Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.04.2018 по 15.04.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика. Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят: - Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен. - Так у вас же обезьяна есть. - Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота...
24
- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения. - А для народа-то когда будет что-то хорошее?! - Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" - искренне недоумевают фсбшники.
Министр экономразвития Орешкин: «Санкции – это хороший тест для российской экономики». Честно говоря, и сам Орешкин – суровый тест для нашей экономики.
9
Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.
Умные ракеты Трампа завели аккаунт в Твиттере и заявили что никуда не полетят. "Ну его наxуй" - написала умная ракета №3 "Пусть летит сам" - отметила №5 "Я голосовала за Хиллари" - заявила №8 "Белая цисгендерная мразь пытается нашими руками решать свои проблемы и подавлять нашу волю" - №6
- Ну вот вы приняли закон о запрете американских лекарств. А о последствиях для народа подумали? В списке более 1900 позиций! - Всё будет хорошо. - Ну а всё-таки, вот если вы лично столкнётесь, не дай Бог, конечно, с такой проблемой, что срочно нужно будет лекарство, а его найти не сможете? Что тогда? - Дети пришлют ближайшим самолётом. - Э... Откуда пришлют? - Из Америки. Они же там живут.
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. — Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: — Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.
Пострадавшие от санкций олигархи будут приравнены к инвалидам и участникам войны: они будут обслуживаться вне очереди, иметь право на бесплатный проезд в общественном транспорте и 50% скидку на билеты в поездах дальнего следования!
- Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо? - Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!
Как заявил премьер-министр Израиля, "Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы её таки нажмём!"
17
Ещё и месяц не прошёл, а уже никто и не помнит, кто такие Бабурин, Сурайкин, Титов, Грудинин. А про Собчак все думают, что она до сих пор ведёт "Дом-2".
- Будешь булочку, дорогая? - Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно. - Я знаю. Будешь булочку?
Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами... - Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так! - Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.
Корреспондент беседует с премьером. - Дмитрий Анатольевич, что вы планируете сделать для улучшения жизни народа в ближайшее время? - Ну, мы, например, собираемся раздать людям дома и квартиры на Рублевке совершенно бесплатно. - Это - потрясающе! А по какому принципу вы будете выбирать кандидатов? - Мы начнем с тех, кто внезапно обеднел, потерял значительные средства. Вот у меня уже и списочек заготовлен: Потанин, Дерипаска...
Премьер-министр Медведев заявил, что после мощных ответных санкций России в Европе началась паника, ведь теперь, чтобы купить всего один евро, среднестатистическому европейцу потребуется целых 80 рублей! А рубли есть только у России! УПС!!!
Перед вами две банки с газировкой. Кока и Пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую? 1) Вы выбрали Коку. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите. 2) Вы выбрали Пепси. Вы бунтарь, вы недовольны текущей жизнью и настроены на борьбу. Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили. 3) Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот из п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений. 4) Вы отказались от обеих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...
2
- Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!
9
Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.
Заседание Правительства. - Срочно необходимо принять меры по поддержке крупных бизнесменов, попавших под санкции Запада. - Уважаемый Дмитрий Анатольевич, но как мы поможем, ведь уже все налоги повышены, даже систему "Платон" ввели. Всё, что можно ввести мы уже ввели, а у нас еще много социальных программ не исполнено. За счет каких резервов мы поддержим крупных бизнесменов? Население страны и так жалуется на низкие зарплаты. Большинство населения даже не может себе позволить канализации в своих дачных домиках, у многих еще туалеты даже на улице. - С туалетов на улице налог собирали? - Нет. - Так записывайте в протокольные поручения. Срочно проработать вопрос о сборе налогов с приусадебных построек дачников, а в частности туалетов на улице.
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет: - Про вас говорят, что вы дурак. - Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
16
Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах. Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Всё об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето."
Надпись на ценнике, апрель 2018: "Картошка нового урожая (Белоруссия)". Не понимаю, разве что батька купил остров в Тихом океане. Тогда, кстати, и с белорусскими креветками все сразу понятно будет.
27
- Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я совершенно не помню, что осталось в этой ячейке... - Кстати, когда ты вернёшь мне ноутбук, который я тебе давал в дорогу? - Бляяяяя!!!
Чиновник отчитывается на экономическом форуме об успехах российской экономики, об улучшении инвестиционного климата и скором крахе Америке и Европы. После заверешиния выступления садится на свое место в зале и говорит шепотом помощнику: слушай, поищи, где доллары можно подешевле купить.
14
Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждёт аномальная погода — температура будет соответствовать климатической норме.
Как будут проходить следующие выборы? Берешь бюллетень и ставишь любой знак в выбранном квадрате. Квадрат в бюллетене будет только один, но зато знак можно ставить любой!
13
Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
6
Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит: - Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо! Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит: - Извините, но вам отказано. Место уже занято. Мужик расстроенный выходит в коридор, а там ... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо: - Ты?... Как?... Юрка: - Позвонили, поговорили, взяли...
Два одессита беседуют за жизнь. - Нёма, а чем Порошенко отличается от Януковича? - Янукович, Изя, в юные годы с какого-то хмыря снял шапку, а Порошенко в зрелые годы с половины народа снял последние штаны.
Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает: - Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга? - Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.
- Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока. - Что? - В смысле, капучино. - А, ну да. - Спасибо. Вот вам имитация денег. - Что?! - В смысле, сто рублей. - А, ну да.
15
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
Нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза. "Охренный накомарник" - это матерчатый шлем с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не замечательный притон.
Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый...
5
Принцип, что счастье - в мелочах, опровергают большие сиськи.
10
В Екатеринбурге на рынке были изъяты и уничтожены 600 килограммов санкционных яблок. Предприниматель не смог пояснить, откуда прибыли яблоки. Не повезло мужику. Весь квест почти прошёл: таможня - посты ГИБДД - рынок....