Самые смешные анекдоты за неделю!

Британские учёные долго не могли понять: почему, если перевернуть флаг Польши, получится флаг Индонезии. Наконец, они пришли к однозначному выводу: потому что Индонезия находится в южном полушарии.

Рубль скачет. Не москаль.

- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
- У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.

Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.

- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.

Путин открывает россиянам Мир - отменил визы в Монголию.

Врачи ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а утром пришли на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит другу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и пойдём похмеляться!
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая дама, садится в кресло. Врач с бодунца смотрит туда и говорит:
— Скажите: "А-а-а".
Тётка говорит: "А-а-а". Он посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Бэ-э-э".
Она говорит: "Бэ-э-э". ЛОР снова посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Ка-а-а".
Женщина говорит: "Ка-а-а".
— Женщина, вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР.
Тут баба трусы подмышку и бежать. Врач выглянул в коридор и видит, что дама на бегу кричит сидящим пациенткам:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, а она ж такого рассказать может!

Женщина, ты не домохозяйка!
Ты - хаусменеджер!!!

Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего – где раки зимуют.

Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть.
- Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.

Украина, недалекое будущее. Майдан 25-го созыва с негодованием сверг 25-го гетмана Киевской республики.

Девушки, помните, лучшее противозачаточное – это очки и брекеты.

Всякая власть гарантирует свободу слова. Разница только в длине списка разрешённых к употреблению слов.

Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?

Почему нет министерства проституции? Я остался недоволен качеством обслуживания, а пожаловаться некуда.

Любовь - это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.

По мнению нашей либеральной интеллигенции, "обескровленная Россия" - это Россия обесфуагренная и обесхамоненная.

Когда Барака Обаму избрали президентом, он потребовал установить в Овальном кабинете пальму.

Люди делятся на умных и глупых. Глупые опять делятся, а умные - нет.

Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щелочка-выручалочка.

- Как ты провёл лето?
- Скорее оно меня провело.

Ленинская фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться" сегодня не актуальна: денег едва хватает на первое слово.

Мои фанаты постоянно спрашивают меня – «С чего ты взял, что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще?»

- Говорят, Аваков в отставку подаёт!
- Почему?
- Забыл пароль на Фэйсбуке!

Закрытый показ - это, когда парень с девушкой закрылись дома и что-то показывают друг другу.

Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!».

Вы так смело сели на эти жуткие американские горки, у вас, наверное, брюки легко отстирываются.

- Ты обычно что читаешь в сортире?
- Научно-химические тексты.
- Состав пены для ванн?
- Да.

Некоторым мозги нужны для того, чтобы думать, а некоторым - для того, чтобы уравновешивать задницу.

Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

Разговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.

Всю жизнь копил на черный день. А случилась черная неделя.

Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке.

Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.

- Любой вопрос надо решать кардинально, - любил говорить кардинал Ришелье.

Партия "Единая Россия" предложила возродить детско-юношескую игру Зарница, а партия ЛДПР предложила провести финал этой игры - в Берлине.

Мы можем все!!! Но некоторые вещи только по одному разу...

- А ты понимаешь, что такое "мимишность"?
- Ну, так, примерно понимаю.
- Ну скажи тогда, что самое мимишное на свете?
- Самое мимишное... хммм... ну, это когда Ми-24 с боевого разворота одним залпом разносит на атомы танковую колонну - это предел мимишности.

Много раз слышал слово "прокрастинация". хотел узнать, что же оно значит, но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал...

Лучший способ не слушать чужие глупости – говорить свои.

Сборная России по дзюдо, занявшая на чемпионате мира в Челябинске одно из призовых мест, вернулась домой без наград и со множественными переломами. Виноватым в происшествии оказался тренер дзюдоист, ответивший в подворотне подвыпившему челябинскому студенту ПТУ: «сигарет нет, мы спортсмены, мы не курим».

Женские батальоны могут любой город превратить в непристойную крепость.

В России появилась новая религия. Ее приверженцы поклоняются пророку Хамону и святому Пармезану.

Саперы ошибаются один раз. Главное в этот момент не оказаться рядом.

Выяснялось, куда поехал в отпуск Стрелков (Гиркин).
Оказывается, в Казахстан.
Теперь отпуск в Казахстане может приобрести широкую популярность среди российских военнослужащих.

Ксения Собчак получила новый стимул борьбы за свободу и демократию и теперь создает новую партию свободы. Вот только пока не решила как она будет называться - то ли Фуагральная, то ли Хамонистическая.

Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака.

В связи с тем, что российским силовикам запрещено отдыхать за границей, министерство обороны РФ обеспечивает своим отпускникам ежегодный бесплатный проезд к местам отдыха в Крыму подручными средствами: танками, бэтэрами и пр.

Наступила осень и рубль начал опадать....

Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.

Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу.

Девочка, которая долго думала, что взять – пельмени или эскимо – отморозила руку.

Если врать с убедительным видом, то слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили.

Колхоз ЕС и совхоз НАТО единодушно одобряют и поддерживают политику партии и правительства США против дачного кооператива РФ.

Сборная футболистов-пофигистов вышла на игру в фиолетовых майках.

«АвтоВАЗ» увеличил в размерах свой шильдик!
Хана теперь японским, немецким и американским производителям авто!

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Ругай власть, будто разбираешься в политике.

На Привозе в Одессе:
- Почем костюм?
- О тот черный?
- Та ни, о то бежевый!
- Чотыре пятьсот.
- Та шоб вас в нем похоронили!

Люди делятся на две категории: рациональные и иррациональные. А совершенными бывают только числа.

- Конец США совсем близок...
- Догоним и перегоним Америку!

- От чего умер изобретатель каменной кровати?
- На него упала подушка.

Склероз - это пустяки до тех пор, пока помнишь, что у тебя склероз.

В российской армии образован новый род войск - Нарядное ополчение.

Уходя с головой в работу, рискуешь остальными частями тела.

Был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.

- Как ты провел лето?
- Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.

Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...

Надеясь помни, твоя надежда сама надеется на тебя.

Если бы всякий раз, после того как их послали нах…, продавцам пылесосов Кирби выплачивали командировочные, они стали бы самыми обеспеченными людими в стране.

- Да, Люсь, у тебя губа не дура. А вот об остальном так не скажешь.

Все плохо потому, что каждый считает, что хорошего – понемножку.

Почему девушке нельзя дарить два цветка, а две бутылки водки можно?

Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.

- Опять набухался, сволочь!
- Как она догадалась? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.

- Ты левша или правша?
- У меня девушки нет.
- И?
- Я в одинаковой степени владею обеими руками.

Формула истинной демократии:
"Что позволено Юпитеру, то позволено Быку".

Стоит дать свободу слова одному, как тут же материться захотят и другие.

- Отгадай загадку. Первый слог этой фамилии видит себя во втором слоге этой фамилии размером с третий слог этой фамилии. Назови фамилию.
- Херсонский.

При правильном выборе навигационной системы рожденный ползать достигает цели быстрее, чем рожденный летать.

Старость - это не когда уже не можешь, а когда пенсии не хватает на виагру!

Рай от ада отличается тем, что сковородки в раю с антипригарным покрытием.

На то и АТО, а то НАТО будет не надо.

На уроке в школе:
- Петрова, какая скорость света?
- Я - не Света, я - Таня.

- Кто самый крутой любовник в Европе?
- Украина, она всех затрахала.

Работника местного завода уволили за невинную фразу на перекуре:
- Наш кот ворует.
Приказ об увольнении подписал директор завода Кот И.И.

Умри красивым или рецепты быстрого сброса лишнего веса
1. Холера - 20 кг
2. Лихорадка Эбола - 15 кг
3. Малярия - 10 кг
4. Дизентерия - 10 кг
5. Воспаление легких - 7 кг
6. Удаление почки - 150 г

Если ты хватаешь чужие мысли, а потом возвращаешь свои, то ты не воруешь, а кредитуешься.

Россия отменила санкции на европейские корма для собак.
Путинский лабрадор Конни отказался есть отечественную еду.

- Скучно у вас в селе - одни парни да девки: ни тебе педерастов, ни тебе лесбиянок.

Все освобождённые 10 десантников получили
от киевских властей на память по компасу.

Судьба любой буферной страны сродни судьбе прокладки: когда покупают, смотрят на красивую обертку, но задачи у нее - впитать побольше крови и аккуратно быть смытой в унитаз. Кто-нибудь, напомните про это Украине, Польше и Прибалтике.

Муж и жена.
- Дорогой, что может быть лучше - снег, солнце, мороз!!!!
- Лучше - это когда снег, солнце, мороз и ты одна - на льдине.

Невероятно, но факт: МММ отнял у пожилых россиян денег меньше чем Пенсионный Фонд России.

- Ах так!? - сказал он ей, - Да я тебе каждую ночь в кошмарных снах сниться буду! В кошмарных эротических снах!

Раз создали генератор рифм, то придумайте тормоза и глушители для новоявленных поэтов.
@konaarm

С наступлением холодов Запад будет выдавать антироссийские санкции за новогодние подарки.

Порошенко ТЕПЕРЬ стал заявлять, что конфликт не имеет военного решения. В ДНР ТЕПЕРЬ так не считают.

- Он москвич или приезжий?
- Ну какой он к черту москвич?! Ты посмотри на него: умный, трудолюбивый, традиционной сексуально ориентации.

Скачущая Европа сейчас уже и не вспомнит, с чего все начиналось.

Украина и ЕС должны признать Сибирскую народную республику и начать переговоры о поставках газа с местными органами власти – проблема только в том, что Московия не очень надежный транзитер и скорее всего будет тырить газ…