Самые смешные анекдоты за неделю!

- Доля государственных компаний в российской экономике должна сокращаться ...
- По мере разворовывания?

- Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
- Воровать четырех коней у четырех всадников.

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

Если вас нет рядом, когда женщине плохо, то не приходите, когда ей хорошо.
© Дэвид Духовны.

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.

Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.

– Альбер, Жан-Поль, а знаете, как лет через 70 будут называть экзистенциальную тоску?
– Как?
– "Чёт приуныл".

Ставим галочки -
Олимпиада? - есть
Ввод "ограниченного контингента" с "интернациональным долгом"? - есть
Сбитый боинг - есть...
Что там далее по списку?
Антиалкогольная кампания, Чернобыль, сумгаит-стапанакерт, энергия с бураном и попытка созыва учредительного собрания нумер три.

Терпение - это искусство скрывать нетерпение.

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

Если вам не нравится жизнь, рассмотрите альтернативу.

Молодость прекрасна в любом возрасте.

Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.

Если ты не такой, как все - это ещё не значит, что ты лучше.

Лучше уж поздно, чем как тогда.

Говорят, в ночь на 28 сентября главврач петербургского сумасшедшего дома медленно ездил по городу, считал сограждан, вылезших наблюдать лунное затмение под наглухо затянутым тучами небом, и плакал, плакал...

Губернаторская рулетка: берут 7 досье наугад, вслепую тычут пальцем...

- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.

Я: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!

Пьяная гайка - резьбе не хозяйка.

Создал Бог швейцарца и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
- А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

Порошенко на переговорах в Париже одержал одну немаловажную победу.
Его туда впустили. И всё.

— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру «Бессмысленные вопросы».

Параноик – это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.

Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.

Известно, что если чечёточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному.
Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет - вернется.

Яндекс – он как моя жена, ты ему слово - он тебе десять.

- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
- Петрович, харе пиздеть, садись в свой экскаватор и пиздуй в карьер, твоя смена!

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.

Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил...

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

На вопрос в сканворде: "Сторожевая или гончая", он написал:
Гончая.

Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

Довел женщину до оргазма и обратно.

- Секс без любви – это грех, - сказал я начальнику, который уже третий час трахал мне мозги.

- Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
- Да, мадам! Но не настолько...

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Если бы интернет был в 19м веке, то Ленин поначалу постил бы фото мухоморов в Шушенском, а потом собирал бы лайки под фондю и фуа гра в Женеве, и под селфи в Цюрихе... до написания "Большевики должны взять власть" дело бы не дошло...

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пидорасы!»

Умная женщина не знает, чего хочет. Умный мужчина знает, чего хочет, но нахуй это надо, ему и так нормально.

Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня… Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться…

Я абсолютно с тобой согласна при условии, что всё будет по-моему.

Нынешняя молодёжь имеет очень быстрый ум, он намного опережает мысль.

Страхи детства - это лишь предчувствие ужаса жизни.

Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

- Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...
- Ну и?
- Ну и, наконец-то, он решил жениться.

Всё, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.

- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

Совесть - это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.

- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

Пчела или оса? Как их отличить:
Пчела:
1. Опыляет цветы.
2. Делает мёд.
3. Улучшает окружающую среду.
4. Жалит неохотно.

Оса:
1. Просто мудила.

Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну, пошлют ещё разок. Дорога-то знакомая.

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы, тело - сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!

Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.

- Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей?
- Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы...
- А как называется ваш фонд?
- Фонд Социального Благополучия...

Бессонница - это когда сон никак не скачивается.

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

Тяжело быть даме другом, когда хочешь стать супругом.

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

— Может встретимся, как думаешь?
— Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

- А ты уже уходишь, - грустно прошептала она.
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал:
- Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твое окно, но я слесарь, еби тебя семеро, Настя!

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

Что бы такого сделать, чтобы потом уже ничего не делать?

Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку – лишу премии!

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.

- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

- Да уж. Мне бы твои проблемы...
- Не вопрос! За разумную цену могу уступить.

- Я знаю все позы Камасутры!
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

Глупость - не помеха, если ты хорошо воспитана и знаешь, как использовать свою красоту.
© Моника Беллуччи

Теперь каждая фраза общения начальника с подчиненным будет начинаться:
"Придурок, ты хоть понял, что ты наделал?"

Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.

Дни рождения, дни рождения, дни рождения, дни рождения, дни рождения.
Выпускной.
Свадьбы, свадьбы, свадьбы, свадьбы, свадьбы.
Встреча одноклассников.
Крестины, крестины, крестины, крестины, крестины.
Встреча однокурсников.
Юбилеи, юбилеи, юбилеи, юбилеи, юбилеи.
Проводы на пенсию.
Похороны, похороны, похороны, похоро...

Сегодня обнаружил, что та летняя резина, на которой я ездил два года — это стёртая зимняя...

Он: Дорогая, где мой ужин?
Она: В книге рецептов, страница 12!

— Почему за тебя все делают другие?
— Ответь ему на этот вопрос.

- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
- Это не алкоголизм. Это возраст...

Жанна Агузарова давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело никак не дойдёт: жених не согласен на переезд в другую реальность.

Я еще так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.

Тот, кто боится божьего суда Иеговы, ещё при жизни записывается в свидетели.

Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.

Худеешь - грудь сдувается.
Грудь растет - толстеет задница.
Безысходность.
Как тяжело быть женщиной!

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

Хочется какой-нибудь гадости... Либо сожрать, либо сделать...

– Ты за все заплатишь.
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите.

Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.

Кому что нравится: у нас пели "И на Марсе будут яблони цвести", а американцы счастливы тем, что, наконец-то, нашли там рассол. И объявили об этом, конечно же, в понедельник...

- Владимир Владимирович, что вы можете сказать про Сирию?
- Первым делом, первым делом - самолеты, ну а все остальное - потом.

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...

- Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
- В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.