Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.04.2018 по 22.04.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Трамп в своем twitter назвал ракеты производства США "умными" и призвал РФ готовиться к встрече с ними в Сирии. Вот поэтому 2 неразорвавшиеся ракеты и передали нам.
Какое тут к черту гендерное равноправие ??? Когда баба с коромыслом да с парой пустых ведер, то народ за версту разбегается, а как мужик с двумя пустыми баллонами, так ни одна сука дорогу не уступит...
Если в борделе появится пресс-секретарь, вот тогда мир действительно будет в опасности.
18
- У меня уже спокойствия накопилось, как у стада слонов. - Ладно тебе. Признай, что преувеличил. - Да пошёл ты, козёл! Голыми руками душил бы таких маловеров!
Парень женился на старухе-миллиардерше, она старше его на 45 лет. Проходит неделя, она как-то утром и говорит: - Нам надо расстаться. Во-первых, ты перед сном постоянно выпиваешь бутылку водки. Ты - алкоголик! - Милая, да совсем не так! Я обещаю - с сегодняшнего дня ни капли в рот! Легли спать, через пару секунд он соскакивает и бежит блевать в туалет. Она подходит сзади и говорит: - Ну и, во-вторых, ты больной какой-то. И болезнь, судя по всему, прогрессирует! Раньше ты блевал, когда в душ тебя затаскивала, или когда куни делал, то сейчас уже просто так блюешь!
- А что, на украинский вампир действительно переводится как кровосися? - Не на украинский, а на русский, и не вампир, а вампирша, и не кровосися, а кровопися.
22
Звонок ВВП в РКН: - Это что такое?! Мне доложили, что все сайты экстремистов, трекеры, порносайты оказались разблокированы! Вы мне можете это объяснить?! В РКН молча переглянулись. Это был конец...
На приёме у психиатра: - Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь? - О нет, что Вы, доктор! А теперь мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей
- Говорите, что почувствовали себя плохо ночью? Хорошо. Озноб, ломота в костях, головная боль? Хорошо. А днём, значит, 3 часа ходили с женой по магазинам? Понятно. А что покупали из продуктов? - Консервы, вафли, батоны, помидоры, копчёности. - Всё, всё, ясно. Сейчас рецептики выпишу, на приём через 2 дня. Приходит мужик на приём, весь красный, температура и спрашивает: - Доктор, мне что-то хуже становится. Простите, конечно, но от чего эти все выписанные вами таблетки? - От отравления! Вы банально отравились копчёностями! - Доктор, но вакуумную упаковку копченостей мы ещё даже не вскрывали...
- Я ведущий программы на одном из каналов ТВ. Батюшка, я хочу раскаяться, и признать грех в своём вранье. Я хочу после смерти попасть в рай. - Сын мой, если пять дней в году быть ярым атеистом, то никакие раскаяния в исповедях по выходным не помогут попасть в рай.
Два бомжа, смотрят как депутат выбрасывает пакет с мусором, садится в машину и отъезжает. Бомжи кидаются к мусору, перебирают пакеты и один говорит другому: - А я, бл@, говорил тебе в 2000-м году, за бояркой будущее!!!
Правдорубы - это такие садисты, которые все время рубят и режут правду-матку.
49
А Трамп-то наш президент. Как он ловко, одним росчерком пера, облегчил кошельки американских налогоплательщиков на 500 лямов баксов, уничтожив умные ракеты с учетом передислокации флота в Средиземное море.
33
- Говорят, в Армении опять началась бархатная революция? - Кто говорит? - Армянское радио.
Зачем теперь поднимать пособие по безработице до прожиточного минимума, если, по определению, безработные либо умерли, либо должны быть отправлены в тюрьму.
Из школьных сочинений: "Когда в Мюнхене строили штаб-квартиру НСДАП, несколько человек провалились в вырытый котлован: он оказался, как в России, неогороженным".
-Какая медицина эффективней: платная или бесплатная? -Конечно платная. -Почему? -Если не избавит от болезни, то хоть от денег в кошельке.
45
- Тони! Сделай им смешно! - Монтаж? - Нет, Тони. Пусть мучительно долго, нудно и тошно следят за этой терзающей душу пустотой на экране, чтобы наконец полюбили настоящее кино.
24
За всеми, кто по любви, не уследить. А со всеми, кто по расчету, все и так ясно.
29
- Скажи, у тебя день рождения завтра 21 апреля? - Да. - Класс и у меня тоже завтра. - Скажи, а ты кто по знаку зодиака?
Женщины очень чутко чувствуют топологические свойтсва времени : Это было тогда, когда мне еще очень нравилась эта противная вязанная кофта, а ты еще не хотел одевать эту прекрасную синюю жилетку и ругался - Фу бля..
Две ракеты встречаются над Сирией. Одна говорит: Я бабушки ушла, и от дедушки ушла и от тебя, дура старая, тоже уйду! Вторая: А от меня уходят только вперед двигателем и назад крыльями! Я сказки по телевизору не смотрю!
Не считайте при засыпании чужих баранов – бессонница замучает.
10
Дорогой дедушка Мороз! Пожалуйста, оставь в нашей школе директора и замени всех учителей, которые регулярно и необоснованно стучает ему на меня. Снегурочка.
20
Женское. Удалила Телеграм задолго до блокировки Роскомнадзора, потому что цвета и окна не понравились.
23
- Не буди совесть, не зная снотворного бессовестности.
Встретились недавно в компании три человека. Один говорит, я американец, хотите анекдот ? Ну валяй. Анекдот был так себе, поулыбались для вежливости. Другой говорит, я китаец, тоже анекдот рассказал, средненький, посмеялись слегка. Третий говорит, я русский. Все сразу упали на пол ...
19
Глаголом можно и убить, а...существительным "дебил" - сразу можно хоронить!
Чем Нобелевская премия отличается от Сталинской? Особенно мира...
13
У психолога без медицинского образования.
- Понимаете, у нас в семье два попугая. Мальчик повторяет за мной, а девочка за мужем. - В чем Вы видите проблему? - Понимаете, когда самка попугая несет яйца и требует кубинские сигары с французским коньяком, у детей складывается неправильное представление об образе матери. - Вопрос? - Как отучить? - Приготовьте яичницу.
То же самое у хорошего психиатра. - Да не вопрос. Сигары вредны, а 20 грамм Хеннеси помогут Вам самой не слушать попугаев.
24
Объявление: "Детский клуб МГУ "Орлёнок" проводит запись детей (желательно домашних) в коллектив музыкально-эстетического развития".
- Изя, почему языческой богини беседы нету? - Сара, верующим достаточно слова, язычникам молчания, а тебе придется обрубить язык, пальцы и выколоть глаза, чтобы ты наконец смогла заткнуться. - Но думать-то все равно придется...
32
- Ну и жарища! Просто мозги плавятся! - Это хорошо. Может, хоть с расплавленными мозгами ты начнёшь хоть немного соображать.