Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.10.2015 по 18.10.2015
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
43
- Мой муж попал в колбасу. - Из чего попал: арбалета, травмата, ружья? - Подскользнулся на мясокомбинате.
- Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга. - Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя блядская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!
Вопрос армянскому радио: - Почему советские ларингологи удаляли гланды через задний проход? Ответ: - Потому что в те суровые времена никто не мог рта раскрыть...
Музыкальный. Муж - жене: - Ты- соль моей жизни! Жена: - Не надо ля-ля!
44
Забухал сельский батюшка. Неделю пьёт, вторую, третью... А Пасха на носу, в народе волнения. В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечёсанная голова, борода всклокочена, в ней ошмётки капусты, макароны напутаны. И орёт: - Не воскрес! И не-воск-рес-нет!
53
Они тут обычно вкусно кормят, но в этот раз - полезно.
Уважаемая редакция! Раньше мой муж получал меньше меня, потому что инвалид 2 группы получает меньше мастера спорта по боксу. По вашему совету я поговорила с ним ... теперь он получает больше. И пособия ему уже приносят домой.
Сосед приходит к соседу компьютерщику и говорит: - Ноутбук сломался. Можешь посмотреть? Компьютерщик: - Конечно, посмотрю минут 5. Только пыль протри, чтобы смотреть приятнее было.
- Господь всеведущ, вездесущ и проницает своим разумом всю вселенную, а потому любые напоминания о себе лишь вводят православного в грех гордыни. - Батюшка, ну мы же заплатили! Прочитайте молитву уже.
22
Жизнь налаживается - это когда в ней накапливается лажа.
17
Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян!
А у меня под окнами за лето ЧЕТЫРЕ раза меняли асфальт, затем бордюр, затем расширяли, затеи снова меняли. В Москве вообще очень влиятельное таджикское лобби.
Когда страны прибалтики заявляют о сооружении противотанковых рвов и заборов на границе с Россией, где-то ехидно посмеиваются капитаны ракетных крейсеров.
-нужны видео любого балета "лебединое озеро" чайковского! у кого есть??? или дайте сцылку!!! -к гос. перевороту готовишься ? -не понял???? :-? -Молодой еще .... ;-)
Любить по русски - 2015 Индексация пенсий в следующем году на 4%, зарплата сотрудников госдумы в 2 раза. Угадайте, кого больше любит наше правительство?!
СМИ: Электронная петиция к главе государства о назначении Дарта Вейдера премьер-министром Украины набрала более 25 тысяч подписей. Теперь Петру Порошенко придется рассмотреть это предложение. Комментарий: Прикиньте, снимает шлем, а там Янукович.
- Я эксперт по оружию. Сама снаряжаю мужу охотничьи патроны. - А где он сейчас? - Пошел на медведя, с холостыми патронами. - А почему с холостыми? - Потому что изменяет мне, сволочь.
я только одного не понимаю, как можно заявлять что 17-летний водитель "Феррари" не имеет водительских прав, когда личность водителя еще не установлена...
Боевика ИГИЛ спроcили: - Ну как сегодня ваши дела? - Когда нас стала бомбить российская авиация, было очень плохо, но после того, как мы перебрались в Европу, стало гораздо лучше.
Из новостей (http://www.rbc.ru/rbcfreenews/56215e859a794717d846e964): Обама обвинил Россию в попытке «бомбами проторить путь к миру» в Сирии. Это является неотъемлемым правом и исключительной прерогативой США, и мы неоднократно доказывали это всему миру во Вьетнаме, Югославии, Ираке и Ливии, добавил он и подумал, не ляпнул ли чего лишнего.
20
Конечно, наши и американские элиты друг друга не понимают. Мы очень разные. Американцы в университете поголовно пытаются добиться результатов в спорте, а наши - в КВНе.
Бывает, смотришь на "Discovery Channel" передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого в природе не существует. Потом переключаешь на другой канал, а там "Лада Седан Баклажан".
Читаю ленту новостей: Компания "Трансаэро" сегодня отменила 55 рейсов. Российская группировка в Сирии за сутки совершила 55 вылетов и нанесла авиаудары по группировке ИГИЛ. Странное совпадение?!
Голландия со времен Петра Первого считает Россию дремучей страной. Вот и сейчас, судя по отчету о сбитом "Боинге", голландцы уверены, что "Буки" русские делать умеют, но как они устроены - не понимают.
9
В Дагестане, Чечне и Ингушетии самый высокий в России уровень безработицы, что дало возможность этим республикам выйти в лидеры по уровню рождаемости. Олег Бутаев
9
Бронешарф, бронетрусы и броненоски - чтобы пули и осколки не попали в места, не защищённые бронежилетом.
Рамзан Кадыров заявил, что согласен дать показания по делу Немцова. После этого охрана Кадырова поймала следователя МВД и пинками заставила его допрашивать президента Чечни.
5
Ещё месяц назад Алеппо был под контролем ИГ. А сейчас, оказывается, оттуда выбивают каких то повстанцев.
Всё, свершилось! США рухнули, Запад сдулся, и Россия сбросила с себя финансовые кандалы! Не надо ни на кого оглядываться, живи и радуйся! Чубайс, Дворкович, Набиуллина, Улюкаев, Греф и другие латентные прежде патриоты хохочут от радости, целуются-обнимаются: «Наконец-то! Мы знали, мы верили! Уж теперь-то мы для Родины … у-у-ух…!» Тьма чиновников высыпала на улицы, кричат: «Да чтоб мы теперь хоть одну взятку! Скорее руки отсохнут! Тьфу, мерзость какая!» И полиция туда же: «Мы ведь раньше почему такими плохими были? Потому что Запад поганый воду мутил!» Вот ведь жизнь наступит!!!
РБК: Пик экономического кризиса уже достигнут и экономика России в целом приспособилась к новым условиям, заявил президент России Владимир Путин. - Спасибо, Путин! Оказывается, мы не на дне, а на пике, а это совсем другое дело! Всё зашибись!
Есть много вопросов, на которые наука не может дать ответа. Но три меня волнуют больше всего. 1. Что внутри Чёрной Дыры, если её существование противоречит законам природы? 2. Где находилась Атлантида, если её который век не могут найти? 3. НА КОЙ ХРЕН ЖЕНЩИНАМ МОБИЛЬНИКИ, ЕСЛИ ОНИ ИХ ВСЁ РАВНО НИКОГДА НЕ БЕРУТ???
Вовочка не любил тупой юмор, поэтому вместо того, чтобы в учебнике истории пририсовывать к статуям части тела, которых там не было, он написал на первой странице: "Все события и действующие лица вымышлены, любое совпадение является случайным"
Поначалу она меня просто раздражала... Потом тупо злила... Потом я был готов убить её лишь за один её голос... Прозрение наступило когда узнал, что у Малышевой есть муж - по крайней мере стало ясно, почему каждый день с утра она уже в эфире... Действительно, никто не сможет вынести такое круглосуточно: - Не так спишь, - Не то жрёшь, - Не туда суёшь... Герман Шаевич, покажите как надо...
Ну вот, очередное подтверждение тому, что Запад не может ни в одном серьезном деле обойтись без России. Голландцы пригласили нашу страну присоединиться к уголовному расследованию катастрофы с "Боингом". В качестве единственного подозреваемого...
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →