Самые смешные анекдоты за неделю!

- Что будет, если взять ДНК у Порошенко и Яценюка и объединить в одну ДНК и вырастить?
- Шоколадный кролик!

Если бы г-жа Меркель Была бы мужиком, то на ее яйцах был бы хорошо виден мускулистый кулак дяди Сема.

- Слышь, нанотехнолог, чё будешь отвечать когда спросют?
- Шел в горах Иордании, упал, перелом рук, все деньги на нанотехнологии, которые были с собой, пропали, очнулся-гипс...
- Хорошо, Анатолий Борисович, идите осторожнее, руки берегите...

Командир батальона "Азов" расстрелял портрет Кадырова.
Вуду пипл, маджик пипл...

Все помнят одного идиота, чуть не начавшего Третью Мировую.
Если второй начнёт - помнить будет некому.

Идёт парень во дворе дома с детской коляской. На тротуаре стоит машина, рядом мужик с лопатой разгребает снег. Парень и говорит:
- Ну кто так паркуется?!
Мужик: - Женщины! Что с них возьмёшь?!
Парень, проходя мимо, плюёт на машину. Мужик подбегает и хрясь его лопатой по спине. Парень: - Ты чего?!
Мужик: - Жена-то может и дура, но машина-то моя!

- Я сегодня утром забыла дома телефон, и замок на дверях надо менять давно уже! И вообще, ты мне нисколько не уделяешь внимания! И не любишь!
- Давай по порядочку. Ты не попала домой, не покушала любимых пирожных, не посидела с подругами в Одноклассниках, и вдобавок ни секунды не поболтала с ними по телефону?
- Ну да, милый...

Многие думают, что они гордятся величием державы, тогда как на самом деле они хотят спрятаться от надвигающейся лавины проблем.

Идет передача "Открытая студия"
Обсуждается вопрос, как быть с телом ленина в мавзолее.
Ведущая Ника Стрижак:

- у нас есть сообщение от телездлителя Геннадия Тимченко. Читаю: "Я знаю, как дазом дешить все наши пдоблемы! Ленина вынести, на мавзолее написать ПУТИН, ну и, сами понимаете"...

Эпитафия:
Он разделил со всеми судьбу страны и прошёл весь нелёгкий путь от крымнаш до безштаниш

После того, как Ксения Собчак упала в реку, кишащую крокодилами, ничего страшного с ней не случилось. Крокодилы, конечно, хотели пообедать, но обнаружить добычу среди множества сородичей так и не смогли.

- Вася, ты был в магазине и забыл купить лапши.
- Ничего, скоро новости будем слушать. Подставляй кастрюлю.

-Что будет, когда нефть будет стоить 20$ за баррель?
-Украинцы будут пить пиво в Сочи... по 6 грн за бокал.

Не смотря на то, что Чубайс не может сейчас подтереться, это не помешает ему жрать в два горла.

Председателя ЦБ России Геращенко называли "титаном", судя по курсу рубля у Набиуллиной прозвище - "титаник"

Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

Новости культуры.
Режиссер-феминистка поставила на сцене римейк пьесы Шекспира "Отелло". В финале пьесы вместо слов мавра "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" звучит вопрос Дездемоны "Кормил ли ты утром кота, Отелло?" после чего, получив отрицательный ответ, героиня душит мужа.

Для Турции "Южный поток" стал "Северным"

Да, Россияне живут ху@во! И это их исконное право они готовы, в очередной раз, отстоять с оружием в руках!

Люди зря волнуются насчет того, как теперь Чубайс будет задницу подтирать. Ему её как раньше подтирали, так и теперь будут подтирать.

Водка - самый дешевый вид отдыха. Но главное, что можно не терять время и начать отдыхать уже на работе

- Изя, как тебе удается сохранять свои рубли?
- Моня, я делаю все наоборот тому, что говорит Сара.
- А что говорит Сара?
- То же, что ЦБ и Минфин.
- Таки хорошо иметь жену-советчицу.
- Таки хорошо.

