Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.02.2017 по 05.03.2017
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак Демократии.
СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.
- Я атеист! - Да у тебя просто нормального бога не было.
1
Вещь в себе - это стринги.
18
Генералы всегда готовятся к прошлой войне. Иначе бы строили для штурма копию не Рейхстага, а Белого Дома.
26
И что все так нахваливают и ностальгируют по советскому образованию? Посмотрите: все нынешние министры, законописцы, термина-(зачеркнуто) реформаторы науки, медицины, пенсии и образования... ВСЕ ОНИ получили образование в советское время. Вы довольны результатом?
Финансовое положение: Зато со мной точно дружат не из-за денег!
29
- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену – осознанием, что он смертен. Так что вам легче… - Петрович, хватит уже с котом разговаривать.
Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.
4
При входе в храм депутат Госдумы пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.
12
Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...
16
Начало знакомства. Девушка парню: - Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: - Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.
- Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое! - Какое? - Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!!! - Ссыкло?
9
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то - моющим средством для посуды!
11
- Любимая, посмотри на небо. Там, а бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них? - Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам?
20
Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Кот - это счастье. Что значит содержать негде? Дал Бог котейку, даст и лужайку.
Многие не понимают,что героическое прошлое осталось в прошлом. Светлое будущее еще не наступило. А живут они в настоящем. В настоящем говне.
28
- Хочу предупредить! К моей дочери на улице подошла женщина и, слово за слово, загипнотизировала её. В итоге, Маша вынесла из дома всё золото и деньги. - Я когда золото из дома выносил, родителям то же самое говорил.
Правительство Молдавии на заседании 1 марта приняло решение об отзыве своего посла в России и Таджикистане Дмитрия Брагиша. - Нечего ему там делать, обои поклеил, плитку положил, - прокомментировал президент Молдавии Игорь Додон...
- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я. - И всё-таки вы вместе? - Да, и при всём этом у нас есть нечто общее. - И что же? - Паранойя.
4
По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.
- Голодец предложила уйти от прямоугольности классов в российских школах. - Правильно, строителей криво строить надо начинать обучать с самой школы ...
В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах*й в первые же 15 минут!
10
Некоторые уверены, что они сделали нам плохо, заставив дышать вонючим воздухом, при этом насрав в собственные штаны. Не правда ли, панове?
Автомобилист остановился на вершине крутого склона и спросил проходящего мимо крестьянина: - Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: - Да вроде нет. Все разбиваются только внизу.
Женился актер – старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают: - Ну, как премьера? - Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.
Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом говорить ему: “Иди сюда, нам нужно серьезно поговорить” и наблюдать за его обосравшейся физиономией.
19
- Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь – ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму – набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь – смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть. - Точь-в-точь как с женитьбой…
Сидят муж с женой на даче на веранде. Погода чудесная, солнышко, птички. Муж наливает себе холодного пива в запотевший бокал. Неспешно с наслаждением выпивает. Затем так же выпивает второй, третий. Смотрит вдаль захмелевшим взглядом и в приливе чувст произносит: "Как же я тебя все-таки люблю!" Обалдевшая от таких слов жена кокетливо спрашивает: "Это ты говоришь или пиво?" Муж на нее с непониманием смотрит и отвечает: "Вообще-то я сейчас с пивом разговаривал".
Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.
Смотрю, на трекер залили "фантастические твари" в качестве. Говорю жене: - Сегодня у нас киносеанс будет, "твари" появились. А она меня шепотом спрашивает: - Соседи сверху приехали?
7
Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала:"Какого хера ты притащил эту скотину к нам в квартиру на девятый этаж?!"
19
Всегда удивлялся, почему в сосновых лесах пахнет освежителем воздуха.
31
Он говорил: "Я не могу жениться". Но с папой познакомился и... смог.
- Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!
21
В художники я попал через пастель.
28
Сидят на льду волк и лиса и ловят рыбу. Лиса сидит задом к лунке, хвост опустила в воду, а не клюет. А волк стоит передом к лунке и только успевает рыбу вытаскивать. Лиса спрашивает: - Слушай, ты так-то неправильно рыбу ловишь, в сказке все по-другому было. Ты на что ловишь? - Э-э-э, как бы, на червяка – сказал волк и покраснел…
Разговаривают две женщины. - Как дела? - Да, знаешь, тяжело. Муж один работает, тянем ипотеку... - А муж у тебя застрахован? А если он, не дай Б-г умрет, как будешь за все платить? - Ой, нет. Спасибо, что подсказала. Обязательно его застрахую. Встречаются через неделю. - Ну, как, застраховала мужа? - Застраховала. Теперь, вот, думаю: как за все платить, если он не умрет ...
РосСМИ: “Зюганов не хочет идти на президентские выборы. КПРФ ищет кандидата“. Подсказываем, где искать: Москва, Красная площадь, Мавзолей!
22
"Январская статистка впервые за два года продемонстрировала выход реальных располагаемых доходов в положительную зону, их прирост составил около 8% к уровню прошлого года", - заявил глава правительства Медведев. - Надо же, какой интересный эффект, - удивился Дмитрий Анатольевич про себя. Надо будет попробовать через годик-другой пенсионерам ещё разок по пятёрке деревянных кинуть.
При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?
18
Три типичные ошибки мужчин: - недооценивать свою роль в жизни женщин, - манипулировать ими, - молчать там, где не надо.
Три типичные ошибки женщин: - переоценивать свою роль в жизни мужчин, - манипулировать ими, - трещать там, где не надо.
26
Мужик! Если не желаешь, чтобы тебе выносили мозг, попробуй воспользоваться этим советом: если женщина не права, подойди и извинись. Ты не поверишь, но это... работает!
32
- Здравствуйте! Скажите, а в вашей школе классы прямоугольные, квадратные или треугольные? - Мужчина! Как вам не стыдно в состоянии опъянения приходить в учебное заведение! Немедленно покиньте кабинет или я охрану вызову! - Не волнуйтесь, я трезвый, мне бы ребенка в первый класс записать...
13
"Савченко пообещала приехать в украинский Крым" А запросто! Укры могут вырыть ещё одно Чёрное море — благо невпервой — и устроить там себе отдельный Крым — с блэкджеком и шлюхами.
Представители канала "Россия 1" сообщили, что вслед за фильмом "Екатерина. Взлёт" готовятся к выпуску продолжения: "Екатерина. Напитки", "Екатерина. Лёгкий завтрак" и "Екатерина. Посадка".
Из вкладки "Мои новости" "Вконтакте": 17.09 20:38 Маша Кузнецова примет участие во встрече "18 сентября - все собираемся на днюху Тёмы у него дома". 18.09 11:54 Маша Кузнецова покинула группу "Девственники".
10
- Папа, а мама вышла за тебя замуж по любви? - Да, по большой любви к деньгам.
Российская академия наук взялась доказать безвредность ГМО. В этом вопросе я - ЗА! Всеми тремя руками!!!
23
Бизнес по-российски - это как закон джунглей. Или ты, или тебя.
13
- Вы слышали, ФБР отказалось прекратить расследование в отношении Трампа? - Конечно, они ведь получили из России неопровержимые доказательства его вины. - Правда? А какие? - Ну как же: рыжий, рыжий, конопатый убил дедушку лопатой.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →