Самые смешные анекдоты за неделю!

- Кризис. Все теряют, а у меня наоборот, прибавка.
- В чем именно?
- Да жена, сокровище мое, 10 кг прибавила.

2017 год.

Владимир Путин заявил, что наши космические войска должны нанести «превентивный удар» по марсианским боевикам в интересах России.

Наши сомнения заставляют нас терять то, что мы могли бы обрести, если бы не испытывали страха.

- Чем занимаетесь?
- Ноль делим.
- Математики?
- Нет, втроем километр провода украли.

- У нас в России самые-самые плохие дороги в мире.
- Ну, хоть что-то у нас самое-самое...

- А у вас есть точно такая же проститутка, но только в халате с перламутровыми пуговицами?
- К сожалению, нет.
- Будем искать.

Настоящий оптимист — тот, кто даже в самые тяжёлые моменты своей жизни полуполон оптимизма.

Меня совесть давно не грызёт. Купил ей в зоомагазине резиновую косточку.

Иногда приходится так усиленно думать, что даже волосы на голове начинают шевелиться. А сослуживцы кидаются окна-двери закрывать, думают, сквозняк.

Делает девушка парню минет в подъезде. Он кончил, она спрашивает с полным ртом спермы (лицо вверх, чтобы не вытекло):
- Зы меня любифь?
- Нет конечно, нафиг надо..
сплевывает сперму в кулак:
- Ах ты гад такой,я тебе вся отдалась, а ты..
- Да ладно, пошутил я, конечно люблю.
(всасывает обратно сперму из кулака):
- Ф любофью не футят!!!

Осень, это такое время года, когда просыпаешься за пять минут до выхода на работу, а мозг уже самозащищается: "Еще вставать или уже поваляться?"
© Ivan Fuckov

Приставучий продавец донимает русских туристов:
- Сувениры, очки, статуэтки, открытки?
- No!
- Сувениры, очки, статуэтки, открытки?
- No!
- Сувениры, очки, статуэтки, открытки?
- Уйти с миром, от@баться, пойти на х@й, в жбан?

- Ты зачем очки надел, если спать собираешься?
- Я без них плохо сны вижу

Как часто так бывает!?
У женщин есть возможность, но нет желания! У мужчин же есть желание, но нет возможости!

Любовь - как вода: под лежачий камень не течёт.

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
RE:
Русская:
- Зачем только деньги потратил, у меня все еще болит голова...

- Как будет правильно "мафия на Украине" или "мафия в Украине" ?
- Без разницы: и так - и так имеет госудртво по полной ...

Театр юного зрителя.
Спектакль "Соломенный бычок".
Вдруг вламываются полицаи и устраивают "маски шоу".
Вечером директору театра звонят из полиции с извинениями.
Ошибочка вышла. Слово "бычок" перепутали со словом "окурок".

Почему поклонники игры в танчики так не любят спать? Потому что им во сне приходят души погибших виртуальных танкистов.

Оригинальность - это маскировка наоборот.

Его родным языком был язык Пушкина и Лермонтова, но только уж в каком-то слишком неприглядном варианте.

Предлагая решение проблемы Украина-Крым-Россия.
России надо предложить правительству Украины
забрать по взаимозачету у Штатов Аляску.
И Джемилеву с Чубаровым на Аляске должно понравиться.
А уж за вывод Правого сектора на пикетирование Аляску
большинство украинцев проголосует!

Налогоплодильщики.

Российские войска в Сирии - всего лишь массовка
фильма Федора Бандарчука "Девятая рота-2",
спонсируемая Президентом России.

Если луч света хоть немного замедлить, то фотоны состарятся и умрут!

Шведские военные заявили, что нашли следы российского спецназа на своей земле, на что наши незамедлительно дали ответ, что "гавно не наше, а военных другого государства"

Объявление.
Куплю кукушку. Во всех окрестных лесах кукушки меня старательно игнорируют из-за слишком настойчивых вопросов по поводу количество лет, которых мне осталось прожить.

С глубоким прискорбием извещаю, что вчера был жестоко дефабержирован.
© Малый Кыс

Коза за рулём превращается в барана.

