Самые смешные анекдоты за неделю!

Руссишпочтен.
Новая табель о рангах:
Рейхспочтенфюрер
Гросспосылкенляйтер
Обербандерольфюрер
Бригаденконвертеншеф
Штандартенмаркенклейер

Мы и так знали "Кто есть кто", а после введения санкций знаем и "Кто есть ху".

Издательство "Русский Джихад" выпустит в 2015г. 30-томное собрание личных врагов Рамзана Ахматовича Кадырова.

Европа во всем видит "руку кремля". Ну так правильно, руки они всегда перед глазами, а вот увидеть американский ч-н в своей з-це гораздо сложнее!

Если дело не в вас, не связывайтесь с теми, в ком дело. Они потом говорят «дело не в тебе, дело во мне».

- Это клиника «Здоровье и медицина», мы можем предложить вам бесплатное обследование…
- Это морг, мы можем предложить вам бесплатное вскрытие!
© KONDEXIII

Мне кажется, что через много-много лет, когда уже всем будут ставить кибер-протезы, отпечатанные на 4D-принтере, телефоны будут встроены прямо в мозг, и машины будут летать, водители трамвая всё ещё будут выходить из кабины и ломом переводить стрелки.

Владимир Путин выразил соболезнования погибшим в Париже, и отметил, что за свободу слова нельзя убивать, а можно только сажать в тюрьму.

Ни один карткатурист не способен нарисовать Дмитрия Медведева смешнее, чем селфи Дмитрия Медведева.

– Я выбрал карьеру, но потом понял, что хочу семью.
– Я выбрал семью, но лучше бы я закончил универ.
– Я выбрал бульбазавра и очень доволен.

Ебитесь сами - сказал Минтранс РФ, и передал управление керченской переправой правительству Крыма.

За первый день работы в новой форме почтальон России
уже трижды получил от граждан списки евреев и коммунистов.

Мало кто знает, что фраза "Я не смотрю телевизор" по закону считается оскорблением религиозных чувств верующих.

- Абрам Моисеевич, а шо вы-таки думаете за нападение России на Украину?
- Фимочка, я вас умоляю! Когда вы видели, чтобы медведи нападали на навозных жуков?!

- Простите, а кем вы были до брака?
- Человеком.

нефть по 50:-снижаем цены на водку
по 40: -водка бесплатно
по 30: --можно беременным и кормящим
по 20 :-и детям
по 10: -служба насильного вливания 24ч

Когда то давно, в Европе уже был один Евросоюз ...
Но потом Адольф начал вводить санкции против России...

У Милонова спрашивают:
- О чём вы думаете, глядя на этот кирпич?
- О педерастах!
- Но почему?
- А я всегда о них думаю!!!

Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие, но любая всегда готова испортить ему настроение.

Берегись, когда тебя хвалит враг.
© Китайская мудрость

- Cчастливый ты, Васька: тебе не надо по утрам на работу ходить.
- А ты думаешь нам, котам, легко: вон опять в тапке не прибрали.

В качестве ответной меры в отношении Великобритании, на территории РФ с 2015 года перестают действовать законы сэра Ньютона, и теперь сила – это Путин, а не их сраное произведение массы на ускорение.

Особенности русской математики:
- Давай еще по сто и будет, как раз, по пятьдесят.

Для тех , кто любит поспорить на форумах, тратя жизненный потенциал на анонимных троллей, по памяти приведу выдержки из забвной миниатюры Миши Жванецкого "О критиках"

... - Основные принципы критики: Не слушать аргументы оппонента, а внимательно смотреть ему в лицо, в самый неподходящий момент спросить - "А не еврей ли вы?", спросить о наличии прописки, постараться высмеять физичесие и моральные недостатки противика, осведомиться - не отбывал ли он срок в местах заключениях и потребовать табель за 7 класс.
Постарайтесь не думать о том, что ваш оппонент хочет высказать, принимайте его как врага общества и демократии. Идеальным средством защиты-нападения может служить простой ход: наступите противнику на ногу и заявите, что он недостоин звания человека. Самое главное - уклоняйтесь от аргументов и приводите в пример безаппеляционные заявления типа - "Вам пора обратиться к психиатору", " Вы - бездарь", "По вам тюрьма плачет", и т.д. Если все это не поможет, просто плюньте вашему оппоненту в физиономию.

