Самые смешные анекдоты за неделю!

Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

На гопника Серёжу наехал каток. Теперь он довольно ровный, но не чёткий пацанчик.

Притворись дураком, сделай начальнику приятное.

Писающий мальчик зимой спас мальчика, лизнувшего качели.

Идиот — это наш клиент! - Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты.

- Фу-у-у! Как у тебя ноги воняют!
- Ну, так они же из жопы растут.
- Но у меня-то не воняют!?
- А ты руки свои понюхай!

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

- Россия встала с колен!
- И уже третий месяц стоит на ушах!

Цель акции : "сьешь польское яблоко, латвийские шпроты и запей все это эстонским молоком" - не только поддержать местных производителей , но и обеспечить себя собственным газом ...

Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.

- Скажите, а у вас сыра Дор Блю нет?
- Женщина, у нас рыбный магазин! Понимаете, рыбный! У нас лосося нет! А Дор Блю нет в универсаме напротив!

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!

Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов – владельцев платных туалетов.

Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика.
Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!

Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.

Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.

- Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине?
- От Псаки.
- А Псаки?
- От Порошенко.
- А Порошенко7
- От Обамы!

- Деда, а как началась революция в России?
- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.

Пришли в сотый раз президенты Армении и Азербайджана к Путину.
- О! Мудрейший из мудрейших! Никак не можем решить проблему Нагорного Карабаха, разрешите наш спор.
- Спор разрешаю!
Спор продолжился.

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

Тотальное единодушие объясняется не столько общей идеей, сколько общим диагнозом.

Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

Только у нас в стране может быть такое: Цены на бензин растут, потому что растут цены на бензин.

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.

Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.

Совещание в Белом доме:
- Надо что-то делать с нашим огромным долгом...
- А давайте отменим доллар, введем что-нибудь еще!
- Нет, давайте просто от всех долгов откажемся и пошлем всех на хер!
- Господа, ну мы не можем так поступать. Мы же джентльмены, в высшей степени порядочные люди, верные высоким нравственным принципам, слову и чести. Давайте лучше третью мировую замутим!

- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?

утром прислала мне СМС-ку: "всю ночь думала о ебе".
сижу думаю "т" пропустила или "л"...

- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принёс...

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".

Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".

Обама звонит Меркель:
- Как насчет введения нового пакета санкций?
- Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
- И что говорят ваши экономисты?
- А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…

Если вам встретилось в научной статье слово Промискуитет, знайте - это обычное блядство.

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Роспотребнадзор забраковал партию продуктов питания из Европы. Претензии появились к сыру Дор Блю в связи с наличием плесени. Кроме того, у коньяка Hennessy XO истёк срок годности.

- Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов…
- И что? Как-то отреагировала?
- Да, сказала: «Ух ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!»

Завтра повезу свое тело в Ялту - КРЫМИРОВАТЬ!

Серьёзные отношения – это когда девушка садится срать у тебя дома.

Детство – это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...

А зачем волноваться, когда поздно беспокоиться?

Санкции-санкции... Придётся теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.

Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени.
Стиральная машина, мойка для посуды, робот пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды.
Все шло по плану ... пока не появились котики в интернете.

Прогуливаясь по улице, я увидел чёрного парня, который нёс телевизор.
Я ещё подумал про себя: "Вот, блин, он выглядит, как мой!".
И я стремительно побежал домой. Нет, мой оставался на месте и чистил обувь...

Как показывают опросы, у 85% россиян любимая отечественная пища - лапша.

- Пап, а почему закрыт Макдональдс?
- Там технические проблемы, сынок.
- Пап, а когда он откроется?
- После устранения проблем, сынок.
- А это когда, пап?
- После революции, сынок.

Благодаря запрету импортных товаров грядёт долгожданное возрождение
России - неминуем демографический взрыв в связи с возобновлением
производства советских презервативов.

Британские учёные доказали, что Джона Кеннеди убила пуля.

Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.