В украинской Раде предложили признать АТО войной с Россией. На следующем заседании парламентариям предстоит определить, кто на самом деле победил в битве при Ватерлоо.

Попадает Ликсутов в АД. Просит аудиенции у дьявола. Через час вдвоем выходят из кабинета, дьявол говорит: отличные у тебя идеи! Платные парковки, знаки "Остановка запрещена" и зеленые эвакуаторы сделают АД еще адовее. Но я не понял, кто будет получать эти деньги и почему люди должны будут платить за попадание в АД?

Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Встал на колени и начал молиться Богу: Господи, спаси, Господи, помоги... Молился, молился... Так и помер...

Если кто-то ещё сомневался насчёт рубля, то депутаты чётко дали понять - утонул он. Уже и замену ищут!

Если смотреть на пачку сторублёвок через 4-х кратную лупу, то её площадь увеличивается в 16 раз, и объём в 64. А это уже 10 000$.

Обама и Псаки – это политический климакс Америки.

В шахматах всегда побеждает тот, кто ошибается предпоследним.

- Есть ли геи среди женин?
- Геев нет , а вот канцлер явно пидарас.

Декабрь 2014. Москва. На митинге.

Жириновский: Пришло время сплотиться вокруг Путина!
В каждом российском учреждении от детсадов и школ,
должены быть установлены бюсты вождя!

Рабинович: Лучше бы памятники.

Если приложить к уху раковину, то можно услышать шум моря. Узнав об этом, я теперь часто прикладываю к уху кошелек...

Каштанка лаем приветствует Муму, возвращающуюся домой с прогулки на речку.
-Ну, и где твой друг Герасим?
-Да как-то, знаешь, неловко так оступился...

Спокойствие - это когда ни что не волнует и не напрягает. По научному это называется энтропией, а по простому - похуизмом.

Молодые люди, не пропускающие женщин вперед, согласно правилам этикета, еще не определились со своей сексуальной ориентацией. Взрослые мужчины, поступающие также, - уже определились.

"....сократить штаты..."
Выписка из задач Воздушно-космических сил, которые объединят Военно-воздушные силы и Войска воздушно-космической обороны.

При Ельцине был рубль деревянный, а при Путине стал - виртуальный.

Глядя как нынешние дети ломают подаренные китайские игрушки в тот же вечер, начинаю понимать, что в СССР технологии-то были сплошь антивандальные!

Наше общество состоит из атеистов, верующих, суеверующих и их обворовывающих.

Мужик приходит в понедельник домой с великого бодуна. Ну, естественно, начальник собрал комиссию, его к себе вызывает и собирается увольнять. Мужик:
- Вы не представляете что случилось... Такое горе... Давайте помянем мою тёщу...
Достаёт бутылку водки, наливает всем. Начальник произносит речь, типа крепись и т.д., отпускает его.
Мужик продолжает дома бухать. Возвращается с работы жена:
- Опять пьёшь, скотина?! И как тебя ещё не уволили?!
- Только благодаря твоей маме, милая!

Перечитывая Маршака.
Человек рассеянный с улицы Бассейной:
"Я уехал, я уехал в Петербург, а приехал в Ленинград!".

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Как сохранить единоличную власть и запустить экономический рост? Читайте об этом в новом номере журнала "Никак"!

Блондинка рассказывает подруге, что устроилась на работу натурщицей.
-Вау! С тебя пишут портреты?
-Нет, с меня анекдоты пишут!

настоящий патриот вместо местечкового мелочного лозунга "Крым Наш" пишет на капоте: "Наше Всё"

... несмотря на наши многочисленные предложения, ни США, ни европейские страны, ни НАТО в целом не желают гарантировать отключение системы противоракетной обороны во время нашего возможного ракетного нападения.
Такая позиция является недальновидной и неконструктивной и в корне ломает сложившийся баланс сил в Европе.

Око Саурона не будет.. Домовенок Кузя против.

Странно, что еще не принят закон о запрете на глупость. Дураков, которые готовы проголосовать за него, у нас всегда хватало!

