Самые смешные анекдоты за неделю!

Оффшоры Порошенко – это еврейский вариант пословицы «Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать»

Не хотите покупать шпроты?
А мельдоний купите?
И опять-Прибалтика.
Совпадение?
Не думаю.
Д.Киселёв

- Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?

- Карет с полицейскими не было - были конные казаки, которые нагайками сгоняли всех с дороги. Мы верны традициям !

Из выступления Лукашенко:-"Что Вы все время жалуетесь на свою жизнь. Вас никто не заставляет, если не хотите,-не живите!"

В одном из отделов ЦРУ:
- У нас сломался шредер. Так что на обед сегодня - секретные документы.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

Новый толковый словарь заявлений российских властей:

"Информационная атака", "Информационный вброс" - на ворах шапки горят.

Старый надёжный метод капитана Врунгеля:
Ценности в футляре от виолончели перевозит неприметный Фукс, а если кто пронюхает - против Лома нет приёма.

Статья в СМИ :
"Бойцы ИГИЛ уже несколько месяцев не получали зарплату"
Комментарий :
"Автоматы выдали, и крутись как хочешь"

Беларусь решила помочь России в период Европейских санкций с импортозамещением. Теперь завод Белшина расширил свой ассортимент и стал производить креветки, мидии и устрицы. Все, кто пробовал их, жаловались, что какие-то они на вкус, как резиновые.

Если вдруг творческий человек, например, виолончелист - оффшорный миллиардер - значит он друг президента.

Теперь нашли мельдоний и в сборной России по хоккею...
Если найдут мельдоний у сборной России по футболу.. перестану в это верить и поверю в заговор...

Захарова у нас умница - и стихи пишет и анекдоты рассказывает.
Но, ... пока не спляшет, международный имидж страны выше плинтуса не поднимется !

Хуже встреченной бабы с пустым ведром может быть только мужик с пустым стаканом.

Европейские службы безопасности могут накрыть сеть исламских террористов в Европе пока только матом.

А ежли каждому гвардейцу ещё и виолончель - то вот он, План Путина!

Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.
В свою очередь Армения заявила о приостановке боевых действий до осени в связи с переходом армии на дорожные работы в России.

Гвардейцы, мушкетеры, Патриарх Кирилл решил переименоваться Кардинал Кирилл...

Думал - почерк врача, оказалось - арабица.

В нынешней России экономика является всего лишь приложением к воровству.
Такова новая "национальная идея", а вовсе не патриотизм.

Едрит мадрит, а я-то думал, шо ИБИЦА - это глагол.

Коллекторы достали?
Нищета?
Чиновники жиреют на глазах?
ВСЕ ЭТИ ГОДЫ МЫ НЕВЗГОДЫ РАЗДЕЛЯЕМ С ВАМИ!
Законы наши Вам добавят ещё Андреналина!
Всегда с вами-"Единая Россия!"

Вроде одно слово, а означает разное:
- кобыла - грубая, некрасивая, небрежно одетая, плохо воспитанная женщина;
- кобылка - молодая, игривая, стройная, привлекательная девушка;
- лошадь - Ксения Собчак.

Экономический кризис в России углубляется по целому ряду причин. На очередном заседании правительства Медведев, Дворкович, Улюкаев, Набиуллина, Силуанов и другие причины кризиса снова невольно вызвали вопрос – у кого счастливое настоящее, тому нафиг думать о счастливом будущем?

- Ты чего такой веселый?
- Да, вот, послал вопрос нашему депутату и получил ответ.
- А что за вопрос?
- Не помню уже, это лет десять назад было. Но, приятно, что его ответ еще застал меня в живых.

В Америке даже судебная система прибыльна, потому что там постоянно заключаются сделки с правосудием.

Высоки ли наши шансы на победу? Боюсь, что не выше, чем если бы во время Великой Отечественной войны наше правительство защищало немецкий бизнес, работающий на территории СССР, а германские компании выводили бы всю прибыль в фатерлянд, приговаривая "Гут, гут! Рус карош!"

"Многие украинские СМИ и интернет-пользователи перепутали международный символ больных синдромом Дауна на фотографии Папы Римского Франциска с флагом Украины". Это всё, что вам нужно знать о сегодняшней Украине!

Слова следует не считать, а тщательно взвешивать.
© Китайская мудрость

После создания Национальной Гвардии ВВП получил новое звание - Царь Вован Грозный

Когда-то в школьные годы во время олимпиады по истории я в одном из вопросов вместо «европейские деньги» почему-то прочитал «еврейские деньги» и написал какую-то ерунду. По мнению тех, кто читал мой опус. Теперь, в зрелом возрасте я отчетливо понимаю, что ни черта я тогда не перепутал – это одно и то же. Учителя, как обычно, облажались…

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри.
© Зигмунд Фрейд

За бомбардировки Хиросимы и Нагасаки перед японцами извинился только один американец – Джон Леннон, женившись на Йоки Оно.

А знаете ли вы, что один взмах смычком виолончелиста Ролдыгина
стоит не менее 100$?

Хорошо было в детстве. Никакой любви, никаких тебе проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Слепил фигню из песка. Продал за листки. Всё. Жизнь удалась.

Наша собака в целом живет довольно неплохо — много гуляет, сытно жрет, мягко спит... А вечером, зараза, норовит удрать на всю ночь по каким-то своим собачьим делам. И делает это так нэзалэжно-нэзалэжно, с врожденной гiднiстью. Надо ли добавлять, что нам ее из Киева привезли...

В Саратове суд рассмотрит иск к Владимиру Путину.
Путин созывает экстренное совещание.
Встает генерал армии: "-В каком таком Саратове? Нет больше никакого Саратова!!!"

Парадокс. Многим приходит в голову требовать от других быть такими, как им нужно, в то время, как сами они остаются такими, какими им хочется.

Новости дня.
В Коста - Рики разбился самолет с кокаином.
Панаму конкретно накрыло.

СМИ: США планируют отправить в Сирию сотни спецназовцев.
- Сталлоне уже стар, поэтому приходится отправлять сотни спецназовцев...

- Как вы считаете — нынешние беды Украины связаны с неправильной политикой властей?
- А что — теперь, если продажная девка ложится под нахрапистого самца, который ей снисходительно улыбнулся, это называется политикой?

Только в нашем кинотеатре стаканы для попкорна на фильм Михалкова выдаются пустыми сразу.

Знаете, делать вывод по Маше Шараповой, что все русские спортсмены принимают допинг, это все равно что, глядя на президента США, говорить, что в Америке живут только негры.

Компьютеры в России часто бесполезны, поскольку те, по словам Пабло Пикассо, могут только давать ответы, а в России самое главное вопросы: Кто виноват? Что делать?

Ну, почему у нас власти все делают через жопу?
Вместо того, чтобы запретить давать деньги под процент годовых больше, чем 15, они выдумывают закон о коллекторах!

В паспортах некоторых россиян вместо графы национальность появится запись - гвардеец.

Машину Марьи Ивановны останавливает гаишник. Марья Ивановна:
- Бог мой! Вовочка, ты ли это?! Так возмужал после школы!
- Почему, гражданочка, едем вне населённого пункта без ближнего света?
- Вовочка, ну может ограничимся на первый раз предупреждением? Без протокола. Пойми меня, муж не должен знать, что я ехала куда-то... Ну ты сам понимаешь! Он меня прибьёт!
- Марья Ивановна, а когда я окно на перемене разбил, помните, как я умолял вас не сообщать папке? А вы меня и к доске потом вызвали, и кол влепили, и в дневник запись сделали! Пройдёмте в машину с документами!

Николя Мор вступил в должность президента АВТОВАЗа. То, что работникам АВТОВАЗа придется несладко знали все, но что их ожидает мор- не предполагал никто.

Вселенная всего лишь пузырь радиусом в четырнадцать миллиардов световых лет, сказал дядя Вася, пристально вглядываясь в свежераспечатанеый пузырь на своем столе. Им обоим рано или поздно придет конец. Одному чуть раньше, другому чуть позже.

Желаемый доход россиян совпал с реальным. Это еще раз доказывает, что россиянам для счастья ничего не надо.

