Самые смешные анекдоты за неделю!

- Люся, зачем ты злишь его весь день?
- Чтобы ночью он меня качественно наказал.

Мы ругаемся с младшими сестрёнками или братиками, кричим на них, обвиняем во всём... А чуть что с ними случится, жизнь за них отдадим.

Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб".
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
http://inosmi.ru/sngbaltia/20141009/223548165.html#ixzz3FfcGIAAy

Старенький профессор принимает экзамены в медицинском институте. Первой заходит староста группы с пакетиком, коньячок там, шампанское, конфетки. Профессор:
- Нет, Светочка, сегодня я вас буду трахать! Всех!
Девушки, делать нечего, отдались по очереди. Света последняя, одевается и спрашивает профессора:
- Василий Семёнович, а как это у вас так получилось?! Все девочки в шоке, столько сил у вас!
Профессор: - А что делать?! Вчера группа мальчиков-хирургов сдавала, приколисты, блин, пачку виагры мне подарили!

Одни превозносят Клаузевица, другие Сунь-Цзы.
На мой взгляд суть военной стратегии лучше всего изложена в сказке о трех поросятах и волке: чем крепче стены, тем надежнее твой дом!

Поэт и романтик Пьеро нравился Мальвине гораздо больше, чем задиристы и туповатый Буратно. Но что делать, если у него в руках был золотой ключик!

Уже которую ночь Владимир Зеленский просыпается в холодному поту: снова и снова ему снится Рамзан, подмигивающий Володе:" Мир тесен, а Земля круглая..."

- Ты, Люся, прямо ведьма.
- Что, Вадик, неужели околдовала?
- Не-е-е... Сжечь бы тебя нах*й!

Басманный районный суд города Москвы оказывает следующие услуги:
-отсрочка приговора,
-выпуск под залог,
-смягчение срока,
-признание невменяемым,
-освобождение из-под стражи в зале суда.
Цену уточняйте у районных судей и адвокатов. Постоянным клиентам скидки!

При взгляде на Путина становится ясно, что у Саурона и Горлума таки был общий ребенок...

Латте - ароматный кофейный напиток родом из Италии, который получается, если в обычный эспрессо добавить 150 рублей.

Было время, когда все приличные люди работали в разведке, а неприличные в контрразведке.

- Дай мне, Бог, здоровья.
- Дьявол, сколько можно тебе повторять: я – не врач.

Вовочка поднял руку, чтобы выйти в туалет, но его вызвали к доске...

Сначала ты работаешь на зачётку, а потом нигде.

Теперь время от времени набираю в гугле "купить" и что-нибудь типа феррари или яхта, вилла, дешёвый бентли, чтобы не смотреть на всех сайтах рекламу всякой мелочевки.

Есть никчемные нации. Живут хреново и ничего не желают.
Есть перспективные нации. Живут хреново, но желают жить лучше.
Есть достойные нации. Живут хорошо, и стараются жить лучше.
Есть нации достойные уважения. Как бы сами ни жили, но желают чтоб все на свете жили хорошо.
Есть великие нации. Мечтают о мировом господстве.
Но только величайшие из величайших наций имеют идею-фикс поднасрать России....

Переводим на доступный:"Цены на продовольствие не будут возрастать резко",что означает-"малообеспеченные будут умирать с пропорциональным ускорением".

Сенсация! Конец парламентаризма в России.
Госдума приняла закон о запрете Госдумы.

Два егеря, они же браконьеры, идут по сибирской тайге.
- Хм, странно, ни лосей, ни маралов, ни тигров. Кузя куда-то пропал. Куда все подевались?
- Да, Путин тут неподалёку день рожденья справляет. К нему, видать, пошли. Жаловаться.

Только два стимула заставляют людей работать: жажда заработной платы и боязнь её потерять.

на свой день рождения в 2014 году, Путин решил устроить сафари в
сибирской тайге, для чего было приказано отловить 20 негров и на спине у
каждого негра сделать надпись ОБАМА.

Жизнь – это соревнование человека наперегонки с солнцем. Успеешь ли ты сделать всё, что задумал на сегодня, или солнце быстрее пробежит по своему кругу.
Но с годами солнце становится всё быстрее…

Вовочка, опоздав на полчаса, вваливается в класс. Нависает тишина, тут Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна! Ну что вы смотрите на меня, как бабушка на случайно найденный мамин вибратор?!

Стало известно, зачем Владимир Владимирович на свой день рождения уехал в глухую сибирскую тайгу. Он там бункер строит.

Канал РенТВ достаточно убедительно доказал, что древние славяне встречались со снежным человеком, например вторая часть слова ахренеть явно указывает на ейть или йети. Причем сама смысловая нагрузка слова явно говорит о встрече. Возразить невозможно.

Когда встаешь с колен, главное - не задержаться в позе рака.

- Додик, я слышал от соседей, шо у тебя постоянные трения с Розой?
- Шо ты, Беня? У нас с Розой бывают трения только в хорошем смысле этого слова.

Глупо, сидя по уши в дерьме, смеяться над бедой у соседа.

Можно бесконечно долго смотреть на то, как падает цена нефти, курс рубля и памятники Ленину...

Стабильность российского рубля поражает. Вот уже много месяцев курс рубля к гривне остаётся неизменным!

Украинские власти боятся, что в колоне под видом фуры, Россия отправляет Оптимуса Прайма и других трансформеров. )

Чем более помятым выглядит мужчина, тем меньше шансов, что найдется женщина, готовая его расправить и погладить.

Депардье в своей автобиографии признался, что в юности он грабил могилы и отдавался за деньги дальнобойщикам.
А потом добавил: "Путин -- как я!"...

Пять грузовых автомобилей из немецкой гуманитарной колонны попали в ДТП и были сильно повреждены близ города Любомль в Волынской области Украины. По счастливой случайности находящийся в грузовиках гуманитарный груз не сдетонировал.

Муж пристаёт к жене в постели. Она:
- Милый, у меня голова болит, простыла видимо, в горле першит...
Муж идёт на кухню, смазывает член мёдом, подходит к кровати и говорит:
- Открывай шире рот, горлышко полечим!

История учит, что у всех диктаторов конец одинаков.
Короткий.

Она улыбнулась, и мне показалось, что весь мир стал светлее.
Мама, улыбайся почаще!

На борьбу с эпидемией в Африку отправился русский добрый доктор Эйболит.

Стало наконец-то ясно почему Путин не вступает в партию "Единая Россия", хотя и является её лидером.
Потому, что он до сих пор ещё член КПСС!

Объявление на дверях деканата: "Каждый студент, получивший неудовлетворительную оценку, может получить в деканате конфетку в рамках психологической разгрузки к стрессовой ситуации. Конфеты раздаёт лично декан. Более ничем помочь вам не можем - учитесь лучше!
Администрация".

Крымчане вовсе не переехали в Россию со своим полуостровом - ОНИ ПРИПЛЫЛИ !

Вот было у меня 1618 друзей в одноклассниках ,сегодня бац,1617.Вот сижу и думаю,кто же мне теперь не друг.))

Путин-бог украинцев. Все изменения в своей жизни они связывают с ним. Киселёв-оракул. Что именно он говорит, никто из украинцев понять не может, но все они думают, что он вещает волю бога. Россияне-атеисты. Они не считают Путина богом и не слушают Киселёва. А большинство даже не знает, кто такой Киселев, и почему на Украине такое трепетное к нему отношение.

Весь мир гадает, куда пропал молодой корейский диктатор Ким Чен Ын.
Куда подевался этот весёленький, жирненький, вкусненький пончик в проголодавшейся стране?
Ведь даже сфотографироваться с ним считалось невероятной удачей, а уж попробовать...

По сообщениям российских СМИ Россия вошла в альтернативную «большую семерку»: Россия, КНДР, Куба, Венесуэла, Сирия, Армения, Таджикистан.

Шахерезада сказала: - Раньше в новостях сообщали об открытии новых станций метро, теперь сообщают о закрытии старых.

Россия встала с колен Ельцина и опустилась на путинские. И потеряла голову...

Разговаривают между собой два кадровика:
- Непонятно зачем отделам кадров нужна функция и специалисты по подбору персонала? Все-равно везде все набираются по блату. Скорее всего, специалисты по подбору персонала нужны для того, чтобы под видимостью проведения каких-то супер-пупер конкурсных процедур больше отнимать времени и выносить мозг наивным простолюдинам, которые тратят время не все эти резюме, собеседования, и мечтают устроиться в какую-лиюо корпорацию... ахахаха)))....

