Самые смешные анекдоты за неделю!

- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!

Путин так неожиданно рухнул на красный коврик, что россияне даже желания не успели загадать.

- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

- Время — деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.

В этой стране, прежде чем решить что вам что-то положено по закону и добиваться этого, уточните, положено ли вам это по понятиям...

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

Россия – свободная страна. У нас любой гражданин, по фамилии Путин Владимир Владимирович, родившийся 7 октября 1952 года в Ленинграде в родильном роме им. В.Ф. Снегирева на улице Маяковского может быть избран Президентом России.

Спойлер к 5-й серии «Игры престолов»: Путин отправил ВКС России на помощь законному правительству Вестероса.

Один Вовочка сначала стал президентом, а потом стал шутить. А вот другой Вовочка сначала шутил, а потом уже стал президентом. Вот уж пошутят они вдоволь, если состоится их встреча...

Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

Лидер группы "Чайф" Владимир Шахрин, рассказывает, что возмущен гражданским протестом в Екатеринбурге и не понимает этих людей, а стилист Сергей Зверев стоит в одиночных пикетах против застройки Байкала и открыто пидорасит окружение Путина. Никгда бы не подумал, что буду считать Шахрина пидорасом, а Зверева - нормальным мужиком.

Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.

- Сегодня, бойцы, мы проведём занятия на природе, в сквере у Театра драмы.
- А какие там могут быть занятия?
- Перетягивание забора!

Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке..
- Водитель, а можно с животным?
- Можно, заходите.
- Заползай, пьяная скотина!

- Что делаешь?
- Готовлю салат с курицей!
- А жена не обижается, что ты ее так называешь?

В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Слава Богу теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в войне с Америкой на нашей стороне не будет больше ни одна страна.

Ребята, а когда пройдёт мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже.

Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счёта мобильника.

Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.

- Мыкола，кудысь ты собрався?
- В Екатеринбург майданить! Де моя кастрюля? Нехай и в их буде як у нас - свобода， демократия，голая жопа и гражданьская война! А то 5 лет ржуть над нами，кляти москали!

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?

Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.

Девушка за рулём сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
- Вы будете моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.

Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.

Демократия от диктатуры отличается выбором места запятой в предложении "Говорить нельзя молчать"

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

Джон Болтон: "Нападение на два саудовских танкера - нападение на всех американцев".
Помню, при Маккейне, американцы были грузинами, но вот чтобы танкерами...

Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!

- Кто самый главный враг пожарного?
- Муха! Она спать мешает!

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

Главное правило для похудения - после 120 не жрать.

Армейский телеканал "Звезда" на похоронах Доренко, которые отменили, взял интервью у Елены Образцовой, которая умерла четыре года назад.
Если вы до сих пор не уверовали в чудо, то канал "Звезда" для вас!

Врачи напоминают, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей.
То есть, у детей - корь, а у взрослых – хард корь

Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду-у-у..."

Две соседки:
— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживёт! А твой муж Сёма скоро таки ноги протянет…

- А мне вот кажется, что Путин и Зеленский быстро найдут общий язык! Оба с прекрасным чувством юмора, оба - шоумены!
- ???
- "Вечерний квартал", Ночная хоккейная лига...

Почему организация референдума по поводу строительства храма займёт год, если в Крыму потребовалось всего две недели?

Люблю рыжих. Они похожи на пять тысяч рублей.

- Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!
- Какая ты у меня добрая, доченька! Бедная старушка, она не может работать!
- Почему не может? Она продаёт леденцы.

- Фу, ты курила?
- Но я же курю электронные сигареты!
- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!

- Женщину что ли завести...
- Возьми каршеринг.

- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.

Мужчину надо воспитывать до пятидесяти, а после уже перевоспитывать надо.
© Эдуард Успенский

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...

Снежана Парамонова, узнав из генетического анализа, что входит в первый миллиард наследников английского престола, повысила цены на свои услуги вдвое.

Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь...

Увлажняющий крем для юридического лица для восстановления баланса после налоговой проверки.

- Ты чего книгу читаешь? Меломан, что ли?

У вас тоже дома есть кошка, которая гуляет сама по тебе?

Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу.

Землю – крестьянам, заводы – рабочим, губки – бантикам, бровки – домикам.

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?

В Волгограде отметили 76-ю годовщину Сталинградской битвы. Перед ветеранами выступила певица Зара, получившая за 20-минутное выступление 1,2 миллиона рублей из областного бюджета. Верераны получили продуктовый набор из упаковки пшена, макарон и 4-х банок консервов.

— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.

Спал, как вкопанный.

Президент Порошенко досрочно бежал из страны.

С годами действительно мудреешь. Перестаешь осуждать людей. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя. Возможно, когда-нибудь перестану осуждать других…

Говорят, что подобное притягивает подобное. А как быть, если я бесподобное?

Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами "бери, что хочешь", а потом на кассах за это требуют денег.

- Грудь - это то, что помещается в ладонь! Всё остальное - это вымя!
- Я, кажется, понял! Значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?

