Самые смешные анекдоты за неделю!

Если Бог и создал что-то лучше женской киски, то он оставил это себе...

- Гиви, какой у Путина рост?
- Не знаю,говорят,один макрон.

- Уважаемые знатоки! Идёт совещание, с которого невозможно отлучиться в туалет, нельзя кашлять, чихать, лучше не шевелиться вообще. А если телефон, не дай Бог, забыл отключить и он зазвонит - на глазах всех из тебя сделают ЧМО. В общем, все сидят часа 3-4-5-6 и с замиранием сердца слушают главного. Вопрос знатокам, что это за совещание, кто его участники и кто проводит?
Знатоки совещаются 5 сек и выдают ответ: - Это просто. Сходняк при воре в законе, участники - авторитеты.
Правильный ответ: Разбор комиссионного осмотра при начальнике дороги, руководящий состав РЖД.

Сильная женщина может всё, слабая —больше.

если на выставке кошек,при девушке, высказать мнение,что от обилия меха ангорская красавица выглядит "толстожопой" можно отговорить её от покупки шубы .

Женщина на корабле - к несчастью, Приходько на яхте - полный капец.

Когда наконец разоблачат химические атаки Порошенко против детей Донбасса ?!!
И мы сможем на основании показанных по телевизору видео сюжетов ввести войска для спасения детей Донбасса от кровавых бандеровцев ?

Вот сказал Ким Чен Ин: Дам пизды америкосам, так те теперь ручкаться с ним бегут. Может и нам пора?

Трудно быть конем байкера.
Приходиться думать за двоих.

Не спрашивай, что твоя страна заблокирует тебе завтра, лучше подумай, что ты можешь заблокировать в ней сегодня!

- ... стали птицы в лесу петь и расцвел валежник.
- Может подснежник?
- Нет, Марь Иванна, в этом году валежник.

Пресс-конференция Бориса Джонсона:
- Я вчера перечитывал "Гамлета".
- Нет, Борис, нет!
- Да,да - это был Новичок: без сомнения, Гамлета отравили русские.

Когда П. Толстой предложил отказаться от американских
лекарств, кто-то предложил ему дать дуба (хотя бы кору).

Дело Скрипалей - это когда профессор Мориарти пытается убедить Шерлока Холмса, что во всём виноват Скотланд-Ярд.

Секс - это тоже самое что е@ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика

- Да, и Виагру эту американскую тоже запретить.
- Вероника Маврикиевна, почему Виагру-то ?
- Не надо со мной спорить, я, а не вы глава комитета Думы по этим вопросам ! И это мне а не вам 83 года !
Я ее пробовала, никакого действия, обман народа.

Дело не в блокировке.
Просто уровень демократии в нашей стране вырос выше уровня телеграмм.
Теперь каждый желающий свободно переписываться может получить реальную возможность свободно перестукиваться.

Гиви, ты вино пьёшь?
Да. Но не специально.

С некоторых дубов уже кора сыпется.

В офисе одесской фирмы беседуют двое служащих:
- До чего же не повезло нашему кассиру: только он собрался уехать в Израиль, как им заинтересовалась полиция.

- У вас спички в продаже есть?
- На кассе.
- Девушка мне спичек 10 коробков, пожалуйста.
- Спички в зале.
- Девушка, меня опять к вам отправили, сказали, спички в зале.
- Спички на кассе!!!
- Бл@! Вы издеваетесь что ли?! Вас тут двое, и вы не можете разобраться, где у вас спички?!
- Вот именно, что двое всего... И та, которой покупатель треснет в морду - ещё и мыть полы после работы будет...

В семье у работника МВД дети, теща и жена называют отца «Господин полицейский». А в постели жена никогда не отказывает мужу, потому что боится привлечения по статье «Сопротивление органам полиции»

Тереза Мэй: - дорогой, ты меня любишь?
- highly likely

Если нельзя выносить сор из избы- куда мусор девать?

- Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом...
- Почему?
- Ну сначала на кассе я отказался от пакета и понёс всё в руках, а потом забежал в винный отдел и купил виски.
- Слушай, но как бы...
- Что как бы?! А она знает, что для того, чтобы купить эту бутылочку виски, я уже 3 месяца не покупаю пакеты?!

Вовочка звонит учительнице.
Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована: Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка: Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.

Восклицательный знак на Дэу Матиз означает - Внимание! Крадущийся тигр или притаившийся дракон!

Наши просчёты, к счастью, оказались верны.

Британские мыши объявили 2018 год Годом памяти безвременно ушедшего кота Скрипалей.
© Малый Кыс

Смирение, нежность, скромность, терпение, великодушие, благородство, трудолюбие и аминазин тайно правят миром.

Жаль, что капля точит камень, а не сантехника.

Пассивная работа - разновидность активного отдыха.

