Самые смешные анекдоты за неделю!

- Я в "Вольво" плюхаюсь, а они - в "Ладушку Калинушку". Её глаза в этот момент надо было видеть!
- Она ещё слишком молодая и никогда не видела гнилой "Вольво-850" 1994 года выпуска...

У Украины только два союзника: синяя краска и желтая.

- Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие?
- Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли - трудно понять.

Русских нельзя упрекать в антиамериканизме.
Они примерно одинаково ненавидят все нации.
В том числе и самих русских.

Да, не те полиэтиленовые пакеты пошли... Советские по 3-5 стирок выдерживали...

Романтикам на заметку: царевна-лягушка исполняла желания царя-батюшки, а не царевича.

В метро Москвы запустили тематический поезд "Россия, устремленная в будущее". Вы можете догадаться, какое будущее нас ждет, учитывая тот факт, что поезд ходит по Кольцевой линии...

Под Санкт-Петербургом исчез газопровод длиной в 125 километров стоимостью в 1,8 миллиарда рублей.
- Ребята, с вашими фокусами, я без работы останусь...
Дэвид Копперфильд. иллюзионист и гипнотизёр.

На саммите АТЭС во Вьетнаме достигнут значительный прогресс в российско-американских отношениях: Владимир Путин обменялся рукопожатием с Дональдом Трампом.

Как-то давным-давно на великосветском балу три дамы разговорились о своих мужьях.
Первая говорит:
- Мой муж - князь, он служит государю и Отечеству, его имя войдет в историю России.
Вторая говорит:
- Мой муж - граф, он строит дворцы и жертвует на храмы, он тоже будет знаменит на века.
А третья говорит:
- А мой муж чином не вышел, после его смерти о нем вряд ли кто-то вспомнит.
Ее спрашивают:
- А как фамилия твоего мужа, Натали?
- Пушкин.

На форуме буддистов.
- Нет ли здесь среди вас дзен-буддистов из Омска?
- Есть, земляк, я!
- А может стукнемся где-нибудь в центре, пивка попьем, дхарму попередаем?..

Суровые омские дзен-буддисты.

- Слушай, я на такую работу устроился: высотное здание, шикарные виды, экспресс-лифты.
- Класс! К тебе на этаж тоже идёт экспресс-лифт?
- Спрашиваешь...
- А на каком этаже ты работаешь?
- На втором.

Как правило, громче всех о голодной России вопят те, кто отдыхает во Франции и за 200 тысяч снимает квартиру в центре Москвы.

Если к вам в дом пришла беда и вам, для лечения от смертельного заболевания требуется внушительная сумма денег, позвоните своим друзьям, которых в соцсетях у вас сотни, своим родственникам, которых у вас десятки и всё… И все ответят вам: «Извини, друг, но нет… Мы тут в Турцию собрались, машину обновить…» И только знаменитый банк всегда готов прийти вам на помощь, под 26 % годовых и с оформление страховки со взносом 100 тыс рублей…

Уже традиционно наше правительство героически выбрало самый мудрёный из неудачных вариантов развития событий.

Совет режиссеру Учителю.
Сдалась вам та "Матильда"? Снимите фильм "Екатерина". Про Екатерину 2-ю и её неисчислимых фаворитов.. Поглядеть на такой скрепный блуд российский народ обязательно толпами повалит, а Поклонская от зависти и злости удавится. Будете квиты.

Купи Sony и пройдет без-Sony-ца.

Совещание в штабе кандидата в президенты Собчак:
- Нам надо срочно сломать эти дурацкие ассоциации между Ксенией Анатольевной и лошадью. Давайте пойдем по пути Юлии Тимошенко и проведем ребрендинг. Ну там, изменим цвет волос, причесочку…
На следующий день электорат друг другу:
- Видал? Ксюшадь теперь не саврасая, а гнедая… И гриву ей по-другому уложили…

Михаил Задорнов: американцы считают, что после моей смерти русские перестанут смеяться. Ну..ну.. вы понимаете..

Кто знает.
Если бы век назад в дворянское собрание баллотировалась к примеру лошадь, может и революции никакой бы не было.
Кронштадские матросы отсмеялись бы и разошлись спокойно.

Ради эксперимента три дня не включал телевизор и не смотрел политические ток-шоу. Налицо улучшение самочувствия.
Сегодня попробую не читать комменты на anekdot.ru.
В планах: свернуть пространство до работы и дома, а потом закуклиться.

