Самые смешные анекдоты за неделю!

- Доллар подорожал на 72 копейки, евро аж на 86 за день! Писец власти?
- Не, писец твоему кошельку!

Российские психиатры открыли самый страшный вид депрессии - депроссия.

Путин поздравил работников Горьковского завода с выпуском новой модели грузовика. А Обама, небось, не поздравил Эппл с выпуском новой модели айфона.

Принцип бандо-эвакуаторщиков: "Отсутсвие знака не освобождает от ответственности."

Суркову задали вопрос:
- Кем Вы видите себя в будущем: Президентом России или главой Чеченской республики?
Он ответил:
- А почему или или?

Максим Горький. Михаил Голодный. Демьян Бедный. Хорошо живём.

Затянутые Д. А. Медведевым часовые пояса распустили. Летнее время перевели на зимнее. Промиле - отменили. Запрещенные лампы накаливания - разрешили. Интересно, как теперь будет звучать постулат "Свобода лучше, чем несвобода"?

Петров два дня соответствовал своему знаку зодиака Водолей, серьезно переборщив со слабительным.

У Васи настолько ужасная работа, что он начал жалеть, что учился на одни пятерки.

Решили мы на работе, помочь с названием отечественной операционной системы.
Так как без Сколкова не обойтись, то первым логичным вариантом, стало название - "Осколки"
Но потом, вспомнили о Роснано, которое наверняка будет помогать Сколкову, и остановились на названии "Наколки", и кстати сразу эмблема напрашивается!

В Думе организовали кружок хорового пения.
Жаль, что из Думы ушла Кабаева.
А то можно было бы организовать еще и кружок спортивной гимнастики.

Cудя по передачам федеральных телеканалов, в России два главных ньюсмейкера, и их фамилии начинаются на одну и ту же букву - "П": Путин и Панин. То один где-то выступит, то - другой...

---------------------------------------------------------------------
Зашел в гастроном. Увидел новые ценники на отечественные продукты. Опечалился. Потом подумал, а ведь Роттенбергу или Грефу - сейчас, наверное, еще тяжелей. Ведь санкции против них объявила вообще заграница!

Штаты не признали легитимными выборы в Крыму. К тому же они выражают горькое сожаление тем, что ранее признали легитимными президентские выборы в России.

Как спросишь врачей про своё здоровье - это врачебная тайна. Как сделал обрезание - весь город знает!

Англичане шотландцам после референдума:
- Вот и всё, а вы боялись!
Даже килты не помялись.

2016 год.В рамках санкций России против Евросоюза было запрещено употребление иностранных слов.Мат был легализован и разрешён к употреблению....

Вчера «Правый сектор» пикетировал Администрацию президента, требуя не подписывать закон об особом статусе Донбасса. Из уважения к гаранту жгли только покрышки «Мерседесов».

Если Россия вперёд, то Европа.. в зад ?

Сталин принял Россию с сохой, а оставил с трубкой и тремя рублями денег.

На женском Интернет-форуме:
- Девочки, дорогие, вот вопрос... Если любимый имел петуха, мотая срок... Это считается изменой или нет? Он ведь тоже человек, ему энергию выпускать нужно!

Сэкономленные на заморозке пенсий деньги направят на борьбу с кретинизмом чиновников. Замерзших зимой пенсионеров просим не волноваться, это вредно для здоровья. Министр финансов Силуанов.

Как оказывается сложно транслитерировать украинскую фамилию Порошенко на русский язык! Встречаются варианты `Потрошенко`,`Парашенко` и даже `Поросенко`!

Похоже, наше главное оружие, Дед Мороз, снова нас выручит. Французов в 1812 помог разбить, немцев в 1941, а сейчас и всю Европу наклонит, как зима начнется, так и все санкции снимут. Своя рубашка ближе к телу

наши партнеры, должны понимать, что с нами лучше не связываться ...

Мое день рождения 17 сентября. В этот день я буду ложить на стол разные вкусные блюда, а на десерт будут торта пироженые. Я доцент кафедры филологии МГУ...

Говорят родиться человеком - это как выиграть в лотерею. Не кажется ли вам что приз какой-то сраный?

