Самые смешные анекдоты за неделю!

- Решила в сумочке прибраться.

Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий.

- Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.

С учетом местной специфики клятва Гиппократа в кавказских республиках будет начинаться словами «Мамой клянусь…»

Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

- Расскажи короткий анекдот.
- Верховный Главнокомандующий ВС Украины решил продать свой бизнес.

Говорят, в кулинарных шоу для холостяков первым пунктом в готовке значится: «Для начала помойте ту посуду, которой вы планируете пользоваться».

- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Не так страшен возраст, как его последствия.

Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!

Украина ввела очередные санкции против России: теперь слово "Путин" будет официально писаться с маленькой буквы, а "Порошенко" - с ещё более большой.

Ишь, чего захотели! Кнут помягче, шпоры поласковей... Этак можно и совсем народ разбаловать.

- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе бы лишь пожрать!

Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку.
@konaarm

По улицам округа, где победила Надежда Бабкина, теперь будет трудно передвигаться из-за хороводов.

Цену за мир назначают ястребы. Голуби платят.

Владелец Facebook Марк Цукерберг назначил себе зарплату в 1 доллар. Так я стал в один ряд с мировой знаменитостью.

Мясник не знал, с чего начать, и представился свинье.

- Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище.
- Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица.

По привычке Яков Моисеевич Рабинович писал анонимки по e-mail левой рукой.

Российские домохозяйки реально взвоют от санкций, когда не смогут зайти на любимый огород в соцсетях.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.

Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление...

От слащавых обещаний у многих слипаются извилины.

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени "Любительские" и синий "Винстон" за два дня до получки.

- Дорогой, может быть, всё-таки сходим к семейному психологу?
- К х*ёлогу, б***ь! Как ты оттуда выбралась?! А ну, пошла обратно в подвал!

- Девушка, вы танцуете?
- А вы что, заказываете музыку?

Отзыв к сабвуферу:
"К сожалению, после того как я женился, данный девайс используется только в качестве тумбочки".

Комплименты — это то, во что люди верят без всяких доказательств.

Борьбу с инакомыслием надо начинать с запрета многоточия...

- Я тебя, сука, на ноль разделю.
- На ноль делить нельзя.
- Ну, тогда умножу. Полегчало?

В кинотеатре:
- Любимый мой, ты как думаешь, они поженятся?
- В кино всё бывает: начало, вроде бы, хорошее, а финал может быть и трагическим!

Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец-то увидят друг друга.

В конце концов, каждый из нас со временем поймёт свои ошибки.
И ты поймёшь, что была дурой... И я пойму, что жил с дурой...

- Как вы очерчиваете свои перспективы в будущем?
- Мелом.

14-е сентября… Выборы…
Я всегда исправно ходил на выборы, так сказать, исполнял свой гражданский долг.
Вижу – ничего не меняется…
Сегодня решил исполнить супружеский.

В Зимбабве, например, президент не думает о народе - и это хорошо, потому что он людоед.

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.

- Как оцениваешь политику партии и правительства?
– Одобряю. Безразговорочно.
BorisV

- Тут в магазине «Все по 99 рублей» в продаже появились земельные участки.
- Да! А где?
- На Марсе, Венере, Меркурии.

Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик, наконец-то докопался до «Правды».

Алкоголь и совесть в человеке, как дальнобойщики в машине, спят по очереди.

Объявление: Требуются молодые девушки для работы в салоне эротического массажа, а также парильщицы в сауну и эскорт услуги. Не интим.

Дельфины вновь спасли человека. Директор ухрюпинского дельфинария весьма выгодно продал всех дельфинов и расплатился со своими кредиторами.

Партнерская программа похоронного бюро: Приведите трех друзей и для Вас наши услуги бесплатно.

Если ваши дела пошли в гору - не обольщайтесь, скорее всего вам дают возможность заработать, чтобы потом забрать у вас всё.

- Доктор, у меня интернет-зависимость!
- Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу.
- Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.

- Дорогая, в детстве у меня было всего два сломанных оловянных солдатика.
- Ну хорошо, дорогой, мы купим тебе новый набор оловянных солдатиков.

- Я ее не оскорблял, а называл божья тварь. Тварь — вслух, а божья — про себя.

На просьбу сына: "Батя, дай пять тысяч!" только министр финансов РФ Антон Силуанов отвечает: "Конечно, я же их печатаю!".

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

Настоящее делается из прошлого, а прошлое переделывается в будущем.

У технаря и гуманитария родился лирик-ядерщик.

- Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом.

30 лет назад Ясир Арафат поделился планами на будущее: "Арабам не
нужна атомная бомба, у них есть более страшное оружие - матка арабской
женщины".

В словосочетание «женская логика», слово «логика» попало случайно.

Есть ощущение, что если на любых выборах в нашей стране к голосованию допускать только участвующих кандидатов, то на результатах выборов это нисколько не отразится.