Рейтинг доверия президента США Трампа 35%
Рейтинг доверия президента РФ Путина 86%
Вопрос. Какая из двух стран находится в жопе?

Рождённый тусить - ботанить не будет!

Из новостей: "Почерк ученицы 8-го класса из Непала признан лучшим почерком в мире".
Комментарий: Молодец девка! Видно, что непальцем делана.

Сборная России по футболу выполнила программу максимум: проиграла сборной Аргентины с минимальным счетом.

На тайном заседании КПРФ.
-Геннадий Андреевич, скоро 7 НОября. Будем захватывать вокзал, почту и телеграф?
-Что Вы, батенька, такой воинственный. Я уже все это давно купил. Сейчас насчет мостов договариваюсь. Как бы по ним сделать платный проезд?

ПОЛИТИКА
Собчак поддержала санкции США. Россия вводит ответные санкции - на территории США начинает показ Дома-2!

Среди тающих снегов на лесной поляне токует могучий глухарь.
Вокруг него ходят три самки.
Краснобровый красавец, развернув хвост опахалом, продолжает трубить свою зазывную песню.
Одна из самочек не выдерживает:
«Да сколько же тебе, маньяк, ещё нас надо?»

Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку.

Владимир Владимирович все же великий гуманист: что бы смягчать удар привыкания к новому положению охранять губернаторов до и после посадки будут одни и те же люди - росгвардейцы.

Ходят слухи, что из брёвнышка вождя мирового пролетариата выпилена трубка вождя и учителя, и весло раба на галерах.

Вчера подходит ко мне сотрудник полиции (СП) с вопросом: - Оружие, наркотики у вас имеются?
Я: - Нет говорю, не имеются, я тут просто девушку жду! - Вы уже третий раз подходите и спрашиваете!
СП: - Ну извини, у меня просто провалы в памяти!
Я: - Так как же вас на работу в полицию взяли???
СП: - Оружие, наркотики у вас имеются?

Как сообщил источник в ЦРУ, все собранные в России биоматериалы были забракованы из-за недопустимого уровня допинга.

По завершении проката "Матильды" по аналогии с "Обществом обманутый вкладчиков" и "Союзом обманутых дольщиков" создан "Комитет обманутых кинозрителей".

Мужики, которым нравятся милые и тупые бабы, - слабаки, б***ь!
Нужно не искать в жизни лёгких путей, а любить странных и е*анутых, ну или слегка прип***нутых. С ними интереснее.

- Чем ближе к выборам, тем больше будет каминг-аутов.
- В смысле ?
- Все больше мужчин будут признаваться в любви к президенту.

Сразу после Октябрьского переворота его организатором по праву считался Троцкий.
В 20е годы к нему добавили Ленина.
В 30е Троцкого вычеркнули.
В 40е к Ленину добавили Сталина.
В 50e Сталина выбросили из организаторов и из Мавзолея.
В перестройку про Троцкого снова вспомнили и вписали его обратно в организаторы Октября, за что стали ругать ещё больше.
И только сейчас, через сто лет, выяснилось, что настоящим организатором Октября был некто Парвус...
Теперь осталось Ленина закопать, Парвуса выкопать, а КПРФ выйти на очередную демонстрацию с портретами Парвуса и - как там звали этого деятеля из германского генштаба?

Вначале с места ареста министра Улюкаева передают о конфискованных корзине, портфеле и пластиковом мешке с долларами.
Далее , СМИ пишут уже только о портфеле с деньгами. Сейчас уже в прессе говорят только о небольшой коробочке с деньгами..
Надо думать, вскоре и коробка превратится в кошелек. С рублями...

Существует давнее поверье, что достойную пенсию платить нельзя.
Но никто уже не помнит - почему.

Что говорит тренер завтрашнему победителю олимпийских игр? - Не ссы и всё будет нормально!

Иногда позволяю убогим подъё*ывать себя. Возможно, это единственная радость в их жизни.

- Чукча, какая, по-твоему мнению, работа - самая творческая?
- Дворческая? Однако моя - дворник!

Фсбэшник взмахнул корочками и полетел дальше. Гибдэдэшник расстроился, но его дети не лягут спать голодными.

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.
____________________________________________________________________________________________

Проблема в том, что революции в России делают те же самые люди, которые изготавливают жигули.

- Исаак, ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.
- Свой телефон, Абраша, я у ребёнка отобрал, значит, поживу ещё.

