Самые смешные анекдоты за неделю!

Храпящий космонавт спит в открытом космосе.

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

- Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
- Десять часов восемнадцать минут.
- Спасибо, я вижу вы очень педантичны.
- Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.

- Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла…
- Вспоминай…

Руководство некоторых стран мне напоминает компьютер — сложнейший и умнейший объект, почему-то управляемый откровенными кретинами.

Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.

После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!»

Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок?
Москвичи от них тащатся!

- У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трёх?

- Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата...
- Это не проститутки, это салоны красоты.

- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…

Питерские казаки лишили Трампа почётного звания Есаула!
Боюсь, что техасские рейнджеры лишат теперь Путина почётного звания Ковбоя...

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

- Пил?!
- Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.

В связи со спадом зрительского интереса, Армен и Виталина решили снова пожениться!

- Это ты ещё в тетрис не играл - один стресс и метания.
- Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто оргазм!

В принципе, вся эта заварушка купируется за шесть секунд шестью словами: Путин появляется перед камерами и говорит: "Да, мы помогли Трампу стать президентом." - и уходит. Всё, ни кого больше не будет волновать ни Сирия, ни химатаки, ни Скрипали, ни всё остальное. Особенно, Трампа: ему станет совсем не до этого

Чиновник надзорного органа заскакивает домой и кричит жене:
- Дорогая, всё, заблокировали мы Telegram! - проходит в комнату, целует жену в щёчку, смотрит на монитор, замирает на секунду, и говорит: - Ты... в Telegram? Но как?!
- Так я пути обхода ещё позавчера записала.

Оказывается, Тереза Мэй - праправнучка Шекспира, тот тоже любил сочинять про отравления...

Любители говорить о высоком никогда не говорят о своей зарплате.

Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.

Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»

Жизнь - это сериал, в котором ты сам себе сценарист, режиссёр, актёр, каскадёр, промоутер, спонсор и зритель.
И если, хоть в одном из амплуа не задалось, продолжения не будет.

Британские ученые установили, что в голове Терезы Мэй каша... гречневая.

В женщин надо вкладывать деньги! Но чем женщина отличается от банка? Женщина пропадает, когда заканчиваются деньги, а банк становится только настойчивее.

В связи с последними событиями в Британии: Знаете чем отличается шахматная королева от английской? В шахматах пешка может стать королевой, а в Англии королева сама пешка.

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»

А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?

Каждый раз, когда слышу рекламу "Только что Артём совершил целых 17 кликов, чтобы купить наушники. А мог бы всего за один клик..бла-бла-бла...получить ипотеку от Сбербанка", то в голове одна и та же мысль: Какой всё-таки молодец этот Артём - не поленился потратить десять минут, нашёл и купил именно то, что хотел. Теперь кайфует себе под музычку.
А могло быть иначе: всего один неосторожный клик и на полжизни ты - унылое чмо в рабстве у Сбера.

- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.

- Господи! Зачем ты послал мне эти испытания и беды?!
- Ну нравится Мне тебя мучить, просто нравится...

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.

- Пресс-секретарь президента в беседе с журналистами заявил, что времена, когда в России были олигархи, давно прошли!
- Они, наверно, сбежали ...

Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство - это Ватикан.

Эксперты Организации по запрещению химического оружия (ОЗХО) сделали однозначный вывод о российском происхождении гречки.

Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошел в развратный ночной клуб, но, неожиданно для себя, стал женщиной.

Ловкость рук (история успеха):
Раньше он работал в автобусах – чистил карманы.
Теперь он работает экстрасенсом - чистит кармы.

"Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют!" - вы прослушали комментарий официально представителя МИД РФ Марии Захаровой по всем актуальным политическим событиям.

У стоматолога:
- Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
- Сплюньте!

- Я - самый великий человек в мире! Но скромный.

Математика - это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том чего нет в природе.

Оба Скрипаля пришли в сознание,только для того,
чтобы узнать что их дом снесли,машину и кошку сожгли,
а их самих, из соображений гуманности, вскоре усыпят ...

- Холмс, вы не знаете, какая необходимость была усыплять кошку Скрипалей?
- Элементарно, Ватсон! Она слишком громко мяукала. Вот в нашем МИДе и сочли, что эта мерзавка требует встречи с российским консулом.

Интересно, это чего же такого натворили Путин, Медведев и
Собянин, если на пасху грехи им отпускал сам патриарх?

