Самые смешные анекдоты за неделю!

Весьма символично, что книга учёта переработки у нас имеет инвентарный номер 404.

Петербург - култур-мултурная столица нашей Родины.

Золотые слова - «размер не имеет значения». Еще бы туда «и эрекция» добавить.

Из советского прошлого. Один диссидент жалуется другу:
- Представляешь, мне не дали визу в Израиль.
- А мне дали, - отвечает ему приятель, - в КГБ уверены, что я не вернусь. А тебе, похоже, там не доверяют.

Только три царя достойны того, чтобы память о них веками хранилась в русском народе. Петр Первый, Екатерина Вторая и Николай Последний.

Было бы конечно логичней, чтобы вместо узбекской ДЭУ, спонсором сборной был бы отечественный автоваз.
Но было страшно слияние таких двух бед выпускать на Зенит-арену.

Купидон в меня стреляет, а я в бронежилете.

- В Лондоне в память о "Джеке-потрошителе" появился "Джек-гомошитель"
- Гомиков режет ?
- Нет. Он ловит под@расов которые сбежали из России с бюджетно-народными деньгами и вставляет им в задницу лом.

Если кто не знает, то в названии iPhone X есть русская буква Х, от слова хреновый

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи: горящий огонь, текущую воду и фейки от министерства обороны России.

России подошла бы просвещённая монархия. Вот только вопрос: кого назначить крепостными ?

«Все равно дальше дачи под Ростовом не сошлют!» - любит шутить Порошенко с женой, придумывая очередную гадость в адрес России.

- Что считали развратом на Руси?
- Пойти налево и там коня потерять.

После того, как режиссёр Учитель на заплатил Поклонской за раскрутку фильма «Матильда», стало ясно, что учителя у нас ещё хуже, чем режиссёры.

-Игорь Иванович! Вас срочно вызывает Владимир Владимирович!
-Кто? Да пошел он! Приду, когда будет окно в графике!

ВВП человек редкой доброты. Редко когда он её проявляет.

Путин пообещал сурово наказать виновных за срыв его встречи с Трампом. Некоторые работники Госдепа США стали срочно менять фамилии, адреса и места работы по совместительству в Российских представительствах.

Как говорила Ксюша Собчак, "вот такая вот телега"...

Задорнов не дожил, а то бы он пошутил про неопровержимые доказательства министерства обороны рф.
Ну ничего. Слепаков про это песню напишет.

Мечта голубых – быть впереди всех.

- Доктор, а обязательно глотать бинты?
- Сами же сказали, что у вас душевная рана.

По телику: то похождения ДЖИгурды, то страдания ДЖИгарханяна. Короче одна ДЖИхуйня какая-то.

Читая на этом сайте комментарии в "обсуждении", начинает казаться, что буква "б" в названии рубрики лишняя.

- Выберете яблочника - будет у вас всё плохо.
- А у нас и так всё плохо.

Лови и отпускай.
Она ловила рыбу он отпускал. Она ловила - он отпускал. После шестой рыбы Тамаре это надоело и она втащила ему мокрым сачком.
Так жёстко над продавщицей рыбного отдела ещё никто не издевался…
/Эгон/

Чем больше калорий - тем богаче диетолог.

- Где Собчак была бы гениальным президентом в нашей стране?
- Молчать, господа гусары!

Потомственная целительница Бабка Айфониха предлагает:

- гадание по тачскрину;
- коррекция ауры в фотошопе;
- снятие порчи с гироскутера;
- приворот на харассмент;
- ментальный подворот штанов;
- возврат геймера в семью;
- полное избавление от дизлайков;
- чистка вейперскийх чакр.

Также в продаже:

- крафтовые амулеты;
- магические гаджеты для лофта;
- инвайты на каминг-аут;
- воркшоп по колдовству для нубов.

Оплата в биткоинах.
Спешите! Мастхэв!
Первые 10 фолловеров получат в подарок волшебный Спиннер Судьбы!

- Один мой знакомый пришёл и показательно провёл пальцем по плафону люстры. Под потолком, тянулся туда, сцуко.
- Я б такому грамотному после этого в любой его визит угощение только в немытую посуду накладывал. Из соображений гостеприимства: ну зачем гостю напрягаться и тянуться?

