Самые смешные анекдоты за неделю!

Пидарасы - такие же люди, как и все вы.

КУРИЦЕ НА ЗАМЕТКУ (аргументы в споре):
1. Мужчина должен!
2. Вам от нас только одно надо!
3. Да тебе просто другие не дают!
4. Наверное, у тебя маленький член!
5. Зато мы рожаем!
6. Не б***ь, а полюбила и дала!
7. Половая жизнь в 13 лет - это нормально.
8. Какая тебе разница, кто с кем спит?
9. Не умничай! Тебе это не идёт!
10. Ты настоящий мужчина!
11. Член должен быть большим!
12. У тебя что, детские комплексы?
13. Ты сам виноват в моих изменах!
14. Да, перевелись на Руси мужики!
15. А может, ты вообще девственник?
16. Я - женщина, а значит, я - богиня!
17. Все мужчины козлы!
18. 18 см - минимум, 25 см - гут!
19. Будь проще, не нуди!
20. Я такая, какая есть!
21. Может быть, ты гей?
22. Я личность!
23. Девушек бить нельзя!
24. Нищеброд, лузер, лох!
25. Ты должен быть качком!
26. Уступи мне место, я же баба!
27. Мне тебя жаль.
28. Ох, как же тяжело быть женщиной!
29. Ой, всё!

- Вовочка, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Взрослым.

- Вася, почему ты не сдаешь бутылки?
- Русские своих не сдают.

По словам Зеленского, его побили пророссийски настроенные молодые люди. Надо понимать его били, при этом крича - "Слава России"?

Армянское радио спрашивают:
-Почему в Армении не селятся евреи?
Отвечаем:
-Просто они не считают себя
хитрее нас!

В России очень плохо относятся к пидорам. Пидоры - это такие люди, которые на словах за права геев, а стоит им только увидеть мотоциклиста с косметичкой...

Генерал НАТО, которому ФСБ четвертый месяц не платит зарплату, обвинил Россию в командовании донецким ополчением.
© KONDEXIII

Женское...
Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия.

Студенты бывают двух видов:
1. Те, кто весь май готовиться к сессии и летом отдыхает.
2. Те, кто весь май готовиться к каникулам, а потом всё лето пересдаёт заваленные экзамены.

В Вашингтоне каждый девятнадцатый житель - адвокат.

- Чем отличается модератор от хулигана?
- Модератор, когда кого-то забанивает, не оставляет следы на лице.

Иногда, чтобы понять прочитанное, достаточно перевернуть книгу.

Васильеву приговорили к компенсации 800 млн рублей по иску. Но она знает, как выплатить эту сумму.

колонну байкеров с российскими флагами не пустили к месту падения спутника Прогресс

Скоро задолженность по услугам ЖКХ станет главным критерием при выдаче кредита банком...

А вот интересно, тот факт, что Европа не пустила наших байкеров доставить знамя Победы в Берлин и тот, что ракета Прогресс с таким же знаменем сейчас "неконтролируемо" должна "куда-то" упасть никак не связаны? А ведь байкеры сказали, что все равно доставят знамя не тем так другим путем.

Ущерб от потери «Прогресса» равен пять миллиардов рублей.
Кто-то неслабый откат получил…

Интересно, нравятся ли "Ночным Волкам" "Ночные Снайперы"?

Кастинг российской экранизации "Алисы в стране чудес":
Алиса -- Набиуллина ("всё чудесней и чудесней).
Белый Кролик -- Венедиктов.
Чеширский Кот -- Сурков.
Безумный Шляпник -- Боярский.
Мартовский заяц -- Навальный.
Гусеница, курящая кальян -- Проханов
Королева -- Королёва.
Герцогиня -- Яровая.
Валет (который украл пирожки) -- Чубайс.
Птица Додо (она же -- ископаемый дронт) -- Лимонов.

- Ты где?
- В Коми.
- Не ври, в коме не разговаривают!
- В смысле в Ухте.
- Ух ты...
© KONDEXIII

Хозяйственные селяне беседуют:
- Куме, а чого у тебе посеред садочка на вишні майорить [реет] наш прапор?
- По-перше, патріотизм показати, а по-друге, - шпаків відлякувати [пугать скворцов].

Ром почти полезен благодаря содержанию в нём калия, фосфора и цинка.
Даже странно, что у пиратов была такая высокая смертность.

Председатель правительства заявил,что мы все должны заплатить за Крым.Но не сказал, кому. Надо ли так понимать,что ему ?

