Самые смешные анекдоты за неделю!

Как превратить обвал цен на топливо в рост стоимости авиабилетов? Как возить воздух вместо пассажиров и при этом оставаться финансово привлекательным? Как набрать 350 миллиардов рублей кредитов под этот захватывающий бизнес-план и успеть вовремя смыться с пустой кассой? Мастер-класс от Трансаэро! Предлагаемый первый том монументального издания - российский бизнес: истории успеха

Я уже запутался в Майданах. На Украине правильный майдан, в Черногории неправильный майдан, в Молдове вообще не пойми какой. И ведь лозунги везде одинаковые, - панду геть! Нужен какой-то классификатор майданов.

Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!

llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|


0___1___2___3___4___5___6___7___8___9___10___11

Один я не понимаю,зачем Шурик из операции "Ы" носил в кармане тюбик со снотворным? Тем самым, которым пытался усыпить собаку, не пускавшую "хорошую девочку Лиду" в дом. Эпоха "золотой молодежи" вроде тогда еще не наступила.

Чтобы не говорили правительственные чиновники, а ящик, в который сыграла российская экономика,
ДНА НЕ ИМЕЕТ.

- Привет! Мы врачи, и мы не хотим тебя лечить. Мы хотим отфутболивать тебя друг другу, чтобы в конце концов ты положил на всё это и сдох.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

- Вы заслуженный проктолог,врач с мировым именем, а с чего вообще началась ваша тяга к медицине?
- Все началось с того, что я как-то решил собрать кораблик в бутылке.

Мало кто знает, что новый План Путина - сокращение реального ВВП в два раза, но увеличение телевизионного ВВП также вдвое до новых выборов.

Путин создал аналог пионерской организации.
В отличии от пионеров, путинеры носят значки с Путиным на фоне двуглавого орла, трехцветные галстуки, напоминающие российский флаг и слепо верят в победу путинизма!

Минюст предложил засекретить дипломы таможенников и наркополицейских.
И тут ты понимаешь,что зря 5 лет грыз гранит науки,надо было,как все, в переходе отовариваться.

Разговор по телефону :- дорогой, встретиться не сможем . Я сегодня занята сразу в двух местах. Ой, извини,мне пора. Сейчас еще и рот займут

Выборы напоминают следующее: Подходишь ты к палатке, а там на выбор несколько вафельных стаканчиков, несколько с говном, а один с мороженым. Ты берешь стаканчик с мороженым и, откусив, понимаешь, что внутри там совсем не мороженое...

Сделал себе ник в Ютубе, "О повелитель,прости меня, но," и теперь даже самые ярые недоброжелатели хотя бы начинают свои посты сверхуважительно.

Падла духом.

"Америка - наш главный пример для подражания!" - сказал Порошенко и намазал лицо гуталином.

Золотое правило законопослушного человека:
"Никогда не стирай испачканные кровью вещи. Прикопай на месяц. Потом выкопай и сожги."

«Да куда ты денешься?!»… - действует на меня как:........ На старт… Внимание… Марш..))))

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Конфеты «Коровка» самые честные – заранее предупреждают о последствиях.

Почему Англия не дала сведений России об ИГИЛ? - Англичане своих не сдают!

Кладбище - это, пожалуй, единственное место, которое невозможно обойти стороной.

- Делал вчера небольшую перестановку, а точнее разгребал стол и полку. Обнаружил,что хороший вискарик покрылся пылью.Такой прилив гордости я не ощущал давно...

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- Жаль,что я тогда ни о чем не думал,дорогая.

Прорицательница Татьяна Глоба предсказала, что скоро Путина неожиданно заменит никому ранее неизвестный серый неприметный мужчина... Чёрт подери, уж не я ли? На всякий случай сдал костюм в химчистку и постирал носки.

- Подсудимый, вы сказали, что у вас три причины, по которым вы убили соседа. Назовёте их?
- Ну да, назову. В стране-то кризис... Самолёт вот ещё разбился...
- Понятно! Но при чём тут сосед?!
- Так он, бл@ть, ещё и Макаревича включил!

Директор страховой фирмы подходит к подчинёному и спрашивает:
- Зачем ты застраховал 50 человек от венерических болезней и поражения удара током.
- Понимаете бригада электриков отправляется в командировку в Сочи на 3 месяца

Леди - это женщина в холодном виде.

Ярким проявлением антисемитизма с элементами отрицания Холокоста было расценено Кнессетом Израиля изгнание Дарта Соломоновича Вейдера с избирательного участка г. Одесса.

СМИ:"На Винничине пьяная глава избиркома укусила за нос наблюдателя".
Но ОБСЕ сказала, что это соответствует нормам демократии.

Объявление:
Меняю рейтинг 89,9 процентный (зашкаливающий) на рост ВВП 1 процентный. Торг уместен.
Тел: ххх... Спросить Володю.