Есть ли на(в) Украине надежда на Порошенко? Есть - Савченко.

Лечил у стоматолога все свои зубы, и стали зубы не совсем все и не совсем свои.

- России санкции только на благо, зуб даю, - прошамкал беззубый зам.министра экономического развития

Университет. Лекция по сравнительной культурологии. Профессор нудным голосом излагает:
- Одной из основополагающих традиций России является вытаскивать что-либо вчетвером из грязи. До 19-го века включительно в качестве объекта вытаскивания обычно выступала телега, в 20-м веке ее сменил трактор. В наше время из грязи вытаскивают джип.

В исправительной колонии заключенные говорят охранникам:
- Что-то мы у вас засиделись, пора домой.
- Это — шутка?
- Нет, побег.

Краткое содержание выступления шоу-мена В.Соловьёва в Совете Федерации:
-Да вы охренели!Какие,нахрен,недовольные властью!? Сталин таких, как они,сажал!...
-Да вы охренели!Какой ,нахрен,Сталин!? Сталин таких, как вы,расстреливал!...

Бригада грузчиков-аниматоров пронесет вашу девочку с колокольчиком на встрече выпускников вашего класса.

Если после развода вы не забрали у мужа всё, вы не только очень благородная женщина, но и очень - глупая.

Трамп:
- Ни одна американская ракета не была сбита, и все 79 ракет поразили здание химического центра.
Журналисты:
- Но мы там были и видели, что три корпуса незначительно повреждены, щебня немного, а дорожки между корпусами аккуратно подметены.
Трамп:
- Я же вам говорил, что это «умные» ракеты!

Пришла весна. Теперь можно без страха облизать качели. Но оттого, что это стало возможным, на вкус они уже совсем не те...

- Исаак, ты слышал, что Макрон считает себя ровней Путину?
- Наконец-то мы узнали рост Владимира Владимировича.

Неужели и в ударе по Сирии в ближайшее время обвинят русских хакеров?

- Анжелка, что-то ты совсем располнела.
- Ну и что, зато полные женщины добрые и обаятельные.
- Да, но твоя доброта и обаятельность, уже не лезут даже в обруч.

Крымского моста не существует. Это всё голограмма и левитация.

Мой отец всегда говорит "Одна голова хорошо, а две лучше".
Отличный человек, плохой хирург.

-Князья, бояре, церковная десятина, оброк, крепостное право, интернет-месседжер. Какое слово вам кажется лишним?
-Ну вот, коллега, удаляйте ка телеграмм добровольно, а то я еще опричников не упомянул.

Бухие мужики на рыбалке. Один:
- А я, блин, прочитал в интернете, что если денежную жабу, ну эту статуэтку, иметь дома, и тереть её о себя, то будут деньги. Три дня тру - нет результата.
- Не знаю, братан... Я когда свою жабу тру вечером, то утром всегда пара сотен на трюмо лежит.

Путин: Дональд, а что ты сделаешь, если я сделаю тебя президентом США?
Трамп: Буду каждый месяц вводить против России всё новые и новые санкции!
Путин: Отлично, договорились!

Заходит пожилая учительница истории в класс, смотрит на доску, а там написано мелом "Fake call hyip". Ну она, естественно, задаёт вопрос, кто это сделал. Встаёт молча Вовочка. Она спрашивает его, что мол это такое.
Он: - Отстали вы от жизни, Марья Ивановна! Там написано "фейк вызывает хайп".
Она: - Поясни, что это значит?
Он: - Ну раз настаиваете... Сначала фейк. Физрук трахнул на перемене повариху.
В классе хохот, свист. Марья Ивановна, растерянно:
- Я... да я впредь запрещаю тебе посещать мои уроки! Мать с отцом в школу и немедленно!
Он: - Ну вот и хайп попёр!

если в 50 лет вдумчиво прочитать советское издание "О вкусной и здоровой пище", то становится жаль года, в пустую потраченные на разного вида "голодовки"

Дарю Скотланд-Ярду свою версию отравления Скрипалей:
«Ударная группа россиян» в количестве двух пенсионеров с внучкой прилетела в Лондон с туристической целью, но перед этим купила в московском аэропорту шаурму (5 шт), чтобы сэкономить на завтраке в Лондоне. Во время прогулки по городу, этот боевой отряд маломощных «диверсантов» встретил Скрипаля с дочкой, которые, учуяв знакомый московский запах, пригласили туристов к себе домой, чтобы сообща отведать сей деликатес. Отсюда, кстати, и следы «боевого отравляющего вещества» на дверной ручке. Проживавшие в доме кошки и морские свинки в ужасе разбежались по углам от такого аромата и объявили голодовку, от которой впоследствии и скончались. Одной из кошек всё-таки удалось сбежать из дома, на её поиски уже брошены лучшие силы лондонской полиции и контрразведки. После трапезы все вновь отправились гулять по Лондону, но во время прогулки Скрипалям с непривычки слегка поплохело и они прикорнули на ближайшей лавочке, где их впоследствии и подобрали. Что же касается наших «боевиков», то они продолжили прогулку, долго таращились на Биг Бен, Тауэр и Темзу но сильно устали, плюнули на Англию, вернулись в аэропорт Хитроу и улетели домой. А вот химический состав шаурмы так и остался загадкой не только для иностранных, но и для наших экспертов.