Ценность каждой секунды жизни особенно осознаешь, когда стоишь у включенной микроволновки

Лозунг китайских крымнашистов: "Дальнийвостокнаш!"

Для посетителя бара стакан был наполовину полон, для бармена - наполовину пуст. При этом посетитель не видел в своей жизни ничего хорошего, а бармен смотрел на это с большим оптимизмом.

Почему ВВП не убирает мавзолей с Красной Площади???
Приберегает себе местечко.....

- Бойцы, гранаты есть 3 видов: боевые, учебные и фрукты.

Глядя на лица одноклассников в одноименном сайте и сравнивая их с выпускной фотографией, приходишь к выводу - никому жизнь не пошла на пользу.

В магазине покупатель:
- Девушка, ну посмотрите, какое у вас масло! У него три дня до срока годности осталось! Вот у нас в Германии такое масло хозяева на мусорку выкидывают!
- Ну езжай в свою Германию да жри с мусорок, чмо!

Смотрит Сталин на всё происходящее с небес и говорит:
- Эх... При Сталине они, видишь ли, не хотели бы жить! Знали бы вы, как я вас видеть не хочу!!!

Все слыхали о бедной газпромовской уборщице.
А вот уборщица Путина владеет контрольными пакетами банка, судоверфи и газотранспортной сети в Германии.
Через офффшор, естественно.
А чего добился ты?

- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум.
- А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ?
- А в жизни можно.

Заходит Кабаева в приемную Кремля и говорит: "Пропустите к Медведеву!".
Охрана не пускает, говорят что Дмитрий Анатольевич занят.
Кабаева: "Ах так? Передайте что на днях мы с ним вместе спали!".
Медведев тут же ее принимает: "Ну и где же мы с вами спали?".
Кабаева: "А последние послание Путина?".

Эт у них там евроинтеграция и незаконная миграция, а у нас в Сибири импортозамещение и таджикопереселение

-Среди стареющих олигархов становится модным назанчать директорами фирм своих чад.
Пока они бухают с друзьями, трахают секретарш дела в компании идут ни шатко, ни валко.
-Зато когда они рьяно берутся командовать, дела в компании идут хуже некуда.

Муж: Открой дверь, а то у меня руки сумками заняты!
Жена: Ну я же не ношу с собой ключ от квартиры.
М: Вот привыкла - утром на работу отвожу, вечером привожу. А если я помру, как ты жить-то без меня будешь?
Ж: Не говори ерунду, даже слушать не хочу! И потом - а если я первой помру?
М: Ну, у меня-то ключ от квартиры с собой!

Население соседней территории азартно отбирает имущество Московского патриархата. Они бы с такой же отвагой отбирали активы москальского олигархата! Вот это было бы свидомо. Хотя конечно! На этом направлении деятельности можно неслабо огрести по цеевропейским соплям…

На требования дальнобойщиков Путин ответил адекватно - организовал свою личную Гвардию.
Следующий ход за дальнобойщиками?

Из меню в кремлевской столовке:

- Ролл дугин по-президентски(эксклюзив, подается на старинной виолончели 18 века) - 2,0 миллиарда долларов США.

Русскоязычные лауреаты Нобелевской премии по литературе: Бунин, Пастернак, Шолохов, Солженицын, Бродский, Алексиевич… Даже страшно представить, кто будет следующим.

Поэт в России больше, чем поэт: на поэзию сегодня не проживешь, поэтому поэтам и приходиться кем только не подрабатывать

Путин заявил что у виолончелиста Ролдугин нет никаких милиардов долларов - вчера все деньги перевели в другое место.

Наша родина – как геморрой. Ее в мире никто не любит, но от нее и не избавишься. Но лучше быть геморроем, чем жополизом. Не правда ли, бывшие сограждане?

Дискотека для тех кому за 30. Студентам скидки.

С одной стороны мне не очень нравится вставать с кровати и идти на работу.
С другой стороны мне нравятся денежки.

- Господин Президент, а зачем нам нужны гвардейцы?
- Носить бриллиантовые подвески чтоб.

Ну, рассказывайте теперь, что у голландцев сексменшинства в большинстве!

