Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.07.2018 по 05.08.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В клубе был настолько плохой фейс контроль, что по клубу бегали стаи собак.
Согласно новейшим исследованиям в области теоретической физики абсолютного вакуума не существует. Поэтому, даже в абсолютно пустой голове все равно есть какие-то поля, какие-то частицы…
- Яша, ты меня любишь? - Таки да. - А за что ты меня любишь? - Таки да. - Что ты заладил как попугай: таки да, таки да?! Нет, ты меня не любишь! - Таки да. - Я так и знала, что ты меня не любишь. - Сарочка, твои методы допроса вынудят сказать даже то, чего сам не знаешь.
- Как думаешь, есть ли возможность надрессировать котов водить хоровод, став передними лапами друг другу на плечи, причем в количестве достаточном, чтобы окружить большую территорию, к примеру жилой дом? - Нет, не возможно, они не согласятся, на х…они вертели такие карнавалы.
На VIP пляже одна подруга спрашивает другую: - А что это за мужики сидят по всему берегу? Спасатели или охранники? - Художники. - А что они делают? - Рисуют купальники.
72-летний юморист Евгений Петросян бросил жену и встречается с 29-летней девушкой — перебравшейся в Москву уроженкой Тулы Татьяной Брухуновой. Красавчик!Насмешил!!!
В интернете только и разговоров, что о пенсии и о НДС. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за болтовней по телевизору, как они врут о пользе реформ. И еле видимый свет надежды о послаблениях, словно от свечи, горит где-то в глубине…
- Почему говорят, что Бог любит людей но при этом допускает в Мире столько зла ? - Просто Бог хочет что бы о нём думали лучше чем он есть на самом деле.
9
- Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку? - Мечта! Это мечта бюрократа: получить кресло, очередь в приемной, и ещё хлебную карточку для своего кота.
1
«Ты мне больше не нужен,» — отправила мама сообщение сыну после того, как научилась пользоваться СМСками.
Провожая утром из своего дома молоденькую актрису, начинающий политик подумал: ”А ведь эта глупышка через много лет станет моим скелетом в шкафу. Как же они там все поместятся, бедненькие? Купить, что ли, шкаф побольше...”
Бабченко - феерический долбо@б, поручик Ржевский нашего времени.
Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах: –.Да, на танке!!!, ДА! На абрамсе, по красной площади, ООО!! А они мне кланяются... ААА... После секса на диване с пивком, закуривает: А за@бись идейка, завтра в фэйсбук выпощу. ______________________________________________________________
Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах: –.Ма-ска-ля-ку на ги-ля-ку, ООО... Ма-ска-ля-ку на ГИ-ЛЯ-КУ... ААА.... После секса у окошка с пивком, закуривает: А за@бись идейка, завтра пойду с пацанами на площадь попрыгаю. ______________________________________________________________
Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах: – Вот тебе Россия, вот тебе Расея, вот тебе Роисся, Вот тебе... ААА... После секса на диване с пивком, закуривает: А за@бись идейка, завтра пойдем в паспортный стол, жену Раисой назову. ______________________________________________________________
Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах: –.Бл@. Вот бы меня убили... Нет, Х@йня какая-то... ООО, А я бы воскрес!!! Как Лазарь...ООО!! в библии... ААА... После секса на диване с пивком, закуривает: А за@бись идейка, завтра коллегам на работе расскажу. ______________________________________________________________
Бабченко, «прыгая» на жене в жовто-блокитных трусах: –.Вот бы... А если... ООО!! Тогда... ААА... После секса на диване с пивком, закуривает. Жена, рядом на диване: Сука з@ебал уже своими идейками... Шесть детей бл@... И все п@здит, что в презервативе у него голова не работает. ______________________________________________________________
С появлением интернет-площадок по продаже всякой всячины, кроме шоппинга, у женщин появилось новое хобби – селлинг. Поверьте, вставляет куда круче, чем шоппинг.
По старой советской привычке Скрипаль вместо наполнителя стелил в лоток коту старые газеты. Поэтому его кот прекрасно ориентировался в британской политической ситуации и вовремя включил съепатор.
Лайфхак: вы собираетесь куда-нибудь и сомневаетесь, брать ли с собой зонт, но при этом вы слышите, что за окном с пердежом и на больших скоростях гоняют мотоциклисты, значит, на данный момент на улице сухо, и дождя в ближайшее время не предвидится
А вы заметили, что в русском языке за последний месяц появилось новое матерное слово? Да ещё такое сильное - за которое любой мужик полезет тебе морду начистить. смолов.
Молодожёны: - Дорогая, когда готовишь суп, не забудь положить лук, соль, перец, всё это доводишь до кипения... - Если ты сейчас же не уйдёшь с кухни - ты доведёшь меня до каления!
Чем старше я становлюсь, тем логичнее становится сказка про Красную Шапочку. Это не просто маленькая девочка, которая носила пирожки бабушке. Это член организованной группировки, которая служила в качестве наживки для ловли волков.
На утреннике девочка в костюме феи махала палочкой не потому, что хотела волшебства, а потому что хотела костюм дирижера, но тупые родители опять все сделали по-своему.
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. Кто не пьет шампанское — тот трезвенник. Кто трезвенник — тот язвенник. Кто язвенник — тот рискует. Таким образом, кто не рискует — тот рискует…
Собираясь в командировку, муж с досадой говорит: - Ногти постичь не успел! Жена парирует: - Обгрызть можно! - Это занятие я закончил ещё раньше, чем дрочить... - ...начал,- продолжила жена.
Новость: Когда князь Владимир крестил Русь, он сделал не византийский, а европейский выбор! ХХ: А Австралия сделала албанский выбор УУ: Английский? ХХ: Нуачо, тож Европа.
Всякий раз просматривая клип Ольги Бузовой "Мало половин", на том месте где крепкие мужские руки снизу подпирают красивую попу Ольги, ощущаю себя самым несчастным человеком на земле. Потому что не могу своими руками сделать то же самое с попой звезды...
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.