Самые смешные анекдоты за неделю!

Почему Америка считает, что действия России идут на пользу исламистам7 - Людям всегда идёт на пользу, если они умнеют. До исламистов дошло, наконец, что от русских ракет Штаты их не спасут.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Цветы без причины — признак настоящего мужчины!

Кошки - первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег...

Революционная ситуация — когда верхи не могут воровать по новому, а низы не хотят бухать по старому.

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

Хранить чужой секрет - это все равно, что сдерживаться во время поноса!

Окей Гугл, как избавиться от трупа?

Воспоминания - это тоже мечты, только о прошлом.

14 октября - день украинской повстанческой армии. Сокращённо ДУПА.

Обида - это месть самому себе.

Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

Вопрос армянскому радио:
Что такое еврейский шестнадцатеричный код?
Ответ:
Это обыкновенный бинарный (да-нет) и четырнадцать вариаций может быть!

Спор порождает не истину, а двух баранов.

Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

- Что значит "расходы на докапитализацию"?
- Что в прошлый раз недоспиздили!

Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!

Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

Американская стратегия создания, обучения и использования лидеров исламских террористов сводится к следующему:
1. Найти какого-нибудь малограмотного, замученного жизнью Нагадь аль Насри и внушить ему, как надо гадить и на кого срать.
2. Если злодей выходит из-под контроля, и начинает гадить и срать своим учителям, его назначают врагом человечества, объявляют показательную охоту и в голливудском стиле спасают от него мир.
3. В итоге каждый созданный злодей должен окупить затраченные на него средства американских налогоплательщиков.

Избранные мысли домашнего кота:
1. Когда мой хозяин спешит, то я путаюсь у него в ногах.
2. Хозяин жопу с кресла поднял - место потерял!
3. Если бы я мог говорить, то с тобой бы никто не разговаривал.
4. Я сплю с тобой за еду.
5. Смотришь ужастики в наушниках? Сейчас понюхаю и оближу твою пятку.
6. Пакеты с покупками подлежат обязательной проверке.
7. Решил по-человечески поесть - принёс селёдку на диван.
8. Твоя еда - моя шерсть.
9. Насрал мимо лотка - присыпал воздухом.
10. Пустая картонная коробка, говоришь? Уже нет!
© Малый Кыс

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

Россия, ООО ПРОМСНАБСБЫТТОРГ".
Собрались Генеральный директор, Коммерческий директор и Финансовый директор. Генеральный говорит:
- Может четвертого человека наймем?

Я: Сегодня выходной.
Мозг: Проснись в шесть.
Я: Зачем?!..
Мозг: Ну надо...

Начало фильма ужасов. Мяч, влетевший в окно с детской площадки, разбудил дремавшее в комнате древнее зло.
Бабушка Костика проснулась.
(c) Нестор Бегемотов

Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

Часто слышу: "Спасибочки".
Возникает вопрос: "Что это за бочки и нах*я их спасать?".

У вас в холодильнике еще есть еда, а в окнах домов еще целые стекла? Тогда мы идем к вам! (С) американская демократия

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

при диктатуре ему не давали высказать своё мнение
а при демократии он сам заткнулся

Жизнь безумно красива, когда начинаешь её замечать.

За деньги можно купить собаку, но не вилять её хвостом.

— Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела? ? Да не, бред какой-то, он все врет.
(с) Женщины

Мир наступит тогда, когда воевать будет некому.

Когда мы терпим неудачу, алкоголь всегда протягивает нам руку помощи.
© Джек Лондон

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

Простое будущее существует только в книгах по грамматике.

— Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.
— А из чего золото и серебро производите?

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

Свобода не в том, что вам позволяют, а в том, что вы позволяете позволить себе.

Моя жизнь, как водка – как-то быстро и незаметно подошла к концу, хотя кажется что лишь чуть пригубил... Не знаете, куда сбегать еще за одной?

