Самые смешные анекдоты за неделю!

Важно, не сколько еще может вынести наш народ, а куда.

Если человек считает, что писец наполовину полный, он оптимист или пессимист?

Хочешь чтобы тебя женщина любила, считала сексуальным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной - просто помой посуду.

- Зачем ты выбрасываешь мусор в окно? Вот же мусорный бак во дворе стоит.
- А ты госдолг США видел?!

Госдеп США разочарован результатами референдума в Нидерландах. По мнению американцев, соглашение Украина-ЕС выгодно и Вашингтону, и Брюсселю, и Киеву. В Госдепе просто не знают, что столица Нидерландов - Амстердам.

- Я за безопасность дорожного движения!
- Михалыч, не порти дорогу, положи лом.

Новости: "Рубль не отреагировал на цену нефти марки Брент в $30 за баррель".
Это, типа, мёртвые не реагируют?

- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.

Многонациональная Гвардия.

Опохмеляюсь, закусываю алкоголь горчицей из тюбика, чувствую себя космонавтом...

- Что ты делаешь?
- Разговариваю с компьютером.
- И часто ты с ним разговариваешь?
- Только когда холодильник на меня дуется.

Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.
Просто носы у них длиннее.

Сегодня вы увидите, как пробуждается подспудно дремавшая, ранее сдавленная ледяным панцирем, подавляемая до времени силой воли и обстоятельствами извне, желанная до боли в мышцах и головокружения, медленно подготавливаемая к своему осуществлению ... Та, о ком Вы вспоминали последний месяц десять раз в день и улыбались ... Та, кто и есть настоящая, без подстав и намеков, начальственных навязываний ... Встречайте русскую национальную Идею на все времена !
ДАЧА пришла !!!

Доктор прописал уколы совести.

Пятерки в наших школьных аттестатах и университетских дипломах нужны только для того, чтобы показывать их детям и внукам, приговаривая «…смотри, как я учился, не то что ты…»

А в нашем супермаркете такой комфортный микроклимат, что мухи не дохнут даже в январе.

- Я прочитал в газете, что из-за роста преступности СИЗО переполнены, арестанты спят по очереди.
- А я прочитал, что до 2030 года Роскосмос планирует посадку на Луну.
- Ну вот и решат проблему. Будут сажать на Луну.

Семидесятые прошлого века. Типичное родительское наставление.
- Ну, что ты все в футбол свой гоняешь? Виолончель забросил…
Двадцать лет спустя:
- Все пиликаешь? Футболом бы занялся! Знаешь, сколько они получают!
Двадцать лет спустя:
- Бросай свой дурацкий футбол! Учись на виолончели играть.

Если бог не дал ума, остаётся только умничать.

Скрипка, пианино...
даже мама, заслуженный деятель искусств, не предполагала, что внучку надо выбирать виолончель.

У нас не Англия, чтобы шурупы не в ту сторону завинчивать!

Он сделал ей предложение руки и перца.

Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.

В оффшорах Путина обнаружен мельдоний, поэтому они признаны недействительными.

Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.

...Сначала появился хохлосрач, а вокруг него уже образовывались славянские племена, рушились княжеские союзы и возникали государства...

— Здрасьте, в эфире Времечко, криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков — пьяненькие вдарабанчик. Если кому-нибудь известненько, пожалуйста, позвоните по телефончику — нолик, двушечка. Спасибочки.

- Ненавижу, когда кто-то в вагоне электрички начинает есть, например, шаурму, а запах идет аж по всему вагону, а ты еще и голодный... Убил бы!
- А что любишь?
- Ну, люблю по дороге с работы взять на вокзале шаурму, сесть в вагон...

В детстве мама никогда не посылала Чака Норриса за хлебом, потому что его только за смертью посылать.

Как жить с таким противоречием - деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю - как любитель.

Грудь первого размера – это такая женская мелочь.

Маленькие хитрости. Если приучить кошку ходить в цветочный горшок, то можно и за кошкой не убирать, и цветы не поливать.

Мало кто знает, что много кто знает еще меньше.

Вот говорят, у меня душонка мелкая. А мне хорошо - никому мне в душу плюнуть не удаётся - не попадают.

- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно.
- Как это так?
- Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.

Попытки женщин бальзаковского возраста выглядеть сексуальными мне кажутся бесполезными, потому что мужчины старше их не интересуют, а мужчины младше ими не интересуются.

Жизнь - штука прикольная!
Постоянно прикалывается над нами.

О женщине или хорошо говори, или женись.

Предали голландцы украинцев. А те в них так верили. Даже назвали в их честь "оранжевой" революцию.

Если бы не досадная ошибка в слове "минет", у Наташи была бы пятёрка по сочинению на тему "Как я провела лето".

Осведомленные круги на Западе полагают, что их площадь пропорциональна квадрату радиуса.

Финалистов Евровидения будут проверять на мельдоний.

Я бы тоже увеличил свой пенсионный возраст до ста лет, если бы работал в думе за пол миллиона рублей в месяц, придумывая периодически дебильные законы и золотые парашюты себе и своим друзьям.

- А что ты мне подаришь на день рождения?
- Самый ценный подарок, который можно преподнести кому-либо — это время, проведенное вместе, потому что только его ты никогда не сможешь вернуть.
- Опять всю зарплату пропил?
- Да.

Ноль - ничего, да никак без него!

Более 400 журналистов со всего мира в течение нескольких лет не смогли нарыть компромат на Путина... Вот и все, что вам нужно знать о качестве образования высшей школе КГБ СССР

Готовь сани летом, а первый блин – комом.

Толпы сирийцев слонялись по Германии,пугая беззаботных немцев.Атмосфера на заседании Бундестага была накалена до предела.Один из депутатов внёс предложение:"Давайте наберём на работу "критическую массу" российских чиновников.Не пройдёт и полугода,как беженцы образуют очередь на границе,что бы вернуться к себе на родину.Поверьте,я знаю,что я говорю,я год жил в России!" Идея всем понравилась.Её тут же поставили на голосование.Но вдруг , кто-то спросил:"А как мы потом избавимся от российских чиновников!?"

Кто не рискует, тот не пьет шампанское с водкой... текилу с пивом... тройной виски в один стакан... ром с колой и рома побольше... и еще пива повторите.

Спрашивать у замминистра сельского хозяйства- чем сахарная свекла отличается от кормовой , всё равно , что спросить у министра образования- чем синус отличается от косинуса.

Результаты референдума голландцев обусловлены тем, что им под действием веществ мерещились зелёные человечки.

- Ты родителям своим престарелым помогаешь?
- А как же. То картошечки у них возьму, то капустки, а то и пятитысячную…

Когда читаешь бегущую строку - Сегодня в район Пальмиры прибыла вторая группа саперов.
Невольно возникает вопрос: - А куда делась первая??

Быть себе на уме - ещё не признак большого ума.

В результате референдума в Нидерландах:
1. Верховная Рада объявила 3-х-дневный траур и признала Голландию страной-агрессором.
2. Яйценюх потребовал исключить Нидерланды из ЕС, НАТО, ПАСЕ, ООН и т.д., а потом попросил денег.
3. Тимощенко в знак протеста снова заплела косу, потом постриглась наголо и пригрозила расстрелять всех голландцев из ядерного оружия.
4. Порошенко отменил поставку в Голландию конфет "Рошен" и запретил производство голландского сыра.
5. Ляшко... Ляшко сказал, что отомстит, но не уточнил как именно. Хотя все и так знают.
6. Бандеровцы прыгают на площадях и хором вопят "Хто не скаче - тот голландец!".
7. США наложили на Россию новые санкции.
8. Россияне в очередной раз положили на эти санкции.

Я тут надысь машину времени собрал,слетал в будущее,поудивлялся,поржал.
Книгу вот прихватил:
История 21го века,любопытненько.
Не поверите-Путин и Кадыров упоминаются одной лишь строчкой,да и то в связи с убийством Немцова.
Смешная вещь-история,никогда не знаешь,чем прославишься...

На все вопросы Навка сказала, что она вообще девственница.

- Алло, это Вы выдаёте кредитные карты?
- Да и привозим их к Вам на дом!
- Замечательно, записывайте адрес: полуостров Таймыр, посёлок Диксон, спросить оленевода Пойгина.

-Господин Ролдугин,где вы взяли два миллиарда для вкладов в оффшорную компанию?
-В Кремле.
-В Кремле?!?А где именно?В какой части Кремля?
-В туалете президента.
-Что вы несёте,Ролдугин?!?Какой туалет?!?В каком туалете валяются ДВА миллиарда?!?
-Да там гораздо больше лежит,они ими подтираются-вместо туалетной бумаги...
-Бред!!Зачем?!?!
-Чтобы дать выход сильным антиамериканским эмоциям,выказать презрение и унизить американских негодяев,я полагаю...

- Добрый день! Вы позвонили на Прямую линию с президентом России В.В.Путиным. Слушаем вас!
- Здравствуйте! Я вот думаю, а не попросить ли России гуманитарную помощь у цивилизованных стран?
- Мужчина, вам кушать нечего что ли?! Вы о чём вообще говорите?!
- Об асфальте...

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
— Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
— Ну и что, пусть в доме будет веник.
— Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

Будь жив сейчас Достоевский, его роман "Преступление и наказание" выглядел бы по другому.
Старуха-процентщица нанимает "коллектора" с южной губерни, который идет с топором к Раскольникову. "Тварь я или право имею?" - это вопрос нисколько не волнует "коллектора", так как он считает, что безусловно право имеет. Потому что тварь...

Фраза "Скрипач не нужен, дядя Вова" признана экстремистской после публикации об оффшорах в Панаме.

Виончелист,всенепременно виончелист!
Да помилуйте-к чему это нужно именно виончелиста?!?
Вы инструмент видали?
Да.
А футляр к нему видели?!?!
Аккурат два миллиарда залезает,коленом только нужно прижать и закрыть...

Тренер Владимира Владимировича Путина по дзюдо известен тем, что тренировал и других криминальных авторитетов.

" В течении 80-ти дней проводил эксперименты с коноплёй. Установлено, что вредоносных последствий, кроме смеха, данное растение не несет."
Роберт Гук с 1677 по 1683 года секретарь Лондонского Королевского общества.

Вот в сущности и всё, что надо знать о британских ученых

Больше не люблю мороженое. Оно такое холодное и не отвечает мне взаимностью.

Встречаются два одноклассника.
- Ты, Серёга, что-то похудел так, вид неважный...
- Так вот всю жизнь ходил в свою поликлинику по месту жительства... Говорили, что здоров. А я не верил им! И решил обследоваться в частной клинике. Заплатил за это половину зарплаты! Сказали, что серьёзно болен. Лечили полгода, в долги залез.. Сейчас готовлюсь к операции, кредит надо брать в 150 000 рублей...
Проходит полгода. Одноклассник увидел Серёгу и говорит:
- Ба! Да тебя не узнать! Поправился так, и выглядишь отлично! Операцию сделал?
- Да нет... Я лечусь опять по месту жительства. И бесплатно!

Мужик рассказывает знакомому:
- Я женат уже на четвёртой... Знал бы, что все такие, жил бы спокойно с первой!

2030 год. Сирийские беженцы требуют отделения от Германии.

Ну и зачем мне такое государство, которое забирает у меня деньги, а потом меньшую часть мне же возвращает, со словами «подавись, сука…»

Численность населения Москвы и Московской области в два раза меньше количества трупов в сериале "След"

Временный Комитет Британского парламента по делам Крыма, образованный во время Крымской кампании 1854го года, был распущен только в 1975м.
Этто они поторопились.

- Слыхал? Горит здание министерства обороны на Знаменке!
- Так это наверняка коллекторы – кто-то из генералов задолженность по кредиту не погасил…

Россия представляет наибольшую угрозу цивилизованному миру,
ведь именно ее союзники и партнеры применили ядерное оружие
против гражданского населения городов Японии...

На референдуме в Голландии местные геи проголосовали против Украины.
- Не такие уж мы и пидарасы, прокомментировали геи.

В соцсетях на 1 апреля: "А у вас вся стена белая!"