С отцами спорить бесполезно. Они знают, как сделать нашу жизнь лучше, ибо: "Мы просрали на одну жизнь больше".

Армянское радио спросили:
- А можно ли восхищаться внимательностью вашей любимой девушки, если она не замечает вас в паре метров от себя?
Ответ: - Можно, если она за рулём и совершает левый поворот на оживлённой трассе.

- А ты знал, что когда рыцать уезжал на войну, он надевал на жену пояс верности.
- Я бы ей все равно вдул.
- Каким образом?
- Рот и попку не закуешь.

Сокращаю персонал. Мой старый друг говорит про одного персонажа:
- Это кристально честный человек! У него в лексиконе вообще отсутствует слово «украсть».
А я думаю: «Как можно такое сказать про другого человека, когда и про себя-то не всегда понимаешь, то ли спиздил, то ли проебал!»

Чиновник РКН заходит домой, в одной руке коробка конфет, цветы, в другой - вино. Целует жену на пороге и заявляет:
- Я так по тебе скучал сегодня! Буду тр@х@ть всю ночь!
Она: - Ну ну... Не вышло бы, как с Дуровым!
Он: - А что с ним?
Она: - Заявления ты тоже громкие делал, а как до дела дошло, то в лужу сел!

Объявление.
Под небольшие проценты одолжу зло тем, кому не хватает.

- Там в объявлении было указано, что зарплата 40 000, сортировщик. В принципе недалеко от дома, в 400 км, городишко такой же...
- Ну и вас ничего не насторожило? Такой же город, работяга простой, а зарплата в два раза выше средней.
- Нет, не насторожило.
- Ну а то, что в этом городе по официальным данным 8% безработных вам ни о чём не говорит?
- А о чём мне это должно говорить?
- Да, бл@ть, на должность работяги с зарплатой в 40 000 рублей там бы местные жители дрались бы!!!
- Вот странно... Зачем же тогда они объявление подавали?
- Бл@ть, чтобы ты пришёл ко мне с заявлением и я ржал над твоей тупизной!

- Ну что, уже можно ?
- Подожди ты, еще рано.
- Ну когда же ???
- Пока в первом чтении. Еще не меньше недели ждать.
- Долго. Эх, ну как красиво стоят, один к одному ! И это только первые десять тысяч ! А когда запустим конвейер на полную ! И сразу заголовки во всем мире : Автоваз приступил к выпуску Tesla Model 3 , по 5000 в день !

-почему не работает интернет в россии?
-система обновила настройки безопасности

Справедливость – это то, чего нет в физике, химии, математике, ботанике, в животном мире, чего не было в мире человека, но к чему он стремился. А теперь, в 21 веке, перестал… Мы опустились на уровень молекул и амеб. Чистые законы природы, никакой гнилой философии.

- Глядя на выступления Бориса Джонсона, понимаешь, как Великобритании не хватает Лигачева.
- Кого-кого?
- Егора Лихачева, который бы ему сказал: Борис, ты - неправ!

Приглашая девушек домой Павел Дуров предлагает показать им свою коллекцию IP адресов

Однополые браки - полые.

На логотипе стоматологии *все свои* всего пять зубов, да и те выглядят как удаленные зубы, собранные в кучку в виде цветочка.

В прошлые столетия историки изучали документы архивов, летописи, рукописи и по ним восстанавливали ход исторических событий, знаменитых сражений под командованием известных полководцев таких, как Суворов, Кутузов и др., а в XXI веке и последующих столетиях нашим потомкам придется изучать регистры, коды, кэш-память серверов и по ним восстанавливать хронику, как диванные войска под командованием диванных генералов наступали по всем фронтам на вражеские отряды быстрого клавиатурного реагирования.

Говорят, что апостол Пётр у тех, кто требовал необоснованные объяснительные, требует в письменном виде ответить на вопросы: "зачем им это было надо?" и "что оно им дало?".

Критерий выбора женщинами спутника жизни.
Древние времена: чтобы мог развести огонь и забить мамонта.
Современный мир: чтобы не пил.