Если нельзя, но можно, то не бесплатно.

- Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя.
- Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам.
- Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж...
- ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?

Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!

По аналогии с ИГ Украинское Государство следовало бы называть УГ.

"Пора немедленно что-то менять!" — подумал я и уснул.

Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «эс».
- Эссенция, Марь Иванна.

Я согласна жить в мире, которым правят мужчины до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.
© Мэрилин Монро

Девушки как гитары - на некоторых играет целый двор.

Я ещё не полковник, а мне уже никто не пишет.

На встречу с Саакашвили Порошенко на всякий случай пришел без галстука.

Самый большой источник счастья – это способность к самообману.

- И чего это под нашими окнами коты разорались, что им надо?
- Они, наверное, у нас спрашивают: «А ваш Васька выйдет?»

Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

- Как-то меня напрягает теперь слово "бывший" в отношении сотрудников правоохранительных структур.
- Почему?
- Да в новостях эти "бывшие" то убили кого, то изнасиловали...

Дайте мне точку опоры и я прямо там и засну!

Мосгордума хочет запретить продажу по пятницам алкоголя. По просьбам трудящихся, в этот день надо запретить и продажу продуктов. Какой смысл в закуске без выпивки?!

Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла - все пролезло!
Молодость.
Гениталии пролезли - все пролезло!
Зрелый возраст.
Живот пролез - все пролезло!

Ты у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина...
Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний...

Министр Обороны Израиля Яалон:
"Если старый русский корабль Адмирал Кузнецов дойдёт до Средиземного моря, мы готовы выкупить его для музея!"

Слово не воробей. А жаль, было бы прикольно разговаривать воробьями.

Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.
© Тони Батлер

Демократия - это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.

Мы не столько кузнецы своего счастья, сколько молотобойцы чужого.

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

Человек может всё, и это настораживает...

Не всё то мысли, что постоянно лезет в голову...

Набрал в поисковике слово "судак".
На экране монитора высветилось:
- Может быть, вы имели в виду "мудак"?

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой.
Бой был недолгим.
Он выстрелил первым...

Астероид пролетел мимо Земли. Его назвали "Пятачок". Не то что не попал, но не попал в Шарик.

- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.

Импортозамещение: Вместо забугорного искусственного разума предложена отечественная натуральная глупость.

Чем делать все, но хреново, лучше не делать ничего, но хорошо.

Ты можешь быть огромным и брутальным бородатым мужиком, но для своего котика ты всегда будешь нежной мамуленькой.
© Малый Кыс

Владелец свингер-клуба - один из немногих людей, которые искренне верят, что люди меняются.

Жизнь без любви - это как банковский счёт без денег.

Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия...

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..

– Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
– Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
– Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Чем ближе к кормушке,тем острее чувство локтя под ребрами.

— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
— Кого убили?
— Мое хорошее настроение.
— Высылаем наряд с текилой.

Журналист спрашивает Кадырова
– Рамзан, дорогой, скажи, зачем вы все-таки напали на Сирию?»
– Как зачэм? – удивляется Кадыров. – Да потому шта эта ИГ захватил уже полмира!
– Полмира? – удивляется журналист. – Ты ничего не путаешь?
Кадыров достает из кармана газету.
– Вот, сам саматри: «Боевиками ИГ захвачена Пальмира».

- Как бурно развивается пресса: еще совсем недавно она была вся черно-белая, а сегодня уже цветная.
- Ага, только в основном желтая.

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть у него просто одна нога короче другой.

Дом - там, где живёт твой котик, а вовсе не там, где лежит твоя зарядка от мобильника.
© Малый Кыс

У каждого из нас есть тёмное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.

Наряду с Днем Шахтера и Днем Рыбака, в России назначен День Офисного Планктона - каждая Пятница, сука, каждая Пятница

Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.

Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю.
С разбега и от всей души...

Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!

Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга,
он меня учит грамотности, а я его мату.