Наташа Ростова, с томиком Пушкина в руках, пытается завязать с поручиком Ржевским беседу на литературные темы.
- Поручик, любите вы клаcсику?
- Вообще-то не очень, но для вас готов сделать исключение. Ну а минет с аналом, так уж и быть, отложи на следующий раз…

В цирке шапито самым большим успехом среди публики пользовался номер под названием «раскрутить девушку на секс».

На вернисаже.
- Молодой человек! Сказали, что вы автор картины "Битва на Чудском озере". Что это у вас там Александр Невский к уху прикладывает?
- А это он по мобиле засадный полк вызывает!

вот зря говорят что нет стабильности в России.
бензин, жкх. все дорожает очень стабильно

Колготки делают женщину в некотором смысле привлекательнее, но в некотором смысле недоступнее.

Обь твою мать, какой красивый мост открыли в Новосибирске!!!

В Эстонии узаконили однополые браки. Ну что ж дорогие, после демонстрации вашей русофобии вы это заслужили.

Посмотрел на православную церковь и принял ислам.

вот интересно будет посмотреть на Обаму после президентства. его все таки оставят на свободе или отправят обратно на банановую плантацию?

За 2 года до айфона - 1 , компания LG выпустила первый тачскрин - смартфон....

Глядя на слегка гнущийся айфон-6 , и на телевизор LG 4К с сильно загнутым по радиусу экраном 65", можно представить , как будет выглядеть революционный айфон-8...

... и, как обычно, объявят о: "революционном прорыве в технологиях, совершенном компанией Apple ...))

Некоторые украинские историки считают, что ещё "Овидий писал стихи на древнем украинском языке".
Британские учёные, со своей стороны, уже пообещали подключиться к изучению этого вопроса.

Говорят, что нос и уши у человека растут всю жизнь, а первые люди, как уверяет нас Библия, жили до тысячи лет... Ну, в общем, вопрос вы поняли.

Путин подался в тайгу. Наверное, завалит кабана, так эдок, килограммов на 300.

Классно вставать в 6 утра и к 7 уже быть на работе.
Кто то еще наливает утренний кофе, а ты уже затр%хался.

Жирик у врача:-плохо,мозоль у Вас..на языке Владимир Вольфович
-А почему коты.,собаки,у них ничего...
-так они себя вылизывают...

Как Украина в ЮАР уголь закупала:
- Здравствуйте ЮАРцы, мы представители страны Юкрейн хотим купить у вас миллион тонн угля.
- А Юкрейн это где?
- Юкрейн це Европа!
- Как нам повезло! - подумали ЮАРцы, подписывая контракт.
- А нам, как повезло, - подумали хохлы, пряча контракт в карман....

Армянское радио спрашивают
-Правда ,что Горбачев еще жив?
-Нет, он давно уже труп, просто в Рай ему нельзя- коммунисты из любого рая сделают ад.
А в Ад черти не берут, боятся , что он у них там все развалит.

Когда муж с полугодовалым сыном смотрят по телевизору чемпионат мира по футболу, чувствую, что первым словом сына будет далеко не "мама".

Оказывается, последними словами Ивана Сусанина были не "Проклятый Глонасс!", а "Окей,Гугл!"

Свой день рождения президент провел в сибирской тайге среди друзей. Гостей набралось за сотню, не считая тигров.

Мой муж вечно проводил время в гараже. Я скучала одна дома. Накопили деньги на иномарку. Теперь он скучает на диване.

Невеста превращается в Супругу буквально за одну ночь. Как карета в тыкву.

В Минске любой желающий может прикоснуться к мощам Святого Луки.
Для этого каждые выходные президент на один час приезжает в храм. Василь Лукаш

Суперчёрствость? Это когда вы без стука заходите в кабинет друга, застаёте его с пистолетом, приставленным к виску, и говорите:
- Подожди чуток, хотел тебе пожаловаться на свою паскудную жизнь...
А супертактичность? Это когда он отвечает:
- В принципе, у меня были другие планы, но ради тебя я их ненадолго отложу...

Женщина во время секса, она как антивирус Касперского, кричит когда не ожидаешь.

Как обманчива жизнь. Устроился работать в ЖКХ, получил вызов на ремонт лифта в соседнем доме. Обнаружил в машинном отделении на крыше укуренных бомжей и кучу шприцов. А я уже тридцать лет, увидев свет в этой лифтовой будке, думал, там живёт Карлсон.

Трудно бороться с коррупцией, когда все чиновники, депутаты и политики вскормлены на подношном корму.

