Самые смешные анекдоты за неделю!

Судьба - очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений.
© Джоди Фостер

Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".

Я частенько испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "похуй".

Рассказы, что амур стреляет из лука – сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Проснулся.
Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть...
Моргнул.
Уснул.

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :)

- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
- Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

- Давай встречаться?
- Давай! А с кем?

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины.

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

Министр финансов ДНР договорился с министром финансов ЛНР о краткосрочном займе в размере 50 гривен.

Планы правительства Украины по экономии:
- увеличить пенсионный возраст до 65 лет,
- сократить беременность до 6 месяцев,
- уменьшить количество зубов у населения до трех,
- укоротить языки всем, не согласным с планом.

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела?
Шпарь другую!

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

- Я девочка, мне можно.
- В суде так и скажи.

Получив отказ в финансировании государством своей сети ресторанов "Едим дома", Михалков не отчаялся и внес законопроект о компенсационных отчислениях с продаж продуктовых полуфабрикатов, как нарушающих его авторские права на идею "Едим дома".

Порошенко назвал «идиотизмом» сообщения о предложении «отдать Донбасс». СМИ опять всё наврали. Порошенко предложил купить Донбасс.

Бросать зажигалками в Акинфеева с трибун противника в каждом матче, похоже, единственный способ помочь мастерам сборной сыграть в финале.

Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида.

- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.

Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.
© Сомерсет Моэм

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...

- Обратите внимание на комплект для изобличения лжецов. Это ноу-хау - наша гордость. Даешь вот такую таблеточку, и вруна начинает прямо-таки колбасить и корёжить. Сразу видно, когда человек лжёт. Очень удобно для выведения, например, чиновников на чистую воду...
- Скажите, а почему в этот комплект, наряду с чудо-таблетками, входит дубинка?
- Видите ли, мало кто соглашается жрать эти таблетки добровольно...

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку.
Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась...

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" - чтобы пах пах.

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

Не так страшен Пиздец, как его ожидание.

Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе.
В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.

Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
- Вот олух! - говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

"На Украине начинается работа над новой Конституцией, воплощающей дух Майдана"
Статья 1. Кто не скачет - тот москаль!

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

– Принц, принц... Вот встретила я как-то принца в торговом центре. Всё как надо – корона, золотой камзол, белый конь с ним. Предлагал туфельку померить... Обувной магазин, сцуки, рекламировали.

Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.

А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю эту фигню и думает: "И почему Я в своё время не сделал Луну прозрачной и в форме линзы с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых солнечных затмений!"

Молчание - самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.

- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, блядь, книгу рекордов!

Французская разведка опровергла данные США о вторжении РФ на Украину.
Звонок на радио:
- Просим поставить для наших украинских друзей песню: "По последним данным разведки/Вы воевали сами с собой..."

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

- Домашнее животное на "Т"?
- Таракан.
- А на "Д"?
- Два таракана.
- А на "Ы"?
- Ышо один таракан.

- Какое слово начинается на «Ы», и все буквы в нём «Ы»?
— Запор.

Сними юбку и лифчик, и люди к тебе потянутся.

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

- Давай зайдём в МакЧаловский, возьмем два БигМиха и большую Юлю?
- Нет, мы едим дома.

Станция метро Спортивная, а ты нет.

Для утвердительного ответа достаточно слова «да». Все прочие придуманы, чтобы сказать «нет».

- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".

Ты не ты, когда менты.

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...".

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

Утомленные солнцем мечтали поесть дома.

Когда женщина говорит мужчине: «Мне для счастья нужно совсем немного», она имеет в виду ВСЕ!

До конкурса "Краса России" осталась неделя. Удалось выяснить, чем занимаются девушки в рамках подготовки. Оказалось, тем же самым, что и для попадания конкурс. Причём с теми же.

Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.

Да что вы знаете про срач!?
Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.

В ответ на недавнюю хорошо известную инициативу Михалкова и Кончаловского Владимир Владимирович ответил: "у кого нет миллиарда, те пусть идут в жопу!"...

Смотри на жизнь веселей: в очередной раз наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

— Ты дома
— Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
— Ахахаха?

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.

- Куда вы меня посылаете?! Я только что оттуда!!!

О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

— Почему ты все время жрешь?
— У меня это неплохо получается.

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.

Как дипломированный педагог, хочу дать дельный совет руководству ЕС и США.
На своих военных учениях Россия учит не себя, а вас.
Если вы не усвоили урок, то обучение продолжится, вплоть до полного усвоения материала.

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".

- Ну что, дал миллиард?
- Нет.
- Едем домой.. Что теперь Юле сказать-то?

Встречаются два приятеля:
- Чем занимаешься?
- Я умею читать чужие мысли.
- Сильно на этом разбогател?
- Нет, ни одной стоящей мысли.

После объявления проекта «Едим дома», ночью в дом Михалкова пробрались благодарные едоки и ухомячили самое вкусненькое.

Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
- Ты же гадалка, - удивился тот, - а не знаешь дороги. Разве ты не можешь погадать?
- Я и гадала, и карты мне поведали: "Спроси у первого встречного".

В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопчённые котлы.

Муж жене:
- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
- И что, любимый?...
- И всё. Больше и вспоминать-то нечего.

Я с тобой развожусь, ты настолько тупая, что не смогла удачно выйти замуж.

Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!

Депутат Сидоров решил провести онлайн-встречу с избирателями в Facebook. Через 7 минут его забанили за троллинг.

- Дорогой, какой сегодня день?
- Понедельник.
- Понятно все с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше.

Список универсальных ответов на любое "почему":
- Согласно пророчеству.
- Так исторически сложилось.
- Таков мой замысел.
- Во славу сатане.
- Потому что это бесплатно.
- Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравьёв.

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

Марья Ивановна пригласила отца Вовочки.
Марья Ивановна:
- Ваш сын назвал меня оху...вшей тварью и отказался выйти к доске!
Отец:
- Сынок, если эта оху...вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

Америка увеличила финансирование нашей пятой колонны, что привело к оздоровлению нашей экономики.
Путин повелел Шендеровичу создать шестую и седьмую колонны.

Очень своевременно принят на Украине закон по которому
"Осуждается нацистский и коммунистический тоталитарные режимы и запрещается пропаганда их символики"
Дело в том, что коммунистический тоталитарный режим в советской Украине уже был, а нацистский - только начинается!

Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.

Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.

Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!

Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.

Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.

Я плохо влияю сам на себя.