Самые смешные анекдоты за неделю!

3D-принтер распечатали на 3D-принтере. Распечатывал лично Х12MTG4927-Kw438. Восстание машин нача....

Пришел увидел мам купи.

С утра хочется спать, днём - есть, вечером - отдыхать.
А работать-то и некогда!

- Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.

Будь проще! Лох - двигатель маркетинга.

- В нашем сортире не ловит WiFi(((
- Состав освежителя изучай!

Я вот думаю: если уж попадать в рай - то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад - то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще.

Жена у меня работает библиотекарем. И что-то мне подсказывает, что борщ и котлеты по-киевски она дома больше готовить не будет.

С детства внушайте ребёнку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вёл. Это научит его смирению.

- Чай лучше, чем виски.
- В чае уныние не утопишь.
- Ты просто не умеешь заваривать чай.

Лесник останавливает машину на выезде из леса:
- Что везешь? Поди, редких растений надергал?
- Да, нет, как можно? Я природу люблю…
- Открывай багажник! Что там у тебя?
- Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
- Все так говорят! Открывай! … Правда, только два трупа. Ну-ка, переверни – под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

Ирис "Крепыш" - запишись к стоматологу заранее!

Из беседы Путина и Миллера:
- А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?
- Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.

Подчиненный заходит к шефу:
- Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
Шеф:
- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
- Пересчитал отпускные.

Я так яростно борюсь с моей врождённой ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...

Я помогаю только тем, кто мне нравится, чтобы естественный отбор скорее отсеял остальных.

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

Всякий раз, когда жена спрашивает пингвина: - Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает: - Ну что ты, моя ласточка?!

Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться - все его друзья были традиционной ориентации.

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
— Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

- Откуда деньги?
- Да я работаю испытателем "золотых парашютов"...

- Как дела?
- Как у трусов...
- ???
- То прикрываю чей-то зад, то сам в нём нахожусь.

- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...

Два года назад случился конец света, и все мы умерли.
А всё то, что происходит сейчас - это всего лишь иллюзия нашего умершего сознания.
Приятного вам существования!

- У вас всегда такое невозмутимое выражение лица...
- Мне просто пох*й.

- Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
- Я не знаю.
- По вам это видно.

Опыт не пропьёшь. А жаль.

В Рассеи интеллигент - это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

- Люся, я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву "Л".
- Лобзик.
- Да. Лобзик.

- Чтобы ноги его здесь не было!
- А что, здесь был Нагиев?

Хасид от шахида отличается двумя буквами и двумя пейсами.

- Шеф, усё пропало!
- Министр финансов, у вас есть что ещё сказать?

У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года - не родить и не умереть.
Всё остальное как-нибудь приложится.

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так.
На самом деле, никто так не думает.

Главная задача любого супергероя - спасти мир и совершить подвиг хотя бы за 15 минут до приезда жены. За эти 15 минут прибрать постель, проветрить спальню, убрать в ванной, вынести мусор и полить цветы.

Не говорите мне, что я не прав. Дайте денег на исправление ошибок!

- А я вчера дома заначку нашел!
- Министр финансов, у вас есть ещё предложения по оздоровлению экономики?

Верить в неосуществимое так приятно, ведь оно тебя никогда не разочарует.

С Ближнего Востока сообщают: "...ИГИЛ, ИГЮ и буду ИГИТЬ!"

Иногда очень хочется одарить кого-нибудь всей своей нежностью. Или пиздюлями. Или нежными пиздюлями. Или сначала пиздюлями, потом нежностью.

- Скажите, ну как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под брюками?!..

В моей жизни всё было бы хорошо, если бы не одно "но". То, которое идёт после "гов". И это "но" в моей жизни повсюду.

У человека всего две руки, поэтому он может сделать только одно селфи, как он делает своё селфи.

- А вот сейчас оговорочка по Фрейду была!
- Девушка, но я же молчал!
- Все вы, извращенцы, так говорите!