Долго не мог понять в чём смысл санкций против России. А вчера возвращаюсь домой и вижу-пьяный сосед не может попасть ключом в замочную скважину. От злости со всей дури бьёт кулаком по железным перилам и плачет. И мня осенило- я понял!

Вовочка торжественно заявляет маме в канун своего пятнадцатилетия:
- Мам, завтра будет ровно 45 лет, как мне осталось до пенсии!

« Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает»(с)Ленин

- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Любимый, я зайка или птичка?!..
- Ну, курица - не птица, так что второй вариант точно отпадает

От Владивостока до Анадыря дальше, чем от Москвы до Лондона, Парижа или Мадрида.. Но почему-то вопрос всё время ставят как "а Европа ли Россия?", а не "а Россия ли Европа?"

Те , кто не считает обезьян роднёй , обижают бога - ведь их тоже создал бог!

Самая сильная нация та, которой смешно когда ее пытаются оскорбить.
Самая слабая та, которая злится даже если ее просто игнориуют, типа рядом прошли и не заметили. Нужно станцевать, чтоб внимание обратили хотябы.

-Слышь, Пятровна, вон пишуть, што
в рязультате асосыациации Ухраины
с Явропой в Россию, не дай бог, могуть
хлынуть дяшёвые, высококачяственные,
явропейские товары!
-Вот бяда-то, падруга! Нам дяшёвые,
да ящо высококачяственные,
явропейские товары не нужны!
Мы к им совсем не пряучены…

xxx: Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

xxx: Любимый ответил, что я - рыбка.
xxx: И что мне лучше помолчать. :-(

xxx: Ну, коль так, то потрись об меня боком и фсё!

Молодой человек , можно вас на минуточку?
Ну и чё???
Не могли бы вы послать на хуй вон того человека.
Я то могу!!!! а ты сам то чё??
Понимаете я человек интеллигентный .........не могу а надо.

...в Украине развернулось и набирает силу коллекторское движение "Хто не платить - той москаль!" Главным отличием современных украинских коллекторов является черная балаклава и передвижение характерными скачками в стайках. "Горобцi" (воробьи) - метко прозвало их население...

Лёгкий удар по яйцам сразу опровергает все законы Ньютона относительно послулатов типа "действие равно противодействию".
Объяснить случившееся можно только квантовой неопределенностью.

Шла Саша по шоссе и сосала сушку у дальнобойщиков

- Просто угораю на этот Запад: полгода орут, что российские войска находятся на территории Укропии, воюют там якобы вовсю, а ни одного факта нет - наверное, у них у всех шапки-невидимки!
- Но тебя же не удивляет, когда у нас в России все видят, кто берет взятки, внаглую, напоказ живут не по средствам, строят себе дворцы, а правоохранители десятилетиями в упор их не замечают. Тоже шапки-невидимки?
- Ты на что это намекаешь, что Россия весь Запад подкупила? На Западе нет коррупции, это невозможно!

Хорошим соком можно не запивать, а закусывать!

Женщина счастливее мужчины уже тем, что ее можно любить намного большим количеством способов.

На выходные Робинзон с Пятницей обнаружили в зарослях влюбленную парочку педиков.
Те стали им прислуживать, откликаясь на кличку Уикенд.

На счёт айпи. Только набрал в поисковике "хочу", сразу пришло восемь писем на почту, три СМС, позвонили два раза по телефону и один раз в дверь.
Как они смогли позвонить в дверь, я так и не смог определить.
Она же дверь, а не гаджет?!!!

Джордж Куни женился.
Невеста в восхищении.

В России принято решение, что 7 октября - день рождения Путина будет отмечаться как день вежливых людей, а 14 сентября – день рождения Медведева – как день айфонизированных людей.

Перевод современной фразы на обычный язык:
Сто пудово - тонна шестьсот килограммово.

Крупный украинский город. Женщина под 40, полная и посему утянутая всевозможными корректирующими колготками - трусами по самое не могу, возвращается ночью из гостей по темной улице. Навстречу из переулка выплывает гопник с "бабочкой".
-Сало есть?
- НЕТ!
-А если найду?

Рискованным людям сначала делается несколько предупреждений в журнале Травмпункта и только после этого их - хоронят.

Привезли сумасшедшего в психбольницу, он орет:
-Тайсона мне дайте, Тайсона - бить его буду.
К нему подходит другой сумасшедший и с деловым видом спрашивает:
-Слушай, зачем Тайсона, давай лучше Кличко.