- Собаки делятся на тех, кто виляет хвостом, лает, кусается и сразу убивает. Ты к каким относишься?
- Ну это смотря по обстоятельствам. С начальством я виляю хвостом, на подрезавшего меня на светофоре лаю, с женой кусаюсь, а таракана сразу убиваю.

- Вынуждены доложить Вам, что на Командорские острова в Камчатском крае перестали завозить продукты. Последний раз продовольствие в районный центр Никольское привозили аж 25 февраля...
- Так это больше месяца... А в чём, собственно, дело?
- Единственное судно, осуществлявшее завоз продуктов, встало на ремонт.
- Телевидение там работает?
- Да.
- А вот это самое главное! Люди должны знать врага в лицо!

- А я вот взятки никогда не даю.
- Что, такой честный?
- Нет, такой бедный.

Реклама МММ в Тель-Авиве. Лёня Голубков, мечтательно: "Продам жене сапоги!"

Просто подборка новостей. Офшорный скандал. Премьер Исландии подал в отставку. Путин создаёт Нацгвардию.

Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков заявил, что недавняя утечка документов компании Моссак Фонсека - это "информационный вброс" западных спецслужб, направденный на дестабилизацию российского правительства. Дальнейшее расследование показало, что западными диверсиями против России также являются международный финансовый кризис, глобальное понижение цен на нефть, аномальная погода в прошлом году, а также и сама коррупция российских чиновников.

В Госдуме внесен законопроект о переименовании Российской Федерации в ЗАО "Володя и друзья".

Интересно, а что по поводу такой игры на виолончели думает Лоза?

С детстве, проживая на территории, которая теперь самостоятельная и считает нас оккупантами, мы дрались с местными кодла на кодлу по национальному вопросу. Тогда мы гордились. Потом было стыдно. Сейчас снова гордимся.

Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.

Скажите, а деньги на керченский мост уже кто-то ворует? А то я на космодром "Восточный" в своё время не успел устроиться, так там такая маза была!

Разрешить учителям ставить двойки и выгонять из школы без предупреждения, просто так.
Разрешить внутренним войскам стрелять без предупреждения.
Эээ нет, двойки - это бесчеловечно!

- Дети, а кто скажет, что такое "нездоровый оптимизм"?
Маша: - Это когда без шапки на морозе шла и думала, что не заболею!
- Правильно!
Вася: - Урок не выучил, решил, что завтра не спросят, а к доске вызвали!
- Тоже неплохо!
Вовочка: - А можно из области медицины и политики?
- Да ради Бога!
Вовочка: - Ну раз вы не против... Нездоровый оптимизм - это когда дурака трахают, а он радуется, что простатит ему не грозит!

Бросайте вы свою скрипку Шерлок! Сказал в сердцах Ватсон.
Почему? Спросил удивленный Шерлок.
Лучше бы занялись виолончелью...

Медаль "за возвращение Крыма " ,
выданная тестю главы МИД Украины ....
Это как в том анекдоте, люди сидят в аэропорту, на
чемоданах, ждут рейс в Тель Авив, а им вручают медали :
"за освобождение Одессы"

Посетитель в грузинском ресторане читает меню и спрашивает у официанта:
- Какое самое дорогое блюдо?
- То, напротив которого цена не указана.
- Тогда принесите мне хванчкарадзе.
- Это фамилия директора.

Увидев список необходимых разрешений, на проведение операций в здании министерства обороны, пожарные присвоили возгоранию пятую категорию.

Тысячи людей в Москве вышли на митинг за отставку премьера Исландии.

- Вован ! А, Вован!
- Чё Димон ?!
- А где твоя ПАНАМА ?

Пролистал все 11 миллионов панамских документов.
Себя не нашел. Обидно...

А мне вот крайне интересно: если Хиллари победит, она отомстит мужу за Монику?

Из разговора наших пенсионеров:
- Слышала новость, Мишель Обама в последний раз засеяла грядки у Белого дома.
- Надо же, вроде у нее муж – президент США, а тоже, как и мы, живут за счет огорода.

Я сама голландка, дочь владельца кофешопа. Не всё так однозначно. Референдум проводился под дулами автоматов!