Чтобы не сгореть в ТЦ телевидение советует: сразу, как зашёл туда, поискать запасные выходы.
Чтобы не ограбили и не убили на улице необходимо заниматься по утрам бегом, а по вечерам овладевать навыками рукопашного боя.
Чтобы не отравиться продуктами питания директора магазинов советуют просматривать дату на продуктах самостоятельно.
Вот так вот, заплати налоги и ... выкручивайся дальше сам!

Урок права:
- Вовочка, для чего нужны законы?
- Законы регулируют произвол со стороны властей.

Правительству стоит незамедлительно ввести дополнительные санкции против населения России, а то радость граждан от Американских санкций направленных на Российских олигархов, сильно выходит за рамки приличия!

- Вась, купи мне шубу
- Ага, после дождичка в четверг
- Выгляни в окно, посмотри на календарь и давай, херачь в магазин.

- Детка, я из города ангелов.
- Лос-Анджелес?
- Архангельск.

Привезенный из России в дом Скрипалей дворовый кот Масяня слинял из дома, пока хозяева лежали в больнице. Боюсь, Скотланд-Ярд подаст его в розыск. А Борис Джонсон, по привычке, назовёт его агентом Кремля!

Прочитал новый закон и не понял - это контрсанкции против Америки или дополнительные антироссийские санкции?

Вслед за Телеграмом Роскомнадзор решил заблокировать и воздух, так как экстремисты и террористы используют его для передачи друг другу сообщений при помощи звуковых волн, переносчиком коих он и является.

Россиянин Иванов отказался платить налоги.
"Мы понимаем, что деньги которые поступают от налоговых платежей, могут нарушать закон, использоваться террористическими и экстремистскими организациями, коррупционерами, представлять угрозу безопасности России, жизни и здоровью граждан, самим налоговым ораганам», — продолжает Иванов.

Роскомнадзор заблокировал... 23-ю статью Конституции.

Одна из главных новостей в сегодняшних СМИ - "газовая атака в Думе"

Очень жаль, что не той Думе, в которой надо бы...

- Маленькая 3-летняя девочка в шоу "Лучше всех!" сказала замечательную фразу - "Мама мне ничего не сделала. Но я её люблю!".
- Так у нас большинство людей делает выбор по такому же принципу...

Представитель сексменьшинств испытал страшнейший когнитивный диссонанс на приеме у психолога, когда на вопрос: "почему вы кушаете через рот", ему пришлось ответить: "потому что так заложено природой".

-Ура!Думу от террористов освободили!Теперь заживём!
-Идиот!Это не та Дума!

В Саудовской Аравии человек на ишаке въехал в толпу народа. 12 человек умерли со смеху.

Какого бы высокого мнения о тебе ни были другие, будь выше его.

Оговорка Медведева во время отчёта в Госдуме о проделанной правительством работе:
«В прошлом 2017 году вопреки аномальным погодным условиям и стараниям правительства, сельхозпроизводителям удалось собрать рекордный урожай зерновых культур».

Мне кажется, что родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: «Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!» Особенно обидно то, что Шейла умерла при родах.

Нельзя бросать, пока еще не начал.

Змей Горыныч был поголовно неграмотным.

Заместитель председателя Госдумы Петр Толстой в эфире телепередачи «60 минут» посоветовал россиянам с гипертонией «сплевывать» иностранные лекарства и лечиться, например, отваром боярышника или коры дуба. Потом назвал все это шуткой.
Россияне в ответ тоже пошутили и посоветовали Толстому лечиться у психиатра.

На работе в курилке лежал журнал, типа, гламура для блондинок, и я от нечего делать решил его полистать. Открыл наугад страницу, наткнулся на статью в стиле "Как удивить его в постели" и сразу же сполз под стол: "Скорость звука быстрее скорости света, вот почему он сначала слышит, как ты выходишь из ванной, а только потом уже видит тебя".

Что там с третьей мировой? Я не понял - валежник собирать или нет?
Не хотелось бы сгинуть в ядерном пекле з@еб@вшимся.

- Уважаемый суд! Я живу в деревне, где осталось 65 жителей, нет фельдшерского пункта, нет ни одного магазина.
- Что вы, подозреваемый, хотите сказать этим?
- Так какая, бл@ть, подписка о не выезде???!!!

Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.

"От уборки ещё никто не умирал", - подумала я, но решила не рисковать...

- А ты правда сантехник?
- Правда!
- А скажи что-нибудь на сантехническом.
- Какой криворукий урод тут вам так всё сделал?

Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга - это вы.

