Самые смешные анекдоты за неделю!

Бога нет, но иногда Он может тебя наказать.
© Алексей Леонов

Какой ещё западный тренер по баблосам поможет нашей сборной по кальяну, бабам и бухлу выиграть чемпионат мира по футболу?

В Москве появится первая полуподземная станция метро.
На вопрос Собянина, почему станция полуподземная, глава строительства метрополитена, не подумав, ответил:
- Ну вообще-то, когда мы начали ее строить, она была наземной...

Опыт показывает, что если бухаешь под Первый, то ты не просто пьёшь, а работаешь над собой.

- Как ты думаешь, Борис Николаевич Ельцин – герой?
- Несомненно! Не просто герой, а эпический. Для антиалкогольных комиксов…

Украина открыла у себя месторождение газа. Теперь ведется разработка проекта газопровода Украина-Европа на зло России в обход и вокруг России.

Евромайдан пролетел, как фанера над Гаагой.

По всем показателям российской оппозиции - большая половина профессоров МГУ - долларовые мультимиллионеры.

Их квартиры находятся в старинных городских усадьбах, в элитных домах сталинской постройки на самых престижных проспектах Москвы. Их рыночная стоимость составляет миллионы долларов.

Их дети окончили самые дорогие и престижные университеты мира, защитили диссертации по самым дорогим
и элитным специальностям.

Они до сих пор руководят научно-исследовательскими работами и проектами на миллионы долларов, они подготовили десятки элитных и самых дорогих специалистов, управляющих миллиардами долларов как частных так и государственных.

Их семьи монополизировали ученые Советы лучших университетов страны, они получают многотриллионные взятки от беднейших соискателей.

Поэтому они будут биться за свои привилегии и стрелять без предупреждения по доцентам, которые решат занять их ученые звания.

мне одному кажется, что когда идешь в районную поликлинику, врачи каждый раз сдают мне экзамен.
И каждый раз проваливают...

-А я считаю, что информационный вброс про панаму достиг своей цели.
-Да ладно, наших людей этим не удивишь.
-Дело в другом. Теперь каждый владелец продовольственного ларька у метро ржет и говорит, что у него в офшорах денег больше, чем у главы государства. А это уже прямой подрыв уважения народа к власти.

Россия отобрала Крым и поддержала Донбасс.
Укропы: «Всё, вата потеряла Украину. Пусть только попробует потом к нам в ЕС приползти!»
Юнкер сказал, что ЕС лет 25 точно обойдется без Украины.
Укропы: «Паскуды! Счастья своего не понимают. Ничего, сами к нам приползут, еще уговаривать будут!»
Голландия отказала Украине даже в ассоциации.
Укропы: «Вот укурки! Мы для них бронежилет или где? Ничего, сами потом к нам приползут!»
Обама! Ну ты понял, куда тебе предстоит ползти, если пернешь что-нибудь против Украины?

А у нас в семье 37 год...
жене исполняется...

Любой танец обнажает, но особенно сильно обнажает стриптиз.

На мужском сленге "полный пиздец" означает все что угодно, от краха базы данных своей конторы до ядерного апокалипсиса. На женском набор смыслов еще шире - он начинается с неудачной косметики перед свиданием.

Знаете ли вы, что первыми доебываться до дырявых носков придумали производители носков?

Буддизм-самая миролюбивая религия. Скажите это дагестанскому борцу, извинившемуся на коленях перед разъярённой толпой в Калмыкии.

Хотите разбудить мужа? Начните: "Милый, завтрак уже готов"
А сказать: "Ты знаешь, который час?!"
Вы всегда успеете.

Новости: Желаемый доход россиян совпал с реальным. Киселев: Совпадение? Не думаю!

Как на понятном сейчас языке рассказать сказку про Золушку?
Она. На лабутенах, нах.
Он. В ох*ительных штанах.

- Забота о тебе у меня в крови.
- Что-то в твоих анализах я этого не видел.

Стук в дверь…

-Кто там?

-Правоверный… Православный…

- Права свои качай в земных судах….

Я - достаточно крупная женщина 62 размера. По-вашему - жирная бабища. Мне на работе юбку на сколько выше колен носить? Или, может, я в широких штанах останусь?

Наша жизнь, как президенты России, то голова светленькая, то голова темненькая, то светленькая...

Взмахом волшебного смычка виолончелиста Ролдугина
извлекаются не только дивные звуки музыки, но и бурные
денежные потоки.

После ссоры первый идёт на перемирие тот, кому это больше нужно.

Нынешний Президент оставит страну в не лучшем состоянии...что бы он там ни говорил на своей пресс-конференции, но страну, вернее, её граждан, он крепко обидел. Воровьё не ободрал, убогих не пожалел, стариков-детей не приветил. Пенсионеров посадил на 10 тыс...а за что!? За то, что пахали на страну по 40 лет? Какая, плять, это твоя страна, Президент?...Не твоя!!!!....Это просто Россия.
- Барик, ну зачем же так грубо....

Как известно, все болезни от нервов, которые подорваны болезнями.

Украина должна объявить бойкот голландским товарам! А то что-то никак не отпускает...

Медведев сидит грустный и говорит: - Владимир Владимирович, Крым наш, в Сирии операцию удачно провели, ДНР, ЛНР... А вот на душе кошки скребут, чего-то всё-таки не хватает...
Путин: - До марта 2018-го меньше двух лет, потерпи!

Медведь влез на дерево и сунул жопу в дупло. Мимо проходит лиса.
-Миша, ты что, идиот?
-Нет, я bee-сексуал.

-Ты с живым медведем не в зоопарке встречался? -Нет. -Вот и я ни с кем не встречался,кто бы сказал "Да".

Есть "американская мечта", а есть... "русская":
Вышли однажды "проветриться" на улицу без охраны два подвыпивших мультимиллионера, а мимо проходишь ты... И тебе вслед кричат: - "Эй, третьим будешь!?"

В России появились гвардейцы. А Кардинал - Гундяев?

Готов работать кардиналом для путинских гвардейцев. Ну... или Путирошфором. Недорого.

Особенности национальной охоты.
В половодье, дед Мазай брал с собой на охоту не ружьё, а весло.

У каждого гражданина Российской Федерации есть право на труд, право на отдых и обязательное право на подвиг.

Кто победит? Армяне закатают азербайджанцев в асфальт или азербайджанцы забросают армян гнилыми фруктами?

"@бическая сила равна @бической массе, помноженной на @бическое ускорение!"

Формулировка не совсем правильно передаёт &бический смысл. правильнее было бы сказать:
&бическое ускорение развиваемое &бическим телом прямо пропорционально приложенной к &бическому телу &бической силе и обратно пропорционально массе &бического тела.

Говорят, "Кировлес" получил срочный заказ на изготовление 1,5 млн. виолончелей из липы.

Новость: США понадобится 18 российских двигателей для запуска военных спутников
Комментарий: Вот подлянка будет, если их перекинут на мирные цели. На радаре Минобороны все как на ладони: орбита, вес, направление... А он, сцуко, телефоны обслуживает!

- Сосед, а я слышал, что Порошенко отдал все свои фабрики Рошен одному слепому.
- Ай молодца, он поступил как истинный православный и за это ему будут прощены все его грехи. А как звали того слепого?
- Слепой Траст.

Наблюдая за котом по новому постигаю смысл выражения "лапы протянуть".

Как отличать женщин? Да очень просто. Спроси умеет ли она делать минет. Если да - узнай сколько она берёт за час. Если нет - приглашай на романтическое свидание.

Бабушки блокадницы, не подкармливают кошечек, а откармливают....на черный день

Это не понедельник плохой, это работа у тебя - дерьмо.

Политическая геометрия.Экзаменатор:
- Володя,ты так и будешь,по три часа, прямые линии проводить!?Давай уже,решай задачи,время то идёт!