Русские, ешьте русские бананы ! или «Нам не страшны санкции Запада – 2014 !»
- под манго пойдут теплицы в Рязани, под авокадо – в Вологде
- фуагру обяжем делать какую – нибудь область, например, Псковскую
- «Порше» скопируем на АВТОВАЗе, «Мерс» - на «ГАЗе»
- французский виноград вырастим под Анапой, там же будем делать коньяки и Бордо лучше, чем в Бордо
- сами вырастим в Москве своих Армани и Версаччи
- небоскребы в Москва – сити построим в два раза выше чем в Дубае
- и свой Мулен – Руж сделаем в бывшем кинотеатре «Ударник»
- ну а бананов до фига вырастим в теплицах… под Воркутой.

Сравнивая многих пользователей интернета со своим псом, просто восхищаюсь его интеллектом и толерантностью!

Медведев:Дверь в Россию для европейских партнеров не закрыта.И снова премьер облажался.Окно,Дима,окно!

Дурацкая получилась партия... - сказал бильярдист забив 8 шаров с разбития пирамиды...

На всякую хитрую санкцию есть ответ с винтом.

Война в Новорусии войдет историю человечества, как первая натурало-гомосяцкая

Дипломатия - это когда фраза "Хули вы тут расп**делись, б***ь?!" меняется на "Позволили себе некоторые лингвистические вольности".

Согласно статистике, 70% старшеклассников мечтают уничтожить учебник по алгебре. Остальные 30 процентов хотят просто поглубже закопать его.

Очень интересно, когда говоришь, что евро и доллар офигенно выросли за сутки , то тебя считают майданутым. А мне кажется, что те, кто так
рассуждает - именно такие!

Не, Украина - точно 23-летняя дивчина! Положить столько сил и жизней в борьбе за незалежнисть - и эту незалежнисть под ноги коханному (судя по фото - не совсем красавчику, с неясными намереньями и только деньгами интересующемуся). На такое способна только влюбленная дивчина!

- Танька, ты чё плачешь?
- Меня Серёжа бросил.
- Тебя всё время кто-нибудь бросает и ты всё время по ком-нибудь плачешь - прям, как тюрьма.

На концерте группы На-На у Михаила Боярского упала шляпа.

В выходные туалет всегда занят.
Старший смотрел там порнуху, но потом его застукала жена.
Теперь она смотрит там косметику.

Секретно.
Главкомы ЛНР и ДНР обсуждают - не имеет ли смысл сформировать спецназ в беретах и клетчатых килтах.
..Им даже не придется волынить - международный решпект и уважуха обеспечены !

Новости. А теперь о спорте. Футболист мадридского «Реала» подписал контракт на 130 миллионов, что на пятнадцать процентов больше, чем предыдущий.
Далее новости экономики. Доллар впервые преодолел планку. Евро бьет рекорд.

На очень секретном объекте сторож заряжает в ружье цианистый калий.

А зачем ответные санкции вводить? Разве нельзя их сразу ядерной бомбой?

Кирзачь значит вернулся из Киева, в свой аул.Ну земели спрашивают:" Видал ли он на Украине вежлевых зеленных человечков." Кирзачь значит грит:"Полно их, всюду они. Ну, значит интересуются где именно видел." Кирзачь:"Да на каждом перекрестке стоят, моргают." (светофор)

Дима Билан рекламирует новый аромат духов, теперь со вкусом пота звезды.

Если шотландцы проголосуют за отделение от Британии, то Россия за это ответит и Англия введет санкции. Если же шотландцы решат остаться, то тогда санкции против России введет сама Шотландия.

Как Скотч не отклеился - так и Лугандон не соскользнёт.

Киевская поговорка.

На выступление Порошенко перед конгрессом США собралось так много людей, что решили это мероприятие провести в зале побольше, там где вручают Оскара.
Во время речи Порошенко, случайно засветилось табло: "Овации, все встают!!!"

Идёт мужик мимо пруда,смотрит,дед с удочкой сидит,решил как то начать разговор;-Как говорится,без труда не выловишь и рыбку из пруда... -Без труда,легко,-отвечает дед,-А вод без пруда-это да.

Я говорил им:
- Зовите меня просто - Бог Фотошопа!
- Рукожопый фотограф! - бубнили они...

