Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 13.05.2019 по 19.05.2019

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В свете последних событий АвтоВАЗ выпустил новую серию автомобилей с повышенной молниезащитой! При попадании молнии система защиты отключает автоматическую коробку передач, гидроусилитель руля и тормоза.
11
- Дед, ходят слухи, что ты к девкам бегаешь.
- Да был вчера у Люськи, она семидесятилетие отмечала.
- Все это вранье,никогда американцев не было на Луне. Китайцы это доказали недавно.
- А китайцы были ?
- Нуу ...
40
- Рассказать воронежский анекдот?
- Начинается с "бомбили"?
- А ты откуда знаешь?
- Муж вчера после ссоры пообещал меня на руках носить.
- Наверное, раскаялся...
- Не знаю, но после этого он решётку с окна снял и всё время держит окно открытым.
47
Для того чтобы не спать ночью и мучиться моральным выбором, правильно ли ты поступил тогда, когда расстался с девушкой после того, как добился от нее интима, мужчине дана старость.
Один, глядя на свинью, видит невероятно сложный, в биологическом отношении объект, пример высокоорганизованной живой материи, другой - колбасу.
Жили-были дед да баба. И был у них стафилококк, да не простой. а золотой.
56
Украина выдержала проверку огнем и водой, а вот трубами не получилось.
Путешествуйте с нами! Каждому, оформившему банковскую карту "Мир" подарок - глобус России!
В коммуналке:
— Циля, для такой плодородной и полногрудой соседки, у вас совсем нет ни граммулечки совести! Мне сказали, что мой холодильник вы вчера снова пытались взять штурмом...
— Ах, Сёма, намёк поняла! Оставьте ключ от замка на холодильнике, и мы вечером вместе подумаем, как скоротать вечер на сытую голову...
Джон Болтон: "Нападение на два саудовских танкера - нападение на всех американцев".
Помню, при Маккейне, американцы были грузинами, но вот чтобы танкерами...
4
Знаменитый борец-хоккеист ВВП принял участие в чемпионате мира по шашкам го и одержал в нём победу с многократным перевесом. Все соперники чемпиона сдались без игры, опасаясь силовых и удушающих приёмов.
BorisV
Братэлло в магаз техники приходит и говорит:
- Э, чуваки, мне правильную мобилку нужно, чтоб и звонила и заместо кастета была, шоб по роже ею заехать можно было больно.
А продавец чувак сообразительный, тему смекнул и говорит братку:
- Э братуха, так может тебе просто кастет продать, с кастетом ты любого прохожего легко убедишь, что тебе позвонить надо.
Браток:
- Ну, или так.

(с) Нестор Бегемотов
Жаль, упустили такую возможность: надо было Зеленского в Роскосмос, а Рогозина - в "Квартал-95". И нашей космической отрасли точно хуже бы не стало, да и юмористический жанр, наверное бы не пострадал.
Табуретки - не летают !
Никогда не надо бежать впереди поезда, а вдруг впереди встречный?
Заходит Мистер Пропер в ЗАГС и говорит:
- Разводы?!
В тисках жадности выдавливаешь остатки зубной пасты плоскогупцами.
Если я хочу услышать пару-тройку жизненных историй, узнать новые уловки мошенников, зарубить на память правильность взаимоотношений с банками, и вообще много-много поучительного, то я при маме кладу деньги на телефон и ... не печатаю чек!
Тяжелее всего достичь консенсуса с самим собой, а не достигнешь — прямая дорога в психушку.
Вся наша жизнь - сплошной фейк! Вот, например, с каких слов начинается встреча друзей детства? "Здорово, дружище! Сто лет не виделись!". А вам всего по 45...
- Сулико, на самом деле, твой маникюр и макияж – это внешний периферийный тюнинг.
- Тюнинг чего?
- Зоны бикини.
19
Неоднократно замечал, что при проектировании баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" - женский.
Если что-то вас взбесило, посчитайте про себя от 1 до 10, потом действуйте.
Иначе от 1 до 10 вам посчитает рефери.
Ян, Микела, Алсу - ЯМА. Самой судьбой было предназначено...
- Куда срет кот хипстера?
- В лоферы!
Почему хоккейная сборная России забросила всего 10 шайб в ворота сборной Италии? На льду в тот день не было главного хоккейного забиваки, Владимирыча.
BorisV
Когда звонит богатый друг, сразу хватаешься за трубку, а если бедный, – за сердце.
Не рассказать в фмльме о Колыме про Берзина, это как в фильме о Петербурге не рассказать про Петра I.