Она такая общительная, что у неё даже линзы контактные!

Если бы автомобилисты действовали по логике правительства:
- У меня автомобиль глохнет когда стрелка топлива достигает нуля.
- Я ее приклеил скотчем. Пятый год езжу с пустым баком.

Путин заявил что по поводу строительства Храма на месте сквера в Екатеринбурге надо узнать мнение людей, типа раньше мнение людей они не знали а ОМОНовцы там оказались чисто случайно, просто заблудились

Коломойский не мог вернуться в Украину, поэтому приехал на Украину.

- Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу.
- Ты дала имя ванной?

1989 — КГБшники нанимают дружинников (титушек), чтобы они пиздили людей за то, что те хотят ходить в храм.
2019 — те же самые КГБшники нанимают титушек, чтобы они пиздили людей за то, что те не хотят ходить в храм.

1. Надо похудеть к лету.
2. Майские праздники.
3. *Вы находитесь здесь*
4. Надо похудеть к следующему лету.

Чем твёрже лоб, тем крепче маразм.

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты протрезвеешь.
- Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?

Россия-Норвегия - 5:2
Россия-Австрия - 5:0
Россия-Чехия - 3:0
Россия-Италия - 10:0
Давно российская сборная так не играла. А нужно было всего-то за неделю до начала чемпионата присадить на 1,5 года двух футболистов...

Хоккейный матч Россия - Италия это оскорбление чувств верующих в существование итальянского хокккея.

- Знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? Никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду!

Если РПЦ так принципиально строить храмы в местах, где растут деревья, то почему бы им не застроить церквями тайгу?

После того, как жена воскликнула: "Прекрати весь вечер бегать на кухню!", я переставил холодильник в гостиную.

В Госдуме просиживают штаны юристы, экономисты, чекисты, вышедшие в тираж спортсмены, ученые, кинорежиссеры, шахтеры, актеры, певцы, жены правильных пацанов, обосравшиеся на прежних должностях чиновники, профессиональные борцы за все хорошее против всего плохого, лица без определенных занятий, бывшие чеченские террористы… Проще сказать, это самая легкая в мире работа, ведь с ней играючи справляется любой, даже случайный человек с каким угодно образованием и опытом. Позвольте… Но тогда откуда столько спеси?

Забегает Дейнерис к Джону в комнату:
- Давай ебаться, пока не началось.
Ну Джон рубашку снимает с неё, говорит:
- Пока что не началось?
- Ебаться давай, а то ща начнётся.
Он ремень расстегнул, спрашивает:
- Так что начнётся-то?
- Давай-давай, ща начнётся.
- Погоди, я ж племянник твой.
- Ну началось, блядь.

Пурга то усиливалась, то ненадолго ослабевала. Иногда она просто валила оказавшихся на ее пути людей с ног, но временами пуржило совсем уж невыносимо… Это пресс-секретарь президента Дмитрий Песков давал очередное интервью группе журналистов.

За пять лет Украина прошла путь от страны "Рошен" в страну "Квартал 95". Перспектива весёленькая.

Домашний театр начинает после первого акта на стороне.

Какой сайт ни откроешь: Всё украли! Всё украли!...
Всё украсть невозможно. Воровать нечего будет.

У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать.

Алсу глубоко возмущена слухами, что ее дочь выиграла "Голос" только потому, что она дочь Алсу. На самом деле купить оптом голоса зрителей мог абсолютно любой участник, поэтому ни о каких неравных условиях речи быть не может!

- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!

Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего.

Свет дарит лишь та церковь, которая горит.

Из новостей:
"В Москве задержан сотрудник прокуратуры, убивший друга во время секс-игры".
Теперь, выражение "сотрудники прокуратуры-пидорасы", не фейк и не оскорбление, а констатация факта.

В Екатеринбурге остановлено скандальне строительство храма! У жителей города появилась надежда.
Строительство возобновят или отменят после опроса общественного мнения горожан. Опрос и подсчет голосов будет вести команда Первого канала, ранее организовавшая голосование и подсчет голосов в шоу "Голос. Дети".

Первый канал аннулировал итоги финала шестого сезона проекта "Голос. Дети", признав, что на голосование было оказано "внешнее воздействие".
– А что, так можно было? – Задают вопросы граждане РФ после президентских выборов 2018 года.

- Алиса, а мы в 2019-м на Марс полетим?
- Нет, вы будете митинговать против постройки храма на месте сквера и вас за это будут избивать космонавты.
- Какой храм? Какие космонавты? С Марса?
- Да нет же! Путинские. Из ОМОНа. А храм РПЦ. Там вас будут учить мощи святых целовать...

Я:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Ваще не в курсе, братан. Ну всё, я поехала.

В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки.

Мне всегда легко сработаться с теми, кто ничего не делает!

Фильм «Неудержимые» со Сталлоне, Уиллисом, Шварценнегером – фигня. Реально неудержимые – это молоко с огурцами.

Почему идет такая активная борьба с ФСБ-шными полковниками-миллиардерами? Принцип МакЛауда: Должен остаться только один.