Нет ничего удивительного что мы защищаем наши биоматериалы.
Ведь если верить докладу ВАДА, допинг-пробами наших олимпийцев можно автомобили заправлять.

Свои мемуары назову "Мои пахождения". И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.

Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.

Когда начинаешь загоняться из-за возникших проблем, вспомни, что ничего из человеческой жизни не имеет значения в космическом масштабе, и тебе сразу полегчает.

На Аляске (США), в местности Талкитна, почётный мэром был домашний кот по имени Стаббс.
В городе Рэббит Хэш в штате Кентукки, США мэром года является собака по кличке Люси Лу, которая даже хотела, на прошедших выборах, баллотироваться на пост президента Соединённых штатов Америки.
В России в 2018 году президентом может стать лошадь по имени Ксения.

Почему мужчины так любят свои автомобили.
Для многих из них это место в котором они перемещаются из одного пи№деца в другой и обратно.

Обнимашки - это такой секс без секса.

В детстве мечтал стать дворником. Мечта полностью сбылась. Теперь порой задумывается: не ошибся ли с мечтой?

«Россияне просят у Деда Мороза жениха, металлоискатель и снижения ставки по ипотеке»
Жених понятно, с ипотекой ясно, но МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЬ им нахрена?!

Рекламно-лохотронная медицина вылечивает все болезни!

Кто сказал, что на Земле только три измерения: длина, высота и ширина?
Это, конечно, верно, но есть ещё и четвёртое - вес. Это вам любая дама, желающая похудеть, подтвердит.

Бутерброд жизни всегда падает говном в лицо.

«Минобороны решила избавиться от страдающих ожирением военных.»
Лучше — регулярная принудительная липосакция за казённый счёт. И новая статья экспорта — человеческое мыло. Армия перейдёт на самоокупаемость. Да и солдаты будут охотно мыться генеральским.

– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила... а есть побольше, XXL или XL хотя бы?

Набор шоколада «Для любимых дам» по 49 рублей, сделанный из х… знает чего и макароны известной марки «Премиум класса, изготовленные из твердых сортов пшеницы 2 сорта» по 24 рубля за пачку - это как, господа торговцы?

На Украине декiммунiзiрiвалi слово «декоммунизация».

"Дима, ну не хочу я бегать покупать счётчик!" - Так россиян освободили от обязанности самостоятельно устанавливать приборы учёта.

Муж - жене:
-- Я отпуск взял, съездим во Францию? Жена - подруге:
-- Я еду с мужем во Францию, представляешь? Хочешь, возьму третий билет на тебя? Подруга - 22-летнему сыну:
-- Ваня, давай ты уже взрослый, неделю посидишь здесь сам. а я с подругой и ее мужем во Францию съезжу.
Сын - любовнице:
-- Наташа, давай проведем с тобой неделю? Любовница - единственному ученику, который брал у нее уроки математики:
-- Леша, на этой неделе занятий не будет. Довольный мальчик дедушке:
-- Дедушка, давай на этой неделе занятий не будет. Поедем с тобой на дачу? Муж - жене:
-- Дорогая, прости, я с внуком поеду на дачу. Жена - подруге:
-- Я не еду с мужем во Францию. Вообще никаких билетов не будет. Подруга - сыну:
-- Ваня, я никуда не

- Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
- Безрассудная смелость?
- Карты Google…

Сириец изнасиловал пони в детском зоопарке в Берлине. Ему предъявили обвинение по статьям о жестоком обращении с животными и нарушении общественного порядка. Дебилы, бля. А у пони спросили? Может у них любовь?

Учительница: Ты в шахматы играешь?
Вовочка: Играю.
Учительница: Хочу тебя проверить, а что такое ничья?
Вовочка: Ничья это когда никто не победил в партии.
Учительница: А что такое мат?
Вовочка: А мат, это когда проиграл, мат начинается.

Как определить, настоящая или не настоящая звезда? При фотографировании настоящей звезды, фотка всегда засвечена.

Россию изгнали из АДА.

