Самые смешные анекдоты за неделю!

Увидел в ювелирном магазине рекламу: «Дарите бриллианты тем, кто с вами навечно!». Так что, мне теперь дарить бриллианты теще, нашему Президенту и геморрою?

Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказали в равенстве.
© Макс Нордау

"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...

По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.

Моё стройное тело унесло бурное печенье.

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

Чтобы убедиться в истинности информации, подожди, пока её опровергнет Кремль.

Анжелина Джоли решила усыновить арабского мальчика, даже вопреки желанию Бреда Пита.
Мальчик высокий, здоровый, красивый, с аккуратной черной бородой.

Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...

Перечитывая дневник своего мужа, Надежда Бабкина обнаружила двойку по геометрии.

Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.

В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живет долго и счастливо!

Самое свежее, что было в магазине - это засос на шее продавщицы.

Останусь девственницей на всю жизнь.Хочу быть хорошим примером для своих детей.

Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

Каждая из нас - женщина чьей-то мечты...
Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

Политические проститутки Украины предложили легализовать проституцию.

"Кто-то спал в моей кровати", - сказала мама-медведица.
"Полгорода", - ответил папа-медведь.

У меня повышается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой.
— Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
— Извините, — говорит парень, — я врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
— Молодой человек, — говорит ему старичок, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
- Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
- В мускулюс максимус...
Мужик, закрыв причинное место руками:
- Не надо в максимус! Лучше в жопу!

- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?

Сегодня опять лягу спать завтра...

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

Береги Землю, это единственная планета, где тебе рады.

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.

Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет!

Молодость – время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

Порой ДТП вполне можно расшифровывать как Дали Тупому Порулить.

"В Москве пройдет неделя корейской культуры".
Все собаки Москвы резко напряглись.

Указом президента создаётся новый совещательный орган - Совет губернаторов. Заседания будут проходить еженедельно, попеременно в "Матросской тишине" и в Лефортофо.

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши - от наушников, а жопа - от стула.

- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю…

Он менял дорогие смартфоны каждые три-четыре месяца. При малейшем сбое, с которым мог в считанные секунды справиться любой эникейщик, он выбрасывал телефон и покупал новый. Он мог себе это позволить.

На 45-м дне рождения он перебрал виски, споткнулся и вывихнул ногу. Скорую кто-то вызвал, но приехать она не успела. В его сердце кольнуло, и в следующее мгновение он оказался в раю. Господу он задал всего один вопрос:

- Зачем? Это была травма, совместимая с жизнью. С ней мог в считанные секунды справиться любой травматолог. К чему такие крайности?

В ответ Господь молча высыпал перед ним груду смартфонов.

Для разнообразия вместо: "Да пошли вы на х@й, пид@ры еб@чие," — теперь говорю: "Оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость".

Самое ужасное - это ожидание того, чего не будет.

Мало кто знает, что слово "кретин" в переводе с латыни означает христианин.

Лидеры западных стран совещаются, пускать ли беженцев:
- Они у нас будут грабить!
- Да ладно, ничего они не будут.
- Они у нас будут убивать!
- Да ладно, ничего они не будут.
- Они у нас будут нарушать авторские права!
- Что? Авторские права? Вот ведь блин! Придётся не пускать.

Пятимиллиардный кредит Кипру: проще дать, чем объяснить зачем...

- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Перфоратор чёртов, соседский!

Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...

По настоящему счастливых людей видно сразу.
Обычно они лежат в одной палате…

Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
- Я хочу покататься!
- Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
- Хорошо.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
- Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
- Да не бойся ты! Сняла я трусы!

Я стараюсь составлять список текущих дел перед сном и оставляю его возле часов.
Начинается он так:

1. Выключить будильник.
2. Не нажимать "повторить сигнал".
3. Встать с кровати.
4. Пойти в ванную.
5. Не ложиться обратно в кровать.
6. Спуститься вниз.
7. Сварить кофе.

Когда я сажусь выпить первую чашку кофе, я могу вычеркнуть уже семь пунктов. Это и выглядит впечатляюще, и на душе от этого хорошо. День свершений начат, пять минут - полет нормальный.

Джон Перри

Поставил себе цель. Стоит теперь.

Меня сложно заинтересовать, невозможно удивить и легко заебать.

- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.

У меня по отношению к ней были серьезные намерения, но когда она разделась, намерения стали несерьезными…

Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории.
- Да это фигня, - заявил немец. - Поехали в Берлин.
В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине.
- Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, - заявил русский.
Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья.
- Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? - спрашивают немец с американцем.
Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул:
- Асимметричный ответ на санкции, суки!