Если ваших домашних питомцев разбирает диарея, то это у них так проявляется аллергия на людей.

На очень старых часах всегда на полшестого.

Ну тупые анекдоты про ночные вылазки к холодильнику.
Ну ночью встал.
Ну открыл холодильник.
Ни пива, ни котлет там нет!
Только мышь висит на шнурке от ботинка...

Какой камень внутри пирамиды не мечтает освободиться от вышестоящих, чтобы стать вершиной своей пирамидки. И какой камень в её основании, не мечтает освободиться от давления всей пирамиды.

Вот всё твердят, чтобы не раскачивали лодку, не раскачивали лодку... А сами, блять, каждый будний день на всю Россию показывают невест с запросами женихов, зарабатывающих от 150 000 в месяц!

На Украине успешно реализуется Программа обучения по обмену. Группами по 60 человек.

Счастливый брак - это такая мина замедленного действия, у которой часы остановились.

В связи с кризисом, группа Дюна Новый год отмечает в Коммунальной квартире.

Пресс-конференция госдепартамента, Псаки:
- Шотландский референдум - недействителен. Дети катались на каруселях, мужчины ходили в юбках... Балаган это какой-то, а не референдум!

После скандала на приёме у посла США в Москве
появился новый синоним для личностей
с неадекватным поведением: "альбацнутая",
"альбацнутый".

Министру сельского хозяйства Российской Федерации Федорову журналисты задают вопрос:
- Вот уже ни для кого не секрет, что вы из всех народов России очень плохо относитесь именно к татарам, даже не рассматриваете резюме кандидатов на ту или иную должность, если заметите что-либо связанное с татарскими корнями.... Это уже всем практически известно, все это знают, в прессе об этом пишут. С чем это связано? Ведь вы вы же юрист, вы должны знать, что это запрещается законодательством, но при всём при этом вы открыто и публично проявляете неприязнь к татарскому народу. Почему?
Министр сельского хозяйства РФ Федоров отвечает:
- Потому что я, как вы правильно заметили, юрист, и наверно будучи юристом поставлен на должность главного агрария страны, не для развития этой отрасли, а для того, чтобы научить аграриев правильно работать с документами. Но вот, блин, почему-то именно в Татарстане с документами ни хера толком не умеют работать, и при этом как им не срезай субсидии, все равно лидеры АПК по всем показателям((

-Быть или не быть — вот в чём вопрос. А как это по-китайски будет?
- Сунь или вынь.

Опытный мастер из чего угодно может сделать г…, а опытная женщина – проблему… Даже из г…

Голуби мира срут на танки миротворцев.

Его слова " пойду работать " - удивлённо слушала Лень.

В прошлую субботу Люся Сидорова получила права, сегодня муж подарил ей велосипед.

Утреннее бритьё легко скроет лишние 200 грамм, выпитые накануне.

Очень серьёзные лица у российских политиков. Столько проблем в последнее время!- то война, то санкции, зелёный скачет... Улыбку на их озабоченных лицах вызывает лишь референдум в Шотландии с его непредсказуемыми результатами.

Земля вращается вокруг своей оси. Луна вращается вокруг Земли. И Земля, и Луна вращаются вокруг Солнца. Так что если у тебя крутятся яйца, ты находишься в гармонии со Вселенной!

Характерно, что женщины всегда озабочены размерами мужских половых органов, а мужчины размерами женских почему-то нет.

На злобу дня.

- Не знаю, что делать. Теща продыху не дает, суется во все дела, то не так, это не так, жизнь уже не в радость стала.
- А ты, что телевизор не смотришь?
- Смотрю.
- Тогда возьми ей турпутевку подальше, например, на Мальдивы и живи спокойно. Она домой не скоро вернется.

Мама с папой гостят у дочки, недавно вышедшей замуж. Мама обнаруживает на столе в спальне два кубика: один с сексуальными позами, а второй - с названием комнат.
Мама: - Что это?
Дочка: - Место и поза для сегодняшнего секса!
Мама кидает кубики, поднимает их и смотрит. Папа, сидящий рядом говорит: - Ого! Минет на кухне!
Через пару часов, как родители ушли, дочке раздаётся звонок от мамы:
- Доченька, кинь там ещё разок!