(С) Егор Яковлев.
- Официант, а есть ли у вас хрен?
- Хрен вам!
По банкингу и процессинг.
© Шутка финансовых воротил Уолл-Стрита
29
У меня есть совесть, но она у меня пока в заначке.
- Алло! Добрый день, Изя АбрАмович! Мы рады вам сообщить, что платеж на Ваш телефон через Терминал или оплата услуги через карты VISA, MasterCard вошел в число Призовых! ВЫ ВЫИГРАЛИ ДЕНЕЖНЫЙ СЕРТИФИКАТ 500 000 РУБЛЕЙ! Для получения приза вы должны позвонить на телефон нашей круглосуточной линии.
- Хорошо, я перезвоню.
Спустя два часа.
- Алло, мне сегодня от вас звонили, и я крайне возмущён - вы мошенники!
- Успокойтесь, с чего вы это взяли?
- Сейчас вы скажете, что я должен пополнить баланс своего телефона на 15000 рублей именно через ваш сайт!
- Ну таковы условия для всех участников.
- А вот соседка Сара перевела деньги и всё, кинули её.
- Ну не знаю...
- Но меня ещё больше возмуло другое: почему я выиграл 500 000 рублей, а Серёжа с 256-го дома - 570 000!!! Это почему вы так евреев ненавидите?!!!
Посмотрел прогноз погоды: через два дня +1+2 всего. Бороду отращивать поздно, начал пить.
Лучше быть упакованным и жить вдалеке, чем упакованным быть в места не столь отдаленные.
31
- Петро, после майдана мы живем в нищете, как папуасы.
- Сравнивать украинцев с папуасами - это уже слишком.
- Знаешь такую страну - Папуа - Новая Гвинея? Там живут в основном папуасы. Теперь смотрим в русской Википедии ВВП на душу населения по данным ООН за 2013 год. Папуа - Новая Гвинея на 138, Украина на 113 месте - ВВП почти в 2 раза больше. А теперь смотрим данные за 2017 год в английской Википедии. Папуа - Новая Гвинея на 131 месте.
- А Украина?
- Еще на строчку ниже - на 132.
Выйдя из коалиции, Народный фронт решил взять на понт Зеленского. Но ему не повезло - Вова тоже не читал Конституцию.
Рассказали норвежский анекдот:
За победу в конкурсе первый приз - торт, за второе - Лада.
Сидят три бабушки и плачут. Чеченка вспоминает депортацию, украинка - голодомор, а москвичка - похороны Сталина.
- А BBC это где?
- В Лондоне, на Фэйкер-стрит.
Последний раз Порошенко ездил в Европу,чтобы сделать фотки в дембельский альбом
- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!
Pоссия вошла в число лидеров по производству ветеранов.
- Да у меня, между прочим, собственный бизнес, приносящий миллионы долларов.
- Круто. А в какой области?
- В области головного мозга.
- Привет! Сколько не виделись? Лет двадцать, наверное! Ну рассказывай, где трудишься.
- Да в Логистике, на полставки.
- О! Логист значит! Там склады, доставки, да? Кратчайший путь, большое бабло, да? А ты же вроде медицинский заканчивал?
- Да. Я - хирург. А работаю в Логистике, так как придурок один с большими деньгами решил так свою стоматологию назвать!
Опасаюсь показать свою смелость. А то потом от утопающих отбоя не будет.
Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего.
27
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а ЗЕКО-МАНДА, с которой свежеизбранный президент идёт во власть,
это Надежда Савченко?
- Возможно, Изя, но я бы расшифровал ЗЕКОМАНДА по-другому.
- А как?
- ЗЕ – это Зеленский. КО – это Коломойский. А остальное – это то,
чем накроется Украина в процессе президентства.
-Как думаешь, почему США из Европы веревки вьет?
-Все просто. Американцы пишут "Europe",а читают "you're rope".
*(Europe - Европа, you're rope - ты веревка, англ. И то и другое читается "Юроп")
14
А можно как-нибудь заказать на Алиэкспрессе Тяньаньмэнь?
Чисто на недельку, с доставкой в Ёбург?
Когда шахматист Петров врезался на своём стареньком жигулёнке в мерседес последней модели , то сразу понял, что эндшпиля в его жизни - не будет.
Выпивка за знакомство вполне может закончится дракой. Ничего не поделаешь. За расширение круга знакомств порой приходится платить.
- Сулико, один наш президент целой сборной стòит.
- Почему так решил?
- Вчера на Чемпионате мира по хоккею - 2019 Россия обыграла Италию со счётом 10:0.
- Фима, ты слышал новость: в современной британской армии лошадей больше, чем танков!
- А шо, Изя, я тебе так скажу: наши ребята сумели таки наладить экспорт навоза в Израиль...
Главного долбоёба на пляже легко вычислить по белым плавкам.
Два отца семейства на пляжном отдыхе.
- Как же я задолбался в этом отпуске, когда уже всё это закончится!
- И не говори. Походу отдохнём только на той Свете.
"Можем повторить!"
- На нас никто из Европы не нападает. А если вы сами нападете, то повторите не кого-нибудь, а именно Гитлера.
Видела солнечные батареи в Исландии - то есть, чуть южнее полярного круга. Стоят они практически вертикально. И ничего. В смысле - ничего не производят.
36
Полезные советы: баночки красной икры вам хватит ни на один Новый год, если применять для её поедания палочки для суши.
Депутаты Рады по команде Порошенко затягивали инаугурацию Зеленского, потому что Невпихуемый в урны надеялся стать Невыносимым с Банковой.
Фильм «Неудержимые» со Сталлоне, Уиллисом, Шварценнегером – фигня. Реально неудержимые – это молоко с огурцами.
— Привет Катя!
— Какая Катя??
— Так я и спрашиваю - как тя?
21
- Слыш, братан, а кто такие гейши?
- Проститутки, ток которые ещё массаж делают.
- А чо наша Натаха тоже гейша? Проститутка ещё та и массаж делать умеет.
- Ты был у Натахи?
- Ну был.
- Лингам она тебе делала?
- А шо это такое?
- Вот видишь - ты не знаешь и Натаха не знает, а гейша знает.
- А, усёк!
- Говорят, на крыше Нотр-Дама хотят посадить картошку?
- Неплохая идея, только она получится больно дорогая.
А в фирме IBM
Туалеты Paper free.
39
17 мая 1919 года декретом Совнаркома РСФСР была объявлена национализация церковного имущества.