Мальчиш-Плохиш пересмотрел свои требования, и теперь за выдачу Кибальчиша просит у белых кроме бочки варенья и корзины печенья еще и ящик гречки!

Депутаты от души повеселили - в День Конституции предложили заменить действующую по ст. 75 этой же Конституции денежную единицу на другую, которая этой же статьёй Конституции запрещается!

Новости в Украине:
1.У соседа корова сдохла.
2.У нас тоже корова сдохла, но это временно.

Новости в России:
1.У соседа корова сдохла.
2.У нас тоже корова сдохла, но это временно.

Журналист!!!
Выдергивая фразу из контекста, не забывай,
что контекст выдергивал такой же как ты!

- Ну, он и пидорас
- С чего ты так решил?
- Задницей чувствую…

Антикризисные менеджеры нервно курят в сторонке, когда у любого русского мужика проявляются удивительные способности не допустить угрозы краха заранее запланированной пьянки.

Никогда не рассказывай никому о своих успехах: друзья подумают, что вы хвастаетесь, враги - что вы злорадствуете.

Счастье есть. Есть мандаринки.

А кто скачет, тот блоха.

- о чём ты говорил? либерализация экономики?! свобода? диверсификация? ты ведь не собираешься...
- остынь, димон. Наёбка - друг чекиста.

Про и контра.
Прочел: если бы вопрос решался большинством, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
Задумался. С одной стороны, да. С другой стороны, разве для большинства что-то изменилось от этого?

Корпоративный вечер закончился бурным сексом между Снежинкой из бухгалтерии и Пиратом из технического отдела.

У Игоря в паспорте в графе "пол" написано - крупный рогатый скот.

Раньше когда провожали на пенсию очередного проворовавшегося чиновника, с досадой говорили в след: «Да хрен с ним!»
Сейчас можно сказать гораздо оптимистичней: «Да Крым с ним!» и весело махнуть рукой.©*

Кто к нам с рублем придет,
Тот от ру...бля и получит!

К Шерлоку Хомсу и доктору Ватсону в Лондоне подходит спортивного вида молодой человек в берцах, штанах с камуфляжем, ватнике и шерстяной шапочке.
- Извините, вы говорите по-английски ?
Холмс одним ударом вырубает незнакомца.
- Этот человек российский диверсант !
- Да ... но как вы догадались ?
- Во-первых - вежливый, а во-вторых - совсем зелёный ...

Ловкость рук - и никакого отшельничества! - приговаривал Робинзон Крузо, мастеря очередную пирогу.

"Загадочность русской души" - это эвфемизм, означающий эбанутость.

- Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
- У-у-у... Да ты, я смотрю, профи по садизму.

Призыв Министрa культуры Москвы: "Поднимай жопу и иди работай"- пропаганда нетрадиционной сексуальной ориентации.

- Мужчина, расскажите, что произошло? Как вы захлебнулись?
- Не поверите, доктор! Слюной! Задремал в обед у станка, и вспомнился мне вкус пива "Ячменный колос" в 1984-м.....

В думе рассматривается вопрос о замене рубля другой денежной единицей.думают над названием.Название рубль произошло от рубить часть гривны.
А распилень разве не подойдёт?

Империализм — монополистический капитализм, его высшая и последняя стадия развития, загнивающий и умирающий капитализм, канун социалистической революции.

Ну - и кто там радуется восстановлению Российской Империи ?

Яценюк назвал три причины глубокого кризиса в Украине: Президент, Кабмин, Парламент.

Кто быстрее победит Путина - Капитан Америка или Рядовой Рубль?

Крым, для последователей путинизма, такое же сакральное место как Храмовая гора для фанатиков ислама или иудаизма.

Гейвропа - это не регион, это состояние психики.

С некоторых пор когда слышу карканье вороны задумываюсь - это ворона сама каркает или у неё на мобиле такой рингтон

- Похоже, единственная жопа, в которую Франция может засунуть Мистрали - это Украина !
- Так не возьмут ...
- Дык перепродать, китайцам, якобы под плавучие бордели ...
- Нда ... Мистраль в самый раз !