Писк моды 2016г. Модельер Мудашкин рекомендует выезжающим в Крым на отдых к розовым очкам одевать еще и розовую панаму

- Как вы думаете, а есть ли подводные камни в сближении позиций США и России по некоторым вопросам?
- Я вот думаю: а есть ли там что-то другое?

Когда я с женой занимаюсь сексом, постоянно удивляюсь, как все точно подогнано.
Как будто неведомый мастер выверил все диаметры с точностью до десятых долей миллиметра.

- Дорогой, а сколько ты мне каждый день будешь давать денег?
- 500 рублей.
- Да мне родители в школу на буфет больше давали.

В СССР был тоталитаризм. А в США теперь тотолерантизм...

В сталинские времена друзья вождя в "Одноклассниках", не поставившие лайк его новому статусу, уже на следующий день валили лес.

По сравнению с моим почерком, врачи пишут чуть ли не печатными буквами. Так что думаю податься в доктора. Базовое умение у меня есть.

Мечта гурмана - вот бы изобрели такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера: открыл холодильник и вместо лакомства получил в хлебальник!

Я очень переживаю за тебя. Когда ты упал в моих глазах, но не сильно ударился.

Когда я нашел себя в панамских документах, я очень расстроился, но, к счастью, это был однофамилец.

К концу жизни мы начинаем понимать закон:-"Круговорот веществ в природе". Что всё красивое, ароматное и вкусное превращается в Говно.

Новости спорта.

В мельдонии обнаружены допинг-пробы российских спортсменов.

Он первый раз у неё.
- Заходи, раздевайся.
Показывает ему на последнюю дверь в коридоре.
- До конца.

Директор музыкальной школы на собрании, на этой неделе мы получили 1000 заявок на курс "Виолончель", а люди говорят профессия музыканта потеряла престиж...

Если завтра все вдруг станут говорить правду, то окажется, что ваша жена давно спит с вашим лучшим другом, ваш ребенок от соседа, а ваша любовница вообще - бывший мужик.

Трудно изобразить неподдельное удивление, когда тебе сообщают по секрету о том, что Земля - круглая. Но нельзя кислой миной всезнайки обижать симпатичную блондинку.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а какой президент лучше, толстый, но короткий, или длинный но тонкий?
- Да какая разница! Главное, чтоб два срока подряд простоял!

@бическая сила равна @бической массе, помноженной на @бическое ускорение!

Кому то национальная гвардия, а кому то айфон с подвесками !

Ньютон, получивший по голове яблоком , открыл закон о "всемирном тяготении", и упустил простой закон,-"Яблоко от яблони далеко не падает".

Лозунг китайских крымнашистов: "Дальнийвостокнаш!"

Только для них это Ближний Запад - присоединение по плану через 60 лет. Нам хватит.

-Давай есть.
-Давай с начало едим всё твоё, а потом каждый своё.

Новость: Госдеп разочарован итогами референдума в Нидерландах по Украине
Комментарий: И все, главное, понимают, о каком Госдепе идет речь. США --Госдеп мира!

Продам виолончель дорого, 2 ярда!

- Как ты к нам всем относишься?
- Извините, я не составляю топ недоразвитых существ.

Студент из США,пропавший в конце марта в горах Бурятии, найден мертвым.Неудачно закончился эксперимент:"Выживаемость американцев в России".

-Ты слышал, что на "АВТОВАЗ" пришёл Мор?!
-Нет! Много пострадавших?
-Пока не известно, но директор новый- Николя Мор!

Истинный смысл оценок:
5 – просто лапочка, всем нравится, все знает, обо всем рассуждает, никуда не лезет со своими рационализаторскими предложениями, способен четко выполнять все указания руководства, аргументированно выражая восторг и легкую озабоченность по любому поводу; никому ничего не испортит.
4 – хитер, умен, изворотлив, умело маскирует отсутствие отдельных знаний умеренно демонстрируемой харизмой.
3 - рекомендуется для работы в глубоком тылу у нестратегического союзника.
2 – благодаря высокому интеллекту, позволившему поступить в наше учебное заведение, оказался на удивление устойчив к используемым нами методам обучения; рекомендуется для выполнения наиболее сложных и ответственных заданий по отвлечению внимания потенциальных оппонентов.
1 – ставится 1 раз тем, кого мы рекомендуем для настоящей работы.