Почта России» ищет выигравшего полмиллиарда рублей клиента‍, но письмо не доходит.

- Что будет, если доверить реформирование образования и медицины российским экономистам?
- Появятся еще две бухгалтерии - услуги образовательные и услуги медицинские, а также индикаторы, рейтинги, норма прибыли и убыли.
- А результаты какие будут у реформ?
- Вы видели результаты у российских экономистов? И здесь будет то же самое.

- Если взрослый мужик плачет над какой-то песенкой - это показатель того, что это утончённый, рафинированный, воспитанный маменькой (не мамой, а именно маменькой), домашний мальчик.
- Это да. Весь душещипательный слёзодавительный "русский шансон" именно для таких "рафинэ" и написан. Без базара.

Главное не победа, главное-участие.
Граждане, приобретайте лотерейные билеты, поучаствуйте в развитии лотерейного бизнеса.

Как всё меняется в этом мире... Раньше, чтобы получить iPhone, достаточно было сделать миньет, а сейчас стих про Путина сочинить нужно.

Первого марта в России закончится дачная амнистия, а первого июля начнётся дачный террор и репрессии.

Полковник Захарченко собирался на эти деньги купить себе звание генерала.

Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпаны все остальные возможности?

Из новостей: "РПЦ: вопрос о захоронении Ленина решится сам собой".
Комментарий: Ага, он сам себя и захоронит...

А в общих с вами предков верится с трудом :(

Новость на РБК: Индийский гуру рассказал сотрудникам Сбербанка об отсутствии завтра.

Вот так и сказал: - Извините, ребята, но будущего у вас нет.

Понятно, почему бл@ди и 3.14дарасы полезли выдвигать себя кандидатами в президенты. Они думают, что ВВП не будет связываться с такой стрёмной компанией и не пойдёт на новый срок.

Это нездоровая ситуация, когда вечер воскресенья, а ещё можно бухать.

Самое честное слово, это- слово данное под залог имущества.

Вот Федор Конюхов идеальный муж. Он и личность популярная, и с женой месяцами не ругается.

Мужчины, которые страдают из-за слабых первичных половых признаков, маскируют это вторичными половыми признаками: становятся военными, накачивают мышцы или кричат, что они ненавидят геев.

- Милый, я купила специальное кресло для куни!
- Может для кухни?
- Нет.

Родился универсальный ответ на "Мы приглашаем вас на бесплатное обследование":
- Ой, вы ТОЖЕ собираете биоматериал россиян для ЦРУ? Оставьте номер, вам перезвонят.

Максим Галкин решил посмотреть себе новую невесту в своей передачи "Старше всех"...

Когда вы указываете совокупный доход семьи при заявке на кредит или ипотеку и при заявке на субсидию, то это очень даже разные цифры.

Начался страстный секс.
- Только в меня не кончай, - простонала Аня после двух фрикций Андрея.
- Раньше надо было говорить, - недовольно проворчал Андрей.

Собрал дед бабку, внучку, сучку, кошку и мышку. Тянут-потянут, выкурили репку...

-Как правильно сказать: две белки одновременно высунулись из своих..... дупл?.. дупел?.. дуплов?.. дуплей??!!!...
- Правильно: одновременно отдуплились :)

Объявление:
- Сегодня в городском психиатрическом диспансере состоится праздник «Веселые овощи»

Как-то глупо доверять червяку, с которым вы собрались идти на рыбалку.

- Фима, ты слышал, в Саудовской Аравии задержали 11 принцев-коррупционеров!?
- Моня, да ты шо?! Неужели таки вся их футбольная команда сливала матчи, предварительно поставив крупные суммы на тотализаторе?

Критика не шоколад, чтобы её любить.
© Л.И.Брежнев

Лолита Милявская заявила о сексуальных домогательствах.
Кто,черт возьми, прошел мимо нее?

На телеканале Россия всерьез думают, что если взять нечесаного и небритого Иванова, надеть на него мятый пиджак, заставить хромать и дать ему фамилию Рихтер, то получится доктор Хаус. Нет! Получится нечесаный, небритый, мятый, хромающий Иванов под несработавшим прикрытием.

Преподаватель философии просвещает группу программистов на тему воскрешения Христа:
- На воскресение открыли пещеру, где был погребён Христос. И как вы думаете, что там они обнаружили?
- Оказалось, что труп-то сп**дили!

Интересно, а Трамп башляет Ким Чен Ыну проценты с продажи оружия, запугивая возможной атакой Северной Кореей?