Сниму порчу на мобильный телефон. Дорого!

Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.

В голове роились мысли: "Если бы я мог подобрать подходящий контур для интегрирования и применить формулу Коши, комплексный интеграл непременно сходился бы, что позволяло бы доказать гладкость уравнения Навье-Стокса. Но каким же способом подойти к выбору данного контура, вот в чем главная..."
Но даже годы тренировок не помогли удержать концентрацию когда прозвучал чей-то противный голос:
- Разрешите последний вопрос, как проходит подготовка к зимнему периоду?
- Ммм... мы готовимся встретить землю ...зиму подготовленными, - нехотя ответил мэр.

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь – с айфонами.

Завтра надо рассказывать в школе детям какие-то примеры для патриотического воспитания. Никак не могу выбрать, про что лучше рассказать – про часы Пескова или УДО Васильевой…

- Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, б***ь!
- Знаете, как синоптик вы не очень...

Корпоративная этика - это когда лежишь под столом, и об тебя ноги не вытирают...

Нашу кошку мы подобрали несколько лет назад в буквальном смысле на помойке. С тех пор, после очень непродолжительного периода адаптации, она всем своим видом старается показать нам, что мы недостаточно много делаем для ее благополучия. Чем сильно напоминает нынешних беженцев в Европе…

Весной снова разлилась река Лена.
Родители отправили Вовочку в другой город.
Через неделю от родственников приходит SMS-ка:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

"Благодарите за то, что у вас есть и не фокусируйтесь на том, чего нет..."
Вот поэтому у некоторых людей мозгов как не было, так и не прибавляется!

Если бы про меня сняли мотивирующий документальный фильм, он бы назывался «Валяться вопреки всему».

В битве между холодильником и телевизором всегда побеждает рубильник, который лёгким движением отключает обоих.

Мастер сцены - это тот, кто из любого пустяка может закатить грандиозную сцену.

Правила этикета.
Рубашка без галстука и кеды на босу ногу не считаются моветоном, если рубашка смирительная.

Время втупительных экзаменов.

Рейтинг 90% очень опасен для Путина. Когда у Лужкова рейтинг достиг 95% среди москвичей его уволили в связи с утратой доверия!

Когда вы смеетесь над русским языком и грамматикой гастарбайтеров из средней Азии, помните, примерно так же все мы говорим на английском

Пьяная совесть сентиментальна.

В автосалоне Тойота усиленно нахваливают Прадо россйской сборки.
Спрашиваю, чем она отличается от японской сборки?
-"Да ничем, у нас только капот прикручивают да заднюю дверь"...

Дома залезаю на соответствующий форум. В основном, машину хвалят .
Единственное, жалуются, что " Ржавеют капот и задняя дверь ,
Они словно бы кувалдой к машине присобачены"

Без комментариев .. ))

- Слышал, пенсионные накопления заморозили?
- Да. А что?
- Это Россия Крым восстанавливала! А вот взносы за капремонт ввели...
- И чё?
- Это Россия Донбасс будет восстанавливать!
- Ха, а Сирию бомбим, что будет?
- Пока только о стипендиях что-то говорят. Но ты не переживай, у нас еще инвалиды в стране есть, матери-одиночки. Да, что-уж-там, врачи с учителями ещё ни куда не делись!

На пресс-конференции Госдепа:
- США – это голубь мира и демократии.
Голос из зала:
- Только гадит везде.

Что плохо лежит, хорошо улетает.

Мои планы на сегодняшний день:
1. Делать недовольное лицо.

"Вот вам газ со скидкой!", сказал глава "Газпрома" Алексей Миллер, пукнув во время переговоров с представителями Украины.

Пранкеры Петро и Сеня уже второй год разыгрывают украинцев, обещая им безвизовый режим с ЕС.

У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России.

Акулы империализма готовят нам повышение цен и тарифов ЖКХ.
Наш ответ симметричный - рост рейтинга Президента.