- Я правильно понял, что ты менеджер по нашему переезду в другую часть офиса?
- Скорее так: мне нужны ваши места, поэтому я менеджер по вашему отъезду. Приезд - не моя зона ответственности.

Моя бывшая встречается с доставщики пиццы.
По крайней мере у их теперь есть работа, машина и пицца.

Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.

- Слушай, ты бы разобрался со своими бабами, а то моральная обстановка в коллективе ни к черту…
- Вот то же самое мне говорила когда-то воспитательница в детском саду.

Наше шампанское производят из порошков, которые, судя по надписям на этикетках, бывают сладкими, полусладкими, сухими и полусухими.

Путин звонит Кадырову.
- Слушай, Рамзан, ты двинь идею с выносом Ленина из мавзолея.
- Завтра же, Владимир Владимирович !
На следующий день президент читает заявления главы Чечни по Ильичу. Под окна кабинета подъезжает грузовик, с него что-то начинают разгружать.
Путин Пескову - Что там за шум ?
Песков - Владимир Владимирович , это Кадыров прислал три новых буквы на мавзолей, сказал , Вы в курсе....

"Вука Вука"! Можешь даже тогда, когда совсем этого не хочешь!

Сборная России по футболу проиграла сборной Аргентины. Но узнали об этом только те, кто смотрел прямую трансляцию.
Для всех остальных опытная команда 1 Канала перевернула счет и ворота.

- Ты что: не веришь мне на слово? Сомневаешься в моей порядочности?
- Да.
- Между нами, я тоже сомневаюсь. Но вот так смело это озвучить, как ты, духу не хватает.

Деньги бывают видов:
- разве это деньги;
- небольшие деньги;
- немалые деньги;
- большие деньги;
- огромные деньги;
- сумасшедшие деньги.
И ещё у многих деньги бывают. Это уже вне видов.

Нашим гражданам нужно позаботиться о своих ушах - впереди выборы! - лапшу на них будут вешать.
Олег Бутаев

АРМИЯ И ОРУЖИЕ
Минобороны убрало из соцсетей скриншоты компьютерной игры.
Позор для разработчиков игры, не впечатлило Россию

Улюкаев с нетерпением ждёт в суде Сечина, потому что хочет ещё хоть раз увидеть человека, который так высоко оценил его свободу.

Вообще, конечно, работа над человеческими отношениями - это тяжёлый и неблагодарный труд.
Особенно тяжело даётся работа над отношениями, которых нет.

С целью приобретения смежной специальности проктолог и гинеколог решили устроить сессии по обмену опытом и взаимному обучению. Дело пошло.
Справедливости ради стоит, правда, отметить, что проктолог шел на занятия с большей охотой, чем гинеколог.

реалисты-циники отрицают существование Деда Мороза, но, почему-то, не верят что результаты запроса в гугле быстро-быстро набирает толпа студентов, а внутри каждого банкомата сидит карлик который считает деньги.

- Это дневная карта пробок в городе?
- Нет, это карта концентрации городских бездельников, отлынивающих от работы.

Объявление.
На непостоянную работу требуются временные работники без привычки к длительному труду.

- Знаменитыми левшами были Леонардо да Винчи, Моцарт и Лев Толстой.
- Ну и что, сейчас почти вся современная культура – левая.

Эти ваши колебания уже всех заколебали!

Нападающий Босоножкин очень хочет быть похожим на Месси, поэтому сделал себе на ноге тату, как у Лионеля, и отрастил бороду.
Больше ничем наш форвард не похож на аргентинского бомбардира.

На базаре.
- Молодой человек купите кишмиш.
- Я не люблю виноград.
- А, это не виноград.

"Равон. Сделано в Узбекистане." Эти маркетологи понимают, что не рекламируют, а пугают?? И ведь им за это заплатили :)))

Как жить с чувством, когда одного и того же человека хочется сначала облить бензином и поджечь, а через десять минут писать ему о любви?

- Как вы относитесь к евреям?
- Ненавижу евреев!
- Почему?
- Потому, что я вообще всех людей ненавижу! Даже себя!