Если хорошо задуматься, то ведь действительно у президента адский труд! Мало того, что с внешними врагами бороться надо, так ещё и своих дураков учить приходится!

С возрождением таджикского комсомола нас ждёт эпоха ударных комсомольских строек.

Когда штатный переводчик МИД РФ Сидоров основательно покурит, он напрочь перестаёт пользоваться и словарём и первоисточником.

Сейчас как будет, Шотландия разделится на Англов-ватников и Саксов-сельдереев. Одни хотят независимости от Британии, а другие нет. ЕС будет поддерживать сельдереев, советниками и наемниками. Начнутся тупо бамбардировки пабов, винокурен и загонов овец. И чёрный ушастый инопланетянин, позвав к себе толстого сельдерея, улыбаясь, похвалит его.

Готова отдаться романтичному мужчине, по звёздным небом - Австралии.

Чем шире открыт рот, тем эротчинее!

- А Вася то женился и стал одним из самых счастливых людей на свете.
- Ого!
- Ага. С ума сошёл.

Круглый ноль ни чем не отличается от вытянутого, оригинальны только приплюснутые.

У вас проблемы в сексуальной жизни? Мы поможем! Девушки круглосуточно!

Я очень обрадовался, что наконец то увидел свет в конце тоннеля, но когда подобрался поближе, то понял что это какой-то идиот с факелом в руке, который просто хочет загрузить на меня больше работы

Виновата ли я??? сказала Надежда Кадышева, потеряв золотое кольцо.

Когда Россия дарила Украине независимость, главным условием было поделить её поровну между всеми украинскими областями...

- Я не верю в успех операции у этого хирурга.
- У него плохие рекомендации?
- Не в этом дело. Мой ангел-хранитель сегодня подал на увольнение.

В Шотландии подвели итоги референдума. До независимости не хватило четырехсот тысяч "зеленых шотландцев".

Трогая каждый день холодную батарею в сентябре, понимаешь, что она тебе мстит за то, что ты ни разу не тронул ее в июле.

И легким движением руки Интернет превращается ... превращается ... в "Чебурашку".

Интересно, что подлинность якобы украденных фотографий подтвердили только те актрисы, которые получились на голых фотках хорошо. Причем, без всякой связи с тем, похожа ли вообще девица на фотке на заявленный якобы хакерами оригинал.

- Кто жрёт?! Правильно, я жру!..

В моём начальнике с утра просыпается - скунс.

Смерть прилетит на больших черных крыльях к тем, кто потратит 50.000 руб. на iPhone6, чтобы потом скачивать только бесплатные приложения.

Интересно в какой из своих социальных сетей сидит сам Усманов: Вконтакте, Одноклассниках, "Мой мир" или тупо в аське?

Вуйко Мыкола
Пригласил Харпер вуйка Мыколу в ресторан. В знак уважения заказывает украинские перогиз (вареники). Вуйко Мыкола заказывает национальное канадское блюдо путин (картошка фри, сыр фри и много густой темной подливы) . Харпер шокирован:
- Вуйко Мыколо, Россия осуществляет прямую военную агрессию против Украины, сбила малазийский Боинг, засылает террористов. Неужели вы не понимаете, что, заказывая такое блюдо, вы тем самым поддерживаете Путина?!
- Дружэ Стивэ, самэ оскилькы я його нэ люблю, то йим и пэрэробляю на лайно!
(Именно поскольку я его не люблю, то ем и перерабатываю на гамно!)

- Тяжела шапка мономаха, но таскать надо.
- Иди постригись, шапка мономаха, млин...

Странно почему в современном русском языке не используется слово "вместилище". Ведь обозначение этого литературного слова есть даже словаре Ожегова.

Российских наблюдателей удивила организация референдума в Шотландии,-
есть подозрение, что подсчет голосов проводили не только руками...

- В какую сторону будут направлены радары "Велла Галф", догадаться несложно ...
- Они имеют круговой обзор !

Девушка сбила на пешеходном переходе мужчину. Оправдывалась тем, что мужчины должны пропускать женщин вперед.

- А кто такой "городской сумасшедший"?
- Это деревенский дурачок, переехавший в Москву