Самые смешные анекдоты за неделю!

Теперь понятно, почему Макаревич перестал вести "Смак". Резать укроп убеждения не позволяли.

Вчерашние любители "Доширак" возмущены, что введены санкции на хомон и пармезан.

Почта России -Мы сделаем ваш сыр пармезаном!

У нас восьмичасовой рабочий день. С восьми до восьми...

Шашечный гроссмейстер в тяжелой позиции всегда успешно применял свой секретный ход - дымовую шашку.

По заказу НТВ после сериала «Глухарь» снимаются ещё три: «Слепарь», «Тупарь» и «Бухарь». Василь Лукаш

Антон Павлович Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить других. Поэтому самая главная задача умного человека - не выучиться ненароком на дурака.

- И совсем мы, женщины, не злопамятные, - приговаривала она, тщательно растирая стекловату на его трусах.

Любовь – это когда хочется женщину даже тогда, когда перехотелось.

Загадка современной России - при зарплатах в 10-15 тысяч кто-то покупает квартиры по 10-15 миллионов.

От любви до ненависти один Крым

Ругаются две женщины:
- Да ты, да ты... Овёс, пропущенный через лошадь!
- А... а ты сорока-белобока из сказки!
Первая женщина ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай, что это она мне сказала?
- Ну, мам! Ты чего не понимаешь? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

Выручка Московских проституток, которые догадались вывести на своих задницах татуировку "Крым наш!", увеличилась вдвое.

- Вы нарушили закон.
- А дуракам закон не писан.
- Извините, господин Дурак, не узнал.

Встречаются две подружки. Одна другой говорит:
- Смотри, какой мне телефончик подарили.
- Да ладно , насосала.
- Смотри какую мне сумочку подарили.
- Да ладно , насосала.
- А у тебя смотрю очки новые, где брала?
- В "Линз Мастере". Представляешь, одни очки купила...
- А другие насосала?

Британские учёные до сих пор не пришли к единому мнению о происхождении великих укров.
Одни полагают, что первые укры произошли из потока австралопитека, укропитека.
Другие предполагают, что это произошло гораздо раньше, и первым укром был хохлозавр, одна из разновидностей динозавров.

Идет толпа и скандирует: AAA!! Даешь Ченоросиию в Фергусоне!!!
В сторонке стоит мужик и рапортует по телефону:
-Задание выполнено!
-Придурок, какой Фергусон? Мы тебя в Херсон посылали!
-Блин.

"Вот он, долгожданный отпуск! - думал водитель Валера. - В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник".

Надоело быть хозяином страны! Унизьте меня! Хочу быть слугой народа!

закрыли 4 ресторана в Москве и акции Макдональдс на NYSE подешевели на 20%
мы можем запросто эту контору разорить!

Необходимо запретить поставки иностранных презервативов, они - виновники демографической катастрофы в России.

- По прогнозу на Украине ожидается очень холодная зима.
- Украинские синоптики спрогнозировали?
- Украинские энергетики!

Плакат в тренажёрном зале: "Любишь блины - люби блины!".

Мне интересно, Обама, в событиях в Фергюсоне тоже обвинит Россию и Путина?

Виски.
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - поздравляю, вы алкоголик!

Президент - гарант конституции
А где вы видели гарантию на 20 лет?
Всё нормально, просто гарантия закончилась
Теперь за ремонт надо платить

- Ох, Алина, боюсь помру скоро...
- Господь с тобой, Вова! С чего это ты вдруг?
- Да про меня анекдотов развелось, как про Брежнева в его последние годы

Вот и Украина стала рассадником бандформирований, причём, большей частью "законных".

- Говорят, в России нет ГМО.
- Кто говорит?
- Да все говорят: и картошка, и редиска, и репка.

Объявление:
"Нашедшего телефон Президента Чечни, прзьба застрелиться"

Украина вскоре откажется от российского газа!
В условиях полной секретности там разрабатывается секретный проект "НАПУККО"

Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.

Армянское радио спросили, что такое настоящий русский дух?
- Это когда тебя чуть приподняли с колен, а ты уже чувствуешь себя властителем мира.

Лето в Крыму - жёлтое не сочетается с синим.

Замените в вашем рационе французское вино на кубанское и уже через пару дней почувствуете - зря...

В России обнаружены ещё две беды: Сбербанк и Почта России.

Хочешь провести праздник с Владимиром Владимировичем – выпей 2 пузыря «Путинки», и он явится к тебе в виде «белочки».

Песков: - В Украине нет российской военной техники!
Порошенко (спустя 6 часов): - Вот теперь действительно нет.

Десятиклассника Сидорова спалили сотрудники Госнаркоконтроля, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

Продовольственная программа:
- Всех овощеводов с ТВ кинуть в реальный сектор...

Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь...
© Комар
© Моль
© Сосед напротив
© Ипотека

Когда читаешь новости, что мол "ограничение импорта не приведет к росту цен и дефициту", а видишь обратное, то начинаешь подозревать, что народ все сделает, лишь бы насолить правительству.
Пусть и во вред себе,но зато эти п..ры опять не угадали.

Удочки на рыбалку берут для того, чтоб в конце рыбалки они напомнили мужикам: Где они? И что здесь делают?

Вопрос Армянскому радио:
- В чём состоит особенность современной политической стратегии Кремля?
Ответ:
- Это метание информационных какашек через Кремлёвскую стену.

Владимир Владимирович Путин пришёл в тату-салон, чтобы дорисовать полуостров Крым к карте Российской Федерации у себя на спине.

Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит...

В принципе, я отношусь к людям точно так же, как и они относятся ко мне.
Так что если я к вам отношусь плохо - подумайте, может быть, дело в вас самих...

От мужика ушла жена, и он повесился. Так и висит - на сайте знакомств. @konaarm

Жалко МакДональдс. Такую сеть бесплатных обсерваторий закроют.

В 1991 году у СССР сменился флаг и заменили атеизм на православие. В остальном всё осталось также как и до 1861 года.

Ударим отечественной продукцией по ненавистному импорту!

- Вы учили билет?
- Нет.
- Кассира "Макдональдса" ответ.

В сети появился новый вирус "Янукович". Он ворует шапки при формировании официальных писем и документов...

На переговорах глав МИД в Берлине договорились прислать следующий гуманитарный конвой за Порошенко и Яценюком.

После введения россией санкций, на прилавках магазинов страны не только не уменьшился, но и увеличился ассортимент экзотических деликатесов.
Яркий тому пример появившиеся недавно в продаже: беловежские лесные креветки и сыр произведенный из молока коров пасущихся на высокогорных лугах белорусских Альп
(c) www.anekdots.com

Если каждую нервную клетку оценить в копейку, то меня только что лишили состояния!

Если разведка США действительно берёт информацию из социальных сетей, то она уже должна быть обеспокоена присутствием в г. Фергюсон известного реконструктора И.И. Стрелкова. Последний явно приехал туда, чтобы возглавить мирное восстание негров и создать Миссурскую Народную Мазафака-Республику.

- Мне жена с СОСЕДОМ изменяет.
- Как ты догадался?
- Зашёл домой, а она там мне с соседом изменяет.

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что согласно плана подготовки города к зиме, в его администрации будут работать три новых заместителя, которые будут заниматься жилищно-коммунальным хозяйством. Первый будет заниматься вопросами заготовки, хранения и раздачи дров, второй- обеспечением населения водой, а третий- вывозом дерьма. Вакансия третьего заместителя пока свободна. Патриоты Украины, должность третьего заместителя ждет Вас!

Д.Медведев продержался на «диете» всего 13 дней и исключил из санкционного списка горох и БАДы.

На работе в коридоре сломался выключатель.Электрик,придя,сказал, что нет нового,пока соединит провода напрямую. Мы ему:-А как выключать,свет так и будет гореть? Он:-А вам как лучше,что бы свет был или не был? Мы:-Чтоб был.Он:-Ну дак вот,я вам так и сделал...

Молодой жене, привыкшей спать с большим плюшевым мишкой, всякий раз, когда муж приходит поздно и пьяный, приходиться объяснятся, что за хер у нее в кровати.

Принцип:"не клади все яйца в одну корзину" лучше всего соблюдается у российских чиновников.Треть состояния у них заработано,треть-подарено,треть-наворовано.Причем подарено и украдено в долларах и евро,а заработано-в рублях.

Вы еще только подумали о том, как бы въехать в большую столичную квартиру, а ваши многочисленнеы родственники уже составили список очередности поездок к вам в гости.

Первоклассник Вовочка так медленно читал, что состав освежителя воздуха дочитывал уже по дороге в школу.

Власти США ввели в Фергюссон национальную гвардию. Пока - американскую.

И сказал Демократ: "Вкушайте гамбургер - тело моё, и пейте Кока-колу - кровь мою."
Но Тоталитарист, поклоняющийся шашлыку и водке, запретил "МакДональдсы", и ушли адепты демократии в киоски придорожные...

