Самые смешные анекдоты за неделю!

Когда отца двоечника Сидорова в очередной раз вызвали в школу, он выпорол сына. А в школе выяснилось, что директриса вызывала отцов помочь оформить класс.

Маленькая вислоухая собака шныряла по переходу метро и вынюхивала пуговицы, вырванные с мясом...
(с) Нестор Бегемотов

Парадокс: больше всего моральных уродов встречается среди уродов аморальных.
(с) Нестор Бегемотов

- Что такое один в один?
- Два одноглазых пирата уставились друг на друга.
(с) Нестор Бегемотов

- МКС что там у вас случилось?!!!
- Да, американец санкции нам ввел, пришлось включить нашатырь...

Британские учёные опровергли истину "Глупость не знает границ". Знает! Это - смерть!

Зачем искать внутренние переживания художника в его картинах?
Может, он просто хотел нарисовать еду на столе.
ЕДУ. НА. СТОЛЕ.

- Боже, ты такая истеричка!
- Ты ударил меня ножом! Весь пол в крови! Я умираю!
- Ну, снова началось бла-бла-бла! Я пошёл. Позвонишь, когда успокоишься...

Министерхство

Съезд ЛЮБОЙ политической партии легко посмотреть по телевизору или в сети... Но вживую попасть - практически невозможно...Снайперов, что ли,боятся?...

В Киеве среди ночи взорвалась граната. Милиция расследует этот случай как мелкое хулиганство и уже разыскивает шалунишек.

Про недавний пожар в Евротуннеле:
"Этот поезд в огне, и нам некуда больше бежать"

К сожалению, в заголовок вчерашней статьи о Форуме "Будущее садоводства в России" - "Любите Россию, растите свой сад" в последнее слово вкралась досадная опечатка.
Редакция приносит извинения читателям.

Грейдерист Вася, отправленный на уборку снега на территории виншампанкомбината, начистился уже через полчаса.

Сын (6 лет) - матери:
- Мам! Я никому не расскажу ваш с папой секрет. Я же не видел, чем вы занимались ночью в темноте под одеялом...

Работникам „Почты России“ раздали „нацистскую“ униформу. Подрастающее поколение будет думать, что „17 мгновений весны“ — фильм про почтальонов

-Всё таки Штирлиц ошибался...-В чём? -Да в том,что запоминается последняя фраза,-жалуется мужик другу,-жена до сих пор вспоминает майскую получку,которую я ей отдал после покупки рыболовных снастей,но ни разу не вспомнила про хорошую зарплату за ноябрь или декабрь!

Новости Голливуда.
По сообщению организаторов кинопремии "Золотая малина", режиссер последних российских комедий Сарик Андреасян лидирует в номинации "Всю малину обоссал".

США не смогут победить ИГИЛ без России.
У них нет страшного и победоносного средства,
отточенного годами в Турции и Египте.
Туристов, кричащих ТАГИ-И-И-И-ИЛ

Карандаш – это просто ручка, которая не хочет брать на себя лишнюю ответственность.

Жена злится на меня уже три дня. Сейчас я пойду к ней и скажу ей четыре:
1) извини;
2) права;
3) была;
4) ты.

Вы смеялись над новой формой ПочтыРФ ? Так это вы еще новую форму судебных приставов не видели )

На мобилизацию в Украине первым откликнулся Китай – стал выпускать телефоны в форме гробика с трезубцем.

Московские власти решили переименовать Болотную площадь в Антимайданную.

Решил не пить пиво по вечерам, а покупать молочные продукты, фрукты, соки. Через неделю понял, что это разорюсь! Вернулся к пиву.

В России, если в сводках информация, что ограбили безработного, то на сумму в миллионы рублей не меньше. Мораль: кто не работает, тот миллионер.

Хороший портной не сможет раскроить только череп.

Главная задача дирижера - отгонять от оркестра мух.

-Слышь, Пятровна, ну как тебе
Звягинский "шедевр" – «Левиафан»?
-Походу, падруга, это ассенизаторский
взгляд на Россию, через очки,
заляпанные говном!

Удачный пример импортозамещения: Шведская cказка про Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями признана не патриотичной, запрещена к переизданию и заменена на сказку для взрослых о Чудесном Путешествии Мужика и Аистов.