Поспорили негр, европеец и азиат у кого женщины лучше. Договорились каждый по испытанию подготовить. Азиат составил сложные уравнения и предложил женщинам их решить. Азиатка решила быстрее всех, европейка долго мучилась, но таки решила, а у негритянки взорвалась голова. Увидев такое дело, негр разозлился и решил оттрахать азиатку и европейку до смерти. Белую трахал-трахал, та хоть и с трудом, но выдержала, в азиатку только вставил, она надулась, как воздушный шарик, и лопнула.
- Ну что, признаем, европейки лучшие, - говорят понурившиеся негр с азиатом. А белый тоже не особо рад. - А ты чего грустный такой, ты же выиграл?
- Чего-чего, - отвечает раздосадованный европеец. - Выходит, лучшие женщины - это образованные бляди.

Только маленькие глупые люди для того, чтобы отдать долг, делают еще больший долг. Большие умные сначала побеждают в Донбассе.

2015 год. Японцы собираются внедрять беспилотные такси. Россия, как обычно, впереди буржуев лет на 10 - у нас все такси по факту беспилотные, а если какой водила случайно и посмотрит на дорогу, он все равно от природы безбашенный.

Хочешь похудеть? Спроси меня: -"Чё?"

Вовочка рос в проблемной семье, поэтому, когда изображал отца в игре «Дочки-матери», приходил «домой» пьяный, бил «жену» и «детей» и злобно матерился

Митинг "За зеленую Москву" перешел в петтинг, когда к "зеленым" присоединились "голубые"...

- Петрович хороший человек.
- Какой хороший, мы его в прошлом году топили, топили, а он всё всплывал и всплывал.

Банальность отличается от оригинальности тем, что она актуальна всегда.

- Как у тебя с личной жизнью?
- Как у сломанного калькулятора.
- Это как?
- Не складывается.

- Ну как мы можем быть вместе? Ты посмотри на себя – тупой, жадный, уродливый, да еще три ноги!
- Врешь! У меня две ноги!

Случайно, по ошибке невнимательная женщина вошла в в моечное отделение мужской бани. Растерянные мужики стыдливо прикрылись тазами. У всех мужиков тазы упали и ударились об пол. И лишь у одного не упал. Так выпьем за тех женщин, при виде которых у мужиков не падают тазы на пол!

Спорт.Недалёкое будующее.
-А теперь выступают смешанные пары:
Алексей и Лёнечка против Романа и Володечки.

Банк спермы – это нонсенс, так как сперма без мужчины не может доказать, что она лучшая.

Бывает у людей особый тип здоровья - мерцающий. С утра здоровья совсем нет, а к ближе к обеду с каждой бутылкой пива здоровье появляется, ширится и крепнет.

А ещё можно открыть сеть саун "Еб@м как дома".

- Видишь вот ту красотку? Каждые утро когда она вылезает из постели я провожаю ее до остановки!
- Хватит заливать! Ты с ней даже не знаком! Ты целый день только и делаешь, что сидишь в семейный трусах на балконе!
- А вот это ты со зла. Во-первых я с ней знаком это моя соседка из двери напротив, во-вторых да, я сижу на балконе в трусах и по утрам провожаю ее взглядом до остановки.

Второй год в платном туалете стоит пустая коробка с надписью «Рассчитайтесь сами с нами»

Популярную российскую балерину Анастасию Волчокову не пускают в рестораны после того, как в одном из заведений она, демонстрируя свою растяжку, зацепила ногой люстру и разбила её вдребезги.

Если у вас болит голова - просто приложите ко лбу билет в Одессу.

Как нужно правильно строить семейную жизнь?
Говорить жене, что она красивая, даже если она похожа грузовик.

Наши губернаторы - все немножко Комикадзе.
piton1959

В бильярдном клубе все - бильярдеры.

Среди ночи жена будит мужа:
- Милый, проснись! Мне приснился плохой сон...

Дорогие дамы,если вам нечего надеть,если все 35 новых платьев вдруг вам стали малы,то помните,что ваши мужья честно выполняют свою работу по уничтожению санкционных продуктов на таможне.

Верните Эболу, я хочу доллар по 39 рублей.