По-настоящему старым я себя чувствую, когда молодожёны 1994-95 годов рождения выкладывают в сети фото со свадьбы...

Марья Ивановна: - Итак, дети, мы с вами на прошлом уроке рассматривали тему "Происхождение человека". Вовочка, напомни нам, пожалуйста, чем человек разумный внешне отличается от австралопитека?
Вовочка почесал затылок, посмотрел в потолок и говорит: - Телефоном!

Рекламная акция: "Принеси 10 книг и получи скидку на телевизор!".

Самый лучший ответ, на любой вопрос, пришедшему "МАСТЕРУ" по компьютеру. "Я в биосе не лазил".

Новая волна антироссийских санкций - закрывается игра "Властелин Колец Онлайн" на русском языке.
Миллионы российских эльфов и гномов готовятся к новому походу на Мордор.

Чтобы поумнеть - играй в преферанс с более умным партнёром.

Адольф прожил короткую но яркую жизнь:
20-го родился,29-го женился,30-го удавился.

Разговор в сельской пивной:
- А где Пал Палыч?
- Нигде не падал, живой наш Палыч.

Если российским журналистам с антиамериканскими политическими взглядами запретить въезд в США, то они станут лояльны к Штатам...

Миша-два-процента реально так думает. Ибо ничего страшнее для него нет, чем отказ хозяина во въезде....

«Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом»- наполовину соврала жена мужу.

Невозможно в одну и ту же ночь, и выспаться, и натрахаться.

Украина ведёт себя как порядочная когда-то женщина, которая предпочла стать содержанкой, живя на средства богатых любовников благодаря чему и подхватила дурную болезнь - дефолт.

Кто приближал весну и ел снег?
Идите теперь приближайте лето - пейте дождь.

Российские биологи открыли два новых вида волков - волк ночной (Lupus bikeris) и волк позорный (Lupus zaldostanis).

...широта души не говорит о ее глубине

Начинающий ветеринар поставил кентавру диагноз: «продукт скотоложства».
© RedFox

Для повышения имиджа Украины и Киева, решением Верховной Рады впредь в словах "Україна" и "Київ" букву "ї" обязательно писать прописной и в перевёрнутом виде.

Собираясь на дачу, не забудьте самое главное - того, кто будет там пахать!
© RedFoxx

На соседнем Поле Чудес, как говорят опытные Буратины, всегда сольдо гуще прорастают.

Встречаются две подруги:
- Люся, что у тебя с лицом?
- Вчера рассказала мужу про свою новую любовь. Обсудили размер алиментов...

- Я извиняюсь, кто у вас тут в цари крайний? Никого, говорите? Тогда я первым буду!

Русские туристы о предстоящем отпуске:
-лучше - в манду, чем - в Катманду.

К безобразию ещё можно привыкнуть, к неряшливости - никогда.
© Коко Шанель

Если со стола падают ножницы, это примета только для вашего шкодливого кота.

Когда я учился во втором классе, нам задали домашнее задание - вставить пропущенные буквы в словах. В слове "гр...б" я, не задумываясь, вставил букву "о"...

Жизнь надо прожить так, чтобы контекстная реклама в интернете предлагала тебе только футбольные команды.
© Р. Абрамович

Как ни странно, если скрестить Киркорова с Джигурдой, то получится довольно съедобная докторская колбаса.

Обезьяна: к черту вашу науку и эволюцию. Я не хочу становиться человеком. Я хочу запрещать Лурк и стрелять в силовиков.

Самая твёрдая валюта на земле - мозг дурака.

Сессия приде, порядок наведе!!!

Рогозин, как всегда, не растерялся и в Твиттере велел переименовать "Прогресс" в "Регресс".
Так что теперь не придерешься.

Жена строго говорит мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.

Ущерб от потери «Прогресса» оценен в пять миллиардов рублей.
Путин в бешенстве. Отчитывает ответственных лиц: - Ну я понимаю в космосе, допускаю, но Вы, придурки, его еще до старта умудрились потерять!!!

Красота - страшная сила, поэтому Леночка – слабая.

Девушки - как сотовая сеть: чем лучше оператор, тем больше покрытие.

На дне бутылки погибло больше душ, чем в аду.

Знаю, что у меня жуткий характер, но есть люди, которые его терпят.
Спасибо вам!

Хм… Чем быстрее я обзаведусь детьми, тем скорее они начнут меня обеспечивать!

Почему многие называют читателей «книжными червями»? Почему я не могу быть » книжным драконом»?

Хунта заставила посла США Джеффри Пайетта убирать мусор на улицах Киева во всемирный День Земли. Ты все еще веришь что в Украине нет фашизма?)))

Судя по работе лифта в нашем многоэтажном доме, не менее половины соседей живут на последнем этаже.

Представляю себе прямую линию Ким Чен Ына с вопросом про собаку...

Не слишком далекое будущее...
В Украине ввели таки второй
государственный язык. Английский,
естественно.
На привозе:
- Дуешь горилку?
- Do you, do you!
- Every day!

Диспансеризацию в военкомате что ли пройти. Хочу знать, что я здоров на 100%.

Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!..

В графе «Члены семьи» написал: «Двое - я и мой член».

- Петрович, пить будешь?
- Ну, Ваня, ты – некрофил!
- Чего?
- Мёртвого уговоришь!

- Вовочка, сколько букв в слове "президент"?
- Пять.
- Неправильно, два!
- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая -П, 2 - У, 3 - Т, 4 - И, 5 - Н!
- …так… Вовочка, садись, кол!
- Вы уверены Валентина Ивановна?!
- Да, ты ещё "Владимир Владимирович" и "уважаемый", посчитать забыл!

Фото мужского полового органа - как ответ банку на требование возврата кредита.
© RedFox

Прогресс1 Прогресс2 Прогресс3 собери осколки всей серии современных российских спутников и получи приз - поездку на Байконур

Не то страшно, что тебя съедят, а то что тобой потом будут какать.

Старый пердун

Британские учёные установили, что для мужчин различие между жопой и попочкой составляет ровно 157 миллилитров.

Моя любовь к людям простирается до того, что я посылаю нахуй тех, кого достаточно посылать вон.

Женщина, которую любишь больше всего, не всегда та, которую бы хотелось любить больше всего.

Сперма!
Так в народе кратко поздравляют с этим праздником.
С Первым Маем!

Вот и пришло время всем помаяться…

Министерство здравоохранения США установило, что злоупотребление спиртным зависит от профессии. У них к бутылке чаще остальных прикладываются работники тяжёлого физического труда: шахтёры и строители. Как говорится, их нравы. У нас это дело любят все!

Театр сатиры нынче без сатиры.
Театр эстрады - почти без эстрады.
© Лион Измайлов

- Как дела?
- Хреново. Уволили, попал под сокращение.
- Да, ты что?! Ты же ведущий специалист!
- Понимаешь ли?! Не ворую.

Реклама в отделе банных принадлежностей: "Мочало - любви начало!".

Если в доме есть электроприборы, то при наводнении они станут причиной пожара.

Как я мою посуду:
— Я вся в воде;
— Вся кухня в воде;
— Мимо проплывает сосед на лодке

Исполнительница песни о Гималаях Маша Распутина так здорово исполнила песню о Путине, что потрясла весь Непал.

В интернете продается классное платье для мирян с названием Благочестие.
Осталось пошить смирительную рубашку с названием Адекват.

Чтоб ты жил на одну зарплату! Депутата Госдумы...

Западные СМИ
"Требуем от России снять запрет на нудистские пляжи в Заполярье!"

Ах , таки не делайте мне комплиментов : у меня своих аж до пейсов !

"Десять букв". Ты тоже пересчитал?

Жили-были, иногда высыпались…

В посёлке Кантемировка Воронежской области началось строительство электрифицированной двухпутной железной дороги в обход Украины.
А если бы доблестные российские железнодорожные войска возводили бы стальную магистраль с обоих концов и по каким-то причинам не состыковались, то на юге России мы имели бы уникальный четырёхпутный участок.

Она встала перед ним на колени и сделала то, чего он давно хотел: наконец-то, пришила пуговицу на ширинке.

Президент, публично повторивший поговорку: "Если бы у бабушки были первичные половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой" и сам не знал, что дал зеленый свет Российским трансветитам.

Какой прекрасный, хороший, полезный чай! Вот если этот чай каждый вечер пить 120 лет подряд, то можно долго прожить.
© Лион Измайлов

Один пельмень, сопротивляясь общей тенденции скатывания в кастрюлю, прилип к стенке пакета. Его выкинули, и он протух. А мог бы быть как все - использованным.

Переписка на молодёжном сайте:
Александр Ющенко: Бросила девушка, не сдал сессию, не хочу жить. Поддержите, кто может...
Раиса Ющенко: Ставь лайк, если он пидор!
Александр Ющенко: Мама, прекрати, пожалуйста...

Доверяй, но прогугляй.