- Додик, что тёща из Канады пишет?
- Пишет, Семён Маркович, что вся Конада побросала клюшки и валит смотреть "Левиафан", где их местный депардье Серебряков снялся. Сборы сумасшедшие! Умный ход, они с Звягинцевым замутили!
- Дурачки они, Додик. Для серьёзных сборов, в Китай ему надо было мигрировать.

1915 год, когда верхи думают, что внизу одни бараны, а низы думают, что вверху одни козлы.

Путин упрекает Кобзона:" Иосиф, ты почему, всем рассказал что я женат на России?"
Кобзон обижается:" А что в этом похого, Владимир Валдимирович?"
Путин:" Как что? Теперь всем понятно что я делаю с Россией каждый день".
Кобзон сначала удивляется:" Как каждый день?! А Вы недавно говорили, что только в ручном режиме можете."

Надпись на могиле: Этого совесть заела

- ты Платан, Вася.
- я очень умный, да?
- нет, Вася, ты - дерево.

Любишь саночки возить,
Люби и покататься.

- В ресторане нельзя употреблять спиртное, принесённое с собой. Поэтому мы по пятницам приходим туда с вялым букетом цветов. Нам официант под них приносит вазу с водой. А примерно через полчасика цветы уже пьют водку…

Кто к нам с шабли придет - по ебду и получит!

Когда я не могу найти носку пару, я думаю - как всё-таки несовершенен этот мир!! Ну, почему нельзя надеть пол носка на правую ногу, а пол носка - на левую, чтобы каждая нога прибывала в полутепле...

Башкирия требует честно поделиться Башнефтью - Баш на Баш

- Мачо, просыпайся!
- Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться!
- Светуля, видимо, в магазин ушла, а я ее муж.

Зачем мост через Керченский пролив? Этот пробел ликвидирован. Лозунг "Крым наш" теперь пишется слитно.

В московской пробке слышен громкоговоритель ГИБДД
- Водитель синей девятки, подойдите к нам для теста на алкоголь.
- Я уже вчера к вам подходил, ничего не было.
- Да, но после этого мы видели как ты смотрел хоккей и пил пиво с чипсами.
® Исмаил Афтогенович, московский таксист

д. Ватсон! Пожалуйста, не рисуйте больше карикатуры на Мориарти! Люди волнуются. Ваш Ш.Х.

Я знаю,как укрепить рубль.Надо купить долларов.Мне.

- Ваш уровень английского?
- Свободный.
- Переведите: «Я сплю в трусах».
- I slip.

Гамлет.
- Бить или не бить?
Вот в чем вопрос.
Горацио.
- Быть, конечно же быть.
Гамлет.
- Отстань, я про Россию рассуждаю.

Свежая новость!!!
Нефть сказала, что она подорожает.

Моя женщина - чудо! она никогда не обижается на четное количество подаренных букетов.

Если вы не пьёте, но вам везёт по жизни, видимо вы - дурак.

избавляю от алкозависимости
Надька

Защита требует снять все обвинения с главной подозреваемой по делу "Оборонсервиса" Е. Васильевой. Публика - снять всё бельё.

60 лет назад украинские ребята отняли у маленького Вовочки конфетку «Крым», но не ожидали, что нарвались на самого мстительного мальчика на земле…

Московская пробка.
Девушка в машине переодевается к вечернему пати.
Из соседних автомобилей мужчины знаками показывают опустить стекло - познакомиться.
- Ага, сейчас. На прошлой неделе опустила стекло. Пока губы подкрашивала два раза в рот дали.
® Исмаил Афтогенович, московский таксист

Вице-губернатор Игорь Албин отлично знает как нужно убирать в городе снег.
Дворник Агорь Илбин неплохо разбирается в управлении городским хозяйством.
К несчастью для петербуржцев эти два человека работают не по призванию.

Московская пробка.
Это когда не выходя из машины покупаешь у проходящей бабушки пирожок.
Съедаешь его.
Бабушка предлагает тебе второй и говорит:
-Пивка бы тебе милый.
А ты:
-Хорошо бы, да где его взять.
А она:
-А тут за углом магазин, сейчас схожу куплю.
® Исмаил Афтогенович, московский таксист

Рейтинг самых опасных людей:
3 место-Барак обама
2 место-Петр Порошенко
1 место- моя теща, когда я пьяный

Если хотите на этот Хэллоуин нарядиться во что-нибудь страшное, то нарядитесь в курс доллара.