Рассказал В.Собчак.

Если именем Петра Войкова - участника казни семьи императора
Николая II названа станция столичного метро, то терроризмом нас не напугаешь

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

Газетный заголовок: Более 80% мигрантов здали экзаммен по рускому языку.

- Я вот недавно был в Лондоне…
- Извините за нескромный вопрос, а зачем вы вернулись?

Автора анекдотов, заканчивающихся коронной фразой: "А вы точно (доктор/ фотограф/ психолог и т.д.)?.." - так и подмывает спросить: "А вы точно остряк?"

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя ещё сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

Как руководитель отдела кадров, я давно заметил, что люди начинающие утро с фразы "А вчера по телевизору сказали...", обычно не выдерживают испытательный срок и первую аттестацию.

Страна посажена на нефтяную иглу, жители - на телевизор.

Для большинства Россиян стало полной неожиданностью когда лучшим Путиным года был избран Владимир Владимирович Путин, скромный Московский орнитолог занимающийся разводом цаплей и Россиян.

Профессор-политолог
читает лекцию в Университете. В конце лекции делает вывод: "Итак,
дорогие мои студенты, на сегодня мы видим ясную картину - США и её
европейские сателлиты предприняли попытку протаранить Россию". Студент:
-То есть это как - ПРОТАРАНИТЬ ? Профессор: -Обыкновенно. Старым
способом. Взяв в руки бревно и с разбега ударить в дверь. Вот только
вместо бревна у них хохол. А таранят Россию головой хохла." Студент: -А
что думает об этом хохол...?? Профессор: =ПОЛЕНО ДУМАТЬ НЕ УМЕЕТ !!!=

Пьяная птичка, вылетая из фотоаппарата, всегда кричит "Сиськи!!!"

В РФ решили, что запрет кружевного белья слишком суровая, радикальная мера и решили этот запрет немного смягчить.
Теперь кружевные трусы разрешено носить некоторым категориям граждан РФ: военнослужащим, депутатам, полицейским и некоторым топ-блоггерам.

- Папа, что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Где?
- Борщ.

- Опять куришь? Даже на сигаретах уже пишут: курение убивает.
- Те, кто придумал это писать, тоже не особо-то лечат.

Немногие понимают, что многие веруют не в бога и не в путина, а в телевизор.

Когда поскользнешься, то яснее понимаешь, что Земля-то круглая!

Рабиновича спрашивают:
- Всю жизнь вы имели очень скромный заработок. Как же вам удалось построить такой роскошный дом на Французском бульваре?
- Я таки честно отсидел за него три года.

Вам любой сибиряк скажет: настоящая Амазонка - это Лена.

Центробанк РФ то ли отпустил, то ли опустил рубль в свободное плавание и тот сразу резко пошёл ко дну...
Теория о том, что говно не тонет - опровергнута на корню...

Милонов требует вернуть в бюджет деньги за "русофобский Левиафан", чтобы их можно было русофильски украсть.

Если бы в мире была справедливость, то многие директора пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

Они жили счастливо и одновременно.

Раньше наши люди следовали курсу коммунистической партии, а теперь – курсу американского доллара. Василь Лукаш

Пользуясь случаем, предлагаю почтить новогодние праздники минутой молчания.

- Да, внучек, мы жили очень бедно, многого не хватало-был дефицит, очереди и карточки. Но зато доллар в наше время стоил 60 копеек!
- То есть в Америке вообще была гуманитарная катастрофа, а вы и помочь ей ничем не могли?
Толик Юзерский

У Дмитрия Медведева спросили:
"А почему это многие госслужащие отдыхали на Новый Год за рубежом несмотря на призывы ВВП отдыхать дома?"
"Эти люди были посланы в Европу чтобы убедится в эффективности Российских санкций против Запада."