- Вот на этом компьютере, Машенька, веди дела предприятия. А этот компьютер - показывай налоговому инспектору. И, смотри, не перепутай!

Новое объявление на главной странице Фейсбука:

Уважаемые блогеры и комментаторы!
Весеннее обострение желательно пережить вне публичного пространства

Владимир Владимирович, говорят, наша экономика достигла дна. Что с ней происходит?
- Она утонула...

Если бы не досадная ошибка в слове "минет", у Наташи была бы пятёрка по сочинению на тему "Как я провела лето".
В предложении "Очень скоро минет лето", учительница указала на грубую грамматическую ошибку, подчеркнув, что слово минет является именем существительным.

- А я с винды на мак пересел.
- На мак? А Госнаркоконтроль знает???

Наконец-то наступила весна... Россияне с нетерпением
ждут когда же начнутся посадки в Сколково...

В наше время настоящий друг познается в панамском или бермудском оффшоре.

пышненькая дама, вполне обеспеченная, прочитала в твиттере
про изнасилование коллекторами-решилась подзанять и купить таки новую шубу...

- Алло, Петровна, ты не знаешь, что такое офшор?
- Сейчас у внучки спрошу... Говорит, что это по-английски значит "далеко от берега". А тебе зачем?
- Да вот, читаю про Навку. Чего она там в офшоре делает, не смекну.
- Может, на пароходе катается?

Похоже, наши либералы прошли путь от Коммунистического тупика до Даунинг-стрит.

- Гвардеец, полкило подвесок в оркестр!

Должность де Тревиля - капитана мушкетерской роты Медведева -
пока вакантна. Ну, а д'Артаньяна ждем с нетерпением.

08 апреля 2016 г. Новость часа. В Москве ликвидирована этническая организованная группа, осуществлявшая незаконную банковскую деятельность в особо крупном размере.
- Задержанные организовали схему обналичивания, транзита и инкассации денежных средств с использованием расчетных счетов подконтрольных им структур, открытых в различных банках. За свои услуги они получали материальное вознаграждение в виде процентов. В результате крупномасштабной спецоперации сотрудники Управления экономической безопасности и противодействия коррупции ГУ МВД России по г. Москве обезвредили конкурентов, - сказал нашему корреспонденту помощник начальника управления, попросивший не называть его имени в эфире.

Оказывается, путинский кум-виолончелист на 2 млрд. долларов закупил для всех россиян баяны, которые они радостно порвали, празднуя итоги голландского референдума по украинской евроассоциации...

Вы хотите, чтобы у ваших детей не было соплей? Отправьте их к бабушке. Нет детей- не соплей.

Павленский-то двери ФСБ поджег, а сгорело Минобороны. О как.

Иногда люди говорят: "Когда-нибудь вы оглянетесь назад и рассмеётесь".
На это я всегда отвечаю: "Зачем ждать?".

Глядя на некоторых людей, понимаешь, что Дарвин был прав.

- Любому эксперту не возможно что-то доказать, они считают себя непогрешимыми и всё знающими.
- Да ладно, это вы ещё с тренерами из фитнес-клуба не общались.

Переименовали родной вуз, была ФТА, теперь МГОТУ. И как теперь на вопрос отвечать?
-- Простите, вы, случайно, не в МГОТУ учитесь?
-- О да, невмоготу...

Как ни страрается Петр Порощенко забыть историю России и прорубить окно в Европу - Петром I ему не быть.

Эволюция лозунгов бытия.

1. Социализм: От каждого по способностям, каждому - по труду; получилось хреновато...
2. Коммунизм: От каждого по способностям, каждому - по потребности; не получилось вообще...
3. Путинизм: От каждого по способностям, каждому - по способности (с3,14здить); получилось зашибись!

Мораль: Не надо переть против народных традиций :)

Теперь к В.Путину надо обращаться не госпрдин президент,а ваше высокопреосвещенство.

Новость: Украине снова подорожали овощи и фрукты.
- А при Овоще овощи не дорожали...

Голландцы не пустили Украину в ЕС, но зато голландская дурь Украину не отпускает...