Начало знакомства:
- Извини, такой небольшой вопрос: А ты женат?
- А, понятно :(
- Ну, понятно. :(

- Чё за песня?
- Про любовь.
- Счастливую, что ли?
- Да.
- Выключай.

Григорий Явлинский идет в президенты теперь уже с новой экономической программой, которую он назвал: «500 дней и ночей»!
Олег Бутаев

На совещании у министра спорта.
-Что это за наглость такая. Сборная Аргентины приезжает и еще и обыгрывает наших. За миллион долларов !!!
-Да мы их просили позабивать немного в свои ворота. Знаете сколько миллионов долларов они за это запросили???

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Рассказал, как стоял в очереди 2 дня, питался одной пиццей и спал в автобусе, прониклись, отпустили.

Секс это вам не плавание. Здесь со стиля по сабачьи не начинают.

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом понял , что я им ни нах.. не нужен.

- Я, конечно, слышал, что от молока хорошо растут, но, блин, девушка, сколько же вы его выпили?!..

Вот говорят, типа не ешь с ножа - злым станешь. А я специально ем с ножа! Потому, что у меня при такой жизни зла на всех не хватает!

Армянское радио спрашивают:
- Чем кинолог отличается от киноведа?
Ответ:
- Мы точно не знаем, но кто-то из них вроде бы дрессирует собак для съёмок в кино.

Хороший правитель сразу начинает заботиться о благе народа… после своего. А у плохого - сразу не получается.

Лидер КНДР назвал Дональда Трампа «старым маразматиком». Тот сильно обиделся и заявил: «Почему Ким Чен Ын меня оскорбляет, называя старым?" Ну, а с упреком, что он - маразматик, Трампу, видимо, пришлось согласиться!
Олег Бутаев

Единственным, чем может у нас гордиться существующий строй - это строй почетного караула.

Вчера Путин не уволил ни одного генерала!
СМИ: - Почему вы никого не уволили?
ВВП: - Ну во первых, ни один не провинился!
СМИ: - А во вторых?
ВВП: - Ну во вторых... Просто их уже не осталось!!!

Олимпийская трилогия: 1.Сочи. Нежданная победа. 2.Рио. Пустошь Макларена. 3.Пхенчхан. Битва пяти комиссий.

Если пельмени всплыли, значит они уже готовы. Ну, или это вообще очень совсем не пельмени.

Анаконда для удушения России была такой громадной, что её хватило и рыбакам для ловли на червя, и чиновникам на распил.

- Вчерашний фильм заставил меня вспомнить о далёком детстве.
- А фильм что, о детях?
- Не в том дело. Просто, если бы мне не было шестнадцати лет, меня бы на него не пустили.

Тысячу и одну ночь рассказывала Шехерезада сказки своему господину. Хотелось ей пожить в своё удовольствие. Но вот наступила тысяча вторая ночь, а он опять просит:
- Расскажи мне ещё одну сказку! Так быстрее ночь ночь пройдёт, скорей наступит рассвет.
- Что? Рассвет?! - взвилась Шехерезада. - Мы уже давно с тобой сожительствуем, дорогой. Твоё дело царское, тебе делать нечего, а мне завтра в первую смену. Гаси торшер!

Электричество появилось благодаря электрическому скату.

Обсуждение подарка на день рождения:
- Да книжку какую-нибудь.
- Могу подогнать 13 томов Маяковского.
- Ещё есть "Большая советская энциклопедия".
- У нас один том из неё есть.
- А хочешь всю коллекцию?
- Если будешь дарить каждый год по тому, то до конца жизни не будешь мучиться с выбором подарка.
- Типа: "А это подарок от тёти!.. 48-й том энциклопедии...".
- Мама, давай прекратим её пускать к нам, а?
- Да это ещё ничего, хоть Маяковский закончился.

-Знаете, коллега, у многих организаторов Олимпийских игр 2014 до сих пор наблюдается профессиональное заболевание - синдром открытия. Более того, он наблюдается уже у строителей космодрома Восточный и стадионов ЧМ 2018.
-Что же это за болезнь такая?
-Это когда кольцо сжимается и потом очень долгое время не может раскрыться.

И не только наши футболисты умеют забивать, мы тоже умеем забивать на свою работу.