Киев. Утро. Рабинович включил кран, потекла зелёная вода.
- Мусульмане,- решил Рабинович.

Вывод России из кризиса будет осуществлен по формуле "чем ниже цена на водку, тем больше похуй на курс доллара".

Мы бы конечно тоже хотели посажать коррупционеров в мусорные баки.
Но у нас пока нет столько мусорных баков.

Из новостей:
Агентство Moody's понизило кредитный рейтинг России до почти мусорного.
Еврокомиссия попросила разрешения на ввоз продуктов в Россию.
То есть создалась ситуация достойная книги рекордов Гинеса
- Европа (высший кредитный рейтинг) просит Россию (почти мусорный рейтинг)
пустить ее продукты на российский рынок!

Как безнаказанно говорить гадости людям?
Назови эти гадости шутками!

А характер-то у меня замечательный!
Это просто у всех нервы какие-то слабые...

Как же приятно наблюдать за топ-участниками Гайдаровского форума. Они глубоко вскрывают суть происходящего, указывают на совершенные ошибки, делают выводы. Интеллект заполняет эфир. На душе становится покойно и благостно: "Когда такие люди в стране российской есть!" Непонятно только одно: а чо у нас всё так хреново?

- Ударим санкциями по бездорожью и разгильдяйству, - призвал россиян Остап Бендер.

Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.(Владимир Котиков)

Спасатели отыскали и подняли на поверхность "черный ящик". Малазийцы пытаются выяснить - он от которого из самолетов?..

В декабре 2014 г. Роспотребнадзор направил в Правительство просьбу о повышении зарплат сотрудникам. Вместо этого, в январе 2015 г. выходит постановление, разрешающее Роспотребнадзору внезапные проверки бизнеса.

Есть такая народная экономическая примета: Если экономика страны управляется в ручном режиме, то такая страна быстро доходит до ручки.

Крымчанам установили не лицензионную версию СССР

Единственная проблема власти в современном мире - вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.

Мне стало немного не по себе, когда преподаватель логики на матфаке хищно улыбнулась и сказала:
- Вы думаете, существует математическая логика и женская логика? Это не так. Существует только женская логика...

Водка-то подешевела, а сахар-то как в отместку подорожал!

Суть русских сказок: будь дураком, лежи на печи, и тебе повезёт.

-Нефть дешевеет, Саудовская Аравия развивается, а в России кризис, почему?
-Потому что в Саудовской Аравии весь доход от продажи нефти идёт в государственную казну, а в России только 13 процентов подоходного налога.

В России сейчас бесчестные люди бесконечно судятся друг с другом, отстаивая свою сомнительную честь. И ни у одного судьи не хватает воли встать и сказать: «Суд отменяется по причине отсутствия предмета спора». Искандер Ф.А.

Кстати, а вы заметили, что в этом году курс доллара на выходные совпал со средним возрастом артистов "Голубого огонька"?

У верующих есть одна проблема, о которой они почти и не подозревают. Они тоже не знают точно как выглядит их бог или пророк, и поэтому то, как они изображают бога на своих иконах или тотемных статуэтках возможно тоже является карикатурой!

Из-за отсутствия передних зубов кассиршу в сельпо местные называли "штрих-код".

Из новостей 2030 года: Россия предоставляет убежище лицам, преследуемым в Европе за гетеросексуальность.

После семейного просмотра "рекламы МТС с маркшейдером" сын старшего школьного возраста спрашивает:
- Мам, а кто, всё-таки, такой этот горный инженер - маркшейдер? Это инженер, который живет в горах?
- Ты лучше поинтересуйся у папы, когда он займется твоим образованием? А то всю жизнь так и будешь спрашивать у Google как тот продавец!

Муж, побывавший на родах жены, больше никогда в компании мужиков не говорит: «Хорошо им, бабам…»

На одесском привозе:
- Мойша, вы слышали, шо тираж первого, после убийства редколлегии, выпуска Charlie Hebdo достиг 7 млн экземпляров? Кажется, что весь мир сейчас смотрит эти идиотские карикатуры...
- Могло быть хуже, дорогой Кацман... Могло быть хуже...
- ???
- Киллеры могли, например, ошибиться дверью и расстрелять соседнюю редакцию журнала для зоофилов... Представляете, на что пришлось бы любоваться всему миру?