ИГИЛ твою мать! (новое ругательство)

- У меня каждое утро сил нет вставать с кровати встал сегодня в 5:30 огурцом, принимаю заявки на тренинг "Как найти силы вставать каждое утро с кровати"
- Огурец встал, это понятно, а сам во сколько встал?

5 алимент

Одесская школа. Урок русского языка:
- Фима, как будет правильно по-русски: замЕтить или заметИть?
- А это, Роза Яковлевна, смотря из чём: если из глазом, то замЕтить, а если из веника, то заметИть.

Начальники делятся на группы:
1. Пи@@расов.
2. Суперпи@@расов.
3. Антипи@@расов.
4. Пи@@расов-волшебников.
5.пи@@рас-занятой
6.пи@@рас-коллективист
7.пи@@рас-мечтатель
8.пи@@рас-завистник
Почему? Начальник-пи@@рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@@у." Начальник-суперпи@@рас говорит: "Я вас всех вы@@у!"
Начальник-антипи@@рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@@ться не собираюсь!"
Начальник-пи@@рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@@у так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Начальник занятой - "мне с тобой сейчас е@@ться некогда"
пи@@рас-коллективист-"тебя все будут е@@ть"
пи@@рас-мечтатель - "надо бы тебя отъе@@ть как следует"
пи@@рас-завистник - с тобой все е@@тся...

Умиляют люди, которые пишут "Если ты не поставишь "класс", то у тебя нет сердца!". Так и хочется их спросить, если у меня нет сердца, то как я смотрю твоё фото?

После слов бабушки, что она трахнулась головой, внук валялся по полу в истерике, схватившись за живот, и уже не слышал её объяснений, про низкий дверной проём в сарае.

Бедность – это не когда зубы на полку, это когда зубов нет даже на полке.

Вместо того, чтобы проворачивать дела и делишки, надо делать ДЕЛО!

Дорогая, ты постоянно упрекаешь меня, что я люблю что-то больше, чем тебя. Это что-то – друзья, рыбалка, баня, брат, родители, футбол, шашлыки и т.д. Дело в том, что у меня так много любви, что ты одна с ней не справляешься. И чтобы тебе было легче, я делю ее между тобой и всем вышеперечисленным.

- Много будешь знать - скоро состаришься и быстро умрёшь. Впрочем, врут, наверное, насчёт первого-то…

Скоро в России начнется тенденция повсеместного переименования должности "Мэр города", на "Глава города". Останется только Мэр Москвы. В пояснительной записке к этой инициативе сообщается, что в России Мэром может быть только одно лицо.

- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Не надо мне говорить «Нет!». Я не холестерин

Сельский психиатр солил огурцы на зиму и нечаянно их пересолил.

Постоянно открывая дверку, люди пытаются узнать, из какого именно места рождаются холодильнички.

- Скажите, где здесь Нижневолжская, д.7?
- А что там?
- Костел
- Что?
- А, хоспис
- Что??
- А, блин, хостел!

У одного очень некультурного шахматиста шах и мат - одно и то же.

Мужчина, родившийся с двумя правыми ногами, никогда не ходит от жены налево

- Вопрос за 100 рублей - отвечает А.Вассерман
- Вопрос за 200 рублей - отвечает Ф.Двинятин
- Вопрос за 300 - даже А.Друзь не хочет на него отвечать, ну уж очень сложно.

Совет безуспешным продаванам всякого говна: Покажи товар ЯЙЦОМ!

От негоже от него же залететь.

Из жизни. Недавно заметил, что после слов "Я думаю (думал, думала)" обычно следует если не совсем чушь, то очень сомнительное утверждение.

По слухам: Митяй продал свой бренд Д.М.Медведеву.

Бабушки, работающие на птицефабрике, сами несут яйца.

Педро кончил. Кончита кончила. И мы на это кончим нашу историю.

- Ты умывался сегодня?
- Да.
- А нос дышит?
- Ну да.
- А какого хрена тогда в таком виде ты припёрся на работу?!

Если кассиры в магазинах так настойчиво спрашивают нужен ли пакет, то почему они не спрашивают про туалетную бумагу?