Путин отправляет Лаврова на переговоры - так, требуем снятие санкций, признание Крыма частью Росссии, увеличение в три раза цен на нефть. Иначе - замутим на Ближнем Востоке такую кашу, что оттуда хлынут к ним ещё два миллиона беженцев. Звонит после переговоров - Ну что согласились ? - Нет, они говорят, что если мы не перестанем там мутить, то двум миллионам советских евреев придётся вернуться ...

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем.

Челябинские офтальмологи признали, что сирийские офтальмологи суровее.

Палка для сэлфи гениальное изобретение: въебать можно не хуже чем битой и менты не придеруться

- А вдруг в Сирии в ходе российских ударов с воздуха пострадает гражданское население?
- А мы тогда, по примеру общепризнанного мирового эталона добропорядочности и гуманизма, принесем свои извинения. Как положено - лет через десять...

Скоро мы сравняемся с Туркменией, а потом - Северной Кореей. По каким показателям?
Сначала по рейтингу фараона, потом - по уровню жизни. Так что, не жалуйся, народ!

Яценюк заявил, что Киев не будет погашать долг перед Москвой, если Россия не согласится на его реструктуризацию и вообще, считает его взяткой режиму Виктора Януковича.
Объявляю кредит виданный мне банком взяткой, за то чтобы я взял у них кредит. Посылаю банк на йух. Пусть думают как мне его списать.

( Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.)

"Скоро нас будут знать по именам, а пока побуду среди безымянных 10%" - подумало 90% посетителей anekdot.ru.

-Чтобы утром был "как штык"!
-В ножнах, висел и остр?
-В кровати, стоял и не тупил.

Два лорда беседуют:
- Сэр, вашему замку чуть ли не тысяча лет, а выглядит он как новый.
- Очень просто, сэр. Все мои предки постоянно выпивали с оппозицией. Зачастую в самых роскошных и почетных залах крепости.
- Какова же связь?
- Будучи тепло принятыми в мирное время, оппозиционеры охотно указывали на недостатки замка и выявляли погрешности правления.
- А в момент осады тоже вместе пили?
- Разумеется, но более умеренно. И не в лучших залах, а в казематах и темницах.
- Почему?
- Дабы лишний раз убедиться в том, что открыть ворота крепости изнутри совершенно некому..

По моим прикидам, лет этак через 15, нефть, если вернется на 110-120 долларов за баррель, то Сибирская республика встанет с колен и пойдет войной на Московскую.

Новый политхит России:
-"Пильщик!
Распили теперь "Ростех"!..."

Алкаши круглые сутки сидят во дворе и бухают.
Интересно, откуда у них берётся столько энергии и денег?

Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"...
Бля, такое впечатление, что мастер Йода шабашит продавая дары природы.

Краткий классификатор жанров публицистики:
"Я выхухоль" - сообщение, новость.
"Он выхухоль" - рецензия.
"Мы выхухоли" - аналитика, хроника.
"Вы выхухоли" - колумнистика.
"Они выхухоли" - репортаж.
"В ожидании выхухоли" - анонс.
"Вы знаете, а они выхухоли!" - специальный репортаж.
"Нет, ты выхухоль" - комментарий.
"Так кто же симпатичнее: выхухоль или бобёр?" - обзор.
"Скажите, вы выхухоль?" - интервью.
"Самый разный выхухоль" - рейтинг.
"Выхухоль в нашей организации" - пресс-релиз.
"На фото: выхухоль в шапке из бобра" - каталог.

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

Самое смешное в отношениях, где одна любит, а другому наплевать - это то, что однажды они меняются местами.

Чем больше я узнаю людей, тем меньше мне хочется с ними общаться.

Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос

- Вань, а может Хилари Клинтон стать Президентом США?
- Мань, ну какой из нее Президент: она даже своему мужику не может сделать минет.

- Предприятия по выпуску ракет в России перешли на работу в три смены.
- Чё, сверхдержава, ракеты и те уже закончились ?!

- Вадик, ты что, думаешь, что будешь моим парнем? Мужем, как минимум...

- Бояну лет пятнадцать...
- Боян по истечении 3 лет перестает быть бояном и становится исторической справкой!

- Чем отличается патриот из народа от патриота из власти?
- Простой патриот искренне любит Родину, а патриот из власти искренне её имеет.

разве ж это лицо?
такое лицо в штанах носют, вместо жопы...

Хрущёв: Мы вас похороним!
Кеннеди: Да вы даже свою одну-единственную мумию целых 40 лет похоронить не можете!

Женщине нужна лесть, мужчине - только правда о его достоинствах.

Гермиона была первой, кто доказал, что в женской сумочке может поместиться всё, что угодно.

Боеголовка - фалический символ России.

Едим дома. Отдыхаем дома. Лечимся дома. Учимся дома. Роем могилки около дома .
Это - только малая часть гениальных идей от именитой семьи .

