Самые смешные анекдоты за неделю!

Двое в камере. Один другому:
- Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли.
- Сам удивляюсь!
- А ты точно с компьютера всё удалил?
- Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
- И "корзину" очистил?
- Какую корзину?..

График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:
2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...

Так боялись "цветных революций", что получили черные дни.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.

Пресс-конференция в Белом Доме:
- Господин Обама, скажите, а кто будет отвечать за хаос в Сирии, Ираке, Афганистане, Ливии, Украине?..
Обама, посовещавшись со своими помощниками и консультантами:
- Отвечает Фёдор Двинятин.

Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.

— Какая самая ужасная ошибка в твоей жизни?
— 404.

Мэрлин Мэнсон решил остаться в России навсегда, заявив, что о таком аде он даже не мечтал.

- Какие ваши ощущения от первого дня пенсии?
- Такое чувство, что через семь лет пойду в школу ...

Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики говорят им правильные вещи.

Философия - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате.
Метафизика - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, а её там нет.
Теология - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, её там нет, но ты всё равно кричишь: "Нашёл!".
Наука - когда ты ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, подсвечивая фонариком.

- Люся, ты - полная дура.
- Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

- Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
- Не будет у меня в этом году дня рожденья.
- А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
- Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.

Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...

Если ты внезапно посмотрела на парня, а он с задумчивым взглядом тупо пялится в одну точку, значит, он только что смотрел на твою попу.

Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев.

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила.
Вот и доверяй потом нам, бабам...

- Назовите ваши отрицательные качества
- Хуячества

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Предлагаю официально разрешить зрителям материться в кинотеатрах.

Во всем можно найти позитив, например, после драматического падения рубля на дно - он теперь там весело скачет.

У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
- Давай!!!
....хрясь!!....
- Сука, ты мой телефон сломал!!!

Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!

- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама! Но не одновременно!

Говорят, кормушку для голубей, которую сделал Зураб Церетели, можно использовать как вертолетную площадку.

На похоронах вдове говорит сосед:
- Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
- Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то!
- А что она нагадала-то?
- Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!

- Я - амбидекстр.
- Ого, ничего себе!
- Ты удивлён, что у меня развиты оба полушария?
- Я удивлён, что в твоём словарном запасе есть слово - "амбидекстр".

В жизни главное - чтоб
было на кого ногу закинуть
с утреца.

Дурацкие правила – это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.

Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.

Любимая, да я для тебя роллы сверну!

Му-му - говорит коровка.
Гав-гав - говорит собачка.
Охуеть цены выросли - говорю я в магазине.

Раньше все уважали белорусских партизан, а теперь - белорусский пармезан.

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!".

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, попьем, поноем.

Хорошо смеётся тот, кто курс доллара на завтра не знает.

Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.

- Борт 85416, прошу разрешения на посадку.
- Карлсон, ёпт, да ты заколебал уже!

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком - по сусекам размажу!

Если бы мысли материализовались, Чубайс давно бы распался на наночастицы.

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.

Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

Учусь на алхимика: превращаю деньги и время в диплом о высшем образовании.

Сын просит отца срочно купить книгу Свифта «Путешествия Гулливера».
О: Почему срочно?
С: Васька в школе сказал, что пиндосы Свифта хотят запретить для России. Значит, книга должна быть прикольной.

- Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного — уже одиннадцатый час.

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блядь, - второй носок...

Семья (папа, мама и сынок) вышли на прогулку.
Им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку породы "водолаз".
Глава семейства, дабы расширить кругозор отпрыска, наклоняется и, указывая пальцем, говорит:
- Смотри, сынок, это водолаз.
Мальчик посмотрел-посмотрел и с таким огорчённым вздохом произносит:
- Эх... А как на собаку похож...

Самый точный и чувствительный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону - и всё, ожог яиц тебе обеспечен!

Как я чиню свой компьютер:
1. Выключил
2. Включил
3. Готово

- Дорогой, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, антиквар.

Учись, сынок, в школе хорошо. А то в 11 классе Баба ЕГЭ заберет.

Любовь - это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.

Ты будешь всегда одинок, поэтому развивайся. Ты же не хочешь всю жизнь провести наедине с идиотом.

Дама жалуется подруге:
- Хоть бы ради приличия предложил переспать!

Когда чужой мужик хреново отъебёт - ну с кем не бывает. А как свой - так козёл, эгоист и сволочь!

Хакеры взломали сайт знакомств и познакомили 10 000 000 россиян...
Потом передали данные ЗАГСам и женили их...
Потом взломали сайты ЗАГСов и передали данные приставам для взыскания алиментов...

Все атомы нашего организма улетят в космос в процессе распада Солнечной системы, чтобы обрести вечную жизнь в виде массы или энергии.
Вот чему нужно учить детей, а не рассказывать им сказки об ангелах и воссоединении с умершей бабушкой на небесах.
© Каролин Порко, астроном

– Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
– Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много".

- Больно не будет! - успокаивала Украина, входя в Европу...

- Что будете заказывать?
- Удиви меня.
- Я все-таки киллер, у нас так не принято.

Больше всего пыли в том месте, где стоит сам пылесос.

Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.

Участились случаи посещения монахинь Святым духом. Известны несколько случаев, когда Святой дух даже забыл у монахинь Святую бритву, Святую зубную щетку и не выбросил ещё кое-что, тоже очень Святое.

Жители Украины, оказывается, мазохисты!
- Путину - ну помучай нас, введи войска!
- Путин - не буду!
- Жители Украины - ну ты садист!

- Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
- А я - холодильник.

Весь мир - театр, и люди в нём - дебилы: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.

- Мама, ты грешила?
- Да!
- А папа?
- Тоже!
- А я?
- С тебя-то всё и началось!

Сходил к шефу, чтобы узнать свое мнение...
... да я, оказывается, неглупый человек.

Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной! НЕ ПРОТИРАЛ — НЕ СМОТРИ!

- Мама, а кто такой лох?
- Это твой папа, который в октябре 7 раз послал банк, предлагавший кредит в 1 млн. рублей под какие-то жалкие 17% годовых!

Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен ещё один такой стресс!

Аппетит приходит во время еды, а тяга к сексу – во время выпивки.

— Придёте на пересдачу.
— У меня по гороскопу сегодня удача в делах. Кто вы такой, чтобы спорить со звёздами?

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал Фима.
- Кошка, - возразил ему Моня.
- Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима.
- Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

Хороший депутат в восемь утра не проснётся. В восемь утра хороший депутат ещё видит сны о народе!

Консультанту в магазине:
- Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone - этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.
- Вы слепой или издеваетесь? Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.

Для Европы они ПАСЕ, а для нас - пасюки.

Уронили телефон в воду - положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

- Почему у тебя такое кислое выражение лица?
- Потому что мне нельзя ничего сладкого.

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.

- Гос. Дума опять пытается переписать законы под себя!!!!
- Например?
- Вот закон о запрещении смертной казни хотят отменить...

Главное, чтоб был человек, которому можно сказать: - Из-за тебя моя жизнь под откос пошла.

Я 40 минут решала тест, ответила на 200 вопросов.
Чтобы в итоге узнать, что я неуклюжий псих.

С утра легки на подъем только космонавты.

Объявление на дверях одесской аптеки:
"Аптека временно закрыта".
Ниже от руки приписано:
"Фима, заходи!".
А ещё ниже приколот листок с написанным от руки:
"Слышу. Уже иду!".

- Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- "Вася, пойдём похмелимся!"

Верховная Рада Украины - В.Р.У. Ну собственно понятно: кто, чем занимается.

Я - хлеб.
Другого объяснения постоянным крошкам в постели, когда я там не жру, я найти не могу.

Перед тем как сплотиться вокруг Лидера, не забудьте согласовать в администрации Москвы дату и время сплочения.

Как вы думаете, когда обычные собаки видят полицейских собак, они думают "сука, это менты"?

Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.

Кодекс Настоящего Кота:
1. Кот - венец творения и представитель высшего разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки для Кота много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнуть Кота с дивана - испортить себе карму.
7. Не дал Коту по первому требования - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получил в тапки.
9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной росой избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см.п.9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт по ночам, а издаёт Божественное благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - напрочь запорол свою карму.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхность шерстью. Кот придаёт поверхности лоск и мягкость.
18. Кто не проявляет благоговения по отношению к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.

Сделать хотел козу – палец застрял в носу.

У фильма скромный бюджет - это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

- Куме, чув, кажуть Билл Гейтс в детстве сам раскачивал свою люльку?
- Тю, я в таком возрасте уже ее курил.

- Кто такой импотент?
- Это тот, кто пытается играть в бильярд варёными макаронами.