Самые смешные анекдоты за неделю!

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.

Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.

Депутат Ямпольская пригласила Шнура в совет при думском комитете по культуре. Депутат Милонов заклеймил Шнура, назвав его творчество «нравственным сифилисом» и «отрыжкой пивника». По причине угадываемого расхождения во взглядах Ямпольской и Милонова у меня вопрос к сенатору Клишасу: которого, блин, из этих эталонов нравственности и морали мне надлежит уважать? А то одновременно оченно затруднительно…

Вы все такие разные, но поймите меня, нахуй все идут с одинаковой скоростью.

- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Жить отдельно от родителей.

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился...

Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки - это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.

- Скоро 1 апреля - день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!
- Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.

Евросоюз готов ввести новые санкции против России. Это связано с убийством германского посла Мирбаха в 1918 году.

Я был на море... на Белом море. Поэтому и загар у меня белый...

Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!

Похоже, в названии российских регионов слово "край" чаще не административно-территориальная единица, а оценочное суждение...

Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой.

Придумал слово "хобии".
Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.

Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.

Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?

- Однажды мой пес сожрал рассыпаные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...

На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.

- Если от многого взять немножко, это не кража, а просто делёжка.
- У защиты будут ещё какие-нибудь аргументы в пользу обвиняемого Абазова?

- Что значит "живое пиво"?
- Как всё живое, на 80% из воды.

Желательно хорошо понимать разницу между "нужно" и "надо"... Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы ещё понять - зачем тебе это надо?!

Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".

Казахстан переименован в Назарбайджан.

В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.

Да нормально я к людям отношусь! У меня даже друзья - люди.

Женщины бывают: красивые для всех, красивые для кого-то, полагающие себя красивыми, в глубине души надеющиеся, что они красивые, а также те, кто терпеливо ждет, что когда-нибудь кто-то в силу стечения обстоятельств примет их за красивых. И все они дружно недоумевают – что такого особенного мужики нашли в этой страшненькой Мэрилин Монро?

- Мой муж неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

- Чё-то пожрать захотелось.
- В 4 часа утра?!
- Главное - не после шести...

У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.

- А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
- Простите, а вы точно психиатр?

Что вы переживаете, кто станет президентом Украины. Там есть только один и единственный кандидат на руководство страной - посол США.

– Олега сегодня не будет.
– В чем дело?
– У него ментальные проблемы.
– ???
– Бегает от ментов.

Новость: "Пару из Апатитов оштрафовали на 63 000 рублей за громкий секс по ночам".

Комментарий: одни дое6ались и другие дое6ались.

Тупость должна заменять счастье. Но дается она не всем.

Не понимаю мужчин с украшениями на шее в виде цепочек и прочей лабуды, ведь единственным украшением на их шее должна быть я.

- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть.
- Так это что - и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.

Согласно последним опросам, на выборах в Украине список “Шпионы России” на 2% опережает список “Ставленники Израиля”.

Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требованье, чтобы лицо не было обезображено интеллектом.

Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.

Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов всё-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.

Путин назначил известного кикбоксера исполняющим обязанности губернатора Калмыкии. Есть подозрение, что тот просто выбил себе это место.

— Дед, а что такое сверхцинизм? — Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...

- Дарига Нурсултановна, зачем Вы поменяли своё имя - на Астану?
- Понимаете... Вот, стану я президентом, назову столицу своим именем - и все будут довольны! Рейтинг сразу поднимется.

Не тот слепой, кто не видит, а тот, кто не желает видеть.

- Ух ты! Крупный, блин, хюндай попался! - воскликнул Петрович, вылезая из своего "кировца' у въезда на шоссе.

Чтобы получить политическое убежище в Белоруссии, можно обратиться в любую Крошку-Картошку.

— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!

- Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить "НЕТ". Вот ты можешь сказать "НЕТ" ?
- Нет.

Трамп проводит совещание по космосу:
- Вопрос к НАСА: сколько вам нужно времени и денег, чтобы совершить полет на Луну?
- Поскольку у нас конь не валялся, надо 10 лет и пол-триллиона долларов. Но гарантий не дам…
- Илон Маск, ваше слово?
- Ну, если кое-что слямзить у русских, пять лет и 200 миллиардов.
- Ясно. Что скажет Голливуд?
- 20 миллиардов, и через пару лет явим миру это чудо во всей красе. А за тридцатку мы и на Марс слетаем…

При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

Каждой рыбе своя наживка: кредиты кретинам, а микрокредиты макрокретинам.

- Как вам эта новая книга?
- Очень человечная.
- ?
- В ней, как и в человеке, 90% воды...

Смотришь на ночное небо: полнолуние
Смотришь на свою жизнь: полножопие

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Новая поговорка гаишников.
Один пойманный пьяным лучше, чем курочка по зёрнышку.

- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?
- Да, и шо?
- У него член, как у вашего Додика.
- В смысле, такой же холодный?

Cука, почему всю жизнь к фразе "я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!

Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.

- Дорогой, а купи мне вот эти духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, что они стоят, как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну, купи, такие сейчас в моде!
- Ага, чтобы я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

- Прилетай на днюху?
- Абызательно

Ртищевские учёные склоняются к мнению, что водка - наиболее универсальный соус из всех известных.

А что, если весна не наступает потому, что ещё не все успели похудеть к лету?

- Господин Абызов, почему вы приехали в Россию?
- Получил повестку на день рождения.

Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян.

Люди, открою вам страшную тайну. Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткаете их и не выложите себе на страничку.

Китайцы уже наладили производство весенне-летних пуховиков для России...

Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене
32 года.

"Я короче узнала почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут, а не 4 часа. Потому что по закону, если ребёнок находится в школе 4 часа и больше, его обязаны покормить"

Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока - главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.

Читаю в новостях: ФСБ задержала экс-министра Абызова... создание преступного сообщества, хищения на 4 млрд...
А ведь еще вчера мы были обязаны его уважать под страхом административного дела и штрафов, куда больших, чем обычные народные зарплаты. Да и сегодня обязаны уважать всех, еще не пойманных.

Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.

Я и на себя-то очень плохо влияю, а что уж тут говорить о других.

Собралась в Конгрессе комиссия обсуждать доклад Мюллера по контактам Трампа с Россией.
Вызвали Трампа довать показания. После нескольких часов допроса, поняли что ничего доказать не могут.
Все начинают расходиться. Тут Мюллер говорит: А вас, Штирлиц, тьфу ты, господин Президент, я попрошу остаться.

Если государство начинает копить деньги на “черный день”, обычно они превращаются в гробовые деньги…

19,948 трлн.руб. - доходная часть бюджета РФ на 2019 год.
29 трлн.руб. - совокупное состояние 98-ми миллиардеров РФ на конец 2018 года.
Это всё, что нужно знать гражданам о борьбе с бедностью и средней заплате в России.

Все кандидаты в президенты Украины клоуны, но если уж и голосовать за клоуна, то за настоящего.

Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»

Сколько можно врать народу?! Наберитесь смелости и скажите людям прямо:
- у России два сезона: зима, и распутица. Вы хотите распутицы?

Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!

- Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
- Интересно, как же его можно наказать?
- Батарейку вынуть.

Шнуров распускает группу «Ленинград». Причина довольно банальная - маты закончились…

- Мам, смотри, как я умею!
Увольняется с работы и уходит в запой.

152 года назад продали Аляску за 7,2 млн $.
Сейчас это самый богатый штат США - ВВП $61160 на душу населения. Каждый год житель Аляски получает субсидию от государства за добычу нефти 1600$.
Жители Pоссии по прежнему получают от государства хуй без соли и мечтают вернуть Аляску.

Показывая чего ты стоишь - рискуешь тем, что тебя не купят, а продадут.

Астана там больше не правит бал.

В России на содержание президента тратится 41 миллион рублей в месяц из госбюджета, а на содержание тела Ленина тратят 13 миллионов в год.
Вывод: содержание мертвого вождя обходится дешевле.

По мнению Терезы Мэй, Британия хайли-лайкли вышла из ЕС.

Человек человеку друг, тамбовский товарищ и брат.

- Как вы считаете, коллега, почему выборы Порошенко назаначены на 31 марта?
- Ну это же элементарно. В эту неделю все ведущие политические интернет-обозреватели на весенних каникулах.

Настоящий мужчина должен сделать 3 вещи:
1. Подойти к банкомату.
2. Вставить карту.
3. Перевести деньги жене.

Демократия – это такое устройство общества, при котором власть стремится учитывать чаяния подведомственного народа. Высшая форма демократии – когда власть отгадывает чаяния народа, когда тот о них еще даже не подозревает. Ну, как у нас. Разве это не восхитительно? Немного портит этот апофеоз торжества демократии то, что правильно отгадывает власть довольно-таки редко и почему-то неизменно к своей выгоде…

Ну и пусть государство любит себя больше чем нас, зато нас любит чаще и сильнее.

Так, Арашуков и Абызов сидят. На букву «А» все? Так, кто там на букву «Б»?

Процент культурных людей в стране приблизительно равен проценту тех, кто услышав новость про найденный в подвале театра Михалкова череп, сказали "Бедный Йорик!"

Поскольку следствие предложило отправить Арашукова на психиатрическую экспертизу, то до выяснения логично было бы наложить мораторий на все законы, в голосовании которых принимал участие потенциальный псих. Что же нам – жить по законам, принятым душевнобольными людьми?