- Не пойму, что за кредитный рейтинг у России ? Baa3 какой-то... А-а, ВАЗ !!! Ну тогда правильно ...

- Алло! Технический отдел? Что за дебильный калькулятор вы поставили секретарю в мою депутатскую приёмную? Немедленно присылайте специалиста, нужно срочно выломать из этого калькулятора кнопки “вычесть” и “разделить”!

Мужчина пригласил даму на медленный танец.
Она: - О! Ты так пахнешь!
Он: - Спасибо!
Она: - Или это тут так жутко воняет?!

Студент спрашивает в аудитории преподавателя, доктора исторических наук:
- Скажите, пожалуйста, а что вы можете рассказать о сплочении нашего русского народа в прошлом и сейчас?
- О, господа! Об традициях русского винопития можно говорить часами!

У него не было дома таких журналов,но он знал,что в уютном,тёплом кабинете в столике, всегда есть парочка,которые можно взять и спокойно посмотреть.Поэтому он и записался в банк сдачи спермы.

К моим планам на вечность все время примешивается тиканье часов…

Сообщение в навигаторе.
- Привет, кольцевая. Лечу над вами в своем самолете, уписываюсь как вы хорошо стоите.
Ответное сообщение
- Сейчас ты укакаешься. Я тоже в этой пробке. Заправщик для снегоуборщиков аэропорта
® Исмаил Афтогенович, московский таксист

Любимые приходят и уходят, оставляя после себя рубцы на электрокардиограммах.

- Я смотрю, ты сп изменил, с тёлкой какой-то мутишь? Отжарил её уже? Это с ней ты в инстаграм селфи запостил? Неслабая тёлка!
- Бабушка, ну отстань?

- Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как будто на день рождения...

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

раньше мужик половину зарплаты проигрывал в игральном автомате
теперь в любом российском банкомате

Франция - страна терпимости.

Мой палкат:

Я - НЕ
ЕБДО

- Водочки?
- Не надо.
- В завязке?
- Нет, жду пока она не подешевеет.
@konaarm

Вследствие лобби попрошает и торговцев ходящих по вагонам в московском метро запущен особенный состав со сквозным проходом между вагонам.

Что такое голубой французский поцелуй?
-Покакать из попочки в попочку!

Блондинка читает "Космополитен".
"Как добиться расположения бойфренда".
Дождитесь самого романтичного момента ваших отношений и после пика эмоций скажите своему бойфренду какую нибудь романтичную лесть, глядя ему в глаза.
Сказано - сделано.
Блондинка занимается сексом с бойфрендом и когда он кончив, от избытка чувств замирает на ней без сил, она берёт его упавшую ей на буфера голову, оттягивает её за волосы, проникновенно смотрит в глаза и выдаёт.
- Вася - ты лучшее что во мне есть!

дык же:
"будь проще - и люди к тебе потянутся,
будь сложнее - и люди от тебя потащатся"

-А пиписькой по губам не хотите?
-Господин Миллер. с кем это вы там разговариваете?
-Да тут Яценюк требует у нас газ по 10$ за кубометр.

На всех не наФАСёшься!

И не спорьте, что у нас недоступна бесплатная медицина! Талоны на приём в стоматологию можно легко получить, заняв очередь в 5 утра, а к прочим врачам - даже поспать можно на час дольше!

Собирая утром коробки с завтраками детям в школу, я чувствую себя героем фильма "Спасите Конкорд"!

Жена - это предварительный нагреватель сидения унитаза.

- Мне доктор запретил жирное. Съела вчера 1,5 кг сладкого.

Если наломал дров – дай стране угля! Василь Лукаш

Я вчера хорошо погуглял. Василь Лукаш

Крутость горнолыжника как и крутость любовника прямо пропорциональна крутости обьекта с которого они спускаются.

Опытный дантист не только хорошо почистит зубы но также и Ваши карманы !!!

Призыв кота Леопольда: "Ребята!!! Давайте жить дружно!!!" пользуется огромной популярностью в рядах свингеров.

по предварительной версии взрыв на шахте "Южная" произошёл в результате возгорания фуфайки.
шахтеры, курившие фуфайку, будут строго наказаны

Помоги Амуру, купи ей шубу.