Поспорили как-то американец, француз и русский, чья выпивка крепче.
Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут пять и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты три и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке выпить. Она выпила, бегает, бегает, никак не вырубается.
Ну, тут мужик её просит:
- Ну, спи же, мышка, я же проиграл...
Мышка отвечает:
- Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лягу!

Джо проиграл выборы на пост вице-президента Белого Дома. Расстроенный и подавленный пришел он в свой дом. Жена обняла его и сказала: "Успокойся Джо, в этом доме ты всегда будешь вице-президентом".

- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.
- Почему?
- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...

Излечит любые амбиции священный костёр инквизиции.

- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Ещё бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней..

Если нашей женщине сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»

Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.

Из ленты новостей:
Немецкие власти взыскали с Джастина Бибера восемь тысяч евро за ввоз в страну обезьяны без документов.
Обезьяне же, за ввоз в страну Бибера, придется заплатить на три тысячи больше.

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.

Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.

Слышать внутренний голос - не сумасшествие. Сумасшествие - начать с ним спорить.

- Девушка, а у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.

Главное на службе - получить полковника, квартиру и списать новый УАЗик.

Россия и Украина как девушки: если подружка моложе, умней и красивей, разбей ей нос, поставь фингал и расскажи, какая она страшная.

- В какой части света мы находится?
- А разве жопа – это часть света?

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
- Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства.
- Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!
@konaarm

- Мона, Лиза?
- Нельзя, Сёма.

Не понимаю, как можно доверять девушкам?! Они на голубом глазу говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать!..

Без предварительной записи - только к патологоанатому...

Федерализация Украины на практике означаeт плавное включение ее отдельных частей (следом за Таврической губернией - Донбасс, за ним остальная Новороссия, Малороссия и т.д.) в состав уже существующей федерации – Российской.

В украинской армии призывной возраст увеличен до 100 лет. Теперь опытные ветераны обучают молодёжь грамотному использованию бронепоездов, тачанок, пулемётов "Максим", сабель, шашек и победоносной тактике борьбы с террористами Колчаком и Деникиным.

Никто не в курсе, когда у конституции гарантия заканчивается?

Маленький Витя боялся засыпать один в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.

Слабослышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

В самолётах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и чётко называть свою остановку.

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.

Экономика - это когда люди ничем не обеспеченными денежными купюрами расплачиваются за ненужные им услуги.

Почему-то Димина фраза "Ну, посидим чисто символически!" всегда заканчивается пятидневной пьянкой.

Народ, который пересмотрел все серии "Рабыня Изаура" и "Просто Мария", четвертая серия "Санкции" не впечатлила.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Собрались строить город. Сидят у кульмана проектировщик и гаишник.
Проектировщик говорит:
- Вот здесь будет перекрёсток, движение среднее.
- Постового поставим, - предлагает гаишник.
- И вот здесь перекрёсток, движение среднее.
- И тут постового поставим.
- А вот здесь перекрёсток оживлённый, надо руководить движением, что-нибудь поумнее надо бы поставить.
- Н-да, придётся на светофор раскошелиться...

Редкая удача! Купил антикварное издание словаря Даля. По-русски теперь матерюсь без ошибок.

Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.

Человек притворяется целый день. Настоящим он бывает только тогда, когда ищет вечером место на парковке возле дома...

Благородный человек вызвал бы Лимонова на дуэль, а Макаревич вызвал на минет. @konaarm

Идя навстречу многочисленным пожеланиям граждан страны, и с целью значительного снижения энергозатрат, правительство Украины ввело в действие секретный план "Б", и постановлением Рады от 126 августа отменило зиму...

К мужику в квартиру ввалился сосед, сердитый и злой, как чёрт.
Обследовал ванную, балкон, туалет.
- Где спрятал, - кричит, - мою Веру?!
- Но здесь никого, кроме нас с вами, нет! - говорит хозяин соседу. - Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена?
- Уж больно ты что-то на язык распустился! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - съязвила в конец оскорблённая Вера и вылезла из шифоньера...

Граждане, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.

- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!