Страны, не желающие покупать у России природный газ, имейте совесть, помните, что на именно из-за отсутствия денег от его продажи множеству российских пенсионеров не хватает пенсии, чтобы купить... дрова на зиму!

- Интересно, как вы собираетесь выплачивать кредит, если вы нигде не работаете?
- Странный вопрос.
- Почему странный?
- Я и не собираюсь его выплачивать.

США с отчётливым звуком расстёгиваемой ширинки озвучили условия предоставления Украине кредита в размере $1 млрд.

Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги, и изучать науки вполне безопасно для жизни?

- Ну и что, что воруют?! Пусть воруют!
- Так они же из бюджета страны деньги воруют...
- Меня это не касается!
- Мишка вон тоже всегда так говорил...
- И что?!
- А потом, когда загорелся ночью его дом, у пожарников не оказалось бензина - в бюджете денег не хватило!

Британские учёные доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови.
Особенно, если есть его, сидя на палубе собственной яхты.

Стойкое ощущение что Медведев борется с коррупцией также как США с ИГИЛ.

- А помните как midi на телефоне слушали?)) Золотые времена...
- Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? Вот это - Времена были...

Если после выборов проигравшая оппозиция свергает законно избранное правительство, то какой тогда вообще смысл в выборах? Может сразу объявлять предвыборную войну и физически выжившие занимают власть?

Незаменимыми бывают только аминокислоты.

США начали учение своих ВМФ у берегов Китая. Китай ответил адекватно: полностью снял ограничение на рождение второго ребенка в семье.

Когда наконец-то дадим название безымянному пальцу? Сколько можно ждать?

Самые зажиточные у нас это пенсионеры. Всей страной им едва наскребают на пенсии, а они все живут и живут.

Ломай систему - воруй цыган!

РПЦ хочет запретить россиянам праздновать 31 октября Хеллоуин, забывая о том, что в России хэллоуин - круглый год.

Час ночи. В квартире покой и тишина.
Каждый сидит за своим компьютером.

Когда ветер дует навстречу, Сильный не смиряется. Противостоит ему и гребет, гребет, что есть сил, не сворачивая ни на сантиметр с нужного ему направления. Набивает мозоли, сбивает руки в кровь, но гребет. Надсаживает сердце, но гребет. Иногда побеждает стихия, иногда Сильный. Так было, есть и будет. Такова жизнь.

А Слабый тем временем ставит парус наискосок и зигзагами уходит в том же направлении быстрее, дальше и не уставая.

-Сегодня наш друг покидает родину. Уезжает на Запад к этим извращенцам, к этим пидорасам.
-Нет, я уезжаю к геям от пидорасов.

Энергию и массу совместил Эйнштейн: E=mc^2
Пространство и время совместил старшина Советской армии: “Будешь рыть канаву от забора и до полудня.”
Время и материю совместило бытие: “вся жизнь - говно.”

В 80-х годах колбасы в магазинах не было, но все были счастливы.
Теперь в колбасном отделе нашего супермаркета я насчитал 60 наименований товара и сбился.
А где же, спросите вы, счастье? А счастья-то нет.
Хотя колбаса есть.

В магазине бытовой техники:
- Вы тут консультант? Можете мне подсказать насчёт мультиварки?
- О, господи! Я так долго этого ждал!..

- Владимир Владимирович, кто ваш любимый поэт?
- Маяковский.
- Почему Маяковский?
- Потому, что Владимир Владимирович.

Говорят, что мужчины компенсируют маленький размер члена большими автомобилями.
Именно поэтому я всегда хожу пешком и прихрамываю.

Гундяев потребовал запретить проведение в Бразилии конкурса "Самые красивые попы", так как женщин попов не бывает.

Собянин доложил Путину об утрате Москвой мирового лидерства по числу пробок.
Теперь осталось только утратить мировое лидерство по числу бутылок.

Поезд Воронеж - Париж обратно идёт пустым.