Интересно, а знает ли оппозиция о том, что в Екатеринбурге она выступила в поддержку заветов Ильича?
Пора ставить во всех мэриях и областных парламентах те же экраны, с которыми выступал Сергей Лазарев на Евровидении, только заменить голограммы на Путина. Только так чиновников можно отучить от дебильных высказываний и дурацких законопроектов.
В ЦРУ:
- наши аналитики вычислили скорое начало Россией гражданской войны, а возможно - и третьей Мировой!!!
- на каких данных они базируются?
- в их стране резко выросли покупки теплых тапочек, одеял и диванов...
35
Танцы на граблях, песни в соцсетях — счастье на соплях.
В больничной палате на койке лежит перебинтованная с ног до головы мумия. Соседи по палате её спрашивают:
- Тебя кто так уделал?
- У моего соседа, как выпьет, появляется буйное желание критиковать Сталина, а так как вождя уже нет в живых, как назло ему под руку подвернулся я.
- А, кроме Сталина, из сегодняшних он никого не критикует?
- Нет, он уже отсидел за это в колонии...
12
Экстремал дорожит не своей жизнью, а не своей смертью.
Пикачу это Пико Чубайс. Пока еще НаноЧу (Апетиты с возрастом доросли до 9-ти нулей)
до этого постепенно был рост с МикроЧу и МиллиЧу. ...
- Считаю, что надпись "Т-34" на "Мазде" - верх идиотизма!
- Но "Мазда" - не "немец"!
- Да! Но она не стоит и ствола этого легендарного танка!
Демократия от диктатуры отличается выбором места запятой в предложении "Говорить нельзя молчать"
Интересно, что сейчас "демократы", когда слышат иную точку зрения, ставят запятую после второго слова, а в диктаторской России "либералам" позволяют говорить все, что угодно.
Донецкое радио спрашивают:
- Что общего между игрой на раздевание и президентскими выборами?
Донецкое радио отвечает:
- Президентские выборы – это игра евреев на раздевание украинцев.
Отличная идея для нового стартапа: продавать в Екатеринбурге печеньки и кастрюльки.
26
В связи с повышением интереса к фигуре Сталина из школьной программы будет изъят Солженицын, а взамен школьники будут изучать правдивую информацию об «отце народов». Правду, освобожденную от всех наветов, лжи, фальсификаций, нагроможденных вокруг Иосифа Виссарионовича. Гарантией тому – максимально компетентный и беспристрастный авторский коллектив - Гозман, Сванидзе, Сытин, Игорь Чубайс, Венедиктов, Дмитрий Зильбертруд и другие непререкаемые нравственные авторитеты.
В качестве предмета интимного пирсинга в зоне бикини у женщин всё большую популярность приобретает чека от гранаты Ф-1 с упругими усиками.
Истинные ценители утверждают, что если в нужный момент дёрнуть за неё, как следует, то ка-ак рванёт!
- Братан, ты чо ещё не спишь?
- Не не сплю, трахаюсь.
- А чо трубку берёшь, когда трахаешься?
- А ты чо звонишь, когда я трахаюсь?
Вообще-то мы воевали с фашистами шесть лет. Из них - два года с ними, а четыре года - против них.
-Дорогая, хочешь шугаринг?
-Да!!!
-Хорошо, я попрошу Гари тебя шугануть.
- Я твой дом труба шатал!
- Я твой храм забор шатал!
Когда кричащих "ОК ГУЛАГ!" станет больше говорящих "ок гугл", — наступит, гугля, полный яндец!
Приезжайте в солнечную Грузию! Вас там встретят радостные грузины с вином и шашлыками и организуют вам прекрасный отдых в комфортабельной американской тюрьме!
Для того, чтобы чувствовать себя счастливым мне нужно 2 миллиона долларов. Один – чтобы был у меня и один – чтобы не было у моей тещи.
Коломойский вернулся в Украину. Теперь надо следить, чтобы Вова из Кривого Рога не сделал Украину рогом изобилия для Бени.
Сдал ЕГЭ - можешь жениться хоть на директоре школы, и плевать что ты последний мужик в этом селе, главное - что она первая девушка!
39
С телеграфным столбом тоже есть о чем поговорить, если он тебя уважает.
Я:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Ваще не в курсе, братан. Ну всё, я поехала.
28
- Дорогой, ты какую то странную золотую цепочку мне подарил, от неё у меня шея чёрная.
- Да ты просто давно не мылась, наверно.
- А что, если у тебя есть золотая цепочка, ещё и мыться надо?