Благодаря тому, что китайские производители поняли русский фразеологизм "Заморить червячка" слишком дословно, и появился Доширак…

- Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
- Ага. Справочник психиатрических патологий.

В России две беды: дураки и слишком умные.

"Автор, пиши еще!" - самая жуткая фраза на защите диплома!

- Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце...
- Придурок, брось гранату!

- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня Сашей зовут. Да, по-моему, будет будущее.

- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли.

Время - универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.

Расстался с девушкой. Очень переживаю и не нахожу себе места.
Жизнь без борща - это невыносимая боль!

И жили они счастливо, пока он не нашёл фотографию, где она в леопардовом платье держит солнце на ладони.

Тот, кого привели к цели, не имеет права считать, что он достиг её.

Деньги - самое текучее твёрдое вещество.

Получив 10 ножевых, хлеб скончался от потери крошек.

"Налетай, подешевело - было рубль, стало два!" На фоне курса доллара звучит актуально.

- Привет? Как успехи?
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.

Спрашивают математика, физика и инженера благодаря чему работает компьютер:
Ребята, начинает математик, ведь любой комп - это жалкий аналог машины Алана Тьюринга, знаменитого математика! Движется лента, головка считывает данные....

Физик: Эй полегче! Чтобы делал твой Тьюринг без полупроводников?! Электричество и его законы - вот что заставляет крутиться твои математические мозги!

Инженер: вы оба неправы! В основе всей электроники - волшебный дух, живущий в каждой электрической схеме! Просто дайте прибору, рассчитанному на 5 вольт, 24 и увидите, как из микросхем вылетает дух синего цвета - и ни физика ни математика вам уже не помогут!

Не каждому поступку найдется объяснение, но для каждого - статья.

Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.

Накорми кота - остальные заповеди без изменений!
© Малый Кыс

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
- Ноготь как бы сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
- Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

Тоскующий пьет до дна…

Пришла в себя. Стало не по себе.

— Моя жена так готовит — пальчики оближешь!
— Так уж и оближешь?
— Ты не знаешь мою жену — у неё попробуй не оближи!

Я знаю, зачем люди держат деньги в баксах. Когда бухой - так лень идти менять...

- победа будет за нами
- не будет. за нами просили не занимать

Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.

Америка считает, что сирийские повстанцы все делают правильно, а Россия считает, что Башар Асад. Предлагаю вариант разрешения военного конфликта в Сирии: кто рискнет первым посадить Асада на кресло главы России, а лидера повстанцев - на кресло главы США, тот и победитель.

Объявление: "Институту экспериментальной фразеологии требуются сотрудники негроидной расы для определения степени освещённости некоторых внутренних органов".

Идет пьяный нацик по городу. Видит ресторан Чехов.
- Вообще оборзели. Ресторан чехов!!! А где ресторан русских?

Когда Николай Валуев режет репчатый лук, лук плачет...

Хлебо-булочному комбинату №19 требуется на постоянную работу заклинатель божьих коровок.

Поскольку общественный транспорт в Ухрюпинске представлен только маршрутками, принято решение переименовать город в Газельск.

- Тёща есть тёща! И тут она меня нашла. Всё делает назло, даже зимой померла. Не подумала о том, что могилокопатели в мороз двести пятьдесят баксов дерут!
Берта Соломоновна что, не могла летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?

КУПЛЮ монеты Украины 18-19 веков - дорого !!! 
А так же монеты Великой Украины до Н . Э . - очень дорого !!! 
Куплю лопаты ,
которыми копали Чёрное море - безумно дорого !!! 
Куплю дорого ( !!! ) документы с национальностью - УКРАИНЕЦ до 1917 года !!!

Во время ленинградской блокады из-за бомбардировок немецкой авиации было разрушено два исторических здания на Невском проспекте, а в годы губернаторства Матвиенко – шесть. Вывод? Как оружие разрушения Валентина Ивановна в три раза эффективнее Luftwaffe

Когда пытаешься правильно построить свою жизнь, то обязательно попадется бракованный кирпич.

Моя любовь к тебе подобна свечке. Если ты забудешь обо мне, я сожгу твой чертов дом.

Чисто интуитивно я больше доверяю людям, которые по-прежнему говорят "на Украине", чем тем, кто перестроился на "в Украине".

В электричке Дед Мазай был оштрафован за двух зайцев, которых он нес в своей корзине.

- Марья Ивановна, ну почему вы каждый день вызываете меня к доске?
- А кого,Вовочка,из вашего класса еще можно вызывать: Али, Равшана, Фатиму, Юнуса?