Полицейский разговаривает с коллегой:
- А я вчера в метро террориста задержал!
- А как ты догадался, что он террорист?
- А у него на куртке был значок "Хочешь вступить в ИГИЛ - спроси меня как"!

Из завещания упрямого горбатого: "После смерти кремировать"

приходят медведи домой мама кричит где моя каша мишутка где моя каша отец кричит какая каша телек украли

Главное - правильно расставить приоритеты в семье.
Жена в Одноклассниках, муж - с одногаражниками!

- Я голубь, но у меня очень мощные железные крылья !
- Ну-ну ... перо тебе в жопу, пернатый ты наш

А что если взять патент на понятие патент?Тогда Apple будет тихо плакать в сторонке.

Если ваша женщина сейчас засунула лампочку в рот и не может высунуть ее, она либо глупа либо неопытна. В любом случае наслаждайтесь тишиной...

Есть три вещи, которые неимоверно трудно ждать: последнюю электричку, официанта с заказом и очередь в общественный туалет.

Перед очередным политическим ток-шоу на ТВ к ведущему подбегает взволнованная помощница:
- Ой, у нас проблема! Один из приглашенных экспертов не смог прийти! Что делать, ума не приложу...
- Да ладно, расслабься. Выйди в коридор, там наверняка Станкевич на всякий случай барражирует туда-сюда. Свистни его...

Заканчивается дешёвая рабочая сила, подумали в Китае, и отказались от ограничения рождаемости.

- Ты что, сбрендил?
- Нет, только пиво.

Утро у домашнего кота обычно продолжается до обеда.
© Малый Кыс

Наконец-то наступил месяц наёбрь. Политики и чиновники всех мастей дружно начали раздавать предвыборные обещания.

- А потом появился Он. Его глаза светились добротой и пониманием.
- Кто? Кот или Дьявол?

Когда некоторые мои знакомые, из 90-х, жертвуют на церковь 10% дохода, мне кажется, что они опять станут обманутыми дольщиками

Одни веруют в манну небесную, а другие – в телевизионную.

Про оргазм разведчика, женщины узнают только по двум полоскам на тесте.

- Заводы нашей корпорации тактического ракетного вооружения работают в три смены, товарищ Путин!
- И какова их производительность?
- Минобрнауки и минздрав увольняют 12 учителей и 9 врачей в час!

- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймёшь.

Кровать-расплодушка.

Украинско-еврейская народная песенка: "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

Сегодня в гостях у программы «Смак» посол США в России Джонни Тефт. Отбросив ложный стыд, он покажет российским телезрителям, как американцы собираются заваривать здесь кашу.

Наблюдать за чужими глупостями - вечное бесплатное удовольствие.

- Любовь зла, сказала влюблённая коза.

Ну какой придумать логин человеку с фамилией Логинов?))

Из новостей Первого канала:
В одном из подмосковных хозяйств приступили к реализации программы импортозамещения: выведена порода свиней, которые питаясь неочищенными зёрнами кофе, производят аналог знаменитого сорта, ферментативно получаемого из прямой кишки мадагаскарских куниц. Новая порода получила ласковое название"Вован".

- Что вы думаете о мэре Киева Виталии Кличко ?
- Уж лучше пьющий мэр, чем бьющий.

Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.

Старость - замечательная пора!
Видишь хуже, но глубже, понимаешь больше, но навредить кому-либо уже гораздо сложнее...
© Игорь Губерман

Если тебе на голову нагадила птица, то это - очень хорошо. Вероятность того, что в этот же день на твою голову свалится кирпич практически сведена к нулю.

- Как дела?
- Стоит.
- Я тебя не про Москву спрашиваю, а про тебя.
- Так я про себя и отвечаю.

В связи с тем, что в интернете всё чаще в слове "путин"
пользователи вместо буквы "т" печатают букву "к",
Госдума предлагает исключить из русского алфавита
зловредную букву "К".

Неожиданно пропал интернет... То ли опять забыл заплатить, то ли русские подлодки постарались...

Наш президент снова показал чиновникам, как можно и нужно эффективно работать. Всего одним росчерком пера он мгновенно импортозаместил американского боксера российским.

На собеседовании в отделе кадров:
- У вас в резюме написано, что вы "мастер коварных ловушек". Не могли бы вы рассказать об этом подробнее? А я пока посмотрю, что это за куча веток на полу.

Императоры и императрицы!
Посещая тронный зал и осквернив трон, пользуйтесь скипетром!

Вся проблема современной педагогики заключается в том, что среди педагогов очень мало Макаренко и слишком много педофилов.

Галерея искусств Зураба Церетели - тошнит не только искусствоведов...

- У тебя есть какие-нибудь раритетные денюжки?
- У меня денежки в принципе раритетные...