Самые смешные анекдоты за неделю!

Если разбиться на мотоцикле - это гусарство, то не явиться на собственные похороны это уже чистый рок'н'ролл!

Леонид Ильич Брежнев был тоже падок на награды и очень любил хоккей. Но 10 шайб за матч он не забивал.

Внук приходит домой из школы, а бабка штрихом на экране смартфона закрашивает соседку. Внук недоуменно:
- Бабуль, ты чего делаешь?!
- Удаляю гадину из друзей!
- Так удалять надо не так! - берёт телефон, вызывает меню, нажимает "Удалить из друзей", - вот и всё!
- Дурак! Никакого удовольствия! А я ей всю морду измазать хотела!

В матче НХЛ Путин не только забросил 8 шайб, но и в перерыве нашёл подо льдом 8 амфор, запустил 8 стерхов, обкатал 8 «Лад-Калин» жёлтого цвета, сделал над ареной 8 кругов на мотодельтаплане, выловил в проруби 8 щук весом 21 килограмм каждая и выпустил на трибуны 8 амурских тигров.

Министерство спорта Российской Федерации запустило инновационный проект: теперь при переполненых трибунах любой желающий может поразить ворота бывших чемпионов Мира по хоккею и получить уникальные кадры своего триумфа при тарифе всего лишь  3000 $ за шайбу. Даже если человек умудрится промазать, опытный вратарь изящно подправит шайбу и раздастся долгожданный гудок сирены. Данный аттракцион в минувшие выходные был несколько раз успешно протестирован лично президентом РФ В.В.Путиным.

Если бы не две Мировые войны и распад СССР, то Владимир Владимирович забросил бы 28 шайб...

2030 год.
В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом пальмового продукта.

Элитная школа на Рублёвке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку "Пирожок" и говорит:
- Вот видите дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Дети хором: - Эффективные менеджеры!

Единственный настоящий мужик на катке, который не поддавался Путину, оказался коврик.

Мировое научное сообщество отказалось от эталона килограима. Над эталоном поллитра нависла серьёзная угроза.

Человек, по предложению которого уже проводились выборы президента России, референдум в Крыму, поставки «гуманитарной помощи» на Донбасс, предложил мэрии Екатеринбурга провести опрос о строительстве храма.
Какая интрига, все ждут результата...

Глядя на Зеленского сразу возникает вопрос. А в 1977 году случайно не гастролировал в Кривом Роге Геннадий Хазанов?

- Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?
- Да, конечно.
- Я попросила мужа перевести все часы на один час назад.
- Понятно, ну и что?
- Так он перевел, кроме часов, ещё и таймер на плите, где я пекла торт!

— Путин высказался за привлечение уехавших за рубеж ученых.
— А за что их можно привлечь? И их же могут не выдать России?

Больше дела, меньше слов.
Больше церкви,меньше школ.

Неправильно называть Дмитрия Рогозина "непотопляемым". Его ведь никто и не топит. Он сам не тонет.

- Владимир Владимирович, как получилось что Вы упали споткнувшись об ковер ?
- Это был не я.
- Упал человек похожий на Вас одетый в хоккейную форму.
- Мало ли похожих людей а хоккейную форму можно купить в любом спортивном магазине

Уже не новость, что сами-знаете-какая организация запретила публиковать в средствах массовой информации сами-знаете-какую фразу.
Вот только эта фраза уже на всех заборах написана. И вдоль железных дорог. Так что, Роскомпозор, выключай компьютер, бери тряпку и краску - и вперёд, блокировать!

Алина двойню родила. Неужели, опять тандем постарался?

В отделении партии Единая Россия.
-Добрый день, я хочу стать депутатом ГосДумы от вашей партии. Какие требования?
-Добрый день, без проблем. Требования простые: вступительный взнос 5 млн.баксов и максимально глубокая жопа.
-С взносом понятно, а глубокая жопа зачем?
-На время пребывания в партии вы будете хранить там ваше собственное мнение.

Путин удивился решению властей строить в Архангельской области мусорный полигон у жилых поселков. Путин познаёт Мир.

Путин забросил десять шайб во вчерашнем хоккейном матче и одну экономику России

В 80-х годах, те кто ненадолго выезжал из СССР за границу, могли удивлять нас привезенными оттуда качественными и вкусными продуктами питания. 2019 год - история повторяется...

В спец. хоккее только коврик показал собственное достоинство.

У Мерседеса с надписью "На Берлин!" и картонным танком на крыше кто-то пробил шины и дописал: "Можем повторить!".

Первый канал сообщил, что он, конечно, может пересмотреть итоги шоу "Голос. Дети", но тогда победителем станет или сын Чайки или сын Рогозина.

Храм Сквера на крови.

предложение заменить осуждённым олигархам,чиновникам и руководителям отбытие сроков заключения с содержания в местах лишения свободы "на особых условиях" на принудительное содержание в общагах на прожиточный минимум было с негодованием отвергнуто государственной думой как бесчеловечное

Объявление: Благодарю сотрудников банка Z. Мне надоело плохое обслуживание я снял все свои деньги до того, как этот банк разорился.

На соревнованиях жаб и гадюк буду болеть за победу дуста.

Рузвельт сидел в инвалидном кресле - а экономика США росла. У нас свой расклад: Путин 8 шайб за матч, а в воротах экономика РФ в инвалидном кресле...

Когда смотрел "Обитаемый остров" не мог понять - что не так? Сюжет особо не искалечен. Розовый танк меня не смущает - сам в армии ездил на красных колесах, украденных с пожарной машины. А потом дошло: Мак Сим у Стругацких - молодой коммунар, бестолково несущий знамя социальной справедливости по дикой Вселенной. А в фильме Бондарчука - мажор с Рублевки, нашедший приключений на свою жопу.
А сюжет - таки да, похож.

РПЦ наняла бойцов для разгона митинга местных жителей против строительства храма в Екатеринбурге.
- Называйте правильно: не митинга - майдана, не местных жителей - бандеровцев, россиянин не может быть против строительства храмов!!!
- Да и вообще: платить десятину это духовно и скрепер, а платить отказываются только наймиты госдепа!
- Погоди, про скрепность десятины мы только через пару месяцев будем вбрасывать.

Массовое строительство церквей - глубоко продуманная политика. Государство создает рабочие места для миллионов завтрашних нищих.

В какой стране мы бы жили, если бы чиновников контролировали так же, как детей на ЕГЭ, а реакция на факт даже самой мелочной коррупции было бы такая же, как на факт подтасовки голосов на "Голос. Дети"?

- Ты чего солнцезащитные очки напялил, чудило, ночь же на дворе.
- Крутым и ночью солнце светит!

Девушка повесила своё фото в купальнике на инстаграм. Посыпались комментарии:
Вася Иванов: Украду! ( и перепостил у себя)
Игорь Петров: Украду! (и перепостил у себя)
Саид Мамедов: Украду... ( и родители уже неделю не могут найти дочь)

- Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень...
- Вы что, хотите, как в Украине?!

- Ты Парад Победы смотрел?
- Нет.
- А чё так?
- Валежник собирал.

Интел планирует к выпуску 7-нанометровые процессоры в 2021 году
АМД уже в 2019
Чубайс заявил, что такими мелочами не заниматся

- Серый, как живешь?
- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.

Результаты конкурса «Голос. Дети» аннулированы. Теперь главное найти виновных - Госдеп, бандеровцы или пятая колонна либерастов.

Оказывается, у наших полковников соревнование: кто больше миллиардов сопрет. У очередного победителя уже не одна, а три квартиры - только для хранения бумажных денег..

Если внимательно читать учебники истории, понимаешь: чтобы попасть в эти учебники, нужно не термоядерные реакторы строить или "яблони на Марсе выращивать", а убить как можно больше людей.

Нелегко теперь будет Счетной палате определить победителя по объемам хищений. У Роскосмоса появился достойный соперник.

- Владимир Владимирович, после катастрофы с самолетом "Сухой Суперджет" люди боятся на нем летать, Вы можете их как-то успокоить ?
- Конечно, передайте им, что они попадут в Рай

В Казахстане в степных поселках нет заборов и домашние животные пасутся где хотят.
Единственное здание огороженное штакетником это правление. Калитки в заборе нет, а построен проход - лабиринт в виде буквы Z. Это сделано для того что бы в правление не заходили всякие бананы и овцы. И вот подумалось - хорошо бы поставить такой хитрый проход в нашу Государственную Думу.

Граждане, ну что же вы такие наивные, ей-богу. Протестуете вы против строительства храма или не протестуете, бабло на его строительство пойдёт под распил в любом случае.

Мэрия Екатеринбурга проведет голосование о строительстве храма в сквере при помощи СМС.

С телеграфным столбом тоже есть о чем поговорить, если он тебя уважает.

У вратаря не было шансов против Путина а у ковра был

Вообще-то мы воевали с фашистами шесть лет. Из них - два года с ними, а четыре года - против них.

В Сколково готовы заняться импортозамещением туринской плащаницы.
Для этого им понадобятся 20 миллионов долларов и отрез ковровой дорожки с проявившимся отпечатком.

У любой девушки член во рту, смотрится приятнее и полезнее сигареты.

Походу, указ президента о повышении рождаемости выполняет только Алина Кабаева.

Мы все появились на белый свет только благодаря тому, что зачавшие нас сперматозоиды оказались проворнее и пронырливее, чем миллионы их менее удачливых конкурентов. Но у меня такое впечатление, что у обочечников, задолбавших на дорогах всех нормальных людей, сперматозоиды – вообще запредельные рекордсмены по части безмылавжопусти…

Министр труда Максим Топилин заявил, что российский народ, извините то есть российский бюджет выдержит выплату пенсий жителям Донбасса. Хорошего вам настроения закончил он...

Вот вы говорите, что наши певицы ничего кроме микрофона в руках держать не могут. Это неправда, могут. Например хуй.

Я тут придумал новый слоган против феминисток: "пересядь с мужской шеи на рабочее место".

Студенты присутствуют на вскрытии Буратино. Одна студентка спрашивает:
-А где у него сердце, легкие, печень?
-Девушка, а вы из какого вуза?
-Медицинская академия.
-Не туда зашли. Здесь лесотехническая, вообще-то.

В этом году путин забросил 10 шайб! В следующем, он слепит на 10 куличиков больше, чем остальные...

Вот теперь назовёшь человека сказочным долбоёбом, а он возомнит о себе невесть что!

Трепачи из различных телевизионных ток-шоу имеют такое же влияние на реальную политику и принятие решений, как игроки «World of Tanks» к командованию 1 Танковой армией России.

Храму быть! - заявляют в Екатеринбургской епархии.
Приятный бонус для верующих: на открытии храма выступит Микелла Абрамова.

- Как расшифровывается ФСБ?
- Судя по всему, фонд содействия бедности.

Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.

Ревнивый муж решил в воспитательных целях сводить жену на спектакль «Отелло».
После окончания он спрашивает ее:
- Ты сделала какие-нибудь выводы?
Жена:
- Нехер выходить замуж за мавров.

А что, если упразднить Росстат, а всю их зарплату поделить между россиянами? Только тогда ведь люди заживут хорошо не в отчетах Росстата, а в реальности!

Уже ходят слухи, что через диспансеризацию каждому жителю будет проведена спирометрия (объем легких) и согласно объема из ЗП налогом будет удерживаться процент за выделение углекислого газа в атмосферу. Это связано с тем, что наша страна вступила в конвенцию о парниковых газах, и чтобы не снижать выбросы заводов, легче оплачивать квоту за счет дыхалок населения страны.

Кировский анекдот.

- Гражданин Белых, Вы должны государству 48 миллионов 201 тысячу рублей.
- Можно я библиотекарем отработаю 8 лет.
- Можно Никита Юрьевич!

Зачем вчера заставили ребят кататься на коньках после тяжелого сезона?!
Ведь могли выпустить одного Путина!

После задержания хозяина 12-ти миллиардов рублей налички полковника ФСБ Черкалина выяснилось, что у него распространённое профессиональное заболевание — повреждение связок руки, вызванное регулярным пересчитыванием денег

- Не отдашь совочек - скажу моему папе, он тебя побьет!
- Я позову моего папу и он отмутузит твоего папу!
- Ха! Мой папа говорит что твой папа - гомик, а это все равно как девчонка, он его отметелит!
- Во-первых, не гомик а гей. Во-вторых, ОБА моих папы - геи. А, в-третьих, когда они твоего папу поймают, тогда и посмотрим, кто "как девчонка"!!!!

На Бродвее поставлен политкорректный мюзикл "Две Черноснежки и никаких гномов".

Назван следующий президент РФ - это дочь Алсу

Если Путин так играет в хоккей, вы думаете у нас ракеты в Америку по настоящему полетят?

Из СМИ: " связанные с «Аль-Каидой» (террористическая организация, запрещенная в России)".
Извините, а где можно посмотреть полный список:
(террористические организации, разрешенные в России)?

-Слышали новость? Дмитрий Анатольевич сомневается в происхождении продуктов питания и хочет ввести для них маркировку.
-Ничего удивительного, коллега. Он прекрасно знает своих подчиненных, эффективных менеджеров и лично министра сельского хозяйства.

Росавиация в очередной раз показала, что ее крылья растут оттуда же, откуда растут руки у современных конструкторов.

Я из того поколения, которое помнит, что когда то мы носили отечественные трусы

-Вы можете назвать какой-нибудь благородный газ?
-Ну, если королева Англии пукнула...
-Отлично, Вы нам подходите, добро пожаловать на Дом-2!

В Словакии проходит Чемпионат мира по хоккею 2019. Набираешь в поисковике «новости хоккея», посмотреть последние известия, и читаешь – Путин забросил 10 шайб в матче Ночной хоккейной лиги, а следом – Овечкин наконец-то забросил первую шайбу на чемпионате мира по хоккею, отличившись в матче с Италией, который закончился победой России со счётом 10-0. И невольно задаёшься вопросом, может Овечкина с Путиным местами поменять?!

Сидят три бабушки и плачут. Чеченка вспоминает депортацию, украинка - голодомор, а москвичка - похороны Сталина.

Перед тем, как рассказать про свой сложный путь и тяжёлую жизнь,
помни главное. Всем похYй.
© Конфуций.

-РПЦ: Мы хотели бы построить в этом сквер храм, потому что он стоял на жтом месте в 19 веке!
-Граждане: Никакого храма в этой точке пространства тут ранее никогда не было- орбита Земли в этом веке не совпадает с траекторией орбит в 19 веке!

- Правительство у нас такое умное,что даже странно,как их в детстве цыгане не украли
- да уж,лучше бы украли

В интернет утекли паспорта Чубайса и Дворковича.
Это редкий шанс взять кредит и получить огромное удовольствие.

Глава Роснано Чубайс анонсировал выпуск 1-нанометрового процессора что в 7 раз меньше американских аналогов!
Единственным недостатком является то что процессор не работает.
"Наш отечественный пользователь справлялся и не с такими проблемами!" оптимистичен Чубайс.

Существует поверье, что если Сергея Лазарева в третий раз отправить на Евровидение, то боги могут сжалиться над Россией и доллар снова будет по 30, нефть по 100$, снимут санкции, перестанут падать ракеты и самолёты... Однако, Евровидение Россия по-прежнему не выиграет.

В центре социсследований начальник проводит вводный инструктаж новичку.
- Вот смотри, делаем соцопрос для администрации президента. Два пункта в опросе. По первому получаем итог: 85% россиян нравится их работа. По второму пункту: 99% из них недовольны зарплатой. Вот, и вопрос у меня, чтобы продолжить получать заказы и бабки из бюджета, что должен сделать наш центр?
- Ну... Не знаю...
- Вычеркнуть из соцопроса пункт 2! Не было его!

Российские переживания по поводу возможного победителя в противостоянии между США и Китаем напоминают отечественные сериалы, в которых бандосы бодаются с продажными ментами, а зрителю предлагается выбрать, кому из этих моральных уродов симпатизировать…

- В Екатеринбурге хотят построить Храм на месте сквера.
- Скверная история

Через два года Илон Маск построит гиперлуп от Борисполя до Марса, а россияне так и будут свои двигатели РД-180 американцам продавать...

США наложили санкции на чеченский спецназ. Теперь чеченский спецназ не сможет получить визы для посещения США.

- Дело, конечно, не мое, я в этом вообще ни хрена не разбираюсь… знаю, что ты терпеть не можешь, когда в твою жизнь вмешиваются… сам-то я ненавижу, когда ко мне лезут с советами… но все равно скажу, что тебе теперь нужно сделать…

Лучший способ обезопасить свой смартфон от кражи это не вылезать из социальных сетей даже на ходу.

Очень ленивая манекенщица, произвела фурор на показе мод, когда прошлась по подиуму в том, в чём пришла на работу.

- Мы с женой развелись полгода назад, и с тех пор она каждый день звонит мне и молчит.
- Может, хочет помириться и извиниться и предложить опять жить вместе?
- Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания, как обычно, дать отбой и со злобой сказала: "Всё ещё жив, вонючая падаль", потом спохватилась и нажала "Отбой".

Путин был в ярости, когда узнал, что у них там светское государство.

– Микелла, почему такая грустная? – Спрашивает Алсу у дочери?
– Да что-то «Голос» пропал, мамуля…