(с) Нестор Бегемотов
У безгрудых женщин, всё что до подмышек - лобок.
Чем больше езжу на такси, тем чаще оплачиваю пробки из дачных улиток и жигулевских черепах!
38
Проходя мимо школы не устраивал последний звонок ее стеклами!
40
Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он уже много лет и вот приходят к нему и говорят:
- Вы попали под амнистию и вас освобождают!
Ну мужик на радостях стал прыгать, скакать по потолку, а ему и говорят:
- Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!
- Моя жена берёт с меня деньги за секс.
- Ты же импотент. Тебе 60 лет, а ей 30.
- Так она берёт деньги за то, что я смотрю, как она трахается с другим.
58
Заказал мужик себе бар "под ключ", принимает работу, всё проверил, всё нравится, уже расчитываться с подрядчиком собирается:

- Отлично, давайте пройдёмся по напиткам. Это что за краны?

- Это ханикен, вот светлое (открывает), вот тёмное (открывает). Как видите - работает.

- Отлично. А это?

- Это чешское. Вот светлое (открывает), вот темное (открывает). Тоже работает.

- А это что за 2 неподписанных крана?

- А это канализация. Вот светлое (открывает)...
37
- Алло, привет малыш, как дела?
- Привет, малышка, просто супер, как ты?
- Не очень хорошо… Скучаю по тебе..
- Правда?! Я весь в твоём распоряжении…
- Супер!... Честно честно?!
- Конечно четно честно!
- А давай тогда завтра встретимся и я, наконец, отдамся тебе, как ты давно этого хотел!
- Ух ты! Ты правда завтра мне отдашься?
- Конечно, глупышка!
- Обещаешь?
- Ну конечно обещаю, милый!
- Точно отдашься?
- Блин, ну конечно, почему ты мне не веришь?
-Да блин… Сомнения какие-то…
- МИЛЫЙ, МИЛЫЙ, МИЛЫЙ!!! Ну как ты можешь сомневаться!? Ведь я уже на всё теперь для тебя готова, ну хочешь, давай встретимся прямо сейчас и займёмся диким сексом, как ты давно мечтал!!!???
- О… Диким сексом!? БЛИН! Давай давай давай! Давай встретимся прямо сейчас… Кстати, … А как тебя зовут?

(с) Нестор Бегемотов
Врач поликлиники после работы сидел дома и смотрел хоккей, когда вошёл сын-школьник с учебником :"Пап, извини пожалуйста, можно я тебя отвлеку на секундочку, мне только спросить." Ни извини, ни пожалуйста, ни секундочка не спасли мальчика от гнева отца и подзатыльника.
- Ой, жопа чешется.
- Так почеши.
- Боюсь.
- Чего боишься?
- Боюсь, что понравится.

(с) Нестор Бегемотов

Самый смешной анекдот за 05.10:
На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.
Рейтинг@Mail.ru