Самые смешные анекдоты за неделю!

Увидел в ювелирном магазине рекламу: «Дарите бриллианты тем, кто с вами навечно!». Так что, мне теперь дарить бриллианты теще, нашему Президенту и геморрою?

Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказали в равенстве.
© Макс Нордау

"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...

Моё стройное тело унесло бурное печенье.

По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

Чтобы убедиться в истинности информации, подожди, пока её опровергнет Кремль.

Анжелина Джоли решила усыновить арабского мальчика, даже вопреки желанию Бреда Пита.
Мальчик высокий, здоровый, красивый, с аккуратной черной бородой.

Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...

Перечитывая дневник своего мужа, Надежда Бабкина обнаружила двойку по геометрии.

Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.

В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живет долго и счастливо!

Самое свежее, что было в магазине - это засос на шее продавщицы.

Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

Политические проститутки Украины предложили легализовать проституцию.

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

Останусь девственницей на всю жизнь.Хочу быть хорошим примером для своих детей.

Каждая из нас - женщина чьей-то мечты...
Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!

"Кто-то спал в моей кровати", - сказала мама-медведица.
"Полгорода", - ответил папа-медведь.

У меня повышается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой.
— Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
— Извините, — говорит парень, — я врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
— Молодой человек, — говорит ему старичок, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
- Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
- В мускулюс максимус...
Мужик, закрыв причинное место руками:
- Не надо в максимус! Лучше в жопу!

- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?

Сегодня опять лягу спать завтра...

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

Береги Землю, это единственная планета, где тебе рады.

Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет!

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.

Молодость – время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

Порой ДТП вполне можно расшифровывать как Дали Тупому Порулить.

- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

"В Москве пройдет неделя корейской культуры".
Все собаки Москвы резко напряглись.

Указом президента создаётся новый совещательный орган - Совет губернаторов. Заседания будут проходить еженедельно, попеременно в "Матросской тишине" и в Лефортофо.

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши - от наушников, а жопа - от стула.

- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю…

Он менял дорогие смартфоны каждые три-четыре месяца. При малейшем сбое, с которым мог в считанные секунды справиться любой эникейщик, он выбрасывал телефон и покупал новый. Он мог себе это позволить.

На 45-м дне рождения он перебрал виски, споткнулся и вывихнул ногу. Скорую кто-то вызвал, но приехать она не успела. В его сердце кольнуло, и в следующее мгновение он оказался в раю. Господу он задал всего один вопрос:

- Зачем? Это была травма, совместимая с жизнью. С ней мог в считанные секунды справиться любой травматолог. К чему такие крайности?

В ответ Господь молча высыпал перед ним груду смартфонов.

Для разнообразия вместо: "Да пошли вы на х@й, пид@ры еб@чие," — теперь говорю: "Оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость".

Самое ужасное - это ожидание того, чего не будет.

Мало кто знает, что слово "кретин" в переводе с латыни означает христианин.

Лидеры западных стран совещаются, пускать ли беженцев:
- Они у нас будут грабить!
- Да ладно, ничего они не будут.
- Они у нас будут убивать!
- Да ладно, ничего они не будут.
- Они у нас будут нарушать авторские права!
- Что? Авторские права? Вот ведь блин! Придётся не пускать.

Пятимиллиардный кредит Кипру: проще дать, чем объяснить зачем...

- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Перфоратор чёртов, соседский!

Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...

По настоящему счастливых людей видно сразу.
Обычно они лежат в одной палате…

Я стараюсь составлять список текущих дел перед сном и оставляю его возле часов.
Начинается он так:

1. Выключить будильник.
2. Не нажимать "повторить сигнал".
3. Встать с кровати.
4. Пойти в ванную.
5. Не ложиться обратно в кровать.
6. Спуститься вниз.
7. Сварить кофе.

Когда я сажусь выпить первую чашку кофе, я могу вычеркнуть уже семь пунктов. Это и выглядит впечатляюще, и на душе от этого хорошо. День свершений начат, пять минут - полет нормальный.

Джон Перри

Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
- Я хочу покататься!
- Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
- Хорошо.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
- Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
- Да не бойся ты! Сняла я трусы!

Поставил себе цель. Стоит теперь.

Меня сложно заинтересовать, невозможно удивить и легко заебать.

- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.

У меня по отношению к ней были серьезные намерения, но когда она разделась, намерения стали несерьезными…

Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории.
- Да это фигня, - заявил немец. - Поехали в Берлин.
В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине.
- Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, - заявил русский.
Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья.
- Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? - спрашивают немец с американцем.
Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул:
- Асимметричный ответ на санкции, суки!