«Советский спорт» договорился о сотрудничестве с «France Football».
Совместное издание будет называться "Советский Football".

Колхозник в магазине бытовой техники рассматривает электроводонагреватель.
— Оце понятно. Оце холодная вода, оце горячая вода.
— А куды белье класты?!

- Что-то жизнь в последнее время паршивая!
- Анал.
- За что ни возьмешься, непруха!
- Совсем анал.
- Ума не приложу – что делать?
- Анал.
- Что ты заладил – «анал да анал». Сам знаю, что полный анал!
- Я говорю – аналогично.

Резюме мужика преклонных годов по части прожитого и пережитого:
Вся жизнь - в п**ду!

Почему ты плачешь?
Потому что если мои слёзные железы не избавятся от лишней жидкости, у меня будет отёк глаза.

Если съесть много суши – начнётся сушняк.

Большую энциклопедию берут собой, когда идут по большому.

Поручили - не проёбывай.
Проебал - не заёбывай.

Купил кошке диетический корм не хочет есть вот зараза может быть уже подействовал

- Русские, евреи, негры... да все нации ничего! Вот только эта (скривившись) гибернация...

Быстро поднятый бутерброд не считается упавшим. Быстро отступленная мина не считается наступленной.

- А если мужчина появится на закате моей молодости?
- Молись, что не на закате твоей старости!

На одноклассниках день танечек.
- А с хрена?! - сказали олечки.

Кто курит и водку пьёт - недолго протянет. Не больше ста лет. А уж о тысяче-другой пусть даже не мечтает.

Все бабы Стервы, обиженно бормотал мужик, облитый из лужы проезжающей машиной, с женщиной за рулем.

Ассенизаторы обедают. Вдруг один со злостью бросает вилку:
- Петрович, ну кончай в носу ковыряться, не порть аппетит!

Если днём тщательно захлопнуть веки, то можно добиться весьма достойной темноты. Но использовать темноту, например, для наблюдения за звёздами будет весьма затруднительно.

Велосипед придумали для медведей. То и дело слышу во дворе,-"Легче медведя научить ездить, нежели тебя!"

У международной антидопинговой комиссии есть подозрения, что на выборах президента Беларуси 2015г. использовался мельдоний. Теперь пробу на допинг будут сдавать все президенты включая премьеров.

Тогда сатирический талант - это умение использовать слово "жопа" так, чтобы многотысячный зал не покраснел от ложной скромности.

Мужики на мальчишнике хорошо выпили, хозяин дома и говорит: - А хотите я научу вас шевелить ушами за 5 минут? По сотке всего возьму. Только одно условие: после того, как научитесь, вы обязаны держать в тайне саму процедуру!
Ударили по рукам. Хозяин связывает руки и ноги первого, опускает его в подполье, и говорит:
- Через пять минут достану, орать можно!
Через пару минут дикий крик из подполья. Достают мужика. Хозяин:
- Научился?
- Да...
Второго также, третьего. Четвертый, последний, трусоватый самый, говорит хозяину:
- А давай я тебе 1000 рублей дам! Открой секрет, как ты учишь?
- По рукам! Так это не я учу, а крысы с мышами!

После просмотра ру_чп считаю, что пешеходам вообще не стоит переходить дорогу.

Борода Чака Норриса - это часть медведя,который его съел,но пообтерся

Порошенко и Захарченко решили договориться- ну сначала -познакомиться с жизнью друг друга- все боевики ЛНР и ДНР тащили Петю в шахту, где Саша работал мастером 6 разряда- повозил уголь- обошлось без катастроф- потом Петя поставил Сашу готовить торт "Уголек"-всем понравилось, а потом Петя хлопнул Сашу по плечу и говорит: "Поехали в Панаму!" Ты-что? -отвечает Саша- Украина же по конституции- социальная держава- я такой гос измены себе позволить не могу.