Еще после "Белого солнца пустыни" стало понятно : исламский террор непобедим.
Кто его знает, кто там скрывается под паранджой, террорист или террористка ...

Запретить перепечатку фотографий с изображением Билла Гейтса, держащего стакан чистой воды, произведенной из обычного дерьма призвали сотрудники Google. В корпорации считают, что это фото - ни что иное, как скрытая реклама новой операционной системы Microsoft - Windows 10.

Руководители партии на приёме у президента.
- Владимир Владимирович, вот вам подарок на Новый год! Это запись событий этого года в России.
- Вроде ничего хорошего в этом году особо и не было...
- Когда вы будете избираться в президенты в 2036 году, это будет как раз кстати показать для сравнения!

В жизни всегда соблюдается очередь: вот почему первыми уходят в лучший мир лучшие.

Чтобы не замечали ничего хренового в России, телевизор рассказывает как всё плохо на Украине.

По оценкам министерства культуры Украины, в стране остается еще около 1700 памятников Ленину. Так что года на 3-4 хватит, а потом придется придумывать новые формы проведения досуга для свидомой молодежи.

Майдан 2013 год. Кличко кричит:
-Наш Президент сволочь!
Ангела Меркель ему:
-Это ты про кого?
Кличко: Так то в каждой стране один Президент
Меркель: А у тебя то двойное гражданство, так что и Президента у тебя два

- Россия - дикая страна.
- А что, Европу уже одомашнили?

Сегодняшний понедельник — это понедельник вдвойне!

Секретарь:
Владимир Владимирович, тут Всероссийское общество Экономистов выдвинуло вас на премию лучший экономист года за концепцию управления экономикой в ручном режиме и решило в честь вас назвать этот метод Путинским режимом.
ВВП: Премию возьму, а переименовывать не надо.

В качестве оправдания: -
"Почему мы купили третий холодильник домой? Нет, не из-за повышения цен! Просто...некуда уже вешать магнитики!"

Спасибо нашему правительству. Теперь снова подарить на день рождения десять евро- это крутой подарок.

Развод для женщины дело доходное, но - нервное.

Похоже, что фраза Ильи Эренбурга "Увидеть Париж и умереть" заиграла новыми красками.

В Москве в 2015 году все МФЦ переименуют в "Мои документы".
А все помойки - в "Корзины".

- Дорогой, завязывай пить! Завтра на работу!
- Уже???!!!

в России лучше всего работать гадалками и прорицателями :
-дай самый плохой, самый страшный прогноз,
и он обязательно сбудется , даже с избытком!

Редактор "Новой Газеты" вызывает начальника службы безопасности и показывает ему статью :
"Шарли Эбдо 14 января продал тираж, который они раньше продавали за 10 лет" :
- вопросы есть? Работаем!

Неуклонно растёт число людей, имеющих вместо мозгов в черепной коробке только антенки для приёма информации с телевизора. А у особо одарённых личностей уже и с усилителем!

Армянское радио спрашивает радиослушатель из Казахстана:
- Опаздывают ли немки на свидание с президентом?
- Обычно нет! Если только ее не отвлекает другой президент своими указаниями...

Российским чиновникам стало трудно выезжать в Европу, почти все они - в черных списках из-за санкций. Исключение - высшие чины Почты России, в своей новой форме, их теперь не только легко впускают , им салютуют, одной рукой, щелкнув каблуками, при этом, много и радостно что то непонятное говорят , на немецком ....

Любые изображения бога в других религиях верующие всегда будут считать карикатурой на изображение своего бога!

- Возьмешь меня замуж?
- Ты еще молоденькая, не спеши, вон у тебя даже молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко.
- Ой фу, тогда тем более не возьму.

Фильм ужасов «Пила». Смотрите продолжение – «Пила и закусывала».
(с) Нестор Бегемотов