Сокращение "ПНХ" с наступлением зимы будет означать "помоги, нам холодно!"...

В рот-музыкант Андрей Макаревич. @konaarm

У этого фонаря была большая популярность. Он собрал тысячи лайков от туристов и сотни тысяч от собак.

Реклама - это IQ тест, который помогает каждому оценить глубину своей наивности.

второй этап российских санкций: а теперь КОПЧЕНЫЙ! Я сказал - КОПЧЕНЫЙ!!!

В ответ на проверки McDonald's Обама поручил проверить русскую водку на всей территории США.
Ну, что, пипец Америке? Это им не Ирак бомбить.

Единственное, что я делаю аккуратно - это перекладываю спящих котов.

У Обамы горе. ЛДПР обещает отобрать у него Нобелевскую премию.

Надо переименовать некоторые физические единицы измерения - Ньютон, Ом, Цельсий и пр. - ввиду того, что названы в честь ученых иностранных государств-агрессоров.

Пусть новой единицей измерения силы будут "Путины".
А если сила очень большая - будут КилоПутины и МегаПутины.

Беда России - не дураки и дороги, а Жулики и Жирики. @konaarm

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што из-за российского ембарго
на продукты, на западе перестають
привлякать иносранных сязонных
рабов на плантации.
-Выходить, падруга, наши хохловые
братья лишаются главного стимула
атсосыации с Евросоюзом –
возможности законно батрачить на
ихних плантациях!

Самая победоносная армия - украинская. В 1941 гнали врагов до самой Москвы, а потом еще и до Берлина.

У Армянского радио спрашивают:
- И почему это за 20 лет Россия и Германия так поднялись, а Украина опустилась?
- Куда птичка на гербе летит, туда и государство катится!

Учёный с Ямала разгадал загадку Пирамид. Ответ - ножницы. Хотя он и не настаивает на правильном ответе.

В Москве закрыли три Макдональдса- в Нью-Йорке объявлен трехдневный траур.

Стив Джобс вместе с Богом гуляет по раю и говорит:
- Ух ты, в раю как в apple store, всё белое, дорогое и всё время за тобой ходит какой-то человек.
Бог ему отвечает - Вам что нибудь подсказать ?

Никогда планка требовательности мужчины к качеству стирки не бывает так низка, как тогда, когда он этим занимается сам.

Сын Порошенко сменил внешность,фамилию и пол после чего тайно ушел на фронт

Для некоторых политиков некролог - лучший PR

Алкоголику Фёдору печень приказала долго жить.

© Дмитрий Лавренков

После победы в танковом биатлоне МО РФ поделилась своими планами на кругосветку.

Я почему раньше злой был? Потому что раньше я кушал цыплят, которых в америках выращивают в нечеловеческих условиях и убивают без должного уважения. Я может, после санкций только жить начинаю - и не будет у меня теперь никаких угрызений совести и лишних страданий

Похоже, что власть в России захватили интернет-форумчане: ничего не знают, ничего не умеют, ничего не хотят, зато говорят очень много.
Может, поэтому и запрещают интернет, чтобы конкурентов не было?

Если народная мудрость гласит «Семь раз отмерь, один раз отрежь», то производительность труда не поднять.

Не зря живешь, если можешь сказать: "Порно безнадежно отстает от жизни!"
@konaarm

Директор ухрюпинского маслозавода постоянно соскальзывает с кресла.

Путину не понравилось, что православие распространяется слишком медленно и он посадил на пост всю страну изъяв нужные продукты из магазинов.

Россия не будет менять дизайн сторублёвой купюры, так как «достоинство» у Аполлона, изображённого на ней, было признано маленьким и незаметным. По поводу оценки «причиндала» Греция выразила решительный протест.

Вопрос Армянскому радио:
- Какое место занимает Россия на политической карте мира?
Ответ:
- Если представить себе Запад и Восток в виде двух ног, то Россия болтается между ними.

Странности.
Чтобы стать мировой алкогольной столицей в Москве отказались от закуски.

- Дедушка, - спрашивает внук,- почему масло называется подсолнечным?
- Потому что сделано из подсолнечника.
- А почему масло называется сливочным?
- Сам подумай, - отмахивается дед.
- Потому что сделано из слив, - догадался внук.

После фразы "Будьте как дома" Валера разделся догола, посрал, набухался и уснул на кухне.

Юго-Восток:
- Киiв, итит твайю мать городов русских! Ты чё тваришь-та?! Ё