Оговорка по Фрейду:
Это прекрасное чувство, когда покупаешь вещь на деньги, заработанные тобой.
© Екатерина

Трамп сидит в Овальном кабинете и мысленно рассуждает:
- Если Меланья пятую ночь подряд откажет, тогда прикажу нанести ночной удар по Сирии

Помните тот момент из «17 мгновений весны», где профессор Плейшнер пишет Штирлицу зашифрованную телеграмму из Швейцарии? Помните?!
Так вот, ФСБ и Роскомнадзор тоже помнит именно этот момент, так что пользуйтесь пока ICQ.
.

Орёл на гербе вовсе не двухголовый - это две половинки одной птички попавшей под каток американских санкций

Весна -- время года, когда тянешься в утреннем сне унять мобильник... проснешься -- а это птица за окном!

- Велика территория России, а свалку устроить негде - только Москва и Подмосковье!

CNN предоставил неопровержимые доказательства того,что Пентагон нанёс сокрушительный удар по спутниковым снимкам территории Сирии.

Большой Брат очень страдает оттого, что некому проследить за ним самим.

Над Кремлём парит фанера - нам не нужен алюминий !!!

В целом работники офисов делятся на три категории:
те, кто решает проблемы, кто не решает, и те, кто их
создает (для начальства, естесссно). Итак,
1. Решают и не создают;
2. Решают и создают;
3. Создают и решают (с начальством);
4. Не создают и не решают;
5. Ничего не решают, но от них одни проблемы.
Кто будет скоро сокращён по собственному желанию?
Правильно, п.2, потому что п.5 - это сын директора.

- Дорогой, вроде давление спало, а вот голова никак не проходит.
- А куда ты её суёшь?

Когда писателю Михаилу Шолохову, проживавшему в станице Вешенской в Ростовской области, решили показать знаменитый фильм "Унесённые ветром", то в угоду его донскому казачьему диалекту название перевели - "Унесённые до ветру".

Русские вмешались в будущие выборы в Британии, показав низкую социальную ответственность Терезы Мэй и Бори Джонсона в деле Скрипалей.

-Братья и сестры! Гитлеровцы подошли к Москве. Но нет повода для беспокойства- мы за ними внимательно наблюдаем, мы пересчитали всех их солдат, танки и самолёты. Таким образом, благодаря фантастической выдержке нашего вождя, нам удалось предотвратить начало 2-й Мировой Войны!

Что скажет Трамп когда попадёт на "ТОТ СВЕТ"
"Как, АД ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СУЩЕСТВУЕТ ?! ?! ?! ..."

Развеян миф о том, что мужчины любят сидеть подолгу в горячей сауне. Оказывается, они до последнего ждут, кто выбежит первым, чтобы не казаться слабаком, не выдерживающим "теплого воздуха".

Когда Судьба жестоко прижимает тебя к стенке, значит, она хочет от тебя внимания, любви... или крови.

По словам Додона, если снизить таможенные пошлины, то можно будет больше дудонить молдавское вино.

Слушаю американцев:
"Сирия применила химическое оружие и должна быть наказана!"
"Россия применила химическое оружие и должна быть наказана!"
и думаю:
Американцы, поменяйте сценаристов, пожалуйста. Пусть поинтереснее причины придумают.

В нашем КВН, чтобы носить фуражку капитана, нужно иметь внешность покемона.

Первый раз, в первый класс, - очень к месту вспомнил я известную поговорку и решился в первую свою командировку купить самые дорогие авиабилеты.

По последним данным разведки Великобритании:
сорока-ворона каши не варила, никому не давала.

- Зачем нужен "муж на час"? Лучше на 3650 суток.
- Замуж чтоли собралась?

Власти Украины намерены отменить жовтий сигнал светофора. Червоний и зелений гадают, кто следующий.

- Сколько стоит билет до Лондона на вашем лоукостере?
- Бесплатно, если у вас свой самолет.

Муж с женой смотрят фильм по видаку.
Муж:
- Жрать охота.
Жена:
- Пельмени пойдут?
Муж:
- Пойдут. Давай ты поставишь воду, а я на паузу.

Сегодня шеф заявил:
- А тот, кто вместо работы будет сидеть в социальных сетях, похудеет на 25 килограммов.
- В смысле?
- В смысле - я из вас всё дерьмо выбью!

Если вы большой любитель троллить людей, помните, что на ваши действия практически может быть три варианта реакции: тонкие натуры на вас обижаются; закаленные натуры вас троллят в ответ; от тупых, но действенных вы незамедлительно, без обиняков, получаете в рыло.

- Послушайте, Холмс, почему Макрон заявил, что он ровня Путину?
- Элементарно, Ватсон. Один эталонный метр хранится в Севре, а другой - в Санкт-Петербурге.

Есть женщины, на которых от страха мужчины не успевают жениться.
Есть мужчины, которые любят женщин больше, чем свои страхи о них.