Самые смешные анекдоты за неделю!

Из жизни:
- О, здорова! Ты что уже из отпуска вышел?
- Ага...
- Ну, и как оно?
- Потихоньку... потихоньку... начинаю занимать.

Когда одноглазый Кутузов иногда игриво подмигивал дамам, со стороны казалось, что это он пытается бороться со сном.

И снова подвёл могучий русский язык! В администрации президента Украины что-то напутали и Порошенко вместо закона о люстрации, подписал "Закон о кастрации"! Берегите яй....

Сотрудники фабрики марлевых повязок, торопясь наглядно наглядно показать всю важность проблемы, выпустили свою продукцию с надписью во всю ширь - Эбало.

Примеры произведений интеллектуальной собственности:
1.Кентавр – полезная модель мужчины.
2.Баба – промышленный образец женщины.
3.Чудовище – совместное нераздельное произведение, созданное в результате творческой деятельности полезной модели и промышленного образца.

это по нашему, по Питерски:
- Девушка, мне кажется моим сперматазоидам будет уютно в ваших щечках!

Следственный комитет России возбудил ... больное воображение Украинской прокуратуры и она возбудилась на члены Следственного комитета России.

«Вот средство сделать последнее место первым», повторил древнюю мудрость последний в списке «Форбс» олигарх, оценив последствия мирового экономического кризиса.

Подчинённый говорит начальнику:
- Я в полной мере осознал, что шеф-дурак на работе – это полбеды!
- Ты молодец! Понимаешь что к чему! А когда беда?
- Беда – это когда ты переехал в соседний подъезд, ко мне за стенку…

Цой - жив!Я его вчера видел - в кочегарке бухает.

Только для вас! Новогодний корпоратив с хороводом не вокруг елки, а сразу - под нее.

По слухам, новая серия "Терминатора" будет называться "Запрещатор" и действие будет происходить в России. Согласно сюжету, мобильник одного из депутатов Думы переглючивает, и он принимается тоннами рассылать СМС-спам с требованиями все запретить. После двух часов погонь, перестрелок, инфляции, девальвации и прочего бардака героическая жена депутата, ежесекундно рискуя лопнуть со смеху, дарит мужу новый телефон и тем спасает мир.

Баб лучше не трогать уже за два дня до начала месячных.
Настоящих мужиков лучше не трогать уже через два дня после их начала у подруги.

Если в Google в поиске картинок ввести 241543903, то вы увидите кучу людей, засунувших голову в холодильник.

Когда Путин отдыхал в тайге, его, похоже, задрал Навальный...

Президент Обама: "Мы их вынудили занять позицию, которую Я ХОЧУ! Мы только что нагнулись и схватили нашу цель - МЫЛО! И они (Россия) никак не смогут взять это мыло. Потому что - они - ПОЗАДИ НАС!! Лузеры...

Заплатил налоги и спишь не спокойно? Одно из двух: заплатил лишнее или простата беспокоит.

Следующий фильм Михалкова будет называться "Удар в солнечное сплетение".

HP задумалась о разделении на две компании : "H" и "P"

Если женщина Уже едет в твоём направлении, не забудь спросить, ты случайно не на карусели?

Петрович пользуется успехом у женщин, потому что у него всего 2 сантиметра.

Он так и говорит:

- Мадам, не желаете ли прокатиться на моём "лексусе"? У него длина тормозного пути всего 2 сантиметра.

В связи с массовым изъятием спайсов у меня возник вопрос - запретят ли Олд Спайс? А то я к нему привык...

Только присутствие Робинзона на необитаемом острове спасло каннибала Пятницу от самоедства.

А если режиссёр порнофильма в самый разгар съёмок скажет "Стоп, надо переснять" - его сильно мудохать будут?

Наш ответ "Писающему мальчику" - "Срущая на все не вовлеченная в бизнес девочка".

Бог любит американцев, потому что он немец, а немцы любят евреев!

Западные санкции оказывают благотворное влияние на экономику России.Поэтому политика сдерживания тлетворного влияния Запада на Украине будет продолжена.

- На самом деле, жизнь очень простая, сынок. Это просто, как ездить на велосипеде, который горит. И ты горишь, и всё горит, и ты в аду.

-Ты этого не заслужил!,-говорит женщина мужу. -Ну я же и уборку сделал и посуду помыл и ужин приготовил... -Ты это о чём,-недоумевает жена. -О том,почему это я не заслужил сегодня ночной любви. -Да нет,я про то,что ты рассказывал мне час назад,мол твой начальник тебе влепил выговор.

Когда Путин отдыхал в тайге его забрал Начальный.

Скоро в ЗАГСах не будут бракосочетаться, а начнут регистрировать Аккаунты.
Забыл пароль, всмомни по матери и тебе дадут.

- Сара! Смотри, какие наглецы, как санкции вводить то с нами не обсуждают, а как снимать, то лезут договариваться.
- Иося! Это ведь развод. Ты вспомни, как наша Эммочка разводилась. Ей за каждую шубку пришлось бороться, зато наш маленький Гриша остался без велосипеда.

Apple - это компания, построенная на тяжелых отношениях человека и Бога.