Самый короткий тест на IQ, всего один вопрос. В каких странах разговаривают на латинском языке? Варианты ответа:
1. Латвия
2. Литва
3. страны Латинской Америки

Учебник по математике в России:

"Бюджет расчитан из цены бочки нефти 3600 рублей.
При цене нефти $60 за бочку , 1 доллар равен 60 рублей :
3600:60=60

Когда цена нефти вырастет обратно до 100 долларов, 1 доллар будет стоить?"

- правильно, 55 рублей!

Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг!
-Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета!

У меня нет ни малейших сомнений, что добро в конце концов победит зло. Проблема в том, как дожить до конца сериала....

Сосиски продаются уже варёные, но дома варить их всё равно надо, чтобы выварить консерванты, красители, усилители вкуса и запаха, а так же прочие канцерогены.

Срочная новость:
Владимир Путин подарил Эрмитажу свои яйца Фаберже.
Каждое Путинское Фаберже - оценивается в миллиард рублей.
Они у Путина - от Олигархов-Меценатов.

Знает каждый Путина в лицо.
За него готов отдать своё яйцо.
На Алтарь Отечества сложить -
И свободу честно заслужить.

Мировые войны развязывают пенсионные фонды.

Вежливый язык до Вашингтона доведет.

Лучше уж баба датая, чем бородатая! Василь Лукаш

Сказки для взрослых.
Крошка-Шрек к отцу пришел и спросила кроха: Папа, а у тебя точно ничего
не было с Дюймовочкой?

Судя по всему, мачеха из сказки была не только злой, но и глупой женщиной. Иначе она бы постаралась поскорей выдать красавицу-Золушку замуж за принца или вельможу, а своих некрасивых дочерей приучала к домашнему хозяйству, чтобы у них был хоть какой-то шанс удачно выйти замуж!

Алишер Усманов в пятый раз упорно выкупал на аукционе одну и ту же нобелевскую медаль. Денег оставалось совсем ничего...

"Национальная радиокомпания Украины (НРКУ) начала вещание на русском языке, сообщили в пресс-службе Государственного комитета телевидения и радиовещания Украины".
Почему?
Да потому, что перестало работать "Армянское радио"!

Когда Костик оказывался между девушками с одинаковыми именами, он загадывал только одно желание: «Вот бы сразу с двумя!»
(c) Нестор Бегемотов

Оптимистист:
- Похуй нам санкции !
Пессимист:
- Счас дерьма уже похуй ... Скоро станет по горло ...

Из предвыборной речи депутата известно какой партии:
- Голосуйте за нас, и мы отменим идиотские законы, принятые думой прошлого созыва.
- Позвольте, но вы же были тогда в составе думы.
- Тем более, мы принимали, нам и отменять.

На борту коммерческого автотранспотра стало модно клеить надписи:
- Если я нарушаю ПДД позвоните по телефону ххх-хх-хх
Однако, гораздо актуальнее смотрелась бы наклейка:
- Если я случайно не нарушил ПДД, сообщите об этом моему работодателю.

-Слышь, Пятровна, вон пишуть, што
кота, сожравшего на халяву дорогую
рыбу, решили принять в коммунисты…
Интересно, почаму?
-Потому што, падруга, кот поступил,
как настоящий пролетарий –
экспроприировал у буржуев деликатесы
и отдал их на съедение бедному и
голодному!

Первый закон младшего друга.
Голую женщину нужно приветствовать стоя!

Если припаять к корпусу наручных часов "Ракета" два крылышка, - получится "крылатая ракета". @konaarm

Только два человека в России заслуживают искренней и заслуженной благодарности народа - наш национальный лидер, и продавец разливного пива, по утрам наливающий по кружечке в кредит.

А я ведь, батенька , тоже против того , чтобы запрещать людям работать не по специальности. Ну кем бы я был с моим дипломом учителя? А так - солидный врач!

Если все в "Макдональдсе" одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.