инета

X - Только жить начал...
Y - И что, деньги кончились?
X - На самом дне потреб корзины.

- Дорогая, наша страсть друг к другу начинает затихать. Надо встряхнуться. Как насчёт роЛЛевых игр?
- В смысле?
- Ты будешь официанткой, подавшей мне паршивые роллы. А я - о-о-очень недовольным клиентом.