а если до выборов допускать только кандидатов, то явка будет 100%

Далеких людей намного больше, чем недалеких. Но последние все рядом.

- Как решить проблему перенаселения планеты?
- Эбола прийде - порядок наведе!

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич Спящую красавицу, а потом таки плюнул и похоронил...

- Вадик, я хочу услышать от тебя три самых главных слова...
- Диваааан...
- О, да...
- Ноутбууук...
- Да! Да! Продолжай!
- Едаааа...
- О, Боже! Как хорошо!.. Ты всегда знаешь, чего я хочу.

Союз пресмыкающихся мечтал о расширении серпентария…

Маркиз Детсад

- Как приятно все-таки дышать полной грудью...
- Петрович, извращенец, лучше верни лифчик кассирше!

Упитанные оптимисты, кстати, считают, что они наполовину полные.

Меня в детстве сильно ударило током.
До сих пор жду сверхспособностей!

- Владимир Владимирович, дайте денег!
- Нет, ребята, денег я вам не дам, но могу поставить ракеты.
- Хорошо, давайте ракеты.
- Сейчас, только кнопочку нажму.
© KONDEXIII

Позвонила жена. Сказала - Я тебя ненавижу - и бросила трубку. На звонки не отвечает. Разбудил мирно спящего кота и навешал ему люлей. Теперь тоже пускай думает – за что?

"Закон бутерброда" в действии - выпущенный из рук новенький iPhone-6 всегда падает экраном вниз.

На самом деле, в мире существуют тысячи способов похудеть.
И только русские, по традиции, упорно пытаются выбить клин клином.

Если ежедневно выпивать бокал красного вина во время трехнедельного запоя, то это благоприятно подействует на сердечно-сосудистую систему.

Парень после проведенной ночи провожает девушку до дверей своей хаты.
Она: - А можно я тебе позвоню еще?
Он: - Конечно звони!
- А я телефон не знаю...
- Да не проблема, ебашь наугад!

Некоторые так навострились читать между строк, что уже считывают с чистого листа. Там всё самое интересное.

- Что это за груда камней?
- Это могила моего деда!
- А как умер твой дед?
- Его завалило камнями.

- Вадик, у тебя скоро день рождения?:
- Да, Люся.
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. А ещё лучше - собственным ртом!
- Да, Люся!
- Поэтому я тебе в подарок приготовила песню, пошли в караоке-бар!
- Мля-я-я!..

EC и Россия дали Украине год условно. Oтбывать будет по месту проживания.

Я не настолько глуп - мне вашу правду не понять...

В жизни не всё так плохо, оглянись и ты поймешь, что плохого гораздо больше, чем ты думал!

Читаю у одного мужика в статусе: "Ни одна баба ещё не оценила меня по достоинству". Ржу... Маловато, дружок, видать, у тебя достоинство!..

Брачное объявление:

"Ищу жену весом не более 300 килограмм, не имеющую вредных привычек - как то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии - лифтёр".

- Теперь депутатам Мосгордумы не будет так скучно, как раньше. Возможно даже будут песни-пляски.
- Почему?
- Надежда Бабкина тоже стала депутатом Мосгордумы.

Британские ученые точно установили, что правило "После удаления вирусов небходимо переустановить систему" придумали безработные программисты.

Дьявола сняли с авиарейса и он с удивлением спрашивает:
- Как вы узнали, что я – не ангел?
- У ангелов за спиной крылья, а у вас – парашют.

Легитимным называется всё, с чем согласен суверен.

- Котик, ты со мной совсем не считаешься!
- Ну хорошо, давай посчитаем, сколько я на тебя потратил.

- Прыгай с 15 этажа.
- Так парашют же раскрыться не успеет.
- Хорошо. Прыгай без парашюта.

Когда друзья предают - это ничего, такое случается регулярно. А вот когда бумага в туалете заканчивается - вот это проблема!

Математик-оптимист в любом многоугольнике видит только хорошие стороны.

После того, как крупные российские чиновники попали под западные санкции, отношения к ним в стране резко улучшилось.

Особенно хочется снять с себя напряжение, когда тебя пытают электрическим током.

Знания - сила! Вся сила в мышцах! Значит все знания в мышцах! И у кого-то только в ягодичных...

Настоящий мужчина может лайкать всю ночь напролёт.

Вовочка, играя в снежки, сказал маме, что хочет быть хирургом. На вопрос матери - "почему?" ответил - "у него руки в тепле".

Погода – это всегда актуальный объект для обсуждения, служащий инструментом для заполнения неловких пауз в общении между людьми.

Чтобы найти "начальника своей мечты" никакой трудовой книжки не хватит.

- Верблюд, как вы живете в этой пустыне: у вас даже воды нет?
- Да вот, плююсь.

Он искал суженую. Попадались только судимые.

- Центром страстей человека древние греки считали печень.
- Видно, что древние греки были не дураки выпить.