Самые смешные анекдоты за неделю!

Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.

Только что посмотрел "бой века" по боксу.
Судя по увиденному, какой-то стремный век нам достался...

Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?

Когда супруги со стажем встречают красивую сексуальную женщину, то стоит мужу подумать «Я бы ей вдул!», жена сразу же думает «Вот же проститутка!»

— Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус?
— ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.

— Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая.
— Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я тебе, сучара, его в ебало выплесну.

Военные учения. Командир роты:
- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…

Легче перебить китайцев, чем перебить жену.

Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?

- Дорогой, после вчерашнего банкета я поправилась на килограмм!
- Косметику смой, дура!

В семьях российских чиновников детей отпускают погулять за взятку.

На работу без испытательного срока берут только убойный скот.

Настоящий друг всегда о тебе помнит и волнуется. Поэтому вполне может вломиться к тебе в дом среди ночи пьяным и заботливо поинтересоваться:
- Как здоровье и дела, друг?

Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.

- Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Viсtоrа's Sесrеt не выпускает белье для женщин 100+.
- С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.

О сборной России по футболу решили снять документальный фильм под названием "Они лажали за Родину".

В спортзале:
- Извините, а вы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться?
- Ещё один подход.
- Тогда я подожду.

— Стабильность порядком надоела.
— Чем это она тебе надоела?
— Я ж говорю: порядком.

В продовольственном магазине:
- Девушка, дайте мне полбуханки чёрного и полкило белой...

С некоторыми людьми нас сводит судьба.
А с некоторыми - действительно е*учий случай.

Я позвоню первый, даже после жесткой ссоры. Я мужчина. Я сильнее.
©Коллектор банка

Пошаговая инструкция "Как завоевать женщину":
1. Видишь красивую бабу.
2. Подходишь к ней.
3. Кормишь её обещаниями.
4. Гладишь её по заднице со словами: "Хорошая баба, хорошая...".
5. Всё! Теперь это твоя баба.

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

- Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы - продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью...
- Сына, что ты там бормочешь? Собирайся в садик!

Следуя букве принятого в прошлом году закона о персональных данных россиян, Google запускает перенос части своих серверов в российские дата-центры.

Теперь вместо "Ок, гугл" надо будет говорить: "Слышь, пацан!"

А спонсор моих приставашек - коньячок.
Коньячок - а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

Учись забивать, в жизни пригодится.

Ем так, будто на мне уже женились, пью, будто уже развелись.

обжегшись на молоке - дуют водку.

Самое главное, когда воруешь, тверк не танцевать.

Спонсор моей бессонницы - х*йня в голове.
Х*йня в голове - всегда со мной!

— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
— Хуясе, какой петушок нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку.

Геймер, помни, можно доиграться и до "Альцгеймера".

- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.

А знаете ли вы, что «Черный квадрат» Малевича – это такой альтернативный портрет Обамы.

Мужики, у кого есть счастливые трусы, в которых вам девушки всегда дают? Одолжите на денёк.
Только не подумайте плохого, в банк за кредитом пойду!

- Почему ты не даришь мне цветы?
- Я дарю тебе весь мир. Иди нюхай цветы на улице.

Власть, деньги и привилегии любят только себя.

Если у вас нет кота - полжизни вы уже, считай, потеряли. Постарайтесь не потерять оставшуюся половину! Но даже если у вас есть кот, то это всё равно повод задуматься, ведь счастья много не бывает!
© Малый Кыс

Единственный вопрос, на который не может ответить наука: как размножается грязная посуда?

Кандидат в президенты США Хиллари Клинтон пообещала проводить политику барачного типа.

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Даже если девушка говорит: «Пошли!» — всё же не стоит при ней пошлить.

Жена: Ты мой муж и должен понимать меня с полуслова, догадываться о моих желаниях с полувзгляда!
Муж: Хорошо. Ты моя жена. Догадывайся. Вот что я сейчас хочу?
Жена: В лоб хочешь!!!

Просто удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да пошло это всё".

Не знаешь, что ответить на неожиданный вопрос?
Сделай большие выразительные глаза и скорчи рожу побрезгливее. Дескать, стыдно отвечать - это же любой дурак знает...

Любовь... В неё нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду.

С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.

Во мне живут два человека.
И один такой: «Давай тусить всю ночь».
А другой — «Ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».

- Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!!
- Доктор, а гинеколог вы очень так себе.

- Мне пора на мою трехчасовую пробежку.
- Ты бегаешь по три часа?!
- Нет, в три часа я бегаю в магазин за винишком.

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я не хочу вырасти.

— Дай попробую макароны! Опять переварил! Я же сказала аль денте.
— Аль что?
— Аль денте, еб твою мать! Деревня ебаная!

Моя нервная система нервная.

Это не мой жир на боках, мне подкинули.

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - хуй.

