Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.06.2018 по 24.06.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
2025 год, выступает непотопляемый Премьер-министр: "Мы сравняли пенсионный возраст с Евросоюзом. Мы сравняли цены на бензин и основные продукты потребления с Евросоюзом. Всё, больше нет никаких препятствий для объединения."
Египтяне порвали сборную России. Первый гол был просто уникальным, второй, третий - результатом борьбы, а пятый, забитый с углового, - случайным, но красивым. Унижены на собственном поле. Растерзаны и вылетели. Сборная Египта в финале встретится со сборной Украины. Ваша ТСН.
- Ну, давай за тех, кто в море, за тех, кто в небе и за тех, кто в земле! - ??? - Я о шахтёрах, вообще-то. - Но мы же на кладбище. - Ты думаешь, тут нет шахтёров?
Воспользовавшись запретом на митинги, демонстрации и шествия, в России,"в высшей степени осторожно и аккуратно",проводится МУДИАЛЬ. По итогам МУДИАЛЯ победителю будет присвоено звание народного муденя страны.
— Леночка, откуда у тебя такой чудный восточный разрез глаз? — Я наполовину бурятка – у меня папа бурят! — Тогда я наполовину женщина – у меня мама женщина!
в РФ проходит месячник "Возьми питомца на работу" особенно охотно ее поддержали не только работники ларьков шавермы и шаурмы, но и мясокомбинатов, особенно благодарны владельцы консервных заводов, так как в тяжелой экономической ситуации их юристы разъясняют, что возврат питомца с работы в этой акции не предусмотрен
Полузащитник российской сборной Алан Дзагоев получил в матче с Саудовской Аравией повреждение задней поверхности бедра. Вот, оказывается, как прилично сказать:"Жопу порвал"!
Вчера обратился в следственный комитет с подозрением, что за мной установлена несанкционированная слежка. - С чего Вы уто взяли? - уточнили в СК. - Ну мне, на выключенный ноутбук, неожиданно пришло сообщение... - Ну Вы же понимаете, что современные технологии позволяют отправить сообщение даже на выключенный ноутбук! - Это я конечно понимаю! Но вот как выключенный ноутбук без процессора, жесткого диска и аккумуляторной батареи может его принять - не совсем!!!
- Сулико, ты не поверишь, но когда доктор сказал, что у меня язвенная болезнь без язвы, я понял – в моих жилах течёт польская кровь! - Почему? - Потому, что поляки – имперский народ без империи.
Рассказал бабкам у подъезда, что самокат и спиннер - это возврат к истокам, ибо гаджеты не только не электронные, но и даже не электрические. И что самое удивительное - они прониклись и перестали ругать эти два предмета, и даже хвалить начали.
39
— Эй, молодой красивый! Как Аргентина сыграла? — Проиграла! — Тьфу ты, ставка не сыграла. — А что так? Вы же гадалка! — Так тут же у нас играют, тут хрен угадаешь.
Раскрыта главная тайна ЧМ, которая объясняет феноменальные выступления Аргентины и России. Оказывается Сборные России и Аргентины поменялись формами, и тот бородатый мужик которого многие принимают за Месси - это Дзюба, а Месси замаскирован под Головина. Путин просто попросил Марадонну, что мол, ну очень нужно, а мы тебе за это квартиру в Мордовии и значок ГТО!
- Дедушка, а что такое кошмар? - Кошмар, внучек, это когда ты пойдешь в школу. Тогда и начнется настоящий кошмар... - Дедушка, а что значит "ужас"? - Вот женишься, проживешь с женой год, тогда и узнаешь, что такое ужас! - Дедушка, а что такое "пиздец"? - За такое слово получай по губам! Возьмешь кредит - вот тогда уже все, пиздец...
Поделить X на Y очень легко. Надо записать X в Y-разрядной системе исчисления, затем перенести разделитель дробной и целой части на один знак влево и перевести полученный результат в привычную систему исчисления.
2030й год. Сборная России наконец таки смогла выиграть в Чемпионате Мира по футболу первое место. Правда для этого ей пришлось сделать всю команду из купленных бразильских футболистов.
- Дмитрий Анатольевич, сон сегодня приснился ужасный. Будто лечу я по какому-то коридору, а там две двери. За одной птички поют, а за другой - ад. - С чего вы взяли, Владимир Владимирович?! - А там голос такой - "Скажи Алексей", я ближе, а оттуда - скажи "Анатольевич", я ещё ближе, а там "Нава... - И? - И на самом интересном я проснулся в холодном поту...
Когда я сижу в туалете, ко мне бежит мой кот, устраивается ко мне на колени, спит и урчит. Всегда сижу до последнего, пока ноги не затекут, но главное, чтобы он выспался.
В парке на лавочке отдыхает дама. Рядом с ней сидят три её собачки: белая, коричневатая и чёрная. А напротив расположились два корейца и с интересом их разглядывают. Один из корейцев фантазирует: - Вот эта белая собачка, она как бы совсем не прожаренная, сырая. Рыжая собачка - зажарена в самую меру. А вот чёрная собачка подгорела. - Это она только с виду подгорела ...