Благодаря тому, что китайские производители поняли русский фразеологизм "Заморить червячка" слишком дословно, и появился Доширак…

- Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
- Ага. Справочник психиатрических патологий.

В России две беды: дураки и слишком умные.

"Автор, пиши еще!" - самая жуткая фраза на защите диплома!

- Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце...
- Придурок, брось гранату!

- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня Сашей зовут. Да, по-моему, будет будущее.

- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли.

Время - универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.

Расстался с девушкой. Очень переживаю и не нахожу себе места.
Жизнь без борща - это невыносимая боль!

И жили они счастливо, пока он не нашёл фотографию, где она в леопардовом платье держит солнце на ладони.

Тот, кого привели к цели, не имеет права считать, что он достиг её.

Деньги - самое текучее твёрдое вещество.

Получив 10 ножевых, хлеб скончался от потери крошек.

"Налетай, подешевело - было рубль, стало два!" На фоне курса доллара звучит актуально.

- Привет? Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.

Не каждому поступку найдется объяснение, но для каждого - статья.

Спрашивают математика, физика и инженера благодаря чему работает компьютер:
Ребята, начинает математик, ведь любой комп - это жалкий аналог машины Алана Тьюринга, знаменитого математика! Движется лента, головка считывает данные....

Физик: Эй полегче! Чтобы делал твой Тьюринг без полупроводников?! Электричество и его законы - вот что заставляет крутиться твои математические мозги!

Инженер: вы оба неправы! В основе всей электроники - волшебный дух, живущий в каждой электрической схеме! Просто дайте прибору, рассчитанному на 5 вольт, 24 и увидите, как из микросхем вылетает дух синего цвета - и ни физика ни математика вам уже не помогут!

Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.

Накорми кота - остальные заповеди без изменений!
© Малый Кыс

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
- Ноготь как бы сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
- Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

Тоскующий пьет до дна…

Пришла в себя. Стало не по себе.

— Моя жена так готовит — пальчики оближешь!
— Так уж и оближешь?
— Ты не знаешь мою жену — у неё попробуй не оближи!

Я знаю, зачем люди держат деньги в баксах. Когда бухой - так лень идти менять...

- победа будет за нами
- не будет. за нами просили не занимать

Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.

Америка считает, что сирийские повстанцы все делают правильно, а Россия считает, что Башар Асад. Предлагаю вариант разрешения военного конфликта в Сирии: кто рискнет первым посадить Асада на кресло главы России, а лидера повстанцев - на кресло главы США, тот и победитель.

Объявление: "Институту экспериментальной фразеологии требуются сотрудники негроидной расы для определения степени освещённости некоторых внутренних органов".

Идет пьяный нацик по городу. Видит ресторан Чехов.
- Вообще оборзели. Ресторан чехов!!! А где ресторан русских?

Когда Николай Валуев режет репчатый лук, лук плачет...

Хлебо-булочному комбинату №19 требуется на постоянную работу заклинатель божьих коровок.

Поскольку общественный транспорт в Ухрюпинске представлен только маршрутками, принято решение переименовать город в Газельск.

- Тёща есть тёща! И тут она меня нашла. Всё делает назло, даже зимой померла. Не подумала о том, что могилокопатели в мороз двести пятьдесят баксов дерут!
Берта Соломоновна что, не могла летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?

КУПЛЮ монеты Украины 18-19 веков - дорого !!! 
А так же монеты Великой Украины до Н . Э . - очень дорого !!! 
Куплю лопаты ,
которыми копали Чёрное море - безумно дорого !!! 
Куплю дорого ( !!! ) документы с национальностью - УКРАИНЕЦ до 1917 года !!!

Во время ленинградской блокады из-за бомбардировок немецкой авиации было разрушено два исторических здания на Невском проспекте, а в годы губернаторства Матвиенко – шесть. Вывод? Как оружие разрушения Валентина Ивановна в три раза эффективнее Luftwaffe

Когда пытаешься правильно построить свою жизнь, то обязательно попадется бракованный кирпич.

Моя любовь к тебе подобна свечке. Если ты забудешь обо мне, я сожгу твой чертов дом.

Чисто интуитивно я больше доверяю людям, которые по-прежнему говорят "на Украине", чем тем, кто перестроился на "в Украине".

В электричке Дед Мазай был оштрафован за двух зайцев, которых он нес в своей корзине.

- Марья Ивановна, ну почему вы каждый день вызываете меня к доске?
- А кого,Вовочка,из вашего класса еще можно вызывать: Али, Равшана, Фатиму, Юнуса?