Кто читал "Как закалялась сталь", тот помнит, что Павел Корчагин и 30 его товарищей построили зимой узкоколейку длиной 30 км за месяц, зимой, только при помощи кирки и лома.
Так почему в наши дни, несколько батальонов строителей , вооруженных самой современной техникой , планируют стоить 18 км железной дороги аж 3 года?

Времена СССР. Роботы-трансформеры-десептиконы атакуют землю. Их последние слова:
- Лорд Мегатрон, а кто такие пионеры и что такое металлолом?

Лучше нефильтрованное пиво, чем нефильтрованный базар.

Унитаз – это такая домашняя мини черная дыра. Потому что все, что туда попадает, никогда не возвращается обратно.

Джону не спалось. Он начал пересчитывать чертей. Тысяча чертей и бутылка рома помогли и на этот раз.

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не можешь найти.
Потому что я на диване.

- Ты же учил в школе английский, скажи что-нибудь?
- Фак.

- Доктор, у меня проблема, я не могу быть откровенным с людьми.
- Хм-м... расскажите-ка поподробнее.
- Нет.

Как сказала баба Маня : не удивительно, что в стране с условными пенсиями коррупционерам дают условные сроки.

Деньги тебя любят, но как друга.

— Как долго ты будешь лежать на диване?
— До полного впитывания.

- Где-то же есть хорошие люди. Ты сам говорил.
- Говорил.
- Ну и где же они?
- Прячутся.
- От кого?
- Друг от друга.

Если вы живёте недалеко от супермаркета, то заначку для поправки здоровья, лучше всего хранить в ячейке для сумок. Сходил за хлебушком, - и овцы (жена с тёщей) довольны, и волки сыты-пьяны.

- Моня, смотри, "Туалет" написано!
- Это хорошо, Изя, а то я в ентом Питере уже и не знаю.
- А куда?
- Так просто: М - мадам, Ж - жентельмен

"А я красивая?" - нет. Тогда еще бухать!

Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.

В России один программист решил сделать себе операцию по пересадке головы.
На очереди – политики.

Со мной поведешься, домой пьяным вернешься.

Движение - это жизнь!
В Москве жизни нет - сплошные пробки...

- Удивительно, в твоем районе так много бродячих собак и ни одной бродячей кошки.
- А по-моему ничего удивительного.

— Parlez-vous français?
— Ле… чуть-чуть.

- Представляешь, Петрович потерял свою половину!
- Бедняга.
- Почему? Он очень доволен, похудел с 140 до 70 кг за полгода! Не каждый так сможет.

- сейчас бы к кому нибудь прижаться
- к стене прижмись

- Мне так трудно засыпать без твоего "спокойной ночи"...
- Не пизди! Я уже видел твои фотки с клуба в инстаграме!!!
- Так не спала же

Секс - как барабан, без пары палок не обойтись.

Новинка! Философский корм для ваших кошек.
Ваша киска вступила бы в Дискурс!

- Мама, а как найти хорошего парня?
- Смотри в оба, дочка.
- А если он не захочет их показывать?

Неважно, сколько ты выпил вечером. Важно, сколько смешного ты вспомнил утром.

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит:
- Извините, я вашу жену машиной переехал.
Мужик отвечает:
- Вот незадача, и как нам поступить?
- Я просто обязан заменить её.
С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.

Почему бы в дополнение к действующему Уголовному кодексу не создать ещё один УК - для VIP-персон? Наказания там могут быть все те же самые, только - условно.

Пьеса для фортепиано, специально для чернобыльца (игра в четыре руки).

Все таки чертовски удивителен тот факт что русский для доказательства своей русскости показывает висящий у него на шее значок с мертвым евреем.

Апрель показал нам, каким должен быть октябрь.
Теперь, по справедливости, в октябре должно быть как в апреле.

Входит городской парень в сельский клуб, там сельская дискотека (уже смешно и страшно):
- Все хамло!
- ?!
- Ой, всем Хеллоу!

Весна не придет, пока твой жир не растает.

Вот так думаешь — ничего, удача скоро придет, а удача томно сушит волосы и перемеряет весь свой гардероб.

Как-то у мудреца спросили:
- Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
- А что для птицы важнее: левое крыло или правое?

В Испании запретили корриду. В связи с этим было решено изменить формат. Теперь на арену выводят хохлов, а тореадор трясет перед ними Георгиевскую ленточку.

"В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство".
Так решительно депутаты Госдумы под себя ещё не копали.

Прокурор хотела, чтобы в качестве дополнительного наказания Васильеву отшлепали по попе.
Но оказалось, эту часть уже исполнил один государственный чиновник.

В современной России зарекаться от тюрьмы помогает сумма.

В армии:
- Товарищ, командир, не назначайте больше Сидорова начальником караула.
- Почему?
- Он, как бывший сисадмин, постоянно пароли меняет.