Эх, как бы дожить бы До свадьбы-женитьбы, И до пенсии потом.
38
- А ты что дедушка в огороде копаешь, ЧМ по футболу не смотришь? Тебе помочь? - Так я результат заранее знаю. - Это как? - Вот просыпаюсь утром, ежели хуй налево лежит, значит наши проиграют... а коли направо, то как говориться «наше дело правое» мы победим. - А если хуй с утра стоит? - А коли стоит, то рано тебе сынок ещё в огороде копать.
- Дети, я давала вам задание составить передложение из слов "кот", "наблюдать", "удивление" и "любимое занятие". Машенька, пожалуйста. - Наш кот очень любит наблюдать за мышиной норкой и вчера, занимаясь своим любимым занятием, был очень удивлён, когда утром из норки вылезли не одна, а восемь мышек! - Отлично, ставлю пять! Петя, теперь ты. - Мы недавно с мамой и папой спрятались и занимались любимым занятием - наблюдали, как наш маленький котёнок с удивлением смотрит на оставленные на столе кусочки колбасы. - Молодец, Петя! Вовочка, ты готов? - Мы ржали пять минут с батей, когда наблюдали, как наш кот очухался дома от наркоза, и очень удивился, что не может больше заниматься своим любимым занятием...
Я очень везучий человек, ну просто небывалый везунчик. И мне в этом просто везет. Любой человек готов сесть на меня и ноги свесить, а я его везу и везу.
- Владимир Владимирович, Вы же обещали не поднимать пенсионный возраст. - Обещаного 3 года ждут, сейчас кризис поэтому ждут не 3 а 5 лет, вот исполняется Вам 60, ждете 5 лет и получаете пенсию
- А доллар вот-вот рухнет, госдолг США видел, вот? - А ты давай, поскольку тебе 30 лет, выйдешь на пенсию сразу когда он рухнет? - Я что, совсем дурак, я хочу умереть от старости, а не от голода?
Самая большая демократия на Руси была при Иване Грозном. Говори что хочешь. Хочешь бояр критикуй, хочешь царя. Посадили на кол - выкручивайся как хочешь.
Нет, ну хотя бы первый гол в ворота "фараонов" никак нельзя объяснить допингом.
14
- Здравствуйте ! Вот он я, пришел к вам. Что не так ? - Эй! Ты ! Ваще ! Как можно ? Пенсию давай ! С дуба вы там все наверху ? - А, так дело в пенсионном возрасте ? - Ну !!! - Поймите, сейчас вы просто великие граждане великой страны, так ? - Так, так ! - А позже вы станете еще и великими пенсионерами великой страны, понимаете ? - Понимаем... - И великие пенсионеры великой страны будут получать великую пенсию, согласны ? - Да. - Прошу по домам.
39
- Откуда взялись цвета Латвийского флага ? - С пожарной машины.
46
- Дочка, что за х@йню ты засифонила перед школой?! Бл@ть, 7 утра, соседи спят! - "Дядя Вова, мы с тобой". - Ой, дочка, извини! Включи погромче!
На чемпионате мира по футболу в спорные моменты матчей судьи обращаются к основному арбитру системы VAR, который и помогает судьям принять правильное решение. Общеизвестно, что в России основной арбитр – это Путин.
- После победы над сборной Саудовской Аравии 5-0 пенсионный возраст в России повысили: для мужчин до 65, а для женщин до 63 лет. - Эх, надо было 1-0 выигрывать.
- Серёжа, скажи мне, что произошло? Спустя 8 лет нашей совместной жизни моя мама кардинально изменила отношение к тебе - она просто души в тебе не чает! - Я стал играть с ней в "Весёлую ферму"...
- Да, холодно, - соглашается прилетевший зимой в Якутск пакистанец. - Но для вас это такая же норма, как для нас в тропиках +40°С. Просто мы находимся по разные стороны нуля.
Мужик рассказывает другу о футбольном матче, который тот не смог посмотреть - И вот на последних минутах тренер меняет тактику и команда играет в навальный футбол - Это как? Он что, 11 саакашвилей на поле выпустил?
Про недопустимость пенсионной реформы громче всех кричат молодые бездетные любители красивой жизни и удовольствий: им хочется, чтобы мой ребенок начал работать за них как можно раньше..
Стоило выиграть у Саудовской Аравии, и сразу был подписан договор о взаимодействии в ОПЕК. Трудно даже себе представить, как изменится мировой нефтяной рынок после победы в финале Россия-Иран.
После поражения от сборной Мексики немецкие болельщики, как в 1945 году торжественным маршем прошли по Красной площади. Не хватало только вооруженных конвоиров.
Уважаемые пассажиры! В интересах вашей безопасности помните .. Какие команды играли в сегодняшнем футбольном матче и с каким счетом закончилась встреча.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.