У меня есть друг, который каждую нашу встречу говорит: "Хорошо выглядишь!". "Ты похудела?". "Мне кажется, ты похудела!", даже если мы виделись два дня назад. Боже, храни таких мужчин!

А вот сирийцы свою Думу уже освободили от террористов .

Медведь очень умный зверь и к тому же гурман.Медведь не нападает из засады,чтобы сразу убить добычу.Намеченную жертву он пугает и гоняет по лесу,что бы обед просрался, уссался и пропотел.Мясо получается распаренное и насыщеное кислородом. Внутренности чистые,без токсинов,солей и прочего дерьма.Часто медведь нападает на людей в малиннике,чтобы жертва была богата витаминами от съеденных ягод.Если увидел медведя в лесу, ни в коем случае не беги от него. Не ссы и не дрищи. При себе всегда имей табак и алкоголь.Увидел мишку,залпом выпиваешь пузырь,хлеб-соль закусил,закурил... и стоишь попёрдываешь. Сам уйдёт.
PS не проверять, опасно для жизни

Сейчас самое главное, чтоб "Малазийские Авиалинии" не начали туда-сюда летать над Сирией ...

Веселой фразой: "ффух! Программу написал - осталось только немного отладить!" заканчиваются первые 20% времени программиста на проекте.

- Ты веришь в дружбу?
- Только в бензопилу и плавленый сырок.

Сверхчеловек - это тот, который может обратно правильно сложить инструкцию к лекарству.

Семнадцатилетний Фима Рабинович всё время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
- Послушай, сынок, - говорит ему отец, - в жизни есть вещи поважнее денег...
- Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это таки стоит денег...

Если подумать, то квартира-студия - это доведенная до логического завершения мечта о большой кухне.

Предлагаю депутатам запретить банкоматы. Там внутри всё насквозь американское - микросхемы, детали, программы. И даже краска на купюрах импортная.

Собираемся с мужем и детьми в Париж. Я говорю:
- Давай возьмём два номера, дети-то уже взрослые! А муж отвечает:
- Не, давай один большой возьмём, но С ЗАВТРАКОМ!

Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что увязнуть в болоте и делать вид, что принимаешь грязевые ванны.

За зверское убийство в доме Скрипаля в Солсбери персидского кота
Нэша ван Дрейка Иран выслал из страны 25 британских дипломатов и возобновил ядерную программу.

Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.

Эстония призвала мировое сообщество жестко и недвусмысленно указать Саддаму Хусейну на недопустимость производства и обладания оружием массового поражения.

Надо подписать Трампа на газету "Правда",
а то до него доходит одна лживая информация.

Вы заметили, что чем хуже рекламируемый товар, тем крупнее сиськи в рекламе?

Основные рекомендации на рынке:
1. -Великовата? Постираете-сядет.
2. -Мала? Постираете-растянется.

Немедленно заблокировать Telegram, Telefon и Mail.
С уважением, тов. Ulianov (Lenin)

- Люся, я возьму сигарету?
- Вадик, ты чего?! В машине дети, ты о них думаешь вообще?
- Да там ещё полпачки.

За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен!

Жена возвращается из санатория:
- Я же просила тебя за эти две недели поклеить обои!
Муж: - Дура что ли совсем?! Третья мировая на пороге! Нахрен нам эти обои?!

Террористы много раз засылали шахидок взорвать "Дом-2", но те почему-то оставались там жить...

Понравилась фраза коллеги из техподдержки, адресованная юзверю: "Скорее это не вирус, а агрессивно настроенный антивирус"!

- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево… Мама, можно, я пойду на улицу погуляю?

Женщина в 35 лет задумывется о том, чтобы завести детей.
Мужчина в 35 лет тоже начинает задумываться о ком-то помоложе.

Вы не джентльмен, если пишете и говорите «джентельмен».

К маленькому мальчику, играющему в песочнице, подходит мужик и говорит:
- Мальчик, надо срочно к твоей маме, она попала в больницу и прислала меня за тобой.
- А мама с папой запрещают мне ходить с чужими дядями!
- Я сейчас звоню твоей маме и она тебе подтвердит, что ждёт тебя.
- Хорошо, звоните.
- На, поговори с мамой.
- Ты моя мама? Скажи-ка мне, мама, что у меня лежит в жилетке слева в пятом сверху кармане? Молчишь чего? Я так и знал, пока!
Сейчас Анатолий Вассерман всегда вспоминает эту сцену, когда ему задают глупый вопрос - зачем ему столько карманов.