Самые смешные анекдоты за неделю!

Тот классный момент, когда идёшь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.

Один депутат другому:
- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?

Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком.

Остановите лето! Я не успеваю отдыхать!!!

Неприятно, когда вижу молодого парня со старой женщиной. Или старого мужика с молодой девушкой. Или молодого с молодой. Ненавижу, блядь, людей.

Пейте дети молоко, а не то что я вчера.

Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"

Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!

Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!

Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…

— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

Капля лени переносит море работы на завтра.

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

Одесса славится "Привозом". Саакашвили, например, привозной.

Осторожно! Скользкие люди!

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.

Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?

Сынок: - Папа, а что нужно сделать, чтобы простая корова стала священной?
Папа, глядя на маму: - Купить ей шубу!

В век этих ебучих супертехнологий с нами рядом чаще спят телефоны, чем любимые люди.

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

Искусство политики состоит в том, чтобы сначала уверенно наобещать, а потом с тем же апломбом объяснить, почему ничего не получилось.

Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

В детстве не думал, что буду жить в то время, в которое развиваются события в фильме "Назад в будущее", т.е. в 2015 году. И вот дожил. И что же? Где же летающие машины? Где же машины времени???

Проснулся и как давай жить!

Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...

— Ты где?
— Дoма…
— У тeбя вeзде дoм, гoрод какoй?

Робокоп: Я — Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.

Есть люди, с которыми мало общих фотографий, но много воспоминаний.

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.

Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

На пустынной улице:
- Эй, парень, мобила есть?
- Нет.
- А если найдем?
- Я сам вам всё покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом – только финка… Ну, что, дальше искать ещё кто-нибудь хочет?

Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте - вылитая Барби...)))))

Интересные факты.
Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. У людей тоже так.

Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.

Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.

Город, в котором я живу - это город возможностей… Можно уехать, например.

Семейное положение: не на кого ночью закинуть ногу.

В Крыму наступила Русская весна, да так и застряла.
Второй год подряд летний сезон никак не начинается.

Когда не получается зарабатывать, начинают выпрашивать.
Когда не получается выпрашивать, начинают воровать.
Когда не получается воровать, начинают грабить.
Когда не получается грабить, начинают воевать.
Когда не получается воевать, учатся работать.
Так выпьем же за то, чтобы все научились работать и зарабатывать!

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.

Раньше они гoвopили - "кaкaя xopoшaя дeвoчкa" и yxoдили...
Teпepь гoвopят - "кaкaя cукa" и оcтaютcя.

Говорят, министр сельского хозяйства – расстрельная должность. Что ж, я готов на плаху. Года два-три погеройствую, а потом расстреливайте. Ну, в смысле - назначайте помощником или советником президента…

Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.

Дипломом навеяло: я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и защитила.

Самое опасное существо на Земле это аист. Притащил 6,5 миллиардов и продолжает нести.

Глюченному навигатору и сто верст не крюк.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?

Керри: США не перехватывают переговоры глав дружественных стран.
- После прочтения они бережно доставляются адресату.

Настоящий романтик воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

- Моя жена – перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж …..
- А по мужу так и не скажешь…

Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиздец". Просто знайте.

Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.

"Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит", - величайшая н..ёбка детства.

Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.

Ребенок попробовал мыло на вкус и недоумевает, как эта привлекательная с виду штука оказалась таким дерьмом (в жизни часто так).

На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно…

Не надо украинцев учить, как жить! Они сами с USAми.

Женщины обижаются, что мужикам от них надо «только одного»… Ну, хорошо… Тогда еще полушубок новый, машинку такую, джипик, и лодочку такую для рыбалки, с мотором…

Хочу стать лучше, но куда уж лучше.

Не надо лезть женщине в душу, ведь у нее есть и другие части тела!

Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?

Всё, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.

Два видных экономиста беседуют в кулуарах форума в Питере:
- Как вы находите российскую экономику?
- С трудом...

С такой зарплатой у меня каждый рабочий день - субботник.

Деффачко:
- Если подумать - то это ненормально жрать мясо невинных животных.
Коллега:
- А в чём тебе авокадо провинилось?

Девушки, не старайтесь быть хорошими!
Нечего будет потом вспомнить…

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

- А я умею дыхание на две минуты задерживать.
- Прикольно, а как научился?
- Часто в туалет после бати ходил...

- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам.
И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актёров...

Захожу в библиотеку - ох и велик!
Выхожу на улицу - ох и могуч!

- А кого ты любишь?
- Маму люблю.
- А из мальчиков?
- Папу.

Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.

Пушкин ещё тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. "Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.." Теперь это интернет, селфи и лайки.

- Ты можешь моргать потише, урод?!
(с) Девушка во время ПМС.

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Женщина, а можно не рожать? Здесь курят!

Что делает женщина, случайно найдя основную заначку мужа?
Жадная женщина - забирает себе всё.
Обычная женщина - забирает столько, сколько муж не заметит.
Умная женщина - не трогает, и старается забыть что увидела.
Мудрая женщина - лезет в свой кошелёк, и добавляет денег к заначке.

Оградите нашу информацию от ваших нежелательных детей.

— Что мы скажем богу трезвости?
— Не сегодня.

Плох тот грузин, который не мечтает сделать стать министром на Украине.

Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.

На бытовые проблемы русский мужик реагирует с ленью, а на катаклизмы с матом.

- Я бы рассказал анекдот про свой член, но он слишком длинный.
- Хоть не бородатый?

Во времена карибского кризиса как-то кто-то сказал, что сильное желание иметь превовосходство в вооружении - это знак трусости...

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

Из двух неправильных решений правильно выбирать самое ленивое.

Российский чиновник. Когда ты воруешь деньги из госбюжета, помни о миллионах своих сограждан. Ведь они тоже хотят в этом участвовать.

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

А всё ж таки интересно, Дантес убил убил Пушкина до или после заключения в замке Иф?

Редакция газеты. Главный редактор стоит рядом с огромным принтером. В самом разгаре идет печать газеты.
- Это рекламная страница? - спрашивает главред у работника, когда из под принтера выезжает очередной лист.
- Нет, босс, это страница с карикатурой на пророка Мухаммеда. - отвечает работник.
- Не, мне рекламная нужна.
Появляется другая страничка.
- Это рекламная страница?
- Нет, босс, это страница со статьей "Некрофилия - это нормально".
- Не, мне рекламная нужна.
Из под принтера выезжает новый лист.
- Это рекламная страница?
- Нет, босс, это страница с анекдотами про холокост.
- Не, мне рекламная нужна.
Выезжает последний лист.
- Это рекламная страница?
- Да, босс.
Начальник начинает внимательно рассматривать страницу. Работник спрашивает:
- А что случилось-то, босс?
- Да вот, хочу посмотреть, не слишком ли откровенный наряд у девушки, рекламирующей виагру. А то еще люди нас заругают, скажут, что мы всякую срамоту и гадость печатаем.

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

Депутаты предложили запретить в России жопу.

Комары в моей квартире - полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.