- Не знаю разногласий, которые бы не смогли разрешить камень, ножницы и бумага.
- Для всех остальных случаев есть старый добрый кольт.

Обсуждение описания к вибратору на форуме:
- При синхронизации с мобильным приложением ZOO открывается доступ к 16-ти режимам вибрации.
- А можно в приложении добавлять друзей и смотреть достижения, как в спортивных программах?

Новый тематический поезд о России будущего запущен в столичном метро...
О России будущего был снят фильм "Гостья из будущего" в 1984 году...
Время будущего пришло - а мы не летаем! Мало того - поезда метрополитена всё те же, из 80-х...

КУЛЬТУРА
Пригожин призвал отказаться от Евровидения «раз и навсегда», но только после участия Валерии.

Прочитал на днях, что в Саудовской Аравии живут пять тысяч принцев, прямых наследников ибн-Сауда, которые все в этой маленькой стране контролируют. Это сколько же наследников у ибн-Владимира, если они всю Россию держат?

Пожизненно отстраненный от Олимпиад российский лыжник объявил войну МОК с целях чего начал тренировки по биатлону.

Анжела записалась на курсы ораторского искусства. На первом же занятии жутко разочаровалась.

Удивительное рядом. Многие любительницы классики пишут с ошибками, а читают вообще только смски.

Десять принцев пошли купаться в море нефти..

- Дорогая, а давай сегодня попробуем ... туда?
- Я тебе сейчас попробую, спелеолог хренов!

Интервью Чубайса . Журналист:
- Скажите, как вы нажили баснословное состояние?
— В этом виноват Кашпировский.
-??
- Ну, в 90 -м году я посетил пару сеансов , и на меня серьёзно повлияла его установка «на добро».

март2013 года:
-Алло,милиция! Меня избили!
-Это полиция.Избили партизаны?
-Какие на фиг партизаны?! Хулиганы!
-Хулиганы это не к нам.Мы ловим партизанов.

В голливуде выстроилась очередь из звёзд женского пола желающих быть изнасилованными Харви Вайнштейном .В свою очередь юристы Харви Вайнштейна выдвинули его в номинацию главный мачо года.

Самая популярная просьба к полковнику Захарченко:
- Дима, дай миллион!

Сноха чуть не довела свекровь до инфаркта: возится с мясом на кухне, достала из кастрюли мозговую косточку и положила на стол. Заходит в зал, где сидела свекровь и смотрела телевизор и спрашивает:
- Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб?

Девяностые-все смотрят Петросяна, нулевые-все смотрят Задорнова, 2017 - все смотрят Российскую оппозицию.

Девушку, которая выросла в эпоху Дома-2 спросили, знает ли она, а что такое Дом-1? Немного подумав она неуверенно переспросила: - Кремль? Путин?

Готовится саммит по безопасности в Европе.
За пару недель (строго по плану заказчика) происходят взрывы на энергосетях в Крыму.
Во все западные СМИ направлены пресс-релизы. Ровно через день после того, как Россия заявит, что взрывы организовал Киев, должны пойти в эфир опровержения: "Нет, это не украинские спецслужбы, а возмущенные оккупацией крымчане!".
Проходит неделя, подходит к концу вторая...
Нервы у заказчиков на измене.
Звучит сакраментальное: "У вас же там, в Крыму - теракты! Почему вы от нас скрываете?".
Российский ответ: "Да??! А мы рассматривали несколько версий. Но вы так уверенны именно в этой! У вас, что, есть связь с террористами?"

Реакция западных СМИ: " (Блин!!) ОПЯТЬ ЭТИ НЕПРЕДСКАЗУЕМЫЕ РУССКИЕ!!".

Поздравим Трампа с годовщиной анекдотов!

Рукописи, как известно, не горят. Интернетные, к сожалению, еще и не тонут.

"Президент Казахстана Нурсултан Назарбаев одобрил новый казахский алфавит, основанный на латинице. В этом алфавите - 9 букв с апострофами"

...Назарбаев и его 9 апострофов...

В столовой мех-мата:
- Мне три вторых.
- Три вторых не подаём. Могу предложить две по корню из двух.

Кто-то на первом канале хочет поиздеваться над мировой революцией к ее столетию. Устраивал революцию Ленин, а фильм показывают про Хабенского.

У меня дурной характер. Я не люблю людей. Я даже сам себя в чёрный список внёс.