Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.07.2018 по 05.08.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Неотъемлемое право современной женщины - самой решать, когда она раздета, а когда одета.
В 1991 году украинцам говорили, что для полного холодильника нужна независимая держава. В 2004 году - что для этого нужен Ющенко. В 2013 году - евроассоциация. Теперь им говорят, что нужна автокефалия.
В школе любимым предметом Боярского было тысячачерчение.
9
В жизни у каждого свои проблемы. Так директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву "М" в названии "Мебель". А директор рыбного магазина Виталик наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву "С" в названии "Свежие раки".
Реалии российской аптеки: - Скажите пожалуйста, у вас есть лекарство ФАКЕМОЛЛ? - Знаете, ФАКЕМОЛЛ уже не выпускается, сейчас вместо него идёт ФАКИТОЛЛ. В наличии его нет, мы можем привезти его на заказ, но зато у нас есть отечественный аналог ХУЛИНАМ, он гораздо дешевле...
13
Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.
9
«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».
У тех детей, которых нашли в капусте, на всю жизнь остаётся стойкая неприязнь к гусеницам. А тех, кого приносит аист, потом обожают летать на самолётах.
- Папа, купи мне Ламборждини! - Сынок, но у тебя уже есть Ферари. - А я хочу еще и Ламборждини! - Ладно, будет тебе Ламборждини. Папа набирает номер: - Алло, Владимир Владимирович, Роман Аркадьевич беспокоит, думаю вопрос повышения пенсионного возраста давно назрел.
Что надо человеку, чтобы он мог гордиться своей страной? Всё просто. Надо, чтобы ему ничего не мешало гордиться всеми стоящими над ним управляющими компаниями от коммунального до федерального уровня.
11
- Ты что, пиво пить не идешь? - Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке? - Нет. - Рамочка сработала. Можно глянуть? - Да. - А в карманах что металлическое? - Кардхолдер. - Что-нибудь ещё? - Бляха на ремне. - И всё? - Ну, ещё яйца стальные. - Ясно. Проходите.
Совет молодым: Никогда не смейтесь над названиями лекарств, какими бы они смешными они вам не казались. Чем больше смеётесь, тем выше вероятность того, что с возрастом, врач назначит вам именно это лекарство... Проверено временем.
На что в 2017 году больше всего потратил денег Илон Маск: 3. Space X 2. Tesla 1. Средства от икоты
14
Кто-нибудь может мне объяснить, почему во всем мире мужик в женском платье и золотых цацках называется трансвистит, а в России - патриарх?
21
Как расшифровываются размеры женской одежды: XS ─ худая сука; S ─ сука; M ─ мразь; L ─ львица; XL ─ харизматичная львица; XXL ─ хозяйственная харизматичная львица.
13
Российскую РФПЛ переименовали в РПЛ, исключив из названия букву Ф - футбол. Очень символичное решение, хорошо характеризующее Чемпионат России. Футбола там действительно нет.
Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.
14
В моем доме все заботятся друг о друге: Моя жена кормит меня. Я кормлю нашу кошку. Кошка кормит тараканов. Тараканы кормят и меня и мою жену. - Это как? Наша фирма производит ловушки для насекомых...
И хотя мама Вовочки Сидорова работала директором той школы, в которой он учился, она проявила принципиальность. Поэтому за то, что он все 11 лет только и делал, что ничего не делал на уроках, сын по выпуску, получил всего лишь обычный аттестат с отличием, а не золотую медаль, как рассчитывал.
Во время Великой Отечественной Войны орден Александра Невского вручался полководцу за блестяще проведенную операцию. В наше время, его вручают как компенсацию тренеру, команда которого не смогла получить даже бронзовые медали
По утверждению ФСН ( Федеральной еалоговой службы) россияне с 1 января 2019 г. смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей: Сечин, Миллер, Абрамович, Дерипаска...
- Малыш, я так люблю тебя. Я всегда буду с тобой, никто и никогда не разлучит нас. Ведь мы с тобой – единое целое… - Петрович, хватит уже с членом разговаривать. Иди, бетон грузи…
Проведенное на ТВ смс-голосование против увеличения пенсионного возраста имело потрясающий результат - у гендиректора канала появилась новая вилла в Испании!
В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тётка. Ей говорят: - Ну уступи место инвалиду. - А я сама инвалид. - Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте. - А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.
сталинки,хрущёвки,брежневки строили в союзе.деньги были в стране и их хватало. горбачёвки и ельцинки не строили .денег не было вообще. путинки строят за рубежом. потому что деньги теперь там .и там их хватает .
- Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография! - Ужасно... В жизни он гораздо красивее!
Благодаря мудрой политике министерства образования, засунувшего пасквиль лауреата Нобелевской премии по вранью Шуры Собрехницына в школьную программу, скоро российские школьники вообще перестанут понимать, с какого перепугу наша страна в 1941-м стала сопротивляться добрым дядям, пришедшим из Европы, чтобы освободить нас от тирана Сталина…
Из новостей: "Трое космонавтов - американский, японский и русский - отправились в длительную экспедицию на МКС". Комментарий: Звучит, как начало анекдота.
В супермаркете подхожу к кассам, а там три кассирши сидят с модными заплетёнными косами, и только одна с хвостиком и вся лохматая. Сразу видно, у кого руки золотые.
- Деда, а ты был на Сахалине? - Был внучек, долго я туда на самолёте летел, базу строить. - А на Байкале был? - И на Байкале был, на вертолёте туда летел, дамбу мы там возводили. - Деда, а ты на пенсии был? - Нет, внучек, вот с пенсией я пролетел... Вот ещё с пяток лет поезжу по стройкам, а потом и на пенсии побываю.
Он: - Детка,я люблю тебя. Она: - М-м-м,скажи это ещё раз... Он: - Малыш...я люблю тебя. Она: - М- м- м,а ещё раз? Он: - Малыш,я люблю тебя. Она: - И сколько раз ты готов это повторить? Он: - Пока не дашь!
Новостные каналы создают стойкое ощущение, что вся планета активно включилась в чемпионат по маразму и абсурду. И душа наполняется законной гордостью: Россия в этом чемпионате - далеко не статист.
Что бы там ни болтали либерасты, а пенсионная реформа именно повысит уровень благосостояния граждан России. Кто сомневается, сможет убедиться в этом через год-два, просто заглянув в список «Форбс».
Меня родитель спрашивает, почему его дочь Амалия Дыкмухапетова, окончила школу с двойкой по математике. Я уже не стала напоминать ему, как в начале учебного года, он мне 1.2кг. слив по 85р.за 144р. продал. Пусть ещё спасибо скажет, что по русскому 3. А то ценники: сивокла, картофел, маркоф, чиснок...