в сибири в глухой тайге 7 октября замечена яркая вспышка,затмившая СОЛНЦЕ, ученые связывают с падением НЕБЕСНОГО ТЕЛА.

Жил-был человек по фамилии Вагин.
И не везло ему с девушками.
Встречаются с ним, живут с ним,
А как замуж идти и взять его фамилию - то ни в какую...

Наш Департамент по закупкам - сущий ад. Только чертовки посимпатичнее.

Если где-то нет чего-то,
... Значит выпили жиды.

в новостях - в петербурге прошла коронация
потом - путин прилетел на саммит
я не понял - а кого же тогда в питере короновали то?

наблюдая за современными информационными войнами невольно возникает желание вернуться к старым добрым обычным войнам - все таки как то чище, порядочнее да и осмысленнее

Каждая женщина настолько по свому разносторонняя, что даже незнаешь с какой стороны подойти то.

Слышал новости, что надо сделать рабочую неделю четырехдневной.
Скажу сразу, лучше двухдневной. И еще восемь часов останется на сон.

Наступил сезон, когда проститутки, чтобы поскорей заработать на зимнюю резину, легко соглашаются на минет без резины.
@konaarm

Кто ходит в гости по утрам, то завтракает за чужой счёт.

Долго и упорно добивался президент Лукашенко союза с президентом Порошенко, но всё испортила мелочь, по правилам белорусского языка фамилия Порошенко пишется, как Парашэнка, а с этой стороны такой подлянки президент Украины не ожидал.

Не без зависти цитирую: "Современная электроника в состоянии зарегистрировать электромагнитные волны мощности ещё меньше той, что развивает муха, поднимаясь в течение ста лет на один сантиметр".

Что такое люстрация по-украински?
Это - берется одно или несколько физических лиц, ставится в центре помещения и организовывается падение люстры.

(Аме)британские ученые обнаружили, что люди дышащие воздухом хотят есть.
Так появляются воздушные наркоманы, постепенно переходящие в пищевых наркоманов.
Покупайте воздух от Елены Малышевой!
Воздух после которого не хочется есть!

- Доктор, почему, когда я стреляю в потолок, мне в правый глаз вечно попадают крошки?

- Цельтесь левым.



(Игорь Плященна)

Одна дама, устав от бездеятельной жизни, решила начать деятельную,
с получения прав на вождение авто - муж устал платить штрафы

В сентябре было бабье лето, а в октябре будет лето бабушкино. Василь Лукаш

Корейцы любят собак только в жареном и вареном виде.

Молодоженам - только для вас!
1. Кocтюмиpoвaнный кoнкуpc "ПЕРЕКАТЫВАНИЕ ЯИЦ". Перекатывают женщины, штаны, естессно, мужские, и женщинам приятно, и мужчинам щекотно. Но особенно, если женщина вкатит одно яйцо, а выкатит три!
2.Mузыкaльный кoнкуpc: кто чаще отожмется от пола лицом. 3.Индивидуальный сценарий из двух слов: "Давайте выпьем".
4. Гвоздь программы – диджей, поющий ртом.

Российское правительство подало в суд на Microsoft за незаконное использование торговой марки "Windows". Как заявляет Россия, ещё Пётр I первый "прорубил окно в Европу".

Увидел милицейскую машину с мигалкой - кинулся наутёк.
Вспомнил, что не наркоман - остановился.

Карман в спасибо не положишь...

Футбольная арифметика :
Швеция - Ибрагимович = Россия, или
Швеция = Россия + Ибрагимович

Лауреат Нобелевской премии по литературе станет известен 9 октября.
Её прочат Лиону Измайлову.

Собрались трое мужиков на рыбалку. Позабрасывали донки, дернули по сто - не клюет. Еще по пятьдесят -ну хрен потяжку. Тут самый старший не выдерживает, выбирает снасть:
- Ну еще по маленькой.

Слизнул, перебросил в сторону воды:
- Хорошо пошла.

Гора с горой не сходится, а человек с горемом – запросто!

А знаете почему английские L и R обозначены на наушниках. А это потому что в детстве сначала вы выговаривали букву Л а потом Р.

Почему сейчас в армии служат один год, да потому что малышей в один год стригут на лысо.

А Корея-гонорея вдруг нанюхалась клея.

Знаете, почему корейцы едят собак? Потому что, мышки кончились.

Самсунг - это компания, построенная на крови собак.

две блохи ищут жильё:
-может у собаки,?
-не..псиной воняет.
-а пойдем к Орлу,
-ОЙ,что ты,пока он спит-успей нажраться,а вот проснулся-полетел,
прилично можно ОБОСРАТЬСЯ.

Государства санкци-аналисты

жена собирает мужа на охоту:-ТАК,патронов сколько ложить?
-ну клади штук пять на каждую бутылку,и парочку на уток...

ещё про охоту: -вот правильно-от баб на охоте никакой пользы-
пустую бутылку не могут подкинуть...

и ещё:муж сортирует патроны:-ЭТО на уток., Это на гусЯ..
жена:-ДА уж..эти по чекушкам., а эти по пол-литрам..

Южная Корея нанюхалась клея.

-